У сына проблемы со сном

Здравствуйте, Вера. 

Вашему сыну уже 9 лет, в этом возрасте совместный сон - это уже не очень правильно. Но ребенок делает всё так, как он привык, как вы ему позволяете. 

Чтобы изменить ситуацию, необходимо четко обозначить сыну, что теперь он большой, спит один, ночью он больше не может приходить к вам. Возможно, даже стоит запирать вашу дверь. Но чтобы это сделать, вам хорошо бы самой ответить на вопрос, зачем вам это нужно, почему вы хотите, чтобы ваш сын засыпал сам и не беспокоил вас ночью. Без четкого понимания, зачем это нужно именно вам, выстроит границы не получится. Когда вы поймёте, зачем вам это нужно, в один день озвучьте сыну правила, избегайте поблажек и откатов назад. Через несколько дней всё будет хорошо. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Здравствуйте, Вера. Я бы точно не стала говорить о том, что вы «слишком залюбили» сына: ребенка трудно испортить любовью и вниманием. Другое дело, что в ваших отношениях мог сформироваться определенный привычный способ засыпания: чтобы расслабиться и почувствовать себя в безопасности, сыну необходимо ваше присутствие. Когда-то, возможно, это было вашим совместным приятным временем вместе, но, похоже, в девять лет сына этот способ уже начинает создавать неудобства вам самой.

Для начала можно попробовала разобраться, что именно происходит с сыном и его традицией засыпать. Он всегда с трудом засыпал самостоятельно или это усилилось в последнее время? Что произойдет, если вы скажете, что сегодня не будете лежать рядом? Он злится, плачет, тревожится, говорит, что ему страшно? Может ли объяснить, почему приходит ночью в вашу кровать? Боится темноты, видит кошмары, просыпается и не может снова заснуть или просто автоматически идет к вам? От ответов на эти ыопросы будет зависеть то, как лучше действовать.

Если выраженных страхов и тревоги нет, и это просто устоявшаяся привычка, в девять лет вполне можно постепенно помогать ребенку осваивать самостоятельное засыпание. Именно постепенно, потому что он уже очень привык к такому порядку вещей: например, попробовать не лежать вместе с ним до полного засыпания, а немного побыть рядом, обнять, поговорить и затем сесть возле кровати. Через некоторое время пересесть дальше. Потом договориться, что вы заходите пожелать спокойной ночи и через несколько минут проверяете, как он.

То же самое ночью: спокойно отводить его обратно в свою кровать, немного побыть рядом и снова уходить.

Важно, была последовательность: если пять вечеров мама остается до засыпания, на шестой внезапно требует самостоятельности, а после сильного протеста снова ложится рядом, ребенку гораздо труднее понять, чего ожидать. Можно сказать сыну: «Я понимаю, что тебе привычнее засыпать со мной. Я рядом и люблю тебя. Но ты становишься старше, и уже пора постепенно учиться засыпать по-другому, самостоятельно».

Задача здесь — не отдалиться от ребенка, а помочь ему приобрести самостоятельность, умение самому успокаиваться и чувствовать себя в безопасности. Можно, и даже важно сохранить время близости перед сном: поговорить о прошедшем дне, почитать, обняться. Тогда самостоятельное засыпание не будет восприниматься как внезапное исчезновение маминой нежности.

А вот если вы увидите, что за потребностью спать рядом стоит сильная тревога, появились страхи, кошмары, ребенок стал заметно тревожнее днем, боится оставаться один или такое поведение резко усилилось после какого-то события, я бы сначала разбиралась именно с причиной тревоги. В этом случае можно обратиться к детскому психологу.

И еще мне хотелось бы вернуть вам вашу собственную фразу: «может, сама виновата». Мне кажется, сейчас совсем не обязательно искать свою вину. Вы давали ребенку близость так, как считали правильным. Сын растет, и ваши отношения тоже могут меняться: то, что раньше подходило вам обоим, можно постепенно перестраивать, когда оно перестало подходить. Любви ведь от этого меньше не становится.

С уважением, Анна Котова, психолог

Вера, здравствуйте. Спасибо, что написали — чувствуется, что вы очень переживаете и любите сына, и это уже огромная опора для него. Сразу хочу вас успокоить: то, что вы описали, совсем не про «залюбила». Любовью и вниманием невозможно испортить ребёнка. Если он до сих пор просит вас лежать с ним и приходит ночью, это говорит не о вашей ошибке, а о том, что ему сейчас почему-то не хватает ощущения безопасности, чтобы расслабиться и уснуть одному. В девять лет такое встречается довольно часто, и это не приговор и не ваша вина.

Подумайте, что могло измениться в последнее время: может быть, в школе стало тревожнее, появились страхи, поменялся режим, или он просто переживает какой-то свой внутренний этап. Дети часто не говорят прямо «мне страшно» или «я тревожусь», а выражают это через сон — через потребность в вашем присутствии. Ночные пробуждения и приходы к родителям — это способ вернуть себе спокойствие, когда рядом нет вас. Это не каприз и не манипуляция, а сигнал, что ему нужна поддержка, но не обязательно в виде совместного сна.

Что можно попробовать. Во-первых, не ругать себя и не думать, что вы что-то сделали не так. Ваша близость — это ресурс, а не проблема. Во-вторых, можно постепенно, без резких шагов, помогать ему учиться засыпать самостоятельно: например, сидеть не рядом на кровати, а чуть дальше, потом у двери, оставлять включённым ночник, давать ему с собой что-то ваше, что пахнет вами, или «оберег», который он выберет сам. Важно делать это мягко и без давления, чтобы он не чувствовал, что его отвергают. В-третьих, если ночные приходы повторяются часто и он выглядит тревожным днём, стоит поговорить с детским психологом — не потому, что с ним что-то не так, а чтобы разобраться, что стоит за этим беспокойством и как помочь ему справляться.

И ещё: ваша усталость тоже важна. Если вы годами не высыпаетесь и постоянно находитесь в напряжении, это истощает и вас, и атмосферу в семье. Поэтому забота о себе здесь не эгоизм, а необходимость. Если хотите, мы можем продолжить это в формате онлайн-консультации: спокойно разберём, что именно происходит с сыном, как выстроить новый ритуал засыпания без слёз и чувства вины, и как вам самой восстановиться. Вы уже сделали важный шаг, признав, что это вас беспокоит. Давайте сделаем следующий вместе.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Мне кажется, здесь произошла подмена понятий. Кажется, что вы прочно связали свою материнскую любовь с полным отсутствием границ перед сном. Ваш сын приходит к вам ночью не потому, что вы его «залюбили» или испортили. Он делает это просто потому, что у него до сих пор не сформирован навык самостоятельного успокоения, и ваше физическое присутствие стало для него единственным знакомым костылем для сна.

Как вы сами думаете, если опираться на трезвые факты, действительно ли умение ребенка спать в своей кровати делает вас плохой и отстраненной матерью, или это просто важный навык самостоятельности, который сейчас необходим для его взросления?

Я считаю, что ругать себя за избыток любви бессмысленно, любовь сама по себе не вредит. Вредит отсутствие четких правил. Попробуйте на этой неделе сделать первый мягкий шаг: сидите на стуле рядом с его кроватью, пока он засыпает, но принципиально больше не ложитесь под одеяло вместе с ним. Перестроить многолетнюю привычку и выдержать сопротивление ребенка бывает непросто. Если чувство вины снова начнет брать верх, записывайтесь на консультацию, мы составим четкий пошаговый план возвращения вашей родительской спальни.

Нариманов Дастан, психолог г. Астана. Казахстан. Принимаю онлайн.

Вера, здравствуйте! Вы пишете, что сформировали ритуал, без которого ваш уже достаточно взрослый ребёнок отказывается спать без вас. Как на эту ситуацию смотрит ваш супруг? Что предпринимали, чтобы вынуть ребёнка из вашей супружеской кровати? Здесь необходим детальный разбор поведения всех участников процесса. -Ход конем или поиск нового решения задачи

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Вера, здравствуйте.
Спасибо, что написали и спасибо за честность. Вы затрагиваете тему, о которой многие мамы думают, но редко говорят вслух, потому что стыдно признаться «я лежу с ребёнком, пока он не уснёт, и не знаю, как иначе». За Вашим письмом я вижу не маму, которая «залюбила» сына, а маму, которая из любви и тревоги создала привычку, и теперь эта привычка перестала работать на Вас обоих, и Вы не знаете, как её изменить, не причинив ребёнку боли. Мне хочется бережно разобрать, что здесь происходит, потому что когда Вы поймёте механизм, Вам будет легче действовать, не из чувства вины, а из понимания.

Вы пишете, что «сильно залюбила» сына и, возможно, сами виноваты. Вера, любовью нельзя испортить ребёнка, это важно сказать прямо. Любовь, внимание, тепло, физический контакт, всё это базовые потребности, и Вы давали их из лучших побуждений. Проблема не в количестве любви, а в том, что привычка, которая в раннем возрасте была естественной и нужной, не была постепенно трансформирована по мере взросления ребёнка. Когда малыш маленький, лежать рядом с ним, пока он засыпает, это нормально и полезно, контакт с мамой успокаивает нервную систему, помогает ребёнку почувствовать безопасность и перейти в сон. Но по мере взросления ребёнку постепенно нужно учиться засыпать самостоятельно, не потому, что маме надо «отдалиться», а потому, что самостоятельное засыпание это один из первых навыков саморегуляции, умения успокаивать себя без внешней опоры. Если этот переход не происходит плавно, ребёнок закрепляется в привычке «засыпание возможно только рядом с мамой», и тогда каждый отход ко сну становится для него тревожным, потому что привычная опора отсутствует.

Я бы посмотрела на засыпание как на поведенческий паттерн, повторяющуюся цепочку действий, которая стала автоматической. У Вашего сына эта цепочка выглядит так, вечер, кровать, мама рядом, её присутствие, её тепло, и только на этом фоне наступает сон. Мама уходит, паттерн прерывается, ребёнок просыпается ночью, идёт к родителям, и цикл повторяется. Это не каприз и не манипуляция, как иногда думают. Ребёнок не умеет по-другому, его нервная система привыкла к определённому условию засыпания, и без него сон не удерживается. Ночные пробуждения вообще нормальны, все люди просыпаются несколько раз за ночь на короткие мгновения, но обычно тут же засыпают обратно и не помнят об этом. Ребёнок, который засыпает только с мамой, просыпается, обнаруживает, что условия изменились, и не может заснуть самостоятельно, поэтому приходит к Вам.

Вы не виноваты в том, что эта привычка сформировалась. Она формируется у очень многих семей, и чаще всего у тех, где мама чуткая, любящая и отзывчивая, то есть у тех, кто делает всё «правильно» с точки зрения привязанности. Просто в какой-то момент плавный переход к самостоятельности не состоялся, возможно, потому что не было повода, потому что всё работало, потому что другого способа вы не знали. Это не ошибка, это отсутствие информации, и информацию можно получить.

В КПТ при работе с детским сном используется метод постепенного, бережного изменения привычки, его называют фейдингом, плавным снижением родительского присутствия. Суть в том, чтобы не убирать себя резко, а постепенно менять условия засыпания, давая ребёнку время адаптироваться к каждому новому этапу. На первом этапе Вы лежите рядом, как обычно, но не обнимаете, а просто находитесь рядом. Через несколько дней, сидите рядом на кровати, а не лежите. Ещё через несколько дней сидите на стуле у кровати, но не касаетесь ребёнка. Потом сидите у двери, потом за дверью, но говорите «я здесь, я рядом». На каждом этапе ребёнок может тревожиться, и это нормально, Ваша задача не убирать тревогу, а оставаться спокойной и устойчивой, давая ему сигнал «я рядом, ты в безопасности, но теперь ты засыпаешь сам». Этот процесс занимает обычно от одной до трёх недель, и важно, чтобы на каждом этапе Вы не отступали обратно, даже если ребёнок просит и настаивает, потому что отступление закрепляет привычку ещё сильнее.

Ночные приходы можно снижать параллельно. Когда сын приходит к Вам ночью, мягко, но спокойно провожайте его обратно в его кровать и посидите рядом, пока он не заснёт. Первые ночи он может приходить по несколько раз, это естественно, потому что привычка сопротивляется изменению. Но если Вы будете последовательны, через несколько ночей количество приходов начнёт сокращаться. Важно, чтобы оба родителя действовали одинаково, если мама провожает обратно, а папа говорит «да ладно, пусть остаётся», ребёнок получает смешанный сигнал и привыкнуть не может.

И ещё один момент, о котором мне важно сказать. Вы пишете, что «баловали любовью» и за этим стоит, как мне кажется, не просто самоупрёк, а тревога «а не навредила ли я ему?». Вера, Вы не навредили, Ваш сын знает, что мама любит его, и это знание фундамент, на котором строится любое изменение. Ребёнок, который чувствует себя безопасно любимым, гораздо легче переносит новые правила, потому что знает, изменение привычки не означает изменение маминого отношения. Ваша любовь это не препятствие, это опора, на которой Вы сейчас сможете помочь ему научиться засыпать самостоятельно.

Если Вы захотите проработать этот вопрос глубже и бережнее, Вы можете связаться со мной, мои контакты указаны в профиле. Я рядом.

С теплом и заботой,
Кристина Попова!