Проблема с построением отношений

Маргита, здравствуйте.

Вы очень остро реагируете на слабость, зависимость и ситуации, где человек оказывается в менее сильной позиции. Когда это касается мужчины, уважение к нему быстро снижается, а когда касается вас самой, появляется злость и ощущение, что вас пытаются поставить ниже.

Такой механизм часто формируется в опыте, где слабость была небезопасной. Если рядом с близкими людьми нужно было быть сильной, не показывать уязвимость, быстро защищать себя и не позволять собой управлять, постепенно появляется внутреннее правило: чтобы меня уважали, я должна сохранять сильную позицию.

Можно предположить, что слабость стала для вас вытесненной, теневой частью. Возможно, самой себе вы не разрешаете быть слабой, растерянной, зависимой, нуждаться в поддержке или иногда не справляться. Тогда проявление этих качеств в других людях может вызывать особенно сильное раздражение и отвращение. Часто нам труднее принимать в других то, что запрещено проявлять самим.

Тогда проявление слабости у близкого человека может быстро менять ваше отношение к нему. Пока мужчина воспринимается сильным, самостоятельным и уверенным, вы можете испытывать к нему интерес и тепло. Когда вы замечаете его уязвимость, ограничения или зависимость от обстоятельств, это качество становится трудно принять, и влечение может сменяться отвращением и желанием отдалиться.

Сильная тошнота здесь может быть телесной защитной реакцией. Она помогает быстро увеличить дистанцию в тот момент, когда мужчина перестаёт соответствовать образу сильного и надёжного партнёра или когда близость становится слишком уязвимой для вас самой.

Похожий механизм проявляется и после конфликтов. Если вы решили промолчать, чтобы не раздувать ситуацию, а потом долго прокручиваете её в голове, внутри может оставаться ощущение, что вы себя не защитили. Тогда вы снова и снова возвращаетесь к эпизоду и мысленно ищете тот ответ, который позволил бы вернуть чувство силы.

При этом защищать свои границы можно без ответной агрессии. Например: «Мне не подходит такой тон» или «Я вас услышала, но прошу разговаривать со мной уважительно». Способность обозначить свою позицию и не втягиваться в борьбу тоже говорит о внутренней устойчивости.

В терапии здесь важно работать с отношением к собственной уязвимости, со страхом оказаться слабой или зависимой, с внутренней требовательностью к себе и другим. Отдельно стоит исследовать детско-родительский опыт: как в семье относились к слабости, ошибкам, просьбам о помощи, конфликтам, зависимости от других и необходимости защищать себя.

Также важно постепенно возвращать себе право быть разной: сильной и уязвимой, самостоятельной и нуждающейся в поддержке. Когда собственная слабость перестаёт восприниматься как что-то недопустимое, становится легче принимать несовершенство других людей и не терять к ним уважение автоматически.

Тогда уменьшается и потребность постоянно определять, кто находится выше, а кто ниже. Появляется возможность спокойнее выбирать отношения по тому, насколько человек вам подходит, как он с вами обращается и насколько рядом с ним можно оставаться собой.

С уважением,
Татьяна Радченко, клинический и кризисный психолог по работе с эмоциональными травмами и кризисами в отношениях.

Если решите обратиться ко мне, мои данные указаны в шапке профиля.

Маргита, здравствуйте!

А как в Вашей семье относились к слабости? Можно ли было проявлять чувства, ошибаться, просить о помощи или нужно было всегда быть сильной?

Я бы обратила внимание именно на это. Возможно, Вы привыкли воспринимать слабость как что-то недопустимое не только в других людях, но и в себе.

При этом важно разобраться, почему Ваше неприятие бывает настолько сильным, что проявляется даже физически. Тошнота может возникать по разным причинам, и было бы неправильно объяснять её только психологическими переживаниями.

Что касается конфликтов, то умение промолчать не делает Вас слабой. Вы вправе выбирать, когда стоит отстаивать свою позицию, а когда лучше не тратить силы на спор. Интереснее понять, почему после этого Вы продолжаете себя ругать.

Я бы предложила начать с Вашего отношения к себе. Насколько Вы сами позволяете себе быть неидеальной, уязвимой, не всегда находить нужные слова?

С этими вопросами можно разобраться в личной терапии. Если захотите, буду рада Вам помочь.

С уважением,

Ангелина Липчанская, психолог.

Здравствуйте, Маргита!
В Вашем письме я обратила внимание на одну интересную закономерность. В обеих ситуациях, которые Вы описываете, присутствует тема силы, слабости и уязвимости. В отношениях с мужчинами Вас отталкивает проявление их слабости, а в общении с другими людьми Вы болезненно переживаете ситуации, в которых сами чувствуете себя слабой, беспомощной или подчинённой. Возможно, именно здесь находится ключ к пониманию Ваших реакций.
Давайте сначала разберёмся с отношениями. Вы пишете, что вначале испытываете симпатию, нежность и влюблённость, но как только мужчина проявляет уязвимость или перестаёт соответствовать Вашим представлениям о сильном партнёре, возникает резкое отвращение, сопровождающееся тошнотой. Возможно, у Вас сформировался определённый идеализированный образ мужчины, который должен быть сильным, независимым, уверенным в себе и не допускать проявлений слабости. Пока человек соответствует этому образу, Вы испытываете притяжение. Но когда обнаруживаются его обычные человеческие особенности, возникает внутренний конфликт между ожиданиями и реальностью. При этом тошнота может быть телесным выражением сильного эмоционального неприятия. Однако я бы предложила рассмотреть и более глубокую причину. Иногда отвращение к чужой уязвимости связано с непринятием собственной слабости. Если человек с детства усвоил, что быть слабым стыдно, опасно или недопустимо, то проявления беспомощности у других могут вызывать сильное раздражение и желание дистанцироваться. Кроме того, резкое обесценивание партнёра иногда становится бессознательным способом избежать эмоциональной близости. Пока мужчина находится на определённом расстоянии, отношения кажутся привлекательными, но когда появляется возможность настоящей привязанности, психика словно находит причину для отдаления. Это может быть защитной реакцией на страх зависимости, разочарования или потери контроля. Теперь обратимся ко второй ситуации. Когда медсестра попросила Вас прекратить разговор, Вы восприняли это не просто как замечание, а как попытку унизить и подчинить Вас. Возможно, для Вас особенно болезненны ситуации, в которых другой человек проявляет власть или говорит с позиции превосходства. При этом Вы не вступили в конфликт, но впоследствии стали обвинять себя в слабости. Здесь важно понять, что умение не реагировать агрессией на агрессию не является проявлением беспомощности. Вы сознательно выбрали не продолжать конфликт, и это тоже способ отстаивания собственных интересов. Однако если внутри существует убеждение «Я должна всегда давать отпор, иначе меня унизят», любое промолчавшее замечание будет восприниматься как поражение. Именно поэтому Вы мысленно возвращаетесь к ситуации, придумываете ответы и продолжаете испытывать злость. Я бы рекомендовала Вам исследовать собственное отношение к слабости и уязвимости. Попробуйте вспомнить, как в Вашей семье относились к проявлению чувств, ошибкам, зависимости от других людей. Разрешалось ли Вам быть слабой, просить помощи, не соглашаться со взрослыми? Учитесь различать реальные нарушения личных границ и ситуации, в которых другой человек просто выражает своё недовольство или просьбу. Вы можете спокойно обозначать свою позицию, не вступая в борьбу за превосходство. Например: «Я Вас услышала, но прошу разговаривать со мной уважительно». И самое главное, постепенно учитесь принимать, что ни Вы, ни окружающие не обязаны всегда быть сильными. Уязвимость не делает человека слабым или недостойным уважения, а способность сохранять спокойствие в конфликте не означает подчинения.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что для меня означает слабость и почему её проявления вызывают такое сильное неприятие как в других людях, так и во мне самой?
Что именно я чувствую, когда кто-то делает мне замечание или проявляет недовольство: злость, стыд, унижение, страх оказаться беспомощной или потерять контроль?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Добрый вечер. Спасибо, что решились написать так подробно и честно о том, что вас мучает, и поделились двумя темами, которые, как я слышу, связаны между собой глубже, чем кажется на первый взгляд. Я вижу, как вам тяжело и как вы устали от этих реакций, которые вы сами называете непонятными, и как хочется разобраться, почему тошнота и злость возникают там, где логически должны быть близость и спокойствие. Давайте разберём это максимально подробно, без разбивки на блоки, как вы и просили, и я расскажу, как мы могли бы работать с этим в терапии, какую концептуализацию я предполагаю и какие психодинамические гипотезы здесь можно рассмотреть.

Начну с того, что обе ваши темы, на мой взгляд, имеют общий корень, и этот корень лежит в раннем опыте отношений, где близость, уязвимость и границы были связаны с болью, стыдом или потерей безопасности. Когда вы описываете, что вас тошнит от мужчин, которые хотят с вами отношений, и что это происходит именно в момент, когда они показывают свою уязвимость, слабость или зависимое положение, это похоже на то, что в вашей психике близость и уязвимость другого человека связаны с чем-то опасным или отвратительным, и тошнота здесь не случайна, потому что тошнота это телесная реакция отвращения, которая защищает от того, что воспринимается как нечто, что может вас отравить или разрушить. Вы сами задаёте важный вопрос: может, вы сначала выдумываете им образ, а потом их уязвимость воспринимаете как слабость, которая вызывает отвращение. Это очень точное наблюдение, и я бы добавила, что за этим стоит страх, что если другой человек слабый или уязвимый, то он не сможет быть опорой, а может, наоборот, потребует от вас заботы или ответственности, которую вы не готовы брать, или что его слабость каким-то образом опозорит и вас, если вы будете рядом. В примере с парнем, у которого нет жилья и есть сын, которому он платит алименты, тошнота возникла в момент, когда он показал свою реальную жизненную ситуацию, которая делает его уязвимым и неидеальным, и вы отдалились, а потом вас потянуло обратно, и это качели, которые часто говорят о том, что близость одновременно притягивает и пугает. Когда вы увидели, что его друг обращается к нему неуважительно, а он это проглатывает, тошнота вернулась, и это может быть связано с тем, что вы увидели его в позиции подчинения, и это вызвало у вас отвращение, потому что, возможно, вы сами когда-то оказывались в такой позиции, и видеть это в другом невыносимо, или потому что вы хотите видеть рядом сильного и защищающего, а его слабость воспринимается как угроза вашей безопасности.

Теперь вторая тема, где вы остро реагируете на критику и на грубое отстаивание границ другими людьми, и где вы прокручиваете ситуацию с медсестрой, которая сказала обсудить диалог в коридоре, и вы промолчали, а потом злились на себя за то, что не ответили агрессией. Здесь я вижу ту же динамику, но с другой стороны: вы чувствуете, что вас обесценили и подчинили, и вы злитесь на себя за то, что повелись и не отстояли свои границы, и это злость на себя, а не на медсестру, потому что вы считаете себя слабой и беспомощной. Но важно понять, что ваше молчание в той ситуации было не слабостью, а выбором не раздувать конфликт и не тратить нервы, и это тоже способ защитить себя, хотя он и не приносит удовлетворения. Ваша реакция на критику и на грубость других может быть связана с тем, что в детстве вас, возможно, часто обесценивали или заставляли молчать, и теперь любая ситуация, где кто-то повышает голос или указывает, что делать, воспринимается как повторение того унижения, и вы либо замираете, либо потом корите себя за то, что не дали отпор. И здесь важно отделить реальную угрозу от прошлой боли, потому что медсестра, скорее всего, не имела власти унизить вас, но ваша психика отреагировала так, будто это была угроза, потому что тело помнит старую боль.

Теперь о том, как мы будем работать с этим в терапии, мы бы начали с того, что исследовали ваш ранний опыт отношений, потому что тошнота и злость на себя это не случайные реакции, а следы прошлых отношений, где близость и уязвимость были связаны с опасностью, стыдом или потерей. Мы бы смотрели, какие фигуры из вашего детства могли оставить такой след, например, был ли кто-то, кто проявлял слабость и вызывал у вас отвращение, или кто-то, кто критиковал и обесценивал вас, и как вы научились защищаться через отстранение и через злость на себя. Мы бы работали с переносом, потому что в отношениях с терапевтом вы могли бы постепенно проживать близость и уязвимость в безопасной среде, и видеть, что вас не отвергают и не наказывают за слабость, и что можно быть в контакте, не разрушаясь. Мы бы также работали с телесными реакциями, потому что тошнота это телесный сигнал, и в терапии можно исследовать, где в теле живёт отвращение и что оно защищает, и постепенно учиться выдерживать эти ощущения, не убегая в разрыв. Мы бы разбирали и вашу злость на себя, потому что она может быть способом наказать себя за то, что вы не идеальны, и мы бы искали, откуда взялось это требование быть сильной и не уязвимой, и как можно относиться к себе с большим состраданием.

Концептуализация, которую я предполагаю, может звучать так: у вас сформировалась защитная структура, в которой близость и уязвимость другого человека воспринимаются как угроза, потому что в прошлом они были связаны с болью, и поэтому вы либо отстраняетесь через отвращение, либо злитесь на себя за то, что не смогли защититься. Ваша потребность в отношениях при этом остаётся, и это создаёт конфликт, который вы ощущаете как тошноту и как злость на себя, и это не про вашу неполноценность, а про то, что ваша психика пытается защитить вас от повторения боли, но делает это способами, которые уже не работают. В терапии мы бы постепенно помогали вам различать прошлое и настоящее, чтобы вы могли выдерживать уязвимость другого человека, не убегая, и могли отстаивать свои границы без агрессии и без самонаказания.

Что касается гипнозов, которые вы упомянули, в можно использовать гипнотические техники для работы с телесными реакциями и с ранними воспоминаниями, например, технику безопасного места, чтобы снижать тошноту и тревогу, или технику возрастной регрессии, чтобы исследовать, откуда взялась эта реакция, но важно понимать, что гипноз это не замена терапии, а вспомогательный инструмент, и его нужно применять со специалистом, который работает с травмой, потому что неосторожное использование может усилить боль.

Вы не слабая и не беспомощная, потому что вы уже видите, что происходит, и ищете помощь, и это шаг к себе. Если хотите, мы можем дальше разобрать, как работать с тошнотой и отвращением, или как перестать корить себя. Скажите, с чего начнём.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Маргита, здравствуйте. Спасибо, что так подробно всё описали. В ваших словах чувствуется растерянность и усталость, и это понятно. Вы хотите отношений, но при столкновении с уязвимостью или слабостью мужчины появляется тошнота и отвращение. А во второй ситуации вы промолчали, хотя внутри было много злости, и теперь прокручиваете это снова и снова, чувствуя себя слабой. Давайте разберёмся спокойно.

С первой темой. Тошнота на уязвимость мужчины часто связана не с ним, а с вашим внутренним опытом. Возможно, когда-то вам пришлось усвоить, что показывать слабость опасно, что тебя не защитят, а осудят или используют. Тогда психика начинает отвергать любую уязвимость в других, потому что она напоминает о вашей собственной. Вы сначала создаёте образ сильного мужчины, а когда он показывает, что у него нет жилья, что он терпит неуважение друга, вы разочаровываетесь. Это не делает вас плохой. Это защита. Но она мешает близости. Попробуйте в следующий раз, когда появится тошнота, задать себе вопрос: «Что именно меня пугает в этой уязвимости? Что я чувствую, когда вижу, что он не идеален?» Не обязательно сразу отвечать, просто заметьте. Возможно, за отвращением стоит страх, что вам снова придётся быть сильной и всё тянуть.

Со второй темой. Вы промолчали в кабинете, чтобы не раздувать конфликт. Это не слабость. Это выбор, который вы сделали в тот момент. Но злость осталась, потому что вас задели, а вы не выразили это. Прокручивание ситуации — это попытка психики завершить то, что не было завершено. Вы можете дать себе разрешение злиться. Злость не делает вас плохой. Она говорит, что ваши границы нарушили. И вы имеете право на эту злость, даже если не ответили агрессией. Если хотите, можно потренироваться в безопасной обстановке: написать, что вы хотели сказать, или проговорить это с кем-то, кому доверяете. Это не изменит прошлое, но поможет выпустить напряжение. И ещё: вы не слабая и не беспомощная. Вы человек, который учится защищать себя, и это путь.

В своей работе я помогаю разобраться, откуда берутся такие реакции, как выдерживать уязвимость и как выражать злость, не разрушая себя. Я работаю в гештальт-подходе и приглашаю вас на онлайн-консультацию. Напишите мне, чтобы записаться. Вы уже сделали важный шаг, написав это. Вы заслуживаете понимания и бережного отношения к себе.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Добрый вечер, Маргита. Спасибо, что написали так честно и подробно, я вижу за этими строками живого человека, которому действительно больно и который очень устал от повторяющегося сценария. Мне кажется, вы очень точно описали главное: эйфория, потом слабость, потом тошнота и разрыв. И вторая тема - та же боль, только с другой стороны. Вас как будто все время ставят на место, а вы потом долго носите это в себе. Это не слабость. Это старая рана, которая требует внимания. Я работаю онлайн, и поверьте, такая работа ничуть не менее эффективна, чем прием в кабинете. Даже наоборот, из привычной обстановки иногда легче говорить о том, что болит.

Теперь по существу. Ваш явный запрос - понять, откуда тошнота на мужчин и как перестать остро реагировать на критику. Неявный, как мне видится, звучит так: "Почему я все время оказываюсь в роли той, кого обесценили, и можно ли вообще доверять кому-то, включая себя?" А глубинный запрос, я думаю, такой: "Разрешите мне быть слабой и живой, не теряя при этом достоинства". Вы ведь сами написали: "я не вижу себя со стороны и считаю себя слабой". Вот здесь и спрятан ключ. Вы боитесь своей уязвимости настолько, что чужая уязвимость у мужчин вызывает у вас физическое отвращение. Это защита, но она работает против вас.

Симптомы, которые я наблюдаю, можно перечислить так. Первое - телесная реакция отвращения, тошнота. Это сильный маркер, тело говорит быстрее головы. Второе - цикл приближения и отдаления: написали сама через месяц, потом опять разрыв. Третье - повышенная чувствительность к неуважению, вы замечаете, как друг обращается к мужчине, как медсестра говорит "закройте рот". Четвертое - руминация, то есть мысленное прокручивание ситуации, вы прокручиваете и не можете отпустить. Пятое - самообесценивание: "я слабая и беспомощная". И шестое - вы берете на себя роль объясняющей, вы объясняете мужчине, что с вами происходит, как будто вы проблема, которую надо объяснить.

Глубинные причины этих симптомов, скорее всего, лежат в раннем опыте. Тошнота на чужую слабость часто растет из семьи, где слабость была запрещена или наказуема. Может быть, кто-то из ваших близких проявлял беспомощность, и вы ребенком решили: "Я никогда такой не буду". Или наоборот, вас обесценивали, когда вы были уязвимы, и теперь вы не выносите этого ни в себе, ни в других. Вторая тема - реакция на грубую защиту границ - это про вашу собственную границу, которую когда-то нарушили, а вы не смогли ответить. Медсестра в поликлинике не главная фигура. Главная фигура - тот, кто в детстве заставлял вас замолчать, и вы тогда промолчали. Злость осталась, но адресат потерялся. Теперь каждая медсестра получает эту злость.

Мои терапевтические гипотезы такие. Первая: тошнота - это не про мужчин, а про вашу собственную отвергнутую слабость, которую вы видите в них и не можете принять. Вторая: вы выбираете мужчин, которые в чем-то слабы, чтобы иметь право их отвергнуть до того, как они отвергнут вас. Третья: злость на медсестру - это перенесенная злость на более ранние фигуры, которые заставляли вас молчать. Четвертая: ваша сила - это не отсутствие слабости, а способность ее выдерживать. И пятая: вы не слабая, вы просто устали в одиночку нести старую боль.

Терапевтические мишени я вижу так. Первое - научиться замечать тошноту как сигнал, а не как приговор. Второе - отделить прошлое от настоящего: медсестра не мама и не тот, кто когда-то подавлял. Третье - работать с правом на злость и правом на уязвимость одновременно. Четвертое - перестать объяснять мужчинам, что с вами происходит, и начать говорить о своих чувствах, а не о своей "проблеме". Пятое - восстановить контакт с телом, потому что тошнота - это язык тела, который вы пытаетесь перебить мыслями.

В терапии поможет работа с ранними сценариями в психоаналитическом ключе, работа с границами в системном подходе и экзистенциальный разговор о доверии. Я бы использовал технику "два кресла" для диалога с той частью, которая злится, и с той, которая молчит. Хорошо работает работа с телесным откликом, когда мы не убегаем от тошноты, а медленно ее исследуем. И еще один важный метод - рефрейминг: пересобрать смысл "слабости" так, чтобы она стала не позором, а пропуском в близость. Признаками достижения целей будет вот что: вы сможете злиться и не разрывать контакт, сможете видеть слабость мужчины и не испытывать отвращения, сможете промолчать и не грызть себя. И главное - вы почувствуете, что вы не проблема, а человек, который учится.

Метафора, которая, мне кажется, поможет вам минуя голову. Представьте, что вы живете в доме, где в подвале заперта маленькая девочка. Она плачет, и чтобы не слышать ее, вы включаете громкую музыку и вешаете замки. Каждый мужчина, который приходит в дом, случайно задевает эту дверь, и вам кажется, что он хочет открыть подвал. А он просто хочет чаю. Тошнота - это не отвращение к нему, а страх, что девочка выйдет и ее снова обидят. И пока вы с ней не познакомитесь, каждый гость будет казаться угрозой. Но когда вы спуститесь и возьмете ее за руку, вы поймете, что это не чудовище, а вы сами. И тогда в доме станет тише.

Одна история из практики, чтобы у вас появилась надежда. Ко мне несколько лет назад пришла женщина, чуть старше вас. У нее была похожая история: мужчины вызывали у нее брезгливость, как только проявляли слабость. Мы работали месяцев семь. И в какой-то момент она сказала фразу, которую я запомнил: "Я думала, что я сильная, а оказалось, я просто замерзшая". Мы начали с того, что она разрешила себе злиться. Не на мужчин, а на тех, кто в детстве заставлял ее быть удобной. И знаете, тошнота прошла не сразу, но прошла. Она встретила мужчину, который был в разводе и с ребенком, и впервые не убежала. Они вместе уже три года. Я не обещаю вам тот же сценарий. Но я точно знаю, что этот узел развязывается.

Вопросы для самоанализа, которые я хочу вам задать. Что самое страшное случится, если мужчина увидит вас слабой? Кто в вашей жизни первым сказал вам, что слабость - это плохо? Чью злость вы носите в себе, когда молчите в ответ на грубость? Что вы чувствуете в теле за секунду до тошноты? Если бы ваша тошнота умела говорить, что бы она сказала? И еще один: что вы на самом деле хотите от отношений, не "здоровых", а своих?

Техники для самостоятельной работы. Первая - "дневник тела". Два раза в день, утром и вечером, вы садитесь на пять минут и записываете, где в теле живет напряжение, где тошнота, где тепло. Без анализа, просто отмечаете. Через две недели вы начнете видеть закономерности. Вторая - "пауза перед ответом". Когда кто-то грубо защищает границы, вы делаете три медленных выдоха и говорите себе: "Это не про меня, это про его страх". Это не значит, что надо молчать. Это значит, что вы отвечаете из себя, а не из старой раны.

И последнее, что я хочу сказать. Вы не слабая и не беспомощная. Вы человек, который очень долго держит спину, потому что когда-то решил, что иначе нельзя. Но можно. Я работаю онлайн, и если вы решитесь, мы вместе посмотрим на эту девочку в подвале. Это не быстро, но это возможно. И знаете, я буду рад, если вы оставите отзыв на мой ответ, даже короткий. Мне это важно, и это помогает другим людям найти меня. Если в отзыве вы зададите дополнительные вопросы, я с удовольствием отвечу на них лично. Берегите себя. И помните: тошнота - это не приговор, это приглашение к разговору.

С уважением, Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте,Маргарита.

Из приведенного примера ясно,что Ваша реакция на молодого человека вполне естественная.Он хочет семьи,но сам-не достигатор.Ничего не достиг и будет,видимо,прятаться за решительность его будущей жены.Ничего плохого я в Вашей отрицательной реакции не нахожу,ведь,Вы хотите найти зрелого партнера.

Можно,конечно,в Вашем характере найти элемент отрицания мужчин.Например,Вы можете поторопиться его бросить,но он ,именно,в паре,может Вами воодушевиться и начать передвигать горы,заразившись любовью к Вам,увидев в Вас принцессу.

Но,что бы такой тип мужчин не упустить,важно не бросать сразу,а спросить-Какие у тебя мечты и желания.И постепенно,в букетный период,понять,это пустые слова или ,его конструктивное,деловое поведение,которое он будет показывать.Но,если слова остаются словами,и,как говорится,лень вперед него родилась,то тогда можно с чистой совестью уйти,не жалея потери.

Учитывая,что Вам тридцать три и есть торопливость с тошнотой,можно продположить,что в будущем ситуация может обостриться до невротической.То есть,Вы метете их метлой предвзятости,выметая лишнее.

Что бы не отрицать всех подряд,важно повышать самооценку.Если она высокая,то Вы будете доминировать в отношениях и разберетесь,отличив кислое от вкусного.

Еще есть мнение,что Вы показываете свою не взыскательность так заметно,что рядом с Вами оказываются только,слабаки.

В обоих случаях имеет значение Ваша новая,высокая ценность.И,если она не привита в детстве,то прививается разговорной терапией со специалистом.

Смогу помочь,если у Вас будет мотивация.