У меня есть семья, но я, как никогда, чувствую себя одиноко

Катя, здравствуйте. Спасибо, что написали так подробно и честно. Я хочу начать с того, что ваше состояние после второго аборта, да ещё в одиночестве, с маленьким ребёнком на руках, это не «сопли на кулак» и не «жалость к себе». Это реакция на потерю, на боль, на отсутствие поддержки и на накопившуюся усталость. И то, что вы просите «пинок под зад», говорит о том, что вы привыкли себя подгонять, а не о том, что вам действительно нужен пинок. Вам сейчас нужна не жёсткость, а бережность и план.

Сначала про то, что вы называете «размазывать сопли». Ваши чувства имеют причину. За короткое время вы пережили две беременности, два решения об аборте, один из которых прошёл без наркоза, физическую боль, гормональную перестройку, одиночество и отсутствие объятий от мужа. То, что вы не можете заставить себя играть с дочкой и делать дела, это не лень, это истощение. Апатия после такого это нормальная реакция психики, которая экономит силы. Поэтому первая задача не «взять себя в руки», а признать, что вам плохо, и это законно. И если подавленность, бессонница и нежелание ничего делать держатся дольше двух недель или усиливаются, это повод обратиться к врачу, потому что это может быть не только реакция на стресс, но и состояние, которое требует помощи. Не оставайтесь с этим одна.

Теперь про мужа и интим. Вы пишете, что сторонтесь его и боитесь близости, а при его попытках хотите убежать, и это вызывает отвращение. Здесь важно понять, что это не про то, что вы «холодная» или «сломались». После двух абортов, особенно второго, который прошёл жестоко, тело и психика часто реагируют защитой: близость начинает ассоциироваться с болью, с отсутствием поддержки, с тем, что от вас чего-то хотят, а вам в этот момент не дают того, что нужно вам. Отвращение в такой ситуации это защитная реакция, а не приговор отношениям. И ещё важное: вы пишете, что хотите просто ласки, объятий, чтобы вас погладили по голове, а у него «в желаниях другое». Вот это ключевой разрыв. Пока вы не получите безопасной несексуальной близости, желание секса не вернётся, и требовать его от себя бессмысленно. Поэтому разговор с мужем стоит строить не вокруг «давай чаще», а вокруг «мне сейчас нужна нежность без секса, объятия, поддержка, и мне нужно, чтобы ты это услышал». Это честно и это выполнимо. Если он слышит, есть шанс. Если он реагирует как сейчас, словами «ты молодец» и пивом, это отдельный серьёзный разговор о том, что вы переживаете это вдвоём, а не она одна.

Про то, что вы «никогда не будете для кого-то маленькой и любимой». Это очень больно и очень понятно, особенно когда вы вспоминаете бабушку и дедушку. Но здесь есть важная вещь: потребность быть маленькой, защищённой, центром чьей-то вселенной это базовая потребность, и она не исчезает с возрастом. Взрослая женщина тоже имеет право хотеть, чтобы её обняли и позаботились. Другое дело, что теперь эту заботу нужно учиться просить и получать, а не ждать, что кто-то догадается. И ещё: у вашей дочери есть вы, и вы для неё сейчас и есть то безопасное место. Но чтобы быть этим местом, вам самой нужна опора, иначе вы будете отдавать из пустоты.

Теперь пошагово, как я бы предложила действовать. Первый шаг, позаботиться о себе физически и эмоционально прямо сейчас: сон, еда, вода, хотя бы минимальная помощь по дому, и разговор с врачом о вашем состоянии после аборта и о подавленности. Второй шаг, честный разговор с мужем, но не в момент его попыток близости и не в конфликте. Скажите ему прямо, что вам больно и одиноко, что вам нужна не сексуальная близость, а объятия и поддержка, что вы не отказываетесь от него, а просите времени и нежности. Скажите, что его слова «ты молодец» и уход в пиво оставили вас одну, и что вам нужно, чтобы он был рядом. Третий шаг, договориться о конкретных действиях: например, объятия без секса, время, когда он берёт дочь, чтобы вы могли отдохнуть, и разговор о том, как вы вдвоём переживаете эту потерю. Четвёртый шаг, если разговоры не сдвигают ситуацию, обратиться к семейному психологу, потому что здесь нужно не «потерпеть», а восстановить контакт и доверие. Пятый шаг, про вашу потребность быть маленькой: найдите способ давать себе заботу намеренно, это может быть психолог, поддерживающая подруга, тёплые ритуалы для себя, и постепенно учиться просить заботу у мужа словами, а не ждать, что он угадает.

И последнее. Вы написали «если можно с этим как-то пошагово разобраться, помочь». Это уже не «пинок», это просьба о помощи, и она правильная. Вы не обязаны справляться с этим одна, и то, что вы пережили, слишком много, чтобы нести это в одиночку.

Если вам откликается такой разбор и хочется разобрать вашу ситуацию глубже, уже с учётом всех деталей, которые не помещаются в письмо, я приглашаю вас на консультацию. На ней мы сможем спокойно посмотреть на ваши чувства после аборта, на отношения с мужем и на то, как вернуть себе опору, и вместе составить план, как просить поддержку и где ставить границы. Я доступна в СМС, Телеграм или Ватсап, номер для связи указан в профиле. Если решите прийти, напишите мне, и мы согласуем время и формат.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте, Катя, я вам очень сочувствую.

Вы сейчас переживаете огромную боль. Из-за двух абортов, один из которых прошёл очень жестоко, и из-за того, что муж, к сожалению, вас не смог поддержать. И то, что вы в гарнизоне находитесь в изоляции, и то, что вы устаёте с малышкой на руках, и то, что вам хочется, чтобы вас просто обняли, погладили по голове, это самое естественное желание на свете. И вы имеете на него полное право. Особенно отзывается то, что вы слышали сердцебиение и в этот момент не получили поддержки от мужа. Это дополнительно вас травмировало. И поэтому то, что вы хотите побыть маленькой, это вовсе не каприз, а естественная потребность в безопасности. И я хочу сказать, что это очень здоровая потребность, и вы можете её себе дать. Для этого можете полежать под уютным одеялом, побыть в тишине, пообниматься с дочкой, вспомнить что-то тёплое, связанное с бабушкой и дедушкой.

И вы не обязаны взять себя в руки прямо сейчас. У вас только четвёртый день после аборта. Это может говорить о том, что и гормоны могли повести себя не так, и физически вы могли устать. И поэтому ваша апатия, и то, что вы плачете, и то, что не можете заставить себя поиграть с дочкой,  это то, как реагирует ваша психика. Это нормальная реакция на стресс и на потерю. Поэтому вы не плохая мама. Вы просто очень уставшая мама, которая пережила горе и не получила поддержки от мужа. А дочка к вам тянется и вас любит. И поэтому вы сейчас можете просто пять минут посидеть рядом с дочкой, обнять её, включить её любимую песенку. И этого уже будет вполне достаточно. Не требуйте от себя быть идеальной мамой круглосуточно. Вы можете быть достаточно хорошей мамой, и это тоже нормально.

Также ситуация с сексом с мужем вызывает желание вас поддержать. Вы пишете, что не хотите его и что вас это пугает. Я бы хотела сказать, что это действительно закономерно. Когда вам от мужа не хватает теплоты, заботы, ощущения, что вы важны и любимы, либидо, конечно, будет падать. Так тело протестует. А секс против воли через силу только усиливает отвращение. Поэтому вы имеете право побыть сейчас без секса. А мужу можно так и сказать: "Я не отказываю тебе навсегда. Просто сейчас, после пережитого стресса, я не готова, мне нужно время.Мне нужно просто, чтобы ты меня обнял и ничего не требовал.Тогда я смогу быстрее восстановиться". То есть муж может не понимать, что его холодность убивает ваше желание. И в этом вашей вины нет

И вот ещё хотела предложить, чтобы вам прожить боль, которой у вас сейчас очень много накопилось. Можно сделать такую технику: лечь под одеяло, прижать колени к груди, вспомнить ситуацию, которая для вас болезненна, и прямо почувствовать в теле напряжение, связанное с этой ситуацией. Может быть, это ком в горле или тяжесть в груди. Попробуйте подышать сквозь эти телесные ощущения, как будто усиливая их. И важно называть эмоции. Например: "Мне грустно, Мне печально, Я в отчаянии". Одновременно можно поочерёдно похлопывать себя ладошками по плечам или по коленкам. И вспомнить того, кто вас поддерживал, может это  бабушка или дедушка. Или, может быть, представить себя из будущего, у которой всё хорошо. Обнимите себя от лица этой поддерживающей фигуры и мысленно скажите себе: "Тебе грустно, тебе хочется плакать и  это нормально. Я тебя понимаю. Побудь в этом, я рядом". Попробуйте так сделать пять или семь минут, потому что у боли есть пик. И после этого пика она идёт на спад. Это помогает прожить горе, а не вытеснять его.

Я бы хотела ещё сказать: вы пишете, что нужно дать себе пинка. Но я думаю, что вместо этого вам лучше посочувствовать себе. Это когда вы признаёте: да, мне больно, и делаете для себя один маленький шаг. Например, можно отложить дела, которые могут подождать (уборку, сложную готовку).А когда дочка спит, важно дать себе отдохнуть: почитать книжку, съесть что-то вкусненькое, посмотреть любимый сериал. То есть важно себя побаловать. 

 А также можно прожить злость и обиду на мужа, потому что, я думаю, они всё-таки есть. Можно для этого побить подушку, покричать. А потом, когда вы эмоции проживёте, можно уже мужу сказать, что вы бы хотели от него больше поддержки. Можно и более развёрнуто сказать, например так: "Когда ты меня не поддерживаешь, не обнимаешь, не говоришь тёплых слов, я чувствую грусть и обиду. Из-за этого у меня падает самооценка и либидо, наступает апатия. Я бы хотела, чтобы ты спрашивал, нужна ли мне помощь, говорил комплименты, просто обнимал". То есть важно говорить о своих чувствах и просьбах без обвинений. Но если вы боитесь, что станете мужу неудобной и он вас бросит, то это, вероятно, страх из детства. С этим лучше поработать с психологом. Но также важно защищать свои границы. Если вам страшно говорить мужу о своих чувствах, это не значит, что вы должны молчать. Можно попробовать начать так: “Я тебя не обвиняю, но мне больно. Я хочу, чтобы мы услышали друг друга”. А решение, как быть дальше с мужем, можно пока отложить. Сейчас, мне кажется, не время решать судьбу брака. Сейчас важнее для вас восстановление.

 И вот ещё хотелось добавить: стресс и усталость сейчас могут усиливать негативные мысли о себе, такие как “я плохая, “я нелюбимая”. На самом деле это неправда. То, что муж не обнимает, говорит о его ограничениях (может бытьродители не проявлялик нему теплоты и он не умеет теперь вас поддерживать), а не о том, что вы нелюбимы. Вы любящая мама, живая, переживающая. Вы не слабая и не плохая. Вы в трудной ситуации. И вы имеете право на помощь, отдых, объятия без секса и чтобы вас пожалели.

 Также, если у вас  будут силы, можно сходить к врачу и рассказать ему о своём состоянии. 

   И хочу добавить: вы сделали всё, что могли. В вашей ситуации вы приняли решение в очень трудных обстоятельствах, и у вас на это были причины. Это было ваше решение, и вы имели на него право. А то, что вы сейчас держитесь, уже говорит о вашей силе. И важно эту силу направить на себя, а не на то, чтобы всё терпеть. Вы достойны поддержки и теплоты. Вы важны и нужны. .

И да, я понимаю, что написала длинное сообщение. Если сейчас вам тяжело его читать, вы можете вернуться к нему позже. И не нужно делать всё сразу. Сейчас для вас маленькие шаги могут  быть лекарством. Даже микрошаги.

  Если вам нужна поддержка, я рядом. Можно написать мне, и мы найдём формат, который вам подойдёт.