Почему одни люди получают удовольствие, причиняя боль близким? И почему жертвы часто остаются рядом, оправдывая мучителя? Эти вопросы я слышу от клиентов постоянно. Темы статей мне подсказывают клиенты, которые обращаются с самыми разными запросами.

Каждое лето многие сталкиваются с одним и тем же: билеты куплены, чемодан собран, отпуск почти наступил… но внутри — ледяной ужас при одной мысли о полёте. Сердце колотится, ладони потеют, дыхание перехватывает. А мозг рисует картины одну страшнее другой. Это аэрофобия..

Вы когда-нибудь замечали, что злитесь на человека, который совсем не виноват? Или чувствуете пустоту там, где должна быть радость? Я думаю, вы сталкивались с этим. Психика - удивительный мастер маскировки. Она прячет наши переживания так умело, что мы сами перестаем их узнавать.

Иногда человек просыпается утром уже уставшим. День ещё не начался, серьёзной физической нагрузки не было, однако энергии словно недостаточно. Однако причина не всегда только в количестве сна или нагрузки. Иногда значительная часть ресурса расходуется на процесс, который внешне почти незаметен, — на тревогу.

Мы привыкли думать об идентичности как о чём-то устойчивом: профессии, характере, убеждениях, жизненной истории. Но сегодня образ себя приходится постоянно предъявлять, объяснять и подтверждать. Как понять, где заканчивается естественное желание нравиться и начинается жизнь по чужому сценарию?

С самого детства мальчику говорят «не плачь» десятки раз. Он учится молчать. Проходят годы, и рядом с ним оказывается женщина, которая не может понять, что происходит с её мужчиной. Он не говорит «мне плохо». Он просто уходит в себя. Знакомо?

Эта статья для женщин, которые чувствуют, что отношения давно не злят и не ранят, а просто выжали из них силы, и непонятно, это усталость или уже что-то серьёзнее. Дальше расскажу, как отличить одно от другого, что с этим состоянием реально делать и когда оно говорит не о фазе, а о решении, которое пора принять.

‎Вы когда-нибудь задумывались, почему ваш страх так иррационален? Боитесь пауков, лифтов или громких звуков, хотя умом понимаете: опасности нет. Это не ваша слабость. Это работа психики, которая однажды спасла вас, спрятав настоящую боль за «безопасным» символом.

Дело в том, что вместе с браком заканчиваются не только отношения с конкретным человеком. Меняется привычная жизнь, семейная роль, представление о будущем и то место, которое женщина много лет занимала рядом с другим человеком. Поэтому боль после развода бывает значительно шире, чем тоска по бывшему мужу.

Хочешь упростить себе жизнь? Вспоминай эти фразы в моменты, когда накатывает, когда всё кажется концом света. Со временем ты заметишь, как меняется твой взгляд на проблемы, и как спокойнее ты начинаешь реагировать на то, что раньше выбивало из колеи.

Иногда мы называем себя ленивыми, хотя на самом деле давно живём на пределе. А бывает наоборот: усталость становится удобным объяснением, за которым прячутся тревога, страх ошибки или потеря смысла. Как отличить одно от другого и вернуть себе способность действовать без постоянного самонаказания?

Узнайте портрет ВДА (взрослого дисфункционального ребенка) — человека, который вырос, постоянно ожидая невидимого удара. Когда ко мне приходят с историей про «повышенную тревожность, которая со мной всю жизнь», я всегда задаю вопрос: «А пил или употреблял наркотики кто-то из значимых взрослых в вашем детстве?»

Иногда женщина уже давно понимает, что отношения себя исчерпали. Близости почти не осталось, разговоры заканчиваются конфликтами или холодом, рядом с партнёром всё больше напряжения, а мысль о совместном будущем не вызывает радости. Кажется, решение очевидно: нужно уходить.

Не обязательно сразу всегда говорить всё, что вы чувствуете. Мы имеем право сначала разобраться в себе. Не каждое раздражение нужно немедленно нести другому человеку. Но можно начать замечать тот момент, когда вы уже чего-то ждёте от другого, но он об этом ещё не знает.

Другу мы легко говорим: «Ты сделал все, что мог». Себе — гораздо чаще: «Как ты мог быть таким глупым?» Почему чужие промахи кажутся частью человеческой жизни, а свои превращаются в доказательство собственной несостоятельности? И как перестать жить в режиме внутреннего наказания, не отрицая ответственности за сделанное?