Отношения с дочерью

Здравствуйте, Наталья. Очень хочется вас поддержать — то, что вы пережили и переживаете сейчас, действительно невероятно тяжело и больно. Когда вкладываешь в ребенка душу, растишь одна, проходишь сквозь все трудности, а в ответ слышишь обесценивание, грубость и «я тебя ненавижу» — это выбивает почву из-под ног. Ваша обида, усталость и чувство несправедливости совершенно естественны и понятны. Вы не железная, и то, что ваше терпение лопнуло — закономерный результат длительного эмоционального истощения.
То, что происходит с вашей дочерью, очень похоже на крайне болезненный, суррогатный вариант сепарации. В 19 лет девушка пытается отделиться от мамы, стать взрослой. Но если у нее нет внутренних опор и зрелости, чтобы сделать это спокойно и уважительно, отделение происходит через бунт, обесценивание («ты плохая мать»), создание внешнего врага и череду быстрых эмоциональных привязанностей (поиск «спасителя» в очередном парне). Ее поведение с постоянной сменой партнёров и сной «маски жертвы» говорит о высокой внутренней нестабильности и незрелости.
Вы совершили очень важный и решительный шаг. Да, он жесткий, но он выбил ее из привычной схемы, где можно было безопасно разрушать дом, хамить, но пользоваться всем готовым.
Вот на что сейчас важно обратить внимание и что стоит сделать:
1. Передать ответственность за ее жизнь ей самой
Вы сделали ее свободной — и теперь не забирайте эту свободу обратно.
* Не звоните ей с упреками, выяснениями отношений или нотациями.
* Не пытайтесь контролировать, как она устроилась у парня, что они едят и как живут.
* Если парень сказал, что «взял ответственность» — позвольте им обоим проживать последствия этого решения. Для них обоих это будет столкновение с реальной взрослой жизнью.
2. Занять позицию «открытой двери», но с твердыми границами
Сепарация — это не обязательно разрыв навсегда. Сейчас пауза и дистанция жизненно необходимы вам обоим.
* Если она выйдет на связь с претензиями или просьбами, держите спокойный, ровный тон: «Я люблю тебя и желаю тебе добра. Но жить вместе и терпеть хамство, мат и оскорбления я больше не буду. Если ты готова общаться уважительно — я всегда открыта к диалогу. Если нет — нам лучше пожить отдельно».
* Если она решит вернуться (а этот сценарий весьма вероятен, когда спадет первая эйфория), не принимайте ее на прежних условиях. Возврат возможен только через взрослый разговор о правилах проживания и уважении к вашему дому.
3. Начать заживлять собственные раны
Сейчас вы сидите в пустой квартире, и вас накрывает виной («хорошая ли я мать?») и обидой («за что со мной так?»).
* Снимите с себя плащ вины. Вы растили ее одна и отдавали всё, что могли. То, что она выбрала такой путь взросления — это ее психоэмоциональные особенности и ее выбор, а не ваша несостоятельность как матери.
* Дайте себе время отплакать эту боль. Обида и досада должны выйти. Напишите всё, что вы чувствуете, на бумаге (отправлять не нужно), выплесните эти эмоции.
4. Вернуть фокус внимания на себя
За последние годы ваша жизнь, скорее всего, крутилась вокруг ее настроений, скандалов и попыток «сохранить мир».
* Подумайте: чем вы давно хотели заняться, но не находили сил или времени из-за постоянного стресса дома?
* Начните шаг за шагом обустраивать свой быт, свой покой и свое личное пространство. Ваша задача сейчас — восстановить свои ресурсы, нервную систему и здоровье.
Сейчас наступила пауза, которая необходима вам обеим, чтобы выйти из замкнутого круга скандалов. Дочери нужно узнать, что такое взрослая жизнь и последствия собственных поступков, а вам — вспомнить, что вы не только мать, но и отдельный человек, заслуживающий мира, покоя и уважения в собственном доме.
Как вы чувствуете себя физически прямо сейчас? Удается ли вам немного поспать и переключить мысли?

Если вам необходима поддержка, я психолог, онлайн, в удобное время, конфиденциально.

Людмила, на связи

Добрый день.

Вижу, что Вам трудно выносить такое общение с дочерью. Действительно, процесс сепарации часто протекает болезненно для родителей и детей.

Психолог не дает советы, как поступить. Но в работе мы можем исследовать Ваши чувства, переживания, мысли, понять, откуда они вырастают и почему так тяжело это переживать. И тогда Вы сможете выстроить ту стратегию поведения, которая лучше Вам подойдёт.

Если захотите поработать в этом ключе, записывайтесь ко мне на консультацию

Батянина Ольга, клинический психолог динамического направления

Наталья, я читаю Ваше сообщение, и я вижу, как Вам больно. Вы растили дочь одна, вкладывали в неё душу, терпели, надеялись. А в ответ — хамство, мат, обвинения, что Вы плохая мать. И вот сейчас, после очередного скандала, Вы собрали её вещи и отдали парню. Вы сделали то, чего она, казалось, добивалась — освободили её. И теперь сидите с этой болью и не знаете, что делать дальше. Это очень тяжело. И то, что Вы чувствуете — обиду, горечь, опустошение, — абсолютно нормально.
Вы не плохая мать. Вы человек, который устал. Устал от агрессии, от неблагодарности, от того, что Ваши чувства не замечают. И то, что Вы сорвались и отдали вещи — это не жестокость. Это крик: «Я больше не могу». Вы имеете право на свою усталость. Имеете право на свои границы.
Ваша дочь сейчас проходит через свой собственный кризис взросления. Она отделяется от Вас, но делает это грубо, болезненно, через конфликты. Её слова и поступки — это не про Вас. Это про её собственную незрелость, страх, неумение строить близость иначе. Она надевает маску жертвы перед другими, потому что так проще получать внимание. А на Вас выливает злость, потому что Вы — самый безопасный человек. Вы не уйдёте. Вы выдержите. Но это не значит, что Вы обязаны это терпеть.Что Вы чувствуете сейчас, когда думаете о том, что она уехала? Облегчение, пустоту, страх? И что бы Вы хотели для себя — не для неё, а для себя?
Я психолог с высшим медицинским образованием. Если захотите, мы встретимся и вместе разберёмся, как Вам пережить это, как выстроить границы и как вернуть себе опору. Без осуждения. Вы не одна.

Бутина Мария,психолог с высшим медицинским образованием.

Наталья, здравствуйте. Спасибо, что написали — в ваших словах столько боли, обиды и усталости, что это невозможно не почувствовать. Вы растили дочь одна, вкладывали душу, а в ответ слышали мат, угрозы, обвинения. И вчера вы сделали то, что она давно требовала: отпустили её. Собрали вещи, позвонили парню, и он её забрал. Теперь вы сидите и не знаете, что делать дальше. Это очень тяжело, и ваши чувства абсолютно нормальны.

Смотрите, что здесь важно. Ваша дочь сейчас в том возрасте, когда сепарация от родителей — это естественный, но очень болезненный процесс. Она хочет быть взрослой,独立ной, но внутренне ещё не готова. Её агрессия, хамство, смена парней, маска жертвы перед другими — это не про то, что она вас ненавидит. Это про её собственный хаос, про неумение справляться с чувствами, про страх и беспомощность, которые она прячет за грубостью. Конечно, это не оправдывает её слов и поведения. Вы не обязаны терпеть мат и унижения. Но важно понять: её поведение — это её проблема, её кризис, а не доказательство того, что вы плохая мать. Вы сделали всё, что могли. И то, что вы отпустили её, — это не поражение. Это шаг, который, возможно, был необходим, чтобы она начала учиться отвечать за свою жизнь.

Что делать дальше. Во-первых, дайте себе время. Вы пережили огромный стресс, и сейчас важно позаботиться о себе: выспаться, поесть, побыть в тишине. Не принимайте никаких решений в ближайшие дни. Во-вторых, не пытайтесь вернуть её или звонить с упрёками. Она ушла, и сейчас ей нужно столкнуться с последствиями своего выбора. Это не жестокость, это её путь. В-третьих, если она сама выйдет на связь, вы можете сказать: «Я тебя люблю, но я не буду терпеть хамство. Если ты захочешь поговорить по-человечески, я готова». Это не значит, что вы должны снова стать для неё спасателем. Это значит, что вы обозначаете границу. В-четвёртых, вам самой нужна поддержка. Вы годами жили в напряжении, и теперь внутри много обиды и боли. С этим хорошо работать в терапии. Я работаю в гештальт-подходе и могу предложить вам продолжить в формате онлайн-консультации. Мы спокойно разберём, как пережить этот период, как выстроить новые отношения с дочерью, если она захочет, и как вернуть себе опору. Вы уже сделали важный шаг, написав это. Если хотите, давайте сделаем следующий вместе.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Сейчас, когда дочь ушла, Вы, вероятно, сталкиваетесь с несколькими очень тяжёлыми мыслями одновременно «я вложила в неё душу, а она это не ценит», «я плохая мать», «я потеряла её». Эти мысли естественны в Вашем состоянии, но важно понимать, что они не обязательно отражают объективную реальность. То, что дочь ведёт себя агрессивно и обесценивает Вас, не означает, что Вы плохая мать. Часто за агрессией подростка или молодого человека, который хамит тем, кто ближе всего, стоит не ненависть, а внутренняя нестабильность, с которой он не умеет справляться. Дочь говорит Вам обидные слова именно потому, что Вы её безопасный объект, тот человек, от которого она не ждёт отказа, сколько бы ни говорила. Это не оправдывает её поведение, но помогает увидеть его иначе, не как приговор Вам как матери, а как признак того, что дочь сама пока не справляется со своими переживаниями.

Вы описываете, что перед другими людьми дочь надевает «маску жертвы», а дома ведёт себя агрессивно. Это называется контрастным поведением, и оно часто встречается у молодых людей, которые ещё не научились экологично проживать сильные эмоции. С одной стороны, им важно выглядеть благополучными в глазах окружающих, с другой накопленное напряжение прорывается наружу в самом безопасном для них месте, дома, с матерью. Это не значит, что Вы должны терпеть такое отношение, Вы имеете полное право защищать себя и обозначать, что такое обращение для Вас неприемлемо. Но понимание того, что это поведение не про Вас, а про внутреннее состояние дочери, может немного снизить ту тяжесть вины, которая сейчас на Вас лежит.

То, что дочь за полгода сменила несколько парней и каждый раз «влюблена», может говорить о поиске эмоциональной опоры вне дома. Когда отношения с близкими напряжены, молодой человек часто пытается найти в партнёре то, чего не получает в семье, признание, тепло, ощущение нужности, но такие отношения обычно неустойчивы, потому что они строятся не на знании себя и партнёра, а на острой потребности в подтверждении своей ценности. Со временем, когда дочь сможет опереться на себя, а не на внешние источники, эти отношения могут стать более зрелыми, но это её путь, и Вы не можете пройти его за неё.

Сейчас, в первые дни после того, как дочь ушла, Вам, скорее всего, очень тяжело. В этот период бывает полезно сосредоточиться не на том, как исправить отношения с дочерью, а на том, как позаботиться о себе. Вы долго жили в режиме «всё для неё», и сейчас образовалась пустота, которую нужно чем-то заполнить, не чтобы забыть дочь, а чтобы вернуть себе опору. Это может быть всё, что даёт Вам хотя бы небольшое облегчение, разговоры с близкими людьми, простые ежедневные дела, которые возвращают ощущение почвы под ногами. Не торопитесь принимать решения о том, как строить отношения с дочерью дальше, сейчас эмоции слишком сильные, и решения, принятые на их пике, редко бывают удачными.

Когда эмоции немного улягутся, возможно, у Вас появится возможность подумать о том, как Вы хотите выстроить отношения с дочерью на новом этапе, уже не как с ребёнком, который живёт дома, а как со взрослым человеком, который ушёл жить самостоятельно. Это не значит, что Вы должны смириться с грубостью или обесцениванием, это значит, что Вы можете постепенно определить для себя, что Вы готовы принимать в этих отношениях, а что нет, как Вы готовы общаться, а как нет. Эти границы будут нужны и Вам, и дочери, потому что именно чёткие, уважительные границы часто помогают восстановить отношения, которые казались разрушенными.

И ещё одно, Вы написали, что «вкладывали в неё душу», и сейчас больно от того, что получили в ответ обидные слова. Наталья, то, что Вы вложили в дочь, не исчезло, оно живёт в ней, даже если она сейчас этого не видит и не признаёт. Молодые люди в девятнадцать лет часто не способны оценить то, что сделали для них родители, это приходит позже, иногда через годы, иногда через собственный опыт взросления и трудностей. Вы не потеряли её навсегда, Вы оба сейчас проходите через болезненный этап, и то, какими станут отношения дальше, будет зависеть не только от одного дня или одного скандала, а от того, как Вы оба будете справляться с этим периодом.

Если Вы захотите проработать этот вопрос глубже и бережнее, Вы можете связаться со мной, мои контакты указаны в профиле. Я рядом.

С теплом и заботой,
Кристина Попова!

Наталья, здравствуйте. Знаете, иногда и правда стоит выдохнуть, присесть и задуматься, понимаете?

И что Вы почувствовали в тот момент, когда избранник Вашей взрослой дочери взял за неё ответственность и она с ним уехала?

Постарайтесь остановиться на этом чувстве и подумайте о том, как так вышло, что душевного контакта с дочкой Вы так и не наладили.

Загляните в мою статью.

 -Не надо меня любить, и ещё одна история про плюшевого зайца

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн