А что, если насильник - это вы?

О эмоциональном насилии, газлайтинге и тихой войне в отношениях.

Мы привыкли представлять насилие как крик, как удар, как следы на коже - как нечто, что очевидно и невозможно игнорировать. Мы видим его в новостях, в фильмах, в драматических историях, где жертва - очевидна, а агрессор - злодей с чёрной душой.

Но что, если насилие может быть не таким явным?

Что, если оно звучит как забота, как требование справедливости, как попытка «сделать тебя лучше»?

Что, если насильник - это вы сами?

Я не пишу это, чтобы кого-то обвинить. Я пишу это, потому что слишком часто слышу от своих пациентов одни и те же слова:

«Я не думала, что это плохо… Я просто хотела, чтобы он понял…»

или

«Она должна была меня выслушать… Я ведь не бил её…»

Когда насилие не оставляет синяков

Эмоциональное насилие - это медленное, систематическое разрушение целостности человека через слова, молчание, манипуляцию, обесценивание и контроль. И именно поэтому оно так разрушительно - потому что происходит там, где мы должны быть в безопасности: в семье, в браке, между родителем и ребёнком, среди тех, кого мы любим.

Газлайтинг - один из самых изощрённых его видов. Это когда заставляют другого человека сомневаться в своей памяти, в своих чувствах, в своей реальности.

«Ты слишком чувствительная. Это ты придумала». «Я так не говорил. Ты всё искажаешь». «Если бы ты не вела себя так, я бы не злился». «Ты же знаешь, я всё делаю ради тебя».

Примеры, которые вы, возможно, уже слышали - и даже говорили сами

— «Ты всегда всё преувеличиваешь. В прошлый раз ты тоже так реагировала, а я даже не делал ничего».

— «Я не обижал тебя - ты просто не понимаешь, как я устал».

— «Ты же знаешь, я всегда говорю правду, даже если это больно. Это называется честность».

— «Ты не можешь быть счастлива, потому что у тебя нездоровое восприятие мира. Ты должна измениться».

— «Мама всегда так говорила - и она была права. Ты тоже ведёшь себя как ребёнок».

— «Если бы ты не тратила столько денег, я бы не уходил к другой. Ты виновата в том, что я предал тебя».

— «Я не хотел тебя обидеть. Я просто сказал правду. А ты - слишком эмоциональная».

Заметьте: в каждом из этих примеров есть три компонента:

• Отрицание опыта другого: «Ты не чувствуешь этого на самом деле».

• Перекладывание ответственности: «Ты виновата в моём поведении».

• Оправдание через «добрые» мотивы: «Я сделал это ради тебя», «Я говорю правду, потому что люблю».

Это - не конфликт в классическом понимании, это - контроль и манипуляции. И они работают, потому что мы, как правило, не хотим верить, что любимый человек может причинять боль. Мы верим, что если человек «внутри хороший», то его слова не могут быть насилием. Мы верим, что «это было в стрессе», «это было один раз», «он же потом извинился».

Когда вы не понимаете, что обижаете.

Самое трагическое в эмоциональном насилии - то, что агрессор часто не осознаёт своей агрессии. Он не считает себя злым, он считает себя правым и даже жертвой - жертвой непонимания, неблагодарности, чрезмерной чувствительности.

Ваша мать, которая с детства говорила: «Ты ничего не стоишь без меня» - не была злой. Она была травмированной.

Ваш муж, который после ссоры сказал: «Ты всегда так делаешь - я не хочу быть твоим терапевтом» - не был жестоким. Он был, скорее всего, уставшим.

Но боль не оправдывает боль. Усталость не даёт права разрушать и травма не является лицензией на повторение цикла.

Как распознать в себе насильника - даже если вы не били, не кричали, не уходили

Не нужно быть монстром, чтобы быть насильником. Достаточно быть человеком, который боится своей уязвимости - и поэтому учится управлять другими, чтобы не чувствовать себя беспомощным.

Вот признаки, по которым можно определить: «А что, если это я - тот, кто причиняет боль?»

1. Вы часто чувствуете себя «жертвой» даже тогда, когда вы виноваты.

Вы говорите: «Я же всё для неё делал», «Я работал, чтобы она не страдала», «Я бы не злился, если бы она не была такой». Когда вы перекладываете ответственность за свои эмоции на другого - вы начинаете управлять им, а не с ним.

2. Вы используете «правду» как оружие.

Вы считаете, что «честность» - это нечто священное, и потому можете говорить всё, что думаете, даже если это разрушает. Но правда, которая разрушает, не правда - это оружие. «Ты жирная» - правда? Да. Но это не правда, которую нужно говорить. Это правда, которую нужно сдерживать, потому что она не служит любви - она служит твоему ощущению превосходства.

3. Вы избегаете чувств - и вместо этого контролируете.

Если вы не умеете говорить: «Мне больно», - вы говорите: «Ты меня раздражаешь». Если вы не умеете говорить: «Я боюсь остаться один», - вы говорите: «Ты никогда не думаешь обо мне». Если вы не умеете говорить: «Мне нужно, чтобы ты меня услышала», - вы говорите: «Ты вообще ничего не понимаешь».

Это не общение, это чистой воды манипуляция - эмоциональный шантаж под маской «я просто хочу, чтобы ты стала лучше».

4. Вы оправдываете своё поведение через прошлое.

«Моя мать так со мной обращалась - и я выжил». «Мой отец кричал, и я стал сильным». «Все так делают - почему я должен быть другим?»

Это - передача травмы, когда вы не хотите быть таким, как родитель, но вы не знаете, как быть иначе, как действовать по-другому и потому повторяете его действия, не осознавая, что они являются насилием.

5. Вы не слышите, когда вам говорят: «Это больно».

Вы перебиваете: «Ты слишком чувствительна».

Вы отмахиваетесь: «Ты снова начинаешь».

Вы уходите: «Не хочу с тобой разговаривать».

Вы обесцениваете: «Ты всегда так реагируешь».

Что же делать?

Вы не обязаны быть идеальным, но обязаны быть честным перед самим собой.

Начните с малого:

— Запишите три момента, когда вы чувствовали себя «правым», но потом понимали, что другой человек был разбит. Не оправдывайтесь, просто запишите.

— Скажите кому-то: «Мне стыдно, что я сказал/сделал это. Я не хотел причинить боль. Я хочу понять, как это повлияло на тебя». Это не извинение ради спасения репутации, а начало диалога ради восстановления связи.

— Найдите терапевта. Не для того, чтобы «исправить себя». А для того, чтобы понять, почему вы научились управлять, а не любить.

— Поговорите с детьми не как с подчинёнными, а как с равными. Скажите: «Я не всегда понимал, как и что ты чувствуешь. Я хочу учиться лучше понимать».

Итак, признать за собой ошибки в общении и отношениях - это очень смелый и сильный шаг, который наверняка приведёт вас ко многим открытиям.

В первую очередь – открытию самого себя.