Коллега очень много болтает

Анна, я слышу Вас. Вы пришли на новую работу, и вместо того чтобы погружаться в задачи, Вы оказались в потоке чужой речи, которая не прекращается, не делает пауз, перескакивает с одного на другое. Для Вас, вдумчивого и спокойного человека, это настоящий шум, который мешает работать, вызывает раздражение и даже ярость. Вы не хотите конфликта, но и терпеть больше не можете. Вы мягкий человек, и Вам трудно говорить о своих границах. Но молчать тоже не вариант, потому что это разрушает Вас изнутри.

Ваша реакция нормальна. Вы не «странная», и это не «Вы слишком чувствительны». Вы просто работаете иначе. Вам нужно время, чтобы обдумать, Вам нужна тишина, чтобы сосредоточиться. Её поток речи — это не злонамеренность, это её способ существования. Но её способ не должен становиться Вашим наказанием.

Что Вы можете сделать?

Попробуйте использовать «Я-сообщения» — они снижают защитную реакцию. Вы можете сказать: «Я заметила, что когда я слышу много информации подряд, мне сложно сосредоточиться. Я лучше работаю, если есть паузы между вопросами. Можно мы попробуем делать маленькие паузы, чтобы я могла обдумать ответ?» Это не «ты слишком много говоришь», это «мне так удобнее».

Если она не улавливает мягкие намёки, попробуйте ввести ритуалы: например, перед тем как начать разговор, Вы можете сказать: «Давайте я сначала запишу, что нужно сделать, а потом мы обсудим детали». Или: «Мне нужно 5 минут тишины, чтобы разобраться с этим вопросом». Это даёт Вам пространство и не звучит как обвинение.

Если Вы чувствуете, что не можете сказать это в лицо, напишите ей короткое сообщение: «Я лучше работаю, когда есть тишина. Может, мы попробуем общаться более структурированно?». В письме это сделать легче.

Также, чтобы справляться с раздражением, Вы можете использовать паузы для себя: выходить на 5 минут в коридор, делать глубокие вдохи, говорить себе: «Это не личное, это её стиль, я могу отделить себя от её шума». Это не изменит её, но поможет Вам сохранять спокойствие.

Вы имеете право на комфортные условия работы. Вы не обязана терпеть то, что Вас разрушает. Если Вам нужна поддержка, чтобы научиться говорить о своих границах, я здесь.

Бутина Мария,психолог с высшим медицинским образованием.

Здравствуйте, то, что вы описываете - болтливый человек, это проявление у вашей коллеги - область психиатрии, а не психологии, это похоже на резонерство - это симптом, который говорит о наличии псих. расстройства, заболевания - шизофрении, или акцентуаций этого расстройства, (здесь диагнозы мы не ставим, можно только говорить гипотезами, для понимания картины, диагноз может ставить только врач-психиатр при очном приеме пациента) это - классический симптом нарушения ассоциативного мышления, логики, если короче, проще  - нарушение мышления, многословие, пространственные рассуждения, перескакивание с темы на тему без практической ценности, цели и конкретных выводов. 

К сожалению, попросить коллегу меньше, тише разговаривать - не поможет, она если и пойдет вам навстречу, то ее не хватит надолго. А также все другие приемы из психологии в этом случае здесь будут мало или совсем не эффективны, потому что здесь- медицинская основа, причина, - она себя просто не может контролировать. Человек не может иначе - так работает ее нервная система и головной мозг. 

Вы можете сказать о том, что для работы вам нужна тишина и сосредоточение, вы не можете работать при таких обстоятельствах, выразите свое понимание, сожаление, что не можете ее поддержать, попросите перевести вас в другой кабинет, если это возможно. Главное - не говорите, что она вас раздражает, иначе будет конфликт с ней навсегда.  Если не можете сами поднять этот разговор, можно это сделать через других лиц, например, высшее руководство. Также можете еще подумать, какие варианты есть на вашей работе, которые можно использовать для решения вопроса.