Отношения с мужем

Ирина, здравствуйте!

Вы спрашиваете, как вам себя правильно вести в данной ситуации. 

В этом вопросе скрывается убеждение, что своим поведением вы сможете изменить поведение мужа. Что он не будет пить (хотя бы в больших количествах), что он не будет проявлять агрессию в ваш адрес и адрес родителей. 

Но это заблуждение. Он будет. Так как его поведение зависит не от вас, а от него самого, от того, что происходит в его психике.

Вы не пишете, является ли ваш муж зависимым, как часто употребляет. Даже если нет зависимости и это разовая акция, то нужно понимать, что любой человек может когда-нибудь выпить сверх меры, но не каждый будет проявлять агрессию и поднимать руку. 

В таких ситуациях возникает необходимость подумать о своём безопасном будущем. Но при этом появляется очень много страхов, в частности, страхов остаться одной, не потянуть такую жизнь. Активируются старые травмы, которые заслоняют собой инстинкт самосохранения. Развивается созависимость.

Поэтому порой хочется снять с себя ответственность за свою безопасность и возложить её на психолога, который взмахнет волшебной палочкой, даст правильный совет и реальность изменится.

Приглашаю вас на консультвции, где мы разберёмся, что же происходит в ваших отношениях, поработаем с вашими страхами, вы получите опору для своих решений, поддержку в этой действительно непростой ситуации. 

В своих ответах не использую ИИ. 

С теплом, аналитический психолог Гребенюк Светлана. 

Ирина, здравствуйте. То, что произошло, действительно серьёзно. Алкоголь не оправдывает агрессию и физическое насилие, и сейчас важно в первую очередь подумать о своей безопасности.

Но мне кажется важным и другое: вы спрашиваете, как вам «правильно» себя вести. А что вы сами хотите делать дальше после произошедшего? Хотите ли вы сохранять отношения, при каких условиях готовы в них оставаться, а что для вас уже неприемлемо?

После таких ситуаций бывает трудно услышать себя — одновременно могут быть страх, злость, растерянность, привязанность к человеку и надежда, что это больше не повторится. Поэтому сейчас я бы не искала единственно правильного решения, а попробовала разобраться, что подходит именно вам и что поможет вам чувствовать себя в безопасности. 

Если захочется разобраться в своих чувствах и понять, чего хотите именно вы, буду рада поддержать вас на консультации.

Здравствуйте, Ирина!
Физическая агрессия со стороны мужа недопустима независимо от количества выпитого алкоголя и причин конфликта. Алкоголь может влиять на поведение человека, но ответственность за удар и оскорбления остаётся на том, кто это сделал.
Сейчас важно не искать правильный способ вести себя, чтобы больше не вызвать его агрессию. Вы не можете своим поведением гарантировать, что другой человек не ударит Вас снова. После произошедшего имеет значение то, как муж относится к своему поступку в трезвом состоянии. Признаёт ли он ответственность без попыток обвинить Вас, алкоголь или обстоятельства, понимает ли серьёзность случившегося и что собирается делать, чтобы подобное не повторилось. Одних извинений недостаточно, если за ними не следуют изменения в поведении. Со своей стороны определите, что для Вас является недопустимым в отношениях и какие последствия будут иметь повторные оскорбления или физическая агрессия. Разговор об этом имеет смысл только тогда, когда муж трезв и Вы чувствуете себя в безопасности. Если сейчас Вы опасаетесь повторения агрессии, в первую очередь важно находиться там, где Вы защищены и рядом есть люди, к которым можно обратиться за помощью.
Попробуйте задать себе вопросы
Какие действия мужа после произошедшего могли бы показать мне, что он действительно осознаёт ответственность за свой поступок?
Что я буду делать, если физическая агрессия или оскорбления повторятся?
Готова поработать с Вами над тем, как выстроить границы в отношениях и принять решение, опираясь не на чувство вины или страх, а на собственную безопасность и отношение к произошедшему.
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Ирина, здравствуйте.
Я внимательно прочитала Ваше обращение, и хочу начать с самого важного, то, что произошло, это насилие. Не ссора, не конфликт, не «перепил», а физическое и психологическое насилие. Ударить человека это преступление, оскорблять его и его близких это эмоциональная агрессия. Алкоголь не оправдывает насилие и не является его причиной, он лишь снимает тормоза, которые в трезвом виде удерживают агрессию в рамках. Истинная причина насилия в самом человеке, в его готовности применять силу и унижать, когда он чувствует, что может это сделать. И я очень хочу, чтобы Вы это услышали и удержали внутри, Вы не виноваты в том, что Вас ударили, никакое поведение, никакие слова, никакое состояние не дают другому человеку право поднимать на Вас руку.

Сейчас Ваша безопасность приоритет номер один, важнее всего остального. Если Вы чувствуете, что находитесь в опасности или что ситуация может повториться, пожалуйста, не оставайтесь рядом с человеком, который проявил агрессию. 

Ирина, в таких ситуациях очень часто возникает чувство вины, растерянность, желание всё объяснить и понять, почему так произошло. Это естественные реакции. Но я хочу предостеречь Вас от одной опасной ловушки, мысли о том, что если Вы будете вести себя «правильно», это больше не повторится. Домашнее насилие, к сожалению, имеет тенденцию повторяться и усиливаться, если агрессор не получает ясного сигнала, что это недопустимо, и не берёт на себя реальную ответственность за своё поведение. Слова извинений на следующий день, обещания «больше так не будет», это часть цикла, который называется циклом насилия, напряжение, взрыв, примирение, спокойствие, и снова напряжение. Важно не путать искреннее раскаяние с попыткой вернуть контроль и сохранить привычный уклад.

Я не могу и не буду говорить Вам, что делать, уйти или остаться, это Ваше решение, и только Ваше. Но я обязана как специалист сказать Вам прямо, что ситуация, в которой муж поднимает руку, угрожает безопасности, и это сопровождается оскорблениями, это ситуация, требующая защиты, а не терпения. Обратиться за помощью не значит предать семью, это значит защитить себя, а защита себя это базовое право каждого человека. Если Вы захотите проработать этот вопрос глубже и бережнее, Вы можете связаться со мной, мои контакты указаны в профиле. Я рядом.

С теплом и заботой,
Кристина Попова!

Здравствуйте,Ирина.

Думаю,что ошибка номер один-Вы всепрощающая.Он знает,что можно и оскорбить и напиться и-ему ничего не будет.Даже,извиняться не надо.Таким образом,по умолчанию,Вы удерживаете в нем интерес к алкоголю.

Ошибка номер два-Ваше неуместное чувство вины.По причине вины Вы-мягкая и сердечная.(лучше,я буду страдать,но тебя не брошу и не рассержусь сильно).

Ошибка номер три-заниженная самооценка.Это значит,что Вы позволяющая.То есть,себя не цените.

Четыре-не хватает решительности.Важно от слов перейти к поступкам-не стирать.не кормить,не спать,не уважать.Добиться извинений и новых поступков(стать Благодарным).Тогда,он постепенно начнет меняться в Вашу пользу.

НО,если не затемнять ответ-самая главная ошибка,идущая с детства-это заниженная самооценка.

Ее можно восстановить в разговорной терапии.Самостоятельно это сделать трудно,так как,самооценка бессознательна.ЕЕ в кармане рукой не почувствуешь.

НО,она может изменить судьбу.

Смогу помочь.

Здравствуйте. Спасибо, что нашли силы написать об этом, потому что то, что произошло, это не просто ссора и не просто пьяный срыв, это физическое насилие и оскорбления, и это очень серьёзно, и требует не просто сочувствия, а конкретных шагов для вашей безопасности.

Первое и самое важное: то, что он ударил вас, это не ваша вина. Алкоголь не оправдание, а оскорбления и удар это насилие. Даже если он был пьян, даже если раньше такого не было, даже если он потом извинится, это не отменяет того, что он перешёл черту. И важно понять, что такое почти никогда не бывает единичным случаем: если человек ударил один раз, есть риск, что это повторится.

Теперь про то, как вести себя. Первое, что нужно сделать прямо сейчас, это обеспечить свою безопасность. Если есть возможность уйти к родным, к подруге, в кризисный центр, если есть куда уйти хотя бы на время, это стоит сделать. Если нет, нужно хотя бы иметь план: документы, деньги, телефон, зарядка, лекарства, чтобы в случае повторной угрозы можно было быстро уйти.

Второе: не вступать с ним в диалог, когда он пьян и агрессивен. Не оправдываться, не доказывать, не отвечать на оскорбления. Это не потому, что вы слабая, а потому, что в таком состоянии он не слышит и не может остановиться. Лучше выйти из комнаты, закрыться, если есть возможность, или уйти из дома.

Третье: если есть физические повреждения, следы удара, синяки, стоит зафиксировать их: сфотографировать, обратиться к врачу, чтобы была справка. Это может понадобиться, если вы решите обращаться в полицию или в суд.

Четвёртое: подумать о том, обращаться ли в полицию. Побои это уголовно наказуемое деяние. Вы имеете право написать заявление. Это не значит, что вы обязаны это делать, но вы имеете право на защиту, и если есть угроза повторения, это может быть шагом к безопасности.

Пятое: поговорить с ним, но не в момент, когда он пьян, а когда он трезв, и сказать ему прямо, что вы не будете терпеть насилие, что если это повторится, вы уйдёте, и что если он хочет сохранить семью, ему нужно обратиться за помощью к специалисту по зависимостям и к психологу. Но важно понимать: если он не признаёт проблему и не готов меняться, ваши слова не изменят его поведения.

Шестое: обратиться за поддержкой. Позвонить на телефон доверия, в кризисный центр, к психологу, к юристу. Вы не обязаны нести это одна. В России есть бесплатные линии помощи, например 8-800-2000-122. Там можно поговорить анонимно и получить поддержку.

И последнее: помните, что вы имеете право на безопасность, на уважение, на жизнь без страха и побоев. Если он не может дать вам этого, это не значит, что вы недостойны, это значит, что он не справляется. И если вы решите уйти, это не поражение, это выбор в пользу себя. Вы не одна, и выход есть, даже если сейчас кажется, что его нет.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!