Чувство одиночества

Здравствуйте, Софья. Что вам точно не стоит делать - это ругать себя за зависть. Возможно, зависть — не очень приятное чувство, но само по себе оно не делает вас плохой подругой или плохим человеком. Часто оно появляется там, где мы видим у другого что-то очень желанное для нас самих. Когда вы смотрите на подругу, которая куда-то ходит с друзьями, общается с разными людьми, проводит время с компанией, скорее всего, появляются мысли: «Я тоже так хочу - чтобы меня звали, выбирали, мной интересовались». Это просто ваша потребность, которая хочет быть услышанной.

Но вы довольно быстро переходите от факта «у меня меньше друзей, чем у подруги» к выводу: «Я никчемная и никто не заинтересован в общении со мной». Однако, в реальности первое совершенно не доказывает второе. Из вашего же сообщения видно, что у вас есть близкая подруга, друг в вузе, знакомая одногруппница, интернет-друг, которого вы давно знаете и очень любите - то есть вы умеете устанавливать и сохранять отношения с людьми. Да, сейчас ваш круг общения меньше, чем вам хотелось бы. Может, вам не хватает компании и взаимной инициативы. Это действительно может вызывать чувства грусти и одиночества. Но «мне одиноко» и «я никчемная» — это совершенно разные мысли о себе.

Еще вы пишете о том, как приглашаете людей гулять, рассказываете им что-то, но они мало отвечают, не задают встречных вопросов и сами не проявляют инициативы. Это действительно неприятно. Но возможно, не стоит больше добиваться взаимности от тех людей, которые ее не проявляют. Так бывает, что конкретный человек не очень заинтересован в сближении, уже имеет свой круг общения, или вы просто не очень подходите друг другу. Дружба всë же предполагает взаимность.

Может быть вместо задачи «как сделать так, чтобы эти люди захотели со мной общаться?» попробовать поставить другую: «Где я могу встретить больше людей, среди которых найдутся те, кому буду интересна именно я?» В восемнадцать лет социальный круг очень сильно меняется. Вуз — далеко не единственное место, где появляются друзья. Это могут быть языковые курсы, спорт, волонтерство, творческие занятия, студенческие сообщества, любые места, куда люди регулярно приходят из-за общего интереса.

Причем не стоит искать сразу же «лучшего друга», можно просто постепенно увеличивать количество знакомых, с которыми вам интересно. Сегодня вы несколько минут поговорили после занятия. В следующий раз вместе выпили кофе. Потом кто-то предложил сходить вместе куда-нибудь еще. Большая часть дружеских отношений начинается совершенно случайно и с мелочей.

И еще я бы очень порекомендовала чуть меньше измерять свою социальную жизнь жизнью вашей подруги. У нее много друзей, у вас сейчас меньше. Это различие между вашими жизнями, а не рейтинг вашей ценности. Когда человек не отвечает вам с той же заинтересованностью, возможно, внутри очень быстро появляется цепочка: «Он молчит и не задает мне встречных вопросов» → «ему со мной скучно» → «я никому не интересна» → «со мной что-то не так» → «я никчемная». И тогда каждая неудачная попытка сближения превращается в доказательство собственной неполноценности. Вот эту цепочку мыслей я бы постепенно училась замечать и останавливать.

Например, можно говорить себе: «Мне сейчас очень хочется взаимности, а я ее не получила. Мне от этого больно. Но это ничего не говорит о моей ценности и не означает, что взаимности не будет с другими людьми».

И мне кажется важным еще одно. Вы пишете: «Не могу перестать постоянно думать об этом и рвать себе душу». Если тема отношений с людьми постоянно возвращает вас к ощущению собственной никчемности, вызывает много тревоги, стыда, сравнений и заставляет снова и снова анализировать, почему вас не выбирают, я бы предложила посмотреть на нее глубже вместе с психологом. 

С уважением, Анна Котова, психолог

Софья, здравствуйте. Спасибо, что написали так честно — про зависть, про боль, про ощущение, что ты никчемная. Это очень тяжело носить в себе, и уже то, что вы это сформулировали, говорит о том, что вы не хотите сдаваться и ищете выход. Сразу скажу: чувство зависти само по себе не делает вас плохой. Оно просто сигналит о том, что вам чего-то очень не хватает — тепла, включённости, ощущения, что тебя выбирают. Это нормальная человеческая реакция, особенно в 18 лет, когда круг общения меняется, а старые опоры уже не так работают.

То, что вы описываете — когда вы зовёте гулять, рассказываете, а в ответ тишина и нет встречных вопросов — это действительно больно. И тут важно разделить две вещи. Есть люди, которые просто не умеют проявлять инициативу и откликаться, не потому что вы неинтересны, а потому что они сами закрыты или заняты собой. А есть ваша внутренняя история, которая может усиливать боль: когда вы очень ждёте отклика, любое молчание воспринимается как доказательство, что с вами что-то не так. Это не значит, что вы придумываете. Это значит, что ваша чувствительность к отвержению сейчас обострена, и она делает ожидание ещё мучительнее.

Вы не никчемная. Никчемность — это не факт, а чувство, которое приходит, когда долго нет подтверждения, что ты нужна. Но отсутствие отклика от конкретных людей не равно вашей ценности. Иногда дело в том, что круг общения не совпадает: с одними людьми легко и взаимно, с другими — нет, и это не про вас как личность, а про совпадение. Иногда дело в том, что вы выбираете тех, кто сам не готов к близости, потому что бессознательно повторяете знакомый сценарий. А иногда — в том, что тревога и ожидание мешают вам быть расслабленной, и люди это чувствуют, хотя и не отдают себе отчёта.

Что можно попробовать. Перестать рвать себе душу сравнением с подругой — её друзья и её жизнь не являются мерилом вашей. Вы можете радоваться за неё и одновременно грустить о себе, это не запрещено. Искать не «много друзей», а одного-двух людей, с кем есть взаимность. Обращать внимание не только на тех, кто не отвечает, но и на тех, кто хотя бы немного идёт навстречу — может быть, их меньше, чем хотелось бы, но они есть. И честно спросить себя: что я чувствую, когда зову кого-то гулять? Ожидание провала? Страх, что я навязываюсь? Если да, то с этим можно работать — потому что тревога часто мешает нам быть собой, а без этого сложно строить близость.

И ещё одно. То, что вы описываете, очень хорошо поддаётся работе в терапии. Не потому, что с вами что-то не так, а потому, что рядом нужен человек, который поможет вам разобраться, откуда взялось это ощущение никчемности, как перестать зависеть от чужого отклика и как строить общение без боли. Я могу предложить вам продолжить это в формате онлайн-консультации — спокойно, без спешки, шаг за шагом. Вы уже сделали первый шаг, написав это. Если хотите, давайте сделаем следующий вместе.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Софья, здравствуйте. Мой ответ будет состоять из вопросов, пусть они послужат возможности расширить свой взгляд на происходящее.

А вы интересуетесь собой? Если это так, то в чем это проявляется?

Попробуйте на себя посмотреть немного со стороны и ответить, эта девушка мне интересна? Я увлекаюсь ею, иду за ней? Вижу в ней ценность? В чем ее ценность для меня? 

И я бы еще вас спросила, в какого рода внимании вы нуждаетесь? 

Можете сформулировать ваши ответы сюда в ответном сообщении, или поразмышлять над этим самостоятельно, либо в индивидуальной терапии.

К вашим услугам
клинический психолог
гештальт-терапевт
Ерофеева Нинель

София, я вижу, как сильно вас ранит эта ситуация. Чувствовать себя одинокой на фоне чужой активной жизни и постоянно сомневаться в собственной интересности это действительно очень больно. Зависть в вашем случае это не признак того, что вы плохая, это просто сигнал о том, что вам не хватает внимания и легкости.

Мне кажется, здесь сработала жестокая ловушка сравнения. Думаю, что вы жестко привязали свою ценность к количеству друзей и чужой инициативе. Вы берете за эталон социальную жизнь подруги и, когда новые знакомые не задают вам встречных вопросов, делаете глобальный разрушительный вывод: «Я никчемная». Но чужое молчание чаще говорит о закрытости или неумении общаться самого собеседника, а не о вашей неполноценности. Из-за этой гонки за чужим стандартом вы полностью обесцениваете тот факт, что у вас уже есть люди, которые вас любят и ценят.

Как вы сами думаете, если опираться на твердые факты, делает ли вас никчемной тот факт, что у вас узкий круг общения, или это просто ваш личный формат, который вы пытаетесь насильно подогнать под картинку чужой жизни?

Я считаю, что сейчас вам стоит перестать гнаться за количеством и прекратить измерять свою ценность чужой инициативой. Попробуйте на этой неделе сместить фокус: вместо попыток разговорить равнодушных знакомых, посвятите время искреннему общению с теми, кто уже доказал свой интерес, например, с вашим интернет-другом. Перестать рвать себе душу сравнениями бывает сложно, и если вы хотите вернуть уверенность в себе и проработать этот социальный страх, мы можем сделать это вместе на консультации.

Нариманов Дастан, психолог г. Астана. Казахстан. Принимаю онлайн.

Здравствуйте, Софья!
Зависть в Вашей ситуации не делает Вас плохим человеком. Она скорее показывает, что Вам не хватает близкого общения и ощущения собственной значимости для других людей. Но количество друзей у подруги ничего не говорит о Вашей ценности и способности быть интересной людям.
Особенно важно отделить реальную потребность в общении от вывода «я никчёмная». Когда человек связывает отношение окружающих со своей ценностью, чужая незаинтересованность или отсутствие инициативы переживаются уже не просто как несовпадение людей, а как подтверждение «со мной что-то не так». Нередко такая зависимость самооценки от реакции окружающих формируется ещё в детстве, если ребёнку не хватало устойчивого ощущения, что он интересен, важен и ценен сам по себе, либо внимание и одобрение приходилось заслуживать. Тогда во взрослом возрасте появляется сильная потребность получить это подтверждение через дружбу, любовь и интерес других людей. Попробуйте перестать измерять себя количеством общения у подруги и обращать больше внимания на взаимность. Вы уже проявляете инициативу, но отношения невозможно создать усилиями одного человека. Если Вы постоянно приглашаете, поддерживаете разговор и интересуетесь другим, а встречного движения нет, это не доказательство Вашей никчёмности. Возможно, именно с этими людьми близкого контакта не складывается. Важно не стараться ещё сильнее заслужить их интерес, а продолжать расширять круг общения и замечать тех, с кем интерес возникает с обеих сторон. И одновременно постепенно формировать собственное ощущение ценности, которое не исчезает каждый раз, когда кто-то не написал, не позвал или не задал встречного вопроса.
Попробуйте задать себе вопросы
Когда я впервые начала воспринимать интерес других людей как доказательство того, что со мной всё хорошо?
Почему отсутствие инициативы конкретного человека я превращаю в вывод о собственной никчёмности?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Вы пишете, что испытываете зависть к подруге, у которой много друзей, парень, постоянные встречи и прогулки. Я не считаю зависть чем-то плохим или запрещённым чувством. Зависть это сигнал, который говорит о том, чего Вам не хватает и что для Вас важно. Вы завидуете не потому, что Вы плохая, а потому, что вам нужна близость, нужен круг людей, с которыми можно проводить время, и Вы видите, что у подруги это есть, а у Вас нет. Само по себе это чувство не делает Вас хуже, оно просто указывает на вашу потребность. Проблема начинается не с зависти, а с того, что Вы делаете вывод из неё «у неё много друзей, а у меня нет, значит, я никчёмная». Этот вывод называется глобальной негативной самооценкой, это когда человек берёт один аспект своей жизни, в данном случае количество социальных связей, и делает из него вывод о себе целиком «я никчёмная», «никто не заинтересован в общении со мной». Это очень болезненный вывод, и он ощущается как факт, но он не является фактом, он является интерпретацией, и интерпретацию можно изменить.

Давайте посмотрим на то, что у Вас есть. У Вас есть подруга, с которой Вы дружите с одиннадцатого класса, это уже семь лет, и такие дружбы не случайны. У Вас есть друг из ВУЗа, с которым Вы общаетесь. У Вас есть знакомая-одногруппница. У Вас есть интернет-друг, которого Вы любите и знаете давно. Это не пустота, Софья, это четыре человека, с которыми у Вас есть связь. То, что Вы сравниваете себя с подругой и видите разницу в количестве, не отменяет того, что качество Ваших связей тоже ценно. Не всем нужен огромный круг общения, некоторым людям комфортнее с несколькими близкими, и это не недостаток, это особенность. Вопрос в том, хватает ли Вам того, что есть, и если не хватает, что можно сделать, не обесценивая то, что уже существует.

Теперь о том, что причиняет Вам больше всего боли, Вы сами зовёте людей гулять, рассказываете им что-то, а они не отвечают, не задают встречных вопросов, не проявляют инициативы. Это действительно ранит, и я хочу, чтобы Вы знали, Ваша боль здесь абсолютно понятна. Вы вкладываетесь, тратите энергию, пытаетесь построить контакт, а в ответ получаете пустоту, и это ощущается как отвержение. Но я бы спросила "Что означает для Вас их отсутствие инициативы?". Вы делаете вывод «они не заинтересованы в общении со мной, потому что я неинтересная», но есть и другие возможные объяснения. Люди могут быть погружены в свою жизнь, уставлены, не иметь привычки проявлять инициативу просто потому, что не привыкли. Кто-то общается только в ответ, реагирует, когда к нему обращаются, но сам не звонит. Это не обязательно про Вас и не обязательно про то, что Вы «неинтересная». Это может быть про особенности других людей, их стиль общения, их уровень энергии. Когда Вы приписываете чужое поведение себе «они не проявляют инициативу, потому что со мной что-то не так» Вы берёте на себя ответственность за то, что Вам не принадлежит. Вы не можете контролировать, проявляют ли другие люди инициативу, но Вы можете контролировать то, как Вы это интерпретируете и как к этому относитесь.

Вы пишете, что не можете перестать думать об этом и «рвать себе душу». Это называется руминацией, повторяющимся, навязчивым прокручиванием одних и тех же мыслей, которое не приводит к решению, а только усиливает боль. Руминация похожа на заезженную пластинку, Вы снова и снова возвращаетесь к одной и той же мысли, и каждый раз она ранит так же сильно, а ответов не даёт. Чем больше Вы думаете в этом режиме, тем глубже погружаетесь в чувство никчёмности, потому что руминация не ищет решения, она ищет подтверждения боли. Чтобы разорвать этот круг, нужно не запретить себе думать, это не работает, а переключить фокус с «почему со мной так» на «что я могу сделать для себя прямо сейчас». Когда Вы ловите себя на том, что снова прокручиваете мысли о чужом равнодушии, попробуйте остановиться и задать себе вопрос «что прямо сейчас я могу сделать, чтобы мне стало хоть немного лучше?». Это может быть прогулка, разговор с подругой, сообщение интернет-другу, занятие, которое Вам нравится. Суть не в том, чтобы убежать от мыслей, а в том, чтобы дать себе альтернативу, другое занятие, в котором Вы не вращаетесь вокруг своей боли.

И ещё одно важное. Вы сами инициируете общение, зовёте людей, рассказываете им что-то, это значит, что у Вас есть социальные навыки и Вы не боитесь проявляться. Многие люди Вашего возраста боятся сделать первый шаг и ждут, пока к ним обратятся. Вы уже делаете то, что многим недоступно. То, что Вам не всегда отвечают взаимностью, это не провал, это часть процесса поиска «своих» людей. Не каждый, с кем Вы заговариваете, станет вашим другом, и это нормально, не потому, что с Вами что-то не так, а потому, что совпадение интересов и темпа в общении вещь редкая и не всегда случается с первого раза. Продолжайте инициировать, но выбирайте для этого людей, с которыми Вам действительно тепло и интересно, а не тех, с кем Вы пытаетесь построить контакт из страха остаться в одиночестве. Страх одиночества заставляет цепляться за любое общение, даже за то, которое не питает, и тогда Вы тратите энергию на людей, которые не могут Вам ответить, и остаётесь ещё более опустошённой. Бережнее относитесь к тому, куда Вы направляете свою теплоту, она у Вас есть, и она заслуживает тех, кто сможет её принять.

Софья, Вы не никчёмная. Вы человек, который остро чувствует потребность в близости, и сейчас этот голод не закрыт, и от этого больно. Но боль не определяет Вашу ценность. Вы заслуживаете общения, в котором Вам отвечают, в котором интересуются Вами, в котором Вы не одна тянете на себе весь контакт. И такое общение возможно, не сразу, не со всеми, но оно возможно.

Если Вы захотите проработать этот вопрос глубже и бережнее, Вы можете связаться со мной, мои контакты указаны в профиле. Я рядом.

С теплом и заботой,
Кристина Попова!