Отношения с женатым. Не могу от него уйти

Советы психологовОтношения с женатым. Не могу от него уйти

Вопрос психологу

Спрашивает: Диана, 28 лет

Категория вопроса: Зависимости

12.08.2019

Здравствуйте! Меня зовут Диана , мне 28 лет , есть сын , живу с мамой! Я состою в отношениях с женам мужчиной , ему 39 лет , у него 2 сына ." в категории "Семейные отношения".
Ситуация банальна, но из нее выбраться я не знаю как. Когда мы познакомились, он мне не сказал, что он женат, мы были вместе 24 часа в сутки, телефон не прятал, ни кто ему не звонил, ночи проводили вместе, гуляли за ручку по улицам, т.е я и подумать не могла, что у него семья. Прошло несколько недель -он сам признается, что у него жена и ребенок. Но объяснил, что живут плохо, спят в разных комнатах, я в него влюбилась по уши, и когда он попросил непрерывать общение-я не смогла сказать нет. Прошло несколько месяцев, я начала ему говорить, что меня это не устраивает, он начал меня умолять подождать 2 месяца, и он уйдет от жены, потому что любит меня и не хочет меня терять. прошло 2 месяца, он молчит, а мне было страшно спрашивать -боялась услышать, что он не может, прошло еще 2 месяца, за это время я себя накрутила, и поняла что хватит ждать от него инициативы, завела разговор -он сказал, что не может уйти пока, но объяснить почему -он не может, я закатываю истерику, понимаю -что не могу я так, я хочу семью, хочу родить ребенка, что такие отношения мне не подходят, в итоге после долгого скандала он признается, что жена беременна вторым ребенком, что она на 5 месяце беременности, т е когда н попросил подождать меня, она забеременела, я ушла от него, в течении месяца он приезжал на работу, домой, ждал под подъездом, обрывал телефон, просил прощения, попросил меня подождать год, что через год мы будем вместе, приехал к моей маме, и сказал ей тоже самое, я соглашаюсь на это, жили мы у меня, 4 дня в неделю он был у меня, 3 дня был дома, т е был составлен график встреч, ей он говорил, что он в командировке. Хотя у него даже нет работы, бывают раз в месяц подработки, и он таксует на своей машине, которую купила ему жена с его отцом.Финансово он мне естественно не помогал, продукты домой покупал очень мало, комунальные он вообще не платил, т е платила за все я.Проходит ровно год, я задаю ему вопрос — он говорит, что не может уйти, так как маленький ребенок, начинается скандал, мы расходимся на неделю, все происходит по одному сценарию, который я описала выше, и просит подождать еще пол года-я снова соглашаюсь на его условия… проходит пол года -он не уходит -(это было месяц назад), теперь он хочет, чтобы я ждала его до нового года. Я вроде как согласилась после долгих уговоров, но я не верю ему. Я жду его 2 года, я столько слез пролила, мне так плохо, когда он приезжает к себе домой, ведь я тоже хочу, чтобы у меня была семья. 2 недели назад, позвонила ему моя мать и сказала, чтобы он больше к нам не приезжал в дом, что мне нужен муж и опора, и больше он сюда не приезжает, теперь мы встречаемся на съемных квартирах, он снимает посуточно.Приезжаем туда вечером, а утром уезжаем на работу.Сначала он сказал, что он снимет какую нибудь квартиру однокомнатную, или коммуналку, я сказала, что я не смогу, оставлять сына дома, а сама уезжать на ночь, это не правильно, он пообещал, что снимет двухкомнатную и заберет нас, но прошло 2 недели, денег у него нет, потому что он их тратит на съем посоточного жилья или приносит их домой, зарабатывает он очень мало, я понимаю, что наврятли он сможет снять двухкомнатную, у него и на однокомнатную нет денег. Нахожусь я сейчас между двух огней, мама моя его ненавидит, говорит мне каждый раз, чтобы я ушла от него и что трачу на него время, что он просо вышел погулять и ему удобно со мной. На лжи я его очень много раз ловила, и при чем врет на одном и том же. Он очень ревнив, запрещает мне без его ведома выйти куда то, а если я пошла в магазин за хлебом, он может поругаться со мной, что не предупредила его.Проверяет мой телефон, сообщения, звонки, фотографии, скриншоты, история поиска, пароли от всех соц.сетей, с подругами я не могу увидеться, только общаюсь по телефону с ними и то когда он находится у себя дома. При нем я не могу это делать, потому что я должна ему внимание уделять.Делает детализацию звонков, сим карта сделана на него. Несколько раз поднимал на меня руку во время очередного скандала, после чего вымаливал прощения и почему то я ему все прощаю. я не понимаю почему, он как то влияет на меня. Строить отношения, не закончив эти я не могу. Совесть не позволит. На работе есть молодой человек, которому я нравлюсь и давно, он старше меня на 3 года, видно, что ответственный, зарабатывает, детей нет, не был женат, и отношений у него сейчас нет, мне он приятен, но начать с ним общаться, я не могу, пока я в этих «отношениях», а как выйти из них, я не знаю.Головой понимаю, что это дно, а как уйти -не получается. Может вы что то посоветуете?

Ответы психологов

Мужчина ищет развлечения, изначально понимая, что перевести его на более сложный уровень отношений он не желает.

Жертвой этой ситуации в первую очередь становится любовница, которую, как правило, мужчина уверяет в будущем разводе.

Однако сейчас он разойтись с женой, увы, не может, живет с ней из жалости, ради детей....

Оправданиями этой задержки может быть жена, которая не переживет разрыва, дети, не достигшие совершеннолетия, скудное материальное положение, общая ипотека или семейный бизнес и даже недопонимание родителей......

Это стандартные ответы большинства мужчин, вступивших в  адюльтер.

Эта ситуация в большинстве случаев длится годами, в течение которых мужчина ведет двойную игру, а женщины принимают ее правила.

Вам нужно понять для себя: вы готовы продолжать с ним эту игру, которая может длиться годами?

Вы готовы ждать, пока вырастут его дети, поступят в институт, женятся....

Определите свою роль в этом треугольнике...

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"

Потемкина Ирина Михайловна

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 657     Проводит тренингов: 3     Публикаций: 31

Здрвствуйте, Диана. Вы как будто попали в ловушку, из которой не имеете права выбраться. Женатый мужчина превратился в того, кому вы чувствуете, что вынуждены подчиняться. И здесь важно понять, кого вы в нем видите. У меня есть бесплатный мини-курс "Как выйти из болезненных отношений с женатым мужчиной". Он будет вам полезен в преодолении зависимости от женатого мужчины. Курс можно посмотреть по ссылке https://www.all-psy.com/webinar/detail/2406 (он размещен на этом сайте, на моей странице в разделе "тренинги")

Пишите, если будут вопросы. Буду так же рада помочь вам выпутаться из отношений с женатым на индивидуальных консультациях. Вы достойны лучшего! Помните об этом. С вами все в порядке, вы хорошая какая есть. Пишите.

с уважением,
Ирина Потемкина
Аналитический психолог и практик ТЭС

Бирюкова Анастасия Евгеньевна

Психолог Санкт-Петербург Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 3878     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 71

Диана, добрый день. 

В данной ситуации советами не обойтись. Сколько бы вы их не получили, вы ими не воспользуетесь настолько насколько они могут быть эффективны, так как "почему то я ему все прощаю. я не понимаю почему, он как то влияет на меня".

Чем больше времени, денег, сил и разных эмоций вы затрачиваете на эти отношения, тем прочнее вы в них увязаете. Даже ярость и ненависть к нему будет работать против вас и ваше свободы.

Поведение этого мужчины именно так и построено, чтобы удержать вас - эмоциональная раскачка от любви до ненависти, обещания и обманы, жалобы на жену и свою непутевую жизнь, безденежье и так далее... 

По сути здесь можно говорить о типичном процессе зависимости строящейся по тому же механизму, как и любая другая зависимость - наркоман точно так же знает о вреде наркотиков и о том что они разрушают его жизнь, но снова и снова ищет свою дозу, закрепляя этим самым саму зависимость, не смотря на клятвы и заверения о том что он больше никогда не будет.

Кроме этого в ваши отношения вовлечена мама и по сути у вас уже образовался классический "Треугольник Карпмана" характеризующий все зависимые отношения. 

Разорвать самой этот порочный круг будет вам очень не просто - либо вы в самом деле дойдете до дна и тогда только опомнитесь, либо не опомнитесь никогда и разрушите всю свою жизнь.

Есть ли более здоровый выход?

Да он есть, но для этого необходимо ваше железное желание разорвать порочный круг. Никто не в силах вас вытащить, но планомерная работа с психологом поможет восстановить ваше эмоциональное состояние, которое уже точно пошатнулось, и будет способствовать здравому взгляду на ситуацию. Сейчас у вас наверняка все будто в тумане и происходящее с вами вы видите немного не так, как оно есть в действительности. Это следствие влияния на вас зависимых отношений. 

Когда восстановится нормальная психическая способность функции выбора, то для освобождения от этих отношений особых усилий не потребуется. Это будет как озарение и все встанет на свои места, но когда и как это произойдет зависит только от вас и вашей готовности жить свою здоровую и счастливую жизнь. 

Решайте сама обращаться к психологу, ждать когда достигните своего дна и наконец опомнитесь или так и отпустить ситуацию и ждать впустую когда волшебным образом все изменится само. 

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими.

Если готовы, обращайтесь на скайп консультацию - все необходимые контакты есть на моей странице.

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

Войтехович Оксана

Психолог Вильнюс Был на сайте: 20 дней назад

Ответов на сайте: 395     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 0

Диана, здравствуйте!

Из того, что Вы пишете - мужчина явно Вами манипулирует, унижает Вас своим недоверием, постоянно Вам врет и использует. Помимо всего прочего - он поднял на Вас руку!

Диана, отношения начинаются с Вас самой, с любви и уважения к себе. Вопрос: любите ли Вы в первую очередь сама себя? Где Ваше самоуважение? Где гордость?

Мы  не знаем, что в голове у Вашего мужчины, что с ним происходит и почему он ведет себя с Вами таким образом. Вопрос в другом: что Вы получаете от этих отношений? Что теряете?  Как себя чувствуете рядом с этим мужчиной? О таки ли отношениях Вы мечтали? Чем Вы платите (не в материальном плане) за такого рода общение? Что дает Вам основание полагать, что ситуация изменится?

Диана, возникает немало вопросов, не так ли? Попробуйте честно сама себе на них ответить и возможно тогда Вы сможете найти ответ на свой главный вопрос.

Если не получается с ситуацией справиться самой - обращайтесь. Готова помочь.

С уважением, Оксана
г. Вильнюс

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!