Иногда женщина уже давно понимает, что отношения себя исчерпали. Близости почти не осталось, разговоры заканчиваются конфликтами или холодом, рядом с партнёром всё больше напряжения, а мысль о совместном будущем не вызывает радости. Кажется, решение очевидно: нужно уходить.

Не обязательно сразу всегда говорить всё, что вы чувствуете. Мы имеем право сначала разобраться в себе. Не каждое раздражение нужно немедленно нести другому человеку. Но можно начать замечать тот момент, когда вы уже чего-то ждёте от другого, но он об этом ещё не знает.

Другу мы легко говорим: «Ты сделал все, что мог». Себе — гораздо чаще: «Как ты мог быть таким глупым?» Почему чужие промахи кажутся частью человеческой жизни, а свои превращаются в доказательство собственной несостоятельности? И как перестать жить в режиме внутреннего наказания, не отрицая ответственности за сделанное?

Мужчина прочитал сообщение и не ответил. Женщина возвращается к переписке. Через несколько часов отсутствие ответа уже кажется признаком перемены в отношениях. Появляются мысли: «Он отдаляется», «Я сказала что-то не то», «Я ему больше не нужна». Причина молчания неизвестна. Внутри уже разворачивается переживание отвержения.

Почему одни люди паникуют, а другие теряют чувствительность? Фрейд ответил на этот вопрос больше века назад. Его ответ до сих пор помогает понять себя. Знаете ли вы, что самые знаменитые пациенты в истории психологии - это маленькая девочка и пятилетний мальчик?

Итак, в твоем окружении есть человек, которого ты идентифицировал как нарцисса. Скорее всего, он успел сильно тебя задеть, иначе ты бы не стал искать признаки и не потратил время на его опознание. Возможно, ты даже узнал о его детстве, о том, как его заставляли «заслуживать» любовь, как будто каждая крупица тепла была условной.

Чувствуешь, что твои границы постоянно топчут, сколько бы ты ни пытался их обозначить? Кажется, что вся эта «психология» — пустая трата времени, потому что всем вокруг плевать на твои «нельзя»? Ты вроде бы и говоришь, и даже требуешь, но нарушения продолжаются, а ты остаешься в том же состоянии раздражения и бессилия.

Оно проскальзывает незаметно, как фоновый шум, но именно оно исподволь формирует нашу самооценку, отношения и ощущение счастья. Разберём феномен долженствования с четырёх разных точек зрения - от бытовой до философской.

Каждая жертва тратит месяцы, а то и годы, пытаясь разгадать главный ребус: «Что у него в голове?». Она ищет логику там, где ее нет. Пытается примирить в своей памяти два несовместимых образа: любящего партнера и палача. Она видит противоречия и пытается их объяснить, теряя время, силы и остатки самоуважения.

Самая базовая эмоциональная потребность (БЭП) ребенка, да, и взрослого человека тоже - в ощущении глубокой здоровой привязанности к родителям, чувстве принадлежности к семье, в которой он принят и, безусловно, любим.

Человек может заметить это не сразу. В какой-то момент становится ясно: то, что раньше радовало, больше не радует. Можно встретиться с друзьями — и ничего не почувствовать. Получить хорошую новость — и только отметить про себя: «Ну хорошо»..

Вы просыпаетесь утром и примерно знаете, что будет днём. Вы вкладываете усилия и примерно понимаете, что получите взамен. Вы любите человека и не ждёте, что он исчезнет к вечеру. Это "примерно" и есть та почва, на которой держится психика.

Бывает так: жизнь вошла в колею, а внутри - тишина. Не покой, а именно пустота. С ней сложно что-то сделать, потому что внешне всё хорошо. Вы приходите к терапевту. Поведение выровнялось, отношения стали стабильнее, вы многое про себя понимаете. А ощущения себя - нет.

Мы разобрались, почему реальная опасность может успокаивать тревожного человека, и как эта тревожность пронизывает повседневную жизнь, делая её похожей на постоянное ожидание беды. Но что, если взглянуть на это состояние под другим углом?

Знакома ли вам такая ситуация, когда вас постоянно на работе оставляют сверхурочно, потому что в компании принято задерживаться допоздна? Или родственники приходят к вам домой без предупреждения и ведут себя в вашем доме, как хозяева?