Муж алкоголик. Только поженились, родился ребенок и дошел до 2 степени зависимости, лечился- мотивация любовь и желание сохранить семью. 20 лет не пил. Но у нас были сложные отношения, он закрытый им были выставлены границы. Через 20 лет начался срыв, и каждые полгода... Случайно узнала, что у него уже 10 лет любовница. Бывшая одноклассница. Пока я полностью погрузилась в его проблему с алкоголем, не поняла, что изменение его отношения ко мне связано еще и с другим аспектом. Говорил, что любовь прошла, но он не изменяет, и хочет сохранить семью. Мне 62 года, я понимаю, что созависима. Стоит ли тратить время на психолога, может быть случай слишком запущен и сохранять нечего.
Александра, вы пишите о созависимости. Невозможно принять решение пока вы в зависимости.
Эту зависимость есть смысл проанализировать. Что здесь взаимная привязанность, поддержка, понимаете, тепло, а что привычка, которая приносит только разочарования.
Потом взвесите есть ли что сохранять? Можно ли что то изменить? Готовы ли с чем то примириться? С психологом это можно сделать глубже и быстрее.
Попробуйте сама разобраться. Если почувствуете делание с кем то обсудить, тогда обратитесь к специалисту.
Полина Александровна.
Специалист по работе с тревожными состояниями.
2500 ₽
2000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Александра, здравствуйте.
Вы написали очень зрелый, честный и одновременно отчаянный вопрос. В нём нет наивности — в нём усталость человека, который слишком долго нёс на себе больше, чем один человек в принципе может вынести.
Хочу сразу сказать главное: ваш случай не «слишком запущенный» для психолога.
Он как раз из тех, ради которых к психологу и приходят.
Вы прожили рядом с зависимостью десятилетия. Вы спасали, поддерживали, верили, терпели границы, принимали закрытость, держали семью. А потом — срыв за срывом. И параллельно — предательство длиной в 10 лет, о котором вы узнали слишком поздно, потому что были заняты выживанием семьи.
То, что вы сейчас чувствуете, — это не просто боль. Это разрушение опоры, на которой держалась вся ваша жизнь:
«Я терплю не зря»,
«Он всё-таки со мной»,
«Я спасла семью».
Когда вы спрашиваете: «стоит ли тратить время на психолога?» — на самом деле вы спрашиваете:
«Есть ли смысл спасать меня, если семью уже, возможно, не спасти?»
И вот здесь очень важный момент.
Работа с психологом в вашей ситуации — не про сохранение брака любой ценой. И не про «чинить алкоголика» или «переваривать измену». Работа — про вас.
На консультации мы могли бы:
Даже если вы в итоге решите, что сохранять нечего — психолог нужен именно для того, чтобы:
62 года — это не «поздно».
Это возраст, когда особенно важно вернуть себе себя, а не продолжать растворяться в чужой болезни и лжи.
Вы не обязаны сейчас ничего решать. Если вы чувствуете, что устали быть сильной — это уже достаточная причина прийти на консультацию.
Александра, сейчас вы находитесь в очень тонкой и опасной для вас точке.
То, что вы описываете, не про «кризис доверия» и не про «раздвоился между двумя».
Это про многолетнюю систему, в которой вы долгое время были опорой, контейнером, спасателем — а он жил двойной жизнью, при этом сохраняя за собой право не делать окончательный выбор.
Ваше состояние сейчас — это смесь:
шока (предательство оказалось не эпизодом, а системой на 10 лет),
истощения (вы слишком долго были «сильной»), надежды (что если пойти к психологу, всё можно собрать),
и очень глубокой тревоги: а вдруг я снова возьму на себя больше, чем могу вынести.
Теперь про ваш вопрос — он очень важный.
Работать вместе сейчас — преждевременно и небезопасно для вас.
Дело в том, что когда мужчина:
– находится в активной зависимости или рецидивах,
– много лет врал,
– говорит «я раздвоился» (а не «я беру ответственность»),
— и при этом не уходит ни туда, ни сюда— совместная терапия часто превращается в: интеллектуальные разговоры без реальных изменений,
перенос ответственности («мы же вместе работаем»), и дополнительное давление на женщину: будь мудрее, пойми, поддержи.
А вам сейчас не нужно быть мудрой.
Вам нужно вернуть себя.
Поэтому оптимальный и самый бережный вариант сейчас — раздельная работа.
И в первую очередь — ваша.
На индивидуальной консультации с вами мы можем:
— отделить вашу реальность от его объяснений и оправданий;
— разобраться, где заканчивается надежда и начинается саморазрушение;
помочь вам выйти из состояния «он в шоке — значит, мне опять нужно подождать»;
— восстановить внутренние границы, которые были годами размыты зависимостью и ложью;
— понять, что для вас вообще является доверием сейчас, а что — его имитацией;
— и только потом, если будет ресурс и смысл, решать — возможен ли вообще формат «мы».
Моя задача — чтобы именно у вас появилась опора, ясность и право выбирать не из жалости, не из страха возраста, не из созависимости.
Пока он «в шоке», вы можете быть в тишине.
Не принимать решений.
Не соглашаться ни на какие форматы «давай подождём».
Если вы чувствуете, что внутри много боли, злости, путаницы и усталости —
это ровно то место, с которого имеет смысл начать вашу терапию.
Не для того, чтобы сохранить или разрушить брак.
А чтобы больше не потерять себя — независимо от того, что он решит.
Если откликается — приходите, буду рада помочь.
Александра, здравствуйте.
Вы прожили рядом с этим человеком большую часть жизни. Поддерживали его в болезни, верили, терпели, спасали. И теперь одновременно — зависимость снова, срывы, и ещё 10-летняя связь на стороне. Это очень тяжёлое осознание. Здесь много боли и, возможно, ощущения предательства.
Отношения можно восстанавливать только при двух условиях: если человек признаёт проблему и готов что-то менять, и если у вас остаётся внутренний ресурс это выдерживать. Пока в вашей истории звучит, что вы много лет берёте ответственность за его зависимость на себя. А зависимость и измена — это его выбор и его зона ответственности.
Важно честно ответить себе не «можно ли сохранить», а «какой ценой для меня». Если муж не прекращает связь и не работает со своей зависимостью, сохранить можно только форму семьи, но не близость.
В 62 года жизнь не заканчивается. Это не про «поздно», это про то, сколько ещё лет вы хотите прожить — в тревоге и контроле или с большей опорой на себя.
То, что вы понимаете свою созависимость, — уже шаг к изменениям. Работа с психологом в таких случаях очень помогает не столько «спасти мужа», сколько вернуть себе границы, самоценность и ясность. Иногда после этого отношения действительно меняются. А иногда приходит спокойное решение, что сохранять уже нечего — и это тоже освобождает.
Если хотите, мы можем обсудить вашу ситуацию на онлайн-консультации. Аккуратно разберём, есть ли реальные основания для восстановления отношений и где сейчас ваши границы. При желании можно продолжить терапию, чтобы вы не оставались в этом выборе одна и принимали решения из внутренней устойчивости, а не из страха потерять.
Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт
Добрый день Александра!
Александра
Стоит ли тратить время на психолога, может быть случай слишком запущен и сохранять нечего.
В Вашем случае важно понимать, что именно Вы пытаетесь сохранить и за что боретесь. Вы потратили 20 лет, но я не увидел на что, и тогда - это не его проблема, а Ваша! Сейчас уже многое позади, но вы так же вместе и расставаться не планируете. Возможно это и есть счастье для обоих и тогда, возможно это для обоих зона комфорта.
- Да, вообще не про то и ответ на на вопрос - скажете Вы, но, Вы же не хотите выяснять что происходит именно с Вами? А в этом и есть тупик, поэтому, возможно через столь длительный период вы не пришли к желаемому результату.
Я желаю для Вас понимания ситуации и выбор правильного решения!
С уважением, магистр психологии,
Кабанов Владимир.
Александра
03.03.2026Со мной происходит разрыв шаблонов. Мир рухнул. Даже тот хрупкий. Я ему верила. Он очень убедительно умеет смешать правду и лож. Унижать его недоверием - копаться в телефонах, следить...унижать себя... Я была горда наверное, уверена в своей исключительности. Он и сам мне говорил, что я единственная...но понимания потребностей друг друга было не достаточно видимо. Я экспресс явная, эмоциональная. Он весь в себе. Внешне сдержан. А сейчас узнав весь мой пьедистал рухнул. Хотелось спокойную мирную старость рука об руку... Была не долгая зона комфорта... Доверие потеряно и уважение к нему. Но жизнь перестраивать всегда тяжело а в моем возрасте годами живя в неправильных отношениях просто в растерянности. Из дома его гоню-говорит идти некуда, мне без него быт налаживать, переезжать, терять работк. Вообщем не знаю. Взяла паузу. Сказала, что там нет создания только разрушение. Что он там должен закончить. А как я могу поверить?!
Добрый день Александра!
На мой взгляд, Ваш мир рухнул в связи с отсутствием действий! Вся Ваша жизнь - это поиск и спасение, а сейчас этого нет. И дело не только в нем, Вам некуда направить свою энергию и заботу.
Ситуация может изменится при смене алгоритмов и изменении целей.
Благодарю за отзыв, на связи Александра!
Здравствуйте, Александра. А вы сами как хотите действовать? Вы хотите с ним жить? Как вы себя чувствуете по эмоциям рядом с ним?
С уважением,
Ильин Егор Артёмович,
Психолог, г. Минск, Витебск
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Александра
03.03.2026Муж тоже в шоке пока. Слишком неожиданно было для него, что его поймали на вранье. Я думаю, что это из разряда его уже изменённой личности-патологическое вранье. Он говорит что раздвоился между нами. Но туда уходить не хочет. Готов идти к психологу. Сейчас лучше каждому по отдельности или вместе работать над восстановлением доверия?