Муж алкоголик. Как от него уйти?

Здравствуйте! Вы можете обратиться в центр для жертв домашнего насилия в Вашем городе

https://crisis-center.ru/

Ваш супруг нуждается в помощи наркологов. В случае угрозы жизни — своей или его — вы можете вызвать бригаду скорой помощи для его экстренной госпитализации в психиатрическую больницу или наркодиспансер.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Здравствуйте, Катарина!
Вы имеете полное право уйти из отношений, в которых Вам и Вашему ребёнку угрожает опасность. Сейчас самое главное сохранить вашу безопасность.
Поведение мужа является не просто следствием алкогольной зависимости, а физическим и психологическим насилием. Оскорбления, обвинения, побои и угрозы причинить вред себе создают обстановку постоянного страха. В таких отношениях часто формируется замкнутый круг: после агрессии следуют обещания, просьбы вернуться, надежда на изменения, а затем насилие повторяется. Удерживать женщину может не только страх, но и чувство вины, жалость, финансовая зависимость и ощущение ответственности за жизнь мужа. Однако Вы не обязаны спасать его ценой собственной безопасности. Рекомендую не сообщать мужу заранее о намерении уйти и не пытаться выяснять отношения, когда он пьян или агрессивен. Постарайтесь договориться с человеком, которому доверяете, о временном проживании вместе с ребёнком. Подготовьте документы, необходимые вещи, телефон и доступные деньги, выберите безопасный момент для ухода. Если такой возможности нет, обратитесь в кризисный центр помощи женщинам, где могут помочь с временным размещением и дальнейшими действиями. Обязательно сохраните свидетельства побоев, при необходимости обратитесь за медицинской помощью и зафиксируйте полученные травмы. При непосредственной угрозе Вам или ребёнку звоните 112. Если муж угрожает покончить с собой, сообщайте об этом экстренным службам, а не возвращайтесь к нему ради предотвращения угроз. После ухода ограничьте прямые контакты, не сообщайте своё местонахождение и решайте необходимые вопросы через доверенных лиц или с юридической поддержкой. Сейчас Вам не нужно искать способы изменить мужа. Ваша задача выйти из опасной ситуации и обеспечить спокойную жизнь себе и ребёнку.
Попробуйте задать себе вопросы.
К кому из близких я могу обратиться уже сейчас, чтобы получить помощь и безопасное место для себя и ребёнка?
Какие конкретные действия я могу предпринять сегодня, чтобы подготовить безопасный уход, не подвергая себя дополнительному риску?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Зависимость и созависимость
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте Катарина!

      Из текста я так понимаю, что либо уйдет он, либо уйдете Вы. Весь вопрос в том, кто куда сможет пойти - если Вы понимаете, о чем я.

     Созависимость - это процесс не простой и как любая другая зависимость, она имеет те же механизмы. В них есть такие рычаги, как жалость, страх, вера в изменения и манипулирование. 
     Расставание - это сложный путь, в котором Вы будите проходить стадии. Но обратите внимание, что и в том и в другом случае Вы будите платить, и это не про финансы. В данном случае необходимо понимать ценность решений и выбора! 
     Удачи Вам с пониманием ситуации. Если возникнут вопросы, приглашаю Вас на консультацию. Мои данные в профиле, все строго конфиденциально! 

Ответ написан без помощи ИИ.
Магистр психологии, Кабанов Владимир.

Здравствуйте. Спасибо, что написали так подробно и честно. То, что вы описываете, очень опасно, и я хочу сначала сказать самое важное, а потом разобрать ситуацию.

То, что вы описываете, это не просто тяжёлая семейная ситуация, а реальная угроза вашей жизни и здоровью. Он уже причинил вам физические травмы: порванное ухо, разбитая губа. Он угрожает самоубийством, держит ножи, высовывается из окон, говорит про чертей. Ребёнок 2 лет видит насилие и истерики. Это не «сложный период», это насилие в семье, и оно имеет свойство усиливаться.

Первое, что нужно понять: алкоголь и обещания «это последний раз» в такой динамике не меняются сами. Кодирование без лечения и без работы с зависимостью часто даёт срывы, которые вы и наблюдаете. Вы не можете вылечить его любовью, уговорами или возвращением. Это не ваша вина и не ваша ответственность.

Второе, про безопасность. Если он снова агрессивен, угрожает вам или себе, или держит нож, это повод немедленно уходить и вызывать помощь. В России есть единый номер экстренных служб 112, полиция 102. Если есть угроза жизни, нужно уходить, а не оставаться «поговорить». Вам нужен план: куда вы уйдёте с ребёнком, кому позвоните, какие документы и вещи возьмёте. Это может быть родственник, подруга, кризисный центр. В России есть центры помощи женщинам с детьми, где можно переждать и получить поддержку, в том числе юридическую и психологическую. Телефон доверия для женщин, пострадавших от насилия, работает бесплатно и круглосуточно, например 8-800-7000-600. Это не стыдно, это безопасность.

Третье, про ребёнка. Ребёнок 2 лет, который плачет и бьётся в истерике, находится в среде, которая травмирует его психику. Это ещё один аргумент в пользу того, чтобы уходить, а не ждать, пока он «образумится».

Теперь по существу вашего вопроса, через системную семейную терапию и КПТ.

В системной терапии то, что вы описываете, называется циклом насилия и примирения. Он агрессивен, вы уходите, он умоляет вернуться и говорит, что умрёт без вас, вы возвращаетесь, через пару дней агрессия повторяется. Этот цикл держит вас не потому, что вы слабая, а потому, что он построен на чувстве вины и жалости. Его фразы «я умру без тебя» это не любовь и не раскаяние, это способ вернуть контроль. Пока вы возвращаетесь, цикл подтверждается: агрессия сходит с рук, а вы остаётесь.

Отдельно про его обвинения. Он говорит, что вы самая конченая, что шатаетесь по мужикам, что переписываетесь. Это классическое обесценивание и проекция. Человек в зависимости и в агрессии часто приписывает партнёру то, что не может вынести в себе. Вы боитесь выходить и брать телефон, а это и есть цель такого поведения: изолировать вас и сделать зависимой от него. Это важно понимать, чтобы не верить его словам о себе.

Теперь КПТ, про ваши мысли. У вас есть автоматические мысли, которые удерживают вас в этой ситуации. «Он умрёт без меня, значит я не могу уйти». «Я возвращаюсь, потому что иначе будет хуже». «Может быть, он изменится, если я останусь». «Я боюсь, что он меня достанет, и поэтому надо терпеть». Проверим их. Мысль «он умрёт без меня» это его манипуляция, и вы не отвечаете за его жизнь и его выборы. Мысль «если останусь, станет лучше» не подтверждается фактами: три месяца пьянства и повторяющееся насилие говорят об обратном. Мысль «надо терпеть, чтобы он не доставал» противоречит реальности, потому что он достаёт вас именно потому, что вы рядом.

Что помогает конкретно. Первое, отделить его ответственность от вашей. Вы отвечаете за ребёнка и за свою безопасность. Он отвечает за своё лечение и своё поведение. Второе, составить план ухода: куда, с кем, какие документы, какие деньги, кому звонить. Это снижает страх и даёт опору. Третье, не оставаться с ним наедине в моменты агрессии. Если он пьян и агрессивен, ваша задача уйти, а не объясняться. Четвёртое, обратиться за поддержкой: кризисный центр, телефон доверия, юрист по семейному праву. Вам нужна не только психологическая, но и практическая помощь. Пятое, разобрать с психологом чувство вины и жалости. Часто за этим стоит установка «я должна спасать», которая родом из прошлого опыта, и её можно постепенно менять.

И самое важное. Вы не обязаны жить в страхе и терпеть побои. Уйти можно, и это не предательство, а забота о себе и о ребёнке. Он взрослый человек, и его жизнь это его ответственность. Ваша ответственность это вы и ребёнок.

Если хотите, на консультации можно разобрать конкретно ваш план безопасности и то, как говорить с ним и с близкими, чтобы получить поддержку. Мой номер телефона есть в профиле, вы можете написать мне в СМС, Telegram или WhatsApp, и мы подберём удобное время. И пожалуйста, если ситуация повторится с угрозой для жизни, звоните 112 и уходите.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

То, что Вы написали, это не про то, «как уйти от трудного человека», это описание насилия, Вы говорите о побоях, о страхе выйти из дома, о ребёнке, который плачет и бьётся в истерике, видя всё это. То, что с Вами происходит, не является Вашей виной и не является «семейной проблемой», которую надо терпеть. Побои это действия, за которые закон предусматривает ответственность, и у Вас есть полное право защищать себя и ребёнка.

То, что происходит с Вашим мужем, алкогольная зависимость, агрессия, угрозы покончить с собой, это его состояние, его болезнь и его ответственность. Вы не причина ни его запоя, ни его слов, ни его поведения. Когда он говорит «я умру без теня», это, к сожалению, очень характерная часть цикла, в котором живут такие отношения, за вспышкой агрессии следует раскаяние и обещания, потом снова напряжение, потом снова вспышка. Этот цикл повторяется и почти никогда не затухает сам по себе, наоборот, со временем агрессия обычно нарастает. И то, что уже три недели он пьёт непрерывно, угрожает ножом, говорит про «чертей» и высовывается в окно, это признаки состояния, при котором человек может быть опасен и для себя, и для окружающих. 

Фиксируйте травмы, после каждого случая побоев обращайтесь в травмпункт или к врачу, медицинская справка потом станет доказательством. Сохраняйте фотографии повреждений, записи угроз, если они есть. Держите при себе документы, свои и ребёнка, немного денег, зарядку, самые нужные вещи собранными в одно место, в доступе у двери или у близкого человека, которому Вы доверяете. Договоритесь с кем-то, подругой, роднёй, о слове или знаке, по которому они поймут, что Вам нужна срочная помощь. Не сообщайте мужу о своих приготовлениях, Ваш план безопасности должен оставаться Вашим. И когда он агрессивен, приоритет не «договориться» и не «объяснить», а обеспечить физическую дистанцию, Вы и ребёнок, где бы то ни было, безопаснее всего отдельно от него в этот момент.

Понимаю Вашу неуверенность, Вы не работаете, с двухлетним ребёнком, и мысль «как я справлюсь одна» может звучать громче боли, но здесь есть реальные опоры. После развода Вы можете рассчитывать на алименты на ребёнка, на пособия как одинокая мать, кризисные центры помогают с оформлением документов, поиском работы и временным жильём. Также, когда муж трезвеет, основой для лечения зависимости становится не уговоры жены, а специализированная медицинская помощь, нарколог, психиатр-нарколог, но это происходит только тогда, когда он сам этого захочет, и Ваше пребывание рядом в агрессивной среде не ускоряет этот процесс, а лишь подвергает Вас и ребёнка риску. 

И позвольте задать Вам несколько вопросов для того чтобы Вы могли услышать саму себя. Когда Вы вспоминаете, что ребёнок видит и плачет, что Вы чувствуете в тот момент и что, по-Вашему, эта сцена откладывает в нём? Что Вы думаете о своей безопасности через месяц, если всё останется по-прежнему, что Вы себе представляете? Что мешает Вам позвонить на телефон доверия прямо сейчас, страх, сомнение, надежда, что он изменится, или что-то ещё? 

Если хотите, чтобы мы разобрали Вашу ситуацию подробнее и продумали план выхода, шаг за шагом, бережно и без давления, запишитесь, пожалуйста, на консультацию.

С теплом и заботой,
Кристина Попова!