Здравствуйте!
Не хочу повторяться, но ни один из ответов на форуме мне существенно не помог. Я вышла из годовалых отношений пару месяцев назад, и это было очень сложным процессом: человек ушел от меня из-за личных страхов, хотя мне казалось, что между нами все хорошо. Мы остались друзьями, и я понимаю, что не могу отвязаться от него, но и вырезать из жизни общение с этим человеком — просто не вариант.
Нам по 18, мы довольно неопытные в жизни и, можно сказать, вместе ее познавали. У меня когда-то стояло тревожное расстройство (но я бросила терапию, понятия не имею уже), так что мне свойственно слишком много думать, в то время как мой партнер всегда был уверен в нас, в себе и не боялся никаких преград. Любовь была сильной, я была уверена, что он тоже это чувствует. Но, прямо в первый день лета весточка счастья "я думаю, нам нужно расстаться" разрушила все мои планы и вынудила страдать еще три месяца. И страдать до сих пор.
Человек стал нестабильным, отчасти грубым (и пару раз в моменты просветления он замечал, что делает это нарочно и пытается оттолкнуть меня, а сам понимает, что меня не ненавидит). Весь этот движ меня изводит, а я просто НЕ МОГУ по-другому. Я будто на духовном уровне чувствую, что принадлежу ему, привязана к нему и вот ну никак не могу отделаться. У меня были прежде и другие отношения, тоже тесные, то чтоб чувствовать такую привязанность — никогда.
Я будто буквально на привязи или вроде того. Мы безумно похожи, он соответсвует всему, о чем я могла бы мечтать. Но он решил, что может обращаться со мной грубо, раз уж мы больше друг-другу "никто", а я не могу отпустить его так просто (хотя он открыто требует этого, просит замять мои чувства и говорит вещи вроде "что сложного просто отпустить?")
И теперь я не знаю, что делать. Я чувствую, будто за ним ничего нет вовсе и все, что меня ждет дальше — одиночество, хоть опыт мне показал, что такого не случится и, ну, я не останусь одна. Я не чувствую себя важной и любимой, если мне не говорят "люблю тебя" каждый вечер, и я, думаю, очень скучаю по той заботе, которую он мне давал, поэтому делаю все возможное, чтобы он был доволен мной и собой сейчас, чтобы он разобрался в своих страхах и вернулся. Но это невыносимо, и я безумно хочу понять, как наконец отпустить его. Хотя головой понимаю, что начать, наверное, стоит с прекращения общения. Но это так.. сложно, что ли. Мозг драматизирует и ему кажется, что я перекрываю кислород, если пытаюсь прервать взаимодействия с бывшим, хотя я головой понимаю, что это не так.
Есть какой-то способ справиться со всем этим? Моя тревога усилилась, и я устала, так что если проблема во мне — лучше решать ее, пока не стало хуже. :(
Такую привязанность вообще можно побороть без резких решений? Как друг он тоже очень славный, и я немного боюсь терять это, но мало ли чего я там боюсь
3200 ₽
2560 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Нерпа, здравствуйте!
Вы сейчас испытываете очень непростые эмоции, кажется, что мир рухнет, если вы не будете вместе, если молодой человек не полюбит вас как прежде.
Понимаете, ответы на форумах не смогут вам помочь. Вам желательно идти в личную терапию, разбираться с причинами ваших эмоций, вашей любовной зависимости, вашей идеализации партнера. Пока вы не видите в нем реального человека со своими желаниями и потребностями, вы видите того, кто соответствует тому, о чем вы мечтали для себя. То есть вы видите как бы идеальную маму для себя, "ребёнка", который без этой мамы просто умрёт. При этом чувства и желания этой "мамы" абсолютно не учитываются, она должна только питать, лелеять, успокаивать ненасытного ребёнка. Травмированного когда-то ребёнка.
В терапии постепенно в отношениях с терапевтом формируется внутренняя устойчивость, снижается тревога, человек становится другим, внутренний ребёнок исцеляется, формируется взрослая часть личности. И ответы психологов на форуме помогают вам выбрать того психолога, к которому вы решите обратиться за помощью, а не исцелиться. Если у вас нет возможности оплачивать терапию, то можно поискать бесплатные варианты помощи, такие бывают. Это могут быть групповые занятия при каких-то благотворительных центрах, при том же ПНД. Это может быть телефон доверия.
В своих ответах не использую ИИ.
С теплом, аналитический психолог Гребенюк Светлана.
3500 ₽
2800 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте!
Спасибо, что так подробно и честно описали то, что с вами происходит. Чувствуется, что вы очень устали, и что боль от расставания смешивается с тревогой, привязанностью и ощущением, будто вы «на привязи». Это тяжело, и то, что вы ищете способ разобраться, уже говорит о вашей внутренней силе.
Вы правы в одном важном наблюдении: то, что ответы на форуме не принесли существенного облегчения — вполне ожидаемо. Ситуация, которую вы описываете, не решается одним советом или короткой рекомендацией. Здесь переплетается много слоёв: ваша история с тревожным расстройством, первый глубокий опыт близости, чувство принадлежности другому человеку, страх одиночества, потребность в подтверждении своей важности и любви, а также реальная динамика отношений, где один человек уходит, но остаётся рядом в дружеском формате. Это не та ситуация, где можно сказать «просто прекрати общение» или «просто отпусти» — и вам станет легче. Если бы всё было так просто, вы бы уже это сделали. С такими переживаниями нужно работать постепенно, бережно и, скорее всего, в сопровождении специалиста.
Вы спрашиваете, можно ли побороть такую привязанность без резких решений. Да, иногда можно — но «без резких решений» не значит «без решений вообще». Это может быть постепенное выстраивание дистанции, работа с внутренней опорой, понимание того, где заканчивается любовь и начинается страх потери, и что именно вы пытаетесь сохранить, когда держитесь за общение. При этом важно честно признать: если контакт причиняет боль, усиливает тревогу и поддерживает надежду на возвращение, которую вторая сторона не разделяет, то вопрос границ становится ключевым. Не обязательно рубить сразу, но и оставлять всё как есть — значит продолжать страдать.
То, что вы описываете — ощущение принадлежности, невозможность «вырезать» человека, драматизация при мысли о разрыве общения, страх, что дальше только одиночество — это про то, как психика реагирует на потерю значимой привязанности, особенно если есть тревожный фон. Вы сами заметили, что тревога усилилась, и что если проблема в вас, лучше решать её, пока не стало хуже. Это очень зрелое и важное наблюдение. «Решать в себе» это про то, что вы можете начать возвращать себе устойчивость, независимо от того, вернётся он или нет.
Я консультирую онлайн и буду рада помочь вам разобраться в этом. Контакты есть в моём профиле. Если вы готовы, мы можем вместе посмотреть на то, что вас держит, чего вы боитесь на самом деле, как вы можете поддерживать себя в моменты тревоги, и как выстраивать отношения с бывшим — включая возможные границы — так, чтобы это не разрушало вас. Это не быстрый путь, но он возможен.
А пока — пожалуйста, отнеситесь к себе бережно. То, что вы чувствуете, имеет смысл. И то, что вам так сложно, тоже имеет смысл. Вы не обязаны справляться с этим в одиночку.
3500 ₽
2800 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Добрый день
На самом деле завершение отношений - не только то, что произошло снаружи, кем вы решили друг для друга остаться, но и то, что происходит внутри. А внутри Вас эти отношения еще есть. И эти ожидания мешают начать другие отношения с этим человеком (дружеские).
В терапии со мной такие запросы обычно решаются достаточно быстро (до 5 сессий при точечном запросе). Пишите, если захотите поработать
Батянина Ольга, клинический психолог динамического направления
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы