Коллега очень много болтает

Анна, я слышу Вас. Вы пришли на новую работу, и вместо того чтобы погружаться в задачи, Вы оказались в потоке чужой речи, которая не прекращается, не делает пауз, перескакивает с одного на другое. Для Вас, вдумчивого и спокойного человека, это настоящий шум, который мешает работать, вызывает раздражение и даже ярость. Вы не хотите конфликта, но и терпеть больше не можете. Вы мягкий человек, и Вам трудно говорить о своих границах. Но молчать тоже не вариант, потому что это разрушает Вас изнутри.

Ваша реакция нормальна. Вы не «странная», и это не «Вы слишком чувствительны». Вы просто работаете иначе. Вам нужно время, чтобы обдумать, Вам нужна тишина, чтобы сосредоточиться. Её поток речи — это не злонамеренность, это её способ существования. Но её способ не должен становиться Вашим наказанием.

Что Вы можете сделать?

Попробуйте использовать «Я-сообщения» — они снижают защитную реакцию. Вы можете сказать: «Я заметила, что когда я слышу много информации подряд, мне сложно сосредоточиться. Я лучше работаю, если есть паузы между вопросами. Можно мы попробуем делать маленькие паузы, чтобы я могла обдумать ответ?» Это не «ты слишком много говоришь», это «мне так удобнее».

Если она не улавливает мягкие намёки, попробуйте ввести ритуалы: например, перед тем как начать разговор, Вы можете сказать: «Давайте я сначала запишу, что нужно сделать, а потом мы обсудим детали». Или: «Мне нужно 5 минут тишины, чтобы разобраться с этим вопросом». Это даёт Вам пространство и не звучит как обвинение.

Если Вы чувствуете, что не можете сказать это в лицо, напишите ей короткое сообщение: «Я лучше работаю, когда есть тишина. Может, мы попробуем общаться более структурированно?». В письме это сделать легче.

Также, чтобы справляться с раздражением, Вы можете использовать паузы для себя: выходить на 5 минут в коридор, делать глубокие вдохи, говорить себе: «Это не личное, это её стиль, я могу отделить себя от её шума». Это не изменит её, но поможет Вам сохранять спокойствие.

Вы имеете право на комфортные условия работы. Вы не обязана терпеть то, что Вас разрушает. Если Вам нужна поддержка, чтобы научиться говорить о своих границах, я здесь.

Бутина Мария,психолог с высшим медицинским образованием.

Здравствуйте, то, что вы описываете - болтливый человек, это проявление у вашей коллеги - область психиатрии, а не психологии, это похоже на резонерство - это симптом, который говорит о наличии псих. расстройства, заболевания - шизофрении, или акцентуаций этого расстройства, (здесь диагнозы мы не ставим, можно только говорить гипотезами, для понимания картины, диагноз может ставить только врач-психиатр при очном приеме пациента) это - классический симптом нарушения ассоциативного мышления, логики, если короче, проще  - нарушение мышления, многословие, пространственные рассуждения, перескакивание с темы на тему без практической ценности, цели и конкретных выводов. 

К сожалению, попросить коллегу меньше, тише разговаривать - не поможет, она если и пойдет вам навстречу, то ее не хватит надолго. А также все другие приемы из психологии в этом случае здесь будут мало или совсем не эффективны, потому что здесь- медицинская основа, причина, - она себя просто не может контролировать. Человек не может иначе - так работает ее нервная система и головной мозг. 

Вы можете сказать о том, что для работы вам нужна тишина и сосредоточение, вы не можете работать при таких обстоятельствах, выразите свое понимание, сожаление, что не можете ее поддержать, попросите перевести вас в другой кабинет, если это возможно. Главное - не говорите, что она вас раздражает, иначе будет конфликт с ней навсегда.  Если не можете сами поднять этот разговор, можно это сделать через других лиц, например, высшее руководство. Также можете еще подумать, какие варианты есть на вашей работе, которые можно использовать для решения вопроса. 

Анна, я бы не ставил задачу научиться терпеть болтливого человека. Судя по описанию, у вас просто очень разные способы работать: ей комфортно думать вслух и постоянно переключаться, а вам для концентрации нужна тишина и последовательность. Проблема начинается в другом месте: поскольку она начальница, вам как будто нужно найти настолько деликатную формулировку, чтобы обозначить собственную потребность и при этом вообще не вызвать ее недовольства. Но такой формулировки может не существовать. Любая реальная граница оставляет другому человеку возможность немного расстроиться или удивиться.

Я бы говорил максимально предметно и не оценивал ее болтливость: мне сложно концентрироваться, когда параллельно идет разговор. Давайте я час спокойно закончу эту задачу, а потом вернемся к вопросам. Или сейчас мне нужно десять минут тишины, чтобы разобраться с договором. То есть не просить ее стать другим человеком, а обозначать конкретный формат на конкретный промежуток времени. Если сама мысль сказать подобное начальнице вызывает сильное напряжение, вот это уже интересная тема для терапии: почему необходимость немного ограничить другого человека переживается как опасность для отношений или собственного положения.

Здравствуйте, Анна!
Постоянный речевой фон действительно может сильно утомлять, особенно если для концентрации Вам необходимы тишина и возможность спокойно обдумывать информацию. Здесь важно не пытаться изменить характер коллеги, а научиться обозначать собственные границы так, чтобы Вы могли нормально работать.
Мягкость вовсе не означает, что Вы должны терпеть дискомфорт и раздражение до тех пор, пока не начнёте срываться. В Вашей ситуации лучше не говорить человеку, что он слишком много болтает, а формулировать просьбу через свои рабочие потребности. Например: «Мне нужно минут двадцать в тишине сосредоточиться на этой задаче, давайте вернёмся к разговору позже» или «Давайте сначала закончим этот вопрос, а потом перейдём к следующему, иначе я теряю мысль». Если разговор снова уходит в сторону, спокойно возвращайте его: «Подождите, пожалуйста, я хочу сначала закончить предыдущий вопрос». Возможно, повторять это придётся неоднократно, потому что привычный стиль общения другого человека не изменится после одной просьбы. Важно говорить об этом не тогда, когда раздражение уже достигло предела, а заранее и спокойно. Если позволяют условия работы, можно также использовать наушники как понятный сигнал того, что Вы сейчас заняты и не готовы разговаривать. Ваша задача не добиться того, чтобы начальница стала менее разговорчивой, а постепенно научиться прерывать ненужный Вам разговор, возвращать общение к рабочей теме и прямо просить о тишине без чувства, что этим Вы обижаете человека. Чем дольше Вы молча терпите, тем сильнее будет накапливаться раздражение, поэтому именно спокойная прямота здесь будет гораздо бережнее и для Вас, и для ваших рабочих отношений.
Попробуйте задать себе вопросы
Что именно мешает мне прямо сказать другому человеку, что сейчас мне необходима тишина?
Чего я боюсь больше: возможного недовольства начальницы моей просьбой или собственного постоянного раздражения от того, что я не обозначаю свои границы?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте! Я прочитала ваше письмо и понимаю, как сильно вас истощает этот постоянный звуковой шум, который не даёт вам сосредоточиться, и как это влияет на ваше удовлетворение от работы. Вы не просто раздражены, вы чувствуете, что теряете контроль над своей продуктивностью и внутренним спокойствием, потому что вы привыкли работать вдумчиво, а здесь вы сталкиваетесь с хаосом, который вы не можете контролировать.

С точки зрения КПТ, ваша реакция на её поведение связана с вашими автоматическими мыслями, которые возникают в ответ на её болтовню. Вы, вероятно, думаете: «она не даёт мне работать», «это бессмысленный шум», «я не могу сосредоточиться», «она меня не уважает». Эти мысли вызывают у вас чувство раздражения и беспомощности, которые усиливаются с каждой минутой, когда вы не можете решить свои задачи. Важно начать проверять эти мысли на реальность: её поведение может быть её способом работать, а не намерением вам мешать. Вы можете попробовать переформулировать свои мысли, например: «она не осознаёт, что это мешает мне, и я могу сказать ей об этом без конфликта».

С точки зрения поведения, вам нужно найти способ установить границы, но так, чтобы не разрушить рабочие отношения. Вы можете попробовать сказать ей: «Когда я работаю над сложными задачами, мне нужно немного тишины, чтобы сосредоточиться. Может быть, мы могли бы обсудить, как нам лучше организовать наше общение, чтобы мы обе чувствовали себя комфортно?». Это не обвинение, а предложение совместного решения.

Теперь о мишенях для терапии. Во-первых, это работа с вашим раздражением и развитием навыков регуляции эмоций, чтобы вы могли справляться с её поведением, не теряя себя. Во-вторых, это укрепление вашей уверенности в выражении своих потребностей, чтобы вы могли говорить о том, что вам нужно, не чувствуя вины. В-третьих, это развитие навыков установления границ, чтобы вы могли защищать своё пространство, не конфликтуя.

Что вы можете сделать сейчас. Если вы чувствуете, что не можете сразу начать разговор, начните с маленьких шагов: попробуйте использовать наушники, чтобы снизить уровень шума, или делайте короткие паузы, чтобы восстановить свои силы. Если вы решите поговорить, сделайте это в спокойный момент, когда вы обе не заняты делами. Если вы чувствуете, что не справляетесь, вы можете обратиться к психологу, чтобы разобраться в своих чувствах. Я здесь, чтобы поддержать вас на этом пути. Если вы захотите продолжить работу, вы можете связаться со мной в мессенджерах — мой номер телефона указан в профиле, и я доступна для сообщений в Telegram, WhatsApp и SMS. Буду рада быть рядом.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!