Денежный вопрос

Здравствуйте.

Ваше состояние - это тревожное расстройство, которое нашло себе место в деньгах. Вы не боитесь бедности, вы боитесь потери контроля. Деньги для вас стали символом безопасности, и вы цепляетесь за них, потому что в жизни нет других гарантий. Вы не можете доверять людям, ваш бывший парень показал, что на него нельзя положиться. Вы не можете доверять себе, вы боитесь ошибиться с тратами. И вы не можете доверять миру, потому что кажется, что в любой момент все может рухнуть. И тогда единственное, что остается - это цифры на счету. Они дают иллюзию, что вы управляете своей жизнью.

Но правда в том, что ваши накопления не спасают вас. Они не делают вас счастливее, не дают уверенности, не улучшают качество жизни. Вы голодаете, чтобы видеть растущую сумму, но эта сумма не дает вам покоя. Вы живете в режиме выживания, хотя у вас есть ресурс, чтобы жить иначе. Это не про деньги, это про ваш внутренний конфликт: вы не разрешаете себе иметь то, чего хотите, потому что не чувствуете себя достойной. Вы боитесь потратить, потому что тогда придется признать, что ваши желания имеют ценность. А вы не готовы признать, что вы чего-то стоите.

Корень вашей тревоги - не деньги, а травма от отношений, где вы были единственным взрослым. Вы научились быть "копилкой" для других, но вам никто не стал опорой. Ваши родители давали вам деньги, но, возможно, не давали эмоциональной поддержки. Ваш бывший парень брал, но не отдавал. И теперь вы пытаетесь компенсировать отсутствие любви и стабильности через контроль над финансами.

Что делать:

Первое - перестать винить себя за эту тревогу. Она сформировалась не на пустом месте, она была вашей защитой. Теперь она мешает, но она не ваша вина.

Второе - начать учиться тратить на себя. Не на то, что нужно, а на то, что приносит удовольствие. Начните с малого: купите что-то вкусное, сходите в кино. Позвольте себе радость, даже если внутри будет сопротивление.

Третье - изменить подход к накоплениям. Отложите фиксированную сумму для экстренного случая, а остальное разрешите себе тратить. Это не будет катастрофой, это будет шагом к свободе.

Четвертое - отделить свои деньги от отношений. Ваши накопления - это ваше, и вы не обязана делиться ими с тем, кто не уважает ваши границы. 

И самое важное найти опору не в деньгах, а в себе. Это долгий путь, и он начинается с разрешения быть несовершенной, ошибаться и желать. Вы имеете право на хорошую еду, на обновки, на удовольствия. Вы имеете право жить, а не выживать. И если вы сами не разрешите себе это - никто не разрешит.

Привет, Мика!
То, что с тобой происходит, — это не «бедняцкое мышление» и не жадность. Это сильная тревога, где  деньги стали символом  безопасности, контроля и  одновременно долга. Психика схватилась за деньги, потому что это то, что можно посчитать, проконтролировать, отложить. Но на самом деле внутри — страх, вина и ощущение, что ты не имеешь права жить свободно.
Почему так могло получиться:
1. Переход во взрослую жизнь. Ты выпустилась, и теперь официально отвечаешь за себя. Раньше была опора — родители, квартира, деньги на жизнь. Теперь опора исчезла, и тревога выросла. Накопления стали «спасательным кругом», но без цели — это не план, а просто способ успокаивать страх.
2. Деньги как замена любви или способ быть «хорошей». Ты пишешь, что не чувствуешь любви к  родителям, но чувствуешь долг вернуть всё, что они вложили. Похоже, в твоей  семье забота выражалась в основном через деньги и обеспечение, а  эмоциональной близости не хватало. Из-за этого внутри  могла возникнуть схема: «меня содержали = я  должна = любовь надо заслужить или вернуть деньгами». Но вернуть  любовь деньгами невозможно. Родители давали тебе деньги не как  кредит, а потому что это была их родительская ответственность.
3. Опыт с парнем. Тебя использовали финансово:  он жил у тебя, не вкладывался, занимал  деньги, зная, что тебе тяжело. Ты плакала, но всё равно покупала еду и  давала в долг. Это сильно закрепило страх: «если я  потрачу или дам, меня опустошат». Теперь ты  маятником качнулась в другую сторону — контроль,  запрет на траты, требование, чтобы платил он. Но тревога не уходит, потому что проблема не в  конкретном счёте в кафе, а в недоверии и чувстве небезопасности рядом с человеком.
Что делать:
1. Признать, что это уже не экономия, а самоповреждение через  лишения. Голод, дырявые кроссовки, отказ от еды —  это не бережливость, это способ наказывать себя или пытаться заглушить  тревогу. Если бывает, что ты вообще не ешь, это уже  тревожный звоночек. С этим нужно идти к  специалисту — психологу, а при сильном истощении — к врачу.
2. Разделить деньги на части. Сделай просто:  неприкосновенный запас (например, на 3–6 месяцев жизни) и остальное — деньги на жизнь и  небольшие радости. Если накопления больше этого запаса, часть можно разрешить себе потратить. Это не «проесть», а  вложить в качество жизни.
3. Начать с маленьких  разрешённых трат. Например, раз в неделю купить не самую дешёвую еду, а то, что хочется. Или купить новые кроссовки,  потому что ходить в дырявых — это неуважение  к себе. Тревога после покупки может появиться, но это не значит, что покупка была ошибкой. Это значит, что внутри живёт страх, и его нужно потихоньку переучивать.
4. Проверить убеждение «тратить = жалеть». Ты боишься, что купленная вещь перестанет нравиться. Но это не про вещь, а про запрет на удовольствие. Можно пробовать: «я покупаю не ради вещи, а ради опыта заботы о себе». Даже если вещь не принесёт вечной радости, это не катастрофа.
5. Отношения. Твой парень уже показал, что с ним деньги — это зона стресса. Ты заставляешь его платить, но всё равно расстраиваешься.  Возможно, дело не в нём одном, а в том, что ты  вообще не чувствуешь безопасности в этих отношениях. Стоит честно спросить себя: он добавляет опору или, наоборот, усиливает ощущение, что надо защищаться? Если второе — то терапия поможет разобраться, зачем ты остаёшься в отношениях, где тебя уже использовали.
6. Просить — не унизительно. Ты хочешь, чтобы за тебя платили, но просить стыдно. Это  конфликт между потребностью в заботе и запретом на неё. Запрет, скорее всего, из детства: быть должной = быть плохой. Но в близких отношениях нормально иногда принимать заботу. Это не делает тебя слабой или обязанной.
7. Психотерапия. Самостоятельно такое менять тяжело, потому что корни глубокие — детские установки, чувство долга, страх близости. Хороший психолог поможет разобрать эти убеждения и снизить тревогу. Это не стыдно и не означает, что ты «больная». Это значит, что ты устала так жить и хочешь по-другому.
Если возникнет желание изменить свою жизнь, пиши. Я на связи.
Психолог Инна Малюга.

Здравствуйте. Я внимательно прочитала ваше письмо, и оно отзывается во мне глубоким сочувствием, потому что вы живете в состоянии постоянного напряжения, где каждый рубль превращается в повод для тревоги, а любая трата воспринимается как угроза вашему выживанию. Вы не просто считаете копейки, вы находитесь в плену у собственных мыслей, которые диктуют вам, что мир небезопасен, что ресурсы могут закончиться, и что вы не имеете права тратить на себя, даже когда у вас есть накопления. Это очень тяжело, и я хочу, чтобы вы знали: ваше состояние не является вашей личной ошибкой или слабостью, это результат работы вашего мышления, которое сформировало определенные убеждения, и эти убеждения, которые когда-то, возможно, помогали вам чувствовать контроль, теперь работают против вас.

Вы очень точно описали, как ваши автоматические мысли управляют вашими решениями. Вы говорите себе: «это слишком дорого», «я не могу себе это позволить», «это того не стоит», и эти мысли рождают тревогу, чувство вины и стыда, а затем вы отказываетесь от трат, и это укрепляет ваше убеждение, что вы правы, что мир действительно опасен, и вы должны продолжать экономить. Но самое удивительное, что у вас есть накопления, и вы не трогаете их даже в самых критических ситуациях, потому что в вашей голове живет страх, что если вы потратите их, вы останетесь без защиты, и это лишит вас возможности чувствовать себя в безопасности. Этот страх настолько силён, что вы готовы ходить в дырявых кроссовках и отказывать себе в еде, лишь бы сохранить эту иллюзию контроля.

Ваш опыт с бывшим молодым человеком очень показателен. Вы терпели его безответственное отношение к деньгам, вы брали на себя его долги и его траты, и это, скорее всего, подкрепило ваше убеждение, что если вы расслабитесь и позволите себе тратить, вы окажетесь в ситуации, где другие люди будут пользоваться вами, и вы останетесь без ресурса. Но также важно отметить, что ваш паттерн с деньгами начался задолго до него, ещё в школе, когда вы откладывали карманные деньги, и это говорит о том, что ваше мышление сформировалось под влиянием каких-то более ранних установок. Возможно, вы усвоили, что нужно полагаться только на себя, что вы должны быть готовы к тому, что ресурсов может не хватить, и что траты на себя это непозволительная роскошь.

Что можно сделать, чтобы выйти из этого состояния. В терапии мы могли бы начать с того, чтобы вы начали замечать свои автоматические мысли в моменты, когда вы сталкиваетесь с тратами, и проверять их на реальность. Если вы купите компьютер, действительно ли вы будете жалеть об этом, или это ваш страх рисует вам картины разочарования, чтобы защитить вас от возможной ошибки? Мы могли бы постепенно вводить небольшие эксперименты, где вы будете позволять себе траты, которые вы обычно избегаете, и наблюдать, что на самом деле происходит, а не то, что вы себе нафантазировали. Это поможет вам создать новый опыт, который будет противоречить вашим старым убеждениям, и постепенно ваше мышление начнёт меняться.

Также нам было бы важно поработать с вашим отношением к деньгам как к источнику безопасности. Вы можете учиться видеть деньги как инструмент для жизни, а не как цель, и позволять себе тратить на то, что действительно приносит вам радость и пользу, не чувствуя при этом вины и тревоги. И, возможно, самое важное, это пересмотреть ваше представление о себе как о человеке, который не имеет права на траты. Это убеждение, которое, вероятно, связано с вашими отношениями с родителями и с тем, как вы воспринимаете их помощь, и нам нужно будет исследовать его корни, чтобы вы могли освободиться от него.

Вы не обязана жить в этом напряжении, и вы не обязана отказывать себе в удовольствиях, даже если кажется, что это правильно. Ваше мышление можно изменить, и я вижу, что вы уже готовы к этой работе, потому что вы честно описали свою ситуацию и задали вопрос. Это уже большой шаг. Я приглашаю вас начать этот путь, и мы будем двигаться в том темпе, который вам комфортен, чтобы вы могли постепенно вернуть себе свободу и позволить себе жить, не считая каждую копейку с чувством вины. Вы заслуживаете того, чтобы ваши деньги работали на вас, а не против вас.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте, ваша ситуация, состояние, которое вы описываете про финансовый вопрос - вовсе не про деньги, а про ваше внутренне состояние - не способность себя ценить, не позволять себе чего-то, прятаться в свои рамки, откладывать жизнь на потом, и другие причины, которые глубоко прошиты в бессознательном. 

Если вы даже научитесь тратить деньги, покупать себе то, что вы хотите, глубинно это вас не спасет от тех травм, которые сформировали это состояние. Ваши внутренние ограничения будет вылезать в других формах мышления и поведения, еще более дискомфортных для вас. Там, в глубине - много причин. 

Готова помочь вам разобраться с этим, прийти к желаемому для вас комфорту. 

Мика, мне кажется, ваши накопления сейчас нужны вам не столько для будущей покупки, сколько как доказательство: я могу выжить сама и ни от кого не зависеть. Вы сами замечаете, что резкое ухудшение началось после выпуска, когда закончился период, в котором родители были гарантированной опорой. Поэтому потратить деньги страшно даже на необходимое: уменьшается не просто сумма на счете, а запас собственной независимости. И отсюда же может становиться понятным другой, на первый взгляд противоположный момент: вам отчаянно хочется, чтобы о вас позаботились и заплатили за вас, но принять эту заботу унизительно. Получить что-то от другого человека как будто сразу означает оказаться должной. Даже отношения с родителями вы уже описываете языком финансового долга: они вложили в меня, значит я должна вернуть. На мой взгляд, вот это гораздо интереснее простого бедняцкого мышления.

Ваш молодой человек, похоже, только усилил этот механизм: рядом оказался человек, который действительно мог брать ваш ресурс и снова говорить денег нет. Поэтому теперь деньги одновременно означают безопасность, свободу от зависимости и защиту от того, что вами воспользуются. Я бы не начинал с упражнения разрешать себе по 500 рублей на удовольствие. Если внутреннее правило остается прежним, тревога просто найдет следующую трату. В терапии я бы исследовал другое: почему получение заботы так быстро превращается для вас в долг, почему быть нуждающейся настолько стыдно и почему собственную безопасность приходится доказывать себе цифрой на счете, даже ценой голода. Когда меняется это отношение к зависимости, долгу и собственной ценности, деньги постепенно снова становятся деньгами, а не единственной гарантией того, что вы справитесь.

Мика, здравствуйте! Как выше правильно написали коллеги, внутри вас живет много тревоги, которая выражается в желании копить. Давайте попробуем разобраться с причинами этой тревоги. Я лично не буду раскидываться диагнозами, что у вас тревожное расстройство, это диагноз, который ставит врач, психолог не имеет компетенций его ставить.

Итак. Экономия на себе — это не просто про деньги. Здесь и отказ от отдыха, и игнорирование своих потребностей, и откладывание «на потом» всего, что приносит радость, например, одежда. С психологической точки зрения за этим стоят разные негативные установки и убеждения, усвоенные в детстве: https://www.all-psy.com/stati/detail/12674

Подробнее о самых глубинных и коварных здесь: https://www.all-psy.com/stati/detail/12478

Деньги – это про образ жизни, про расслабленность и самооценку: https://www.all-psy.com/stati/detail/12834

А вот что самое первое приходит в голову о причинах Вашего вопроса, прочтите и попримеряйте к себе:

1. Установки из детства и семейная модель поведения. Если в семье экономили «на чёрный день», говорили: «сначала всем, потом себе» или стыдили за «лишние траты», такие сценарии закрепляются как единственно правильные. Позже человек воспроизводит их автоматически, даже когда денег хватает. Такие установки работают как фильтр, через который вы оцениваете допустимость трат на себя.

Привычка терпеть и нормализация дискомфорта. Если в семье долгое время считалось, что «надо потерпеть», «другие живут хуже», «это не главное», то базовый уровень комфорта снижается. Человек перестаёт замечать, что ему чего-то не хватает, и экономия становится привычной.

Отсюда логически вытекает следующий пункт.

1. Низкая самооценка и ощущение «недостойности». Если человек внутренне не чувствует, что имеет право на комфорт и удовольствие, траты на себя вызывают чувство вины. Покупка для себя воспринимается как эгоизм, а траты на других якобы нормально и правильно. Ощущение недостойности см. выше по ссылке, это установки в отношении себя и своей беспомощности.

Откуда они берутся? Как вариант, когда в детстве ребенка хвалили только за успехи, а не за саму себя, то есть, нужно быть хорошей и удобной;

сравнивали с другими детьми: «Вот посмотри на Машу — та уже...»;

не замечали ваши чувства, но всегда подмечали ошибки;

давали понять: любовь — это награда, ее надо заслужить, а не право по рождению в этой семье, просто потому, что вы – ребенок этих родителей.

И т.п.

И тогда может возникать чувство вины за удовольствие. Удовольствие и комфорт могут ассоциироваться с «незаслуженностью» или «роскошью». Работает логика: «если я трачу на себя, значит, я делаю это в ущерб кому-то ещё».

А также экономия на себе может быть признаком сценария: за все надо платить или заслужить право на отдых и приятные траты.

Еще сюда же можно отнести желание быть нужным, помогать, закрывать чужие потребности может вытеснять собственные. В таком режиме забота о себе кажется второстепенной, а иногда даже воспринимается как предательство по отношению к близким.

То есть, все для других – шиш для себя. Здесь очень глубинный страх отвержения, возникший до первых трех лет жизни.

Про деньги и самооценку здесь: https://www.all-psy.com/stati/detail/12764

1. Синдром отложенной жизни. Ведущий мотив: сначала сделаю всё важное, а потом буду жить для себя часто превращается в бесконечное ожидание. Человек откладывает отдых, приятные вещи, заботу о себе, потому что сейчас не время. В итоге так и живет в ожидании, что после дождичка в четверг рак свистнет на кудыкиной горе, и все само собой наладится, вот тогда и заживет!
2. Страх нестабильности и потребность в безопасности. Даже при стабильном доходе может сохраняться тревога «а вдруг завтра не будет». Тогда экономия на себе становится способом снизить неопределённость: лучше отложить, чем потратить. Вот этот пункт мне видится наиболее важным в Вашей ситуации. То есть, страх, что денег не будет. Откуда он? Может проистекать из страха брошенности, возникшего в детстве, если мама надолго оставляла, например, уехала по работе или легла в больницу. Деньги – это показатель взрослой жизни. Дети деньги не зарабатывают. Им их дают родители. Вы пишите, что денежный страх обострился после того, как Вы «официально выпустились из ВУЗа и должны теперь быть самостоятельной». То есть, это очень похоже на страх повзрослеть. Когда деньги дают родители, Вы с ними как бы связаны. Подробнее писала здесь в сфере долгов: https://www.all-psy.com/stati/detail/12720 и: https://www.all-psy.com/stati/detail/12722 Сразу скажу, что никакой вашей вины тут нет, так бывает. В психотерапии нужно работать с сепарационной тревогой и наращиванием фигуры Внутреннего Взрослого.

1. Мышление дефицита. Установка «ресурсов мало, их нужно беречь» заставляет видеть траты на себя как расточительность. При изобильном мышлении те же траты воспринимаются как инвестиции в собственное состояние и продуктивность.
2. Глубинные травмы, возможно, межпоколенческие, которые можно называть как желание не выделяться, а то можно пострадать. Это проявление установки типа: из-за денег убивают. Истоки в раскулачиваниях и тп. когда у семьи отбирались ресурсы и даже жизнь. Поэтому нужно быть бедной, чтобы выжить. Это давно все потеряло смысл, но никто не отменил, и так и идет по накатанной.

Что с этим делать?

Да, нужно перестать себя гнобить и ругать. Но это и есть самое сложное. Самостоятельно вряд ли получится. Потому что нужно убирать все эти глубинные установки, из-за которых стыд, вина, напряжение и тп. Поэтому психотерапия.

Что можно делать самостоятельно? Научиться потихонечку заботиться о себе.

Используйте маленькие легальные оправдания, которые мозг принимает легче:

1. «Это не трата, а восстановление ресурса». Вместо «потрачу на себя» говорите: «инвестирую в работоспособность». И тогда фокус смещается с вины за траты на пользу для дела.

1. «Профилактика дешевле лечения». Визит к стоматологу, удобная обувь, нормальный сон - это не роскошь, а снижение будущих потерь сил и денег.

1. «Минимум безопасности и комфорта – это базовая потребность». Точно так же, как еда и жильё, сюда входят тепло, тишина, отсутствие боли и усталости, новый компьютер. Если сложно купить новое, начните с самого простого: носки, пояс, стельки, шарф. Рекомендуют обычно начать с более дорогой и комфортной туалетной бумаги. Это снижает фоновый дискомфорт, который незаметно съедает силы.
2. Отдельный бюджет «для себя, любимой»: 5–10% дохода, но не на всё подряд, а на конкретные категории: здоровье, комфорт, радость. Так мозг перестаёт воспринимать это как хаос.

1. Правило маленькой, но регулярной радости. Раз в неделю разрешите себе небольшую покупку или услугу, которая реально радует. Это тренирует навык, что вы имеете право на удовольствие.
2. Составьте список разрешённых трат на себя. Заранее пропишите 10–20 пунктов, где каждая трата имеет обоснование: это снижает боль (поход к зубному), это экономит силы (новый ноутбук), это помогает лучше работать. Когда внутренний критик включается, вы просто сверяетесь со списком.
3. Начните вести Дневник благодарности. Это значит записывать, что я сделала для себя сегодня, за что я могу себя похвалить. Даже если это «выпил стакан воды» или «лёг на 15 минут раньше». Цель: заметить, что забота бывает крошечной, и перестать обесценивать эти шаги.

1. Отловить тревожащую мысль и переформулировать ее в позитив. Вместо «я трачу впустую» — «я восстанавливаю силы». Здесь смысл в том, что Вы меняете не реальность, а её описание, чтобы снизить внутреннее сопротивление. Еще примеры:

• «Я не трачу, я восстанавливаюсь. Это часть моей продуктивности».
• «Комфорт — это не роскошь, это способ меньше уставать».
• «Если я не позабочусь о себе, у меня не останется сил заботиться о других».
• «Сегодня я сделала один маленький шаг. И этого достаточно».

1. Техника «если бы я была другом». Представьте, что ваш близкий экономит на себе и отказывается от отдыха. Что бы Вы ему сказали? Запишите эти фразы и используйте их для себя.
2. Работа с чувством Я не заслуживаю. Каждый раз, когда появляется эта мысль, добавьте к ней уточнение: «Я не обязана заслуживать базовую заботу о себе. Она нужна, чтобы я могла дальше делать важные дела». Здесь еще 4 шага:

• Признать потребность: «Мне нужна стабильность, отдых, ощущение, что обо мне заботятся».
• Перевести в действие: «Сегодня я сделаю один маленький шаг заботы».
• Поощрить себя: «Я молодец, что это сделал(а)». Даже если шаг крошечный.
• Закрепить: «В следующий раз я снова это сделаю».

Это похоже на схему позитивного подкрепления: не наказывать себя за экономию, а поощрять за заботу.

Мика, здравствуйте! 

Спасибо Вам за такое развёрнутое обращение. В нём действительно много пунктов, которые заставляют задуматься. И прежде всего - Ваше утверждение о "бедняцком мышлении". Сразу возникает мысль, что если есть "бедняцкое мышление", то есть и его противоположность. Нет ли такого, что Вам хотелось бы начать "мыслить, как богатый человек"?.. Я ещё вернусь к этому, а пока давайте посмотрим на факты.

Вы живёте строго по средствам. Даже если Вы не прогнозировали урезание зарплаты на своей первой работе, у меня есть ощущение, что Вы улавливаете общую нестабильность "в воздухе". К тому же, Ваш молодой человек, судя по Вашему описанию, весьма легкомысленен в финансовом плане. В этом смысле Вы чётко осознаёте реальность.

Теперь давайте про Ваш внутренний мир. Ваши обстоятельства вынуждают Вас довольствоваться малым. Но и это малое тоже подвергается "ревизии". Ход Ваших рассуждений: у Вас есть крыша над головой и еда. В детстве Вы не голодали, родители покупали Вам одежду. У Вас даже были деньги на вкусняшки! У меня возникло ощущение, что какой-то голос внутри Вас периодически вопрошает: а не слишком ли Вы богаты? Как будто Вы всё время помните о некотором пределе человеческого аскетизма. Вы пишете: "... загоняюсь всё больше, бывает, вообще не ем". Моя гипотеза заключается в том, что в стрессовых ситуациях внутри Вас как будто запускается программа минимального потребления. 

В чём её корни? Ещё одна Ваша особенность заключается в стремлении к независимости, прежде всего от родителей. Когда денег больше, Вам всё-таки немного легче хотя бы питаться. У Вас больше свободы. Но когда доходы минимальны, Вы словно связаны по рукам и ногам. Вторая моя гипотеза состоит в тесной взаимосвязи Вашей "священной копилки" и Вашего ощущения необходимости "вернуть родителям всё", что они в Вас "вложили". Это само по себе очень значимое убеждение. Как будто Ваши сбережения - это залог того, что долг Вы вернуть сможете. Не в буквальном, а в символическом смысле. Образно говоря, Вы бессознательно минимизируете риск попасть к ним в "долговую яму". Именно поэтому на уровне сознания у Вас нет каких-то внятных представлений о "глобальной цели" этих накоплений. Но цель именно что глобальна. Сохранить независимость. Даже ценой массы неудобств, включая стыд перед друзьями.

Исходя из этого, хочу вернуться к вопросу о "бедняцком мышлении". Дело не в нём. Дело в том, что в Вашей семье что-то случилось с любовью. "Отчаянно хочу, чтобы за меня платили". Мика, не о любви ли это?.. О её поиске?.. 

Ещё немного про Вашего молодого человека. Если Вы не тратите то, что есть, он тратит даже то, чего нет. Поразительный контраст. Бывает, что мы притягиваем людей, которые "спелись" бы с некой потайной частью нашей души. Вы стрессуете, вероятно, злитесь (весьма справедливо, если смотреть со стороны!), но что-то же Вас цепляет?.. Может, эта удивительная свобода от чувства долга?.. 

Наша психика устроена так, что она содержит в себе контрасты. В Вашем случае понятия "независимость" и "максимальные ограничения" как будто сплелись между собой, равно как и их противоположности - "зависимость" и "свобода тратиться на себя". Если мои гипотезы верны, то я бы строила работу на постепенном разъединении этих понятий-ощущений и сужении размаха этих полюсов. Чтобы в один прекрасный момент Вы поняли, что можете тратить деньги на себя в соответствии со своими сознательными, а не бессознательными приоритетами. И главное: получать удовольствие от любви к себе!

Мика, Если Вам откликается мой разворот Вашего запроса, я буду рада видеть Вас в работе.

С уважением, Анастасия Лесняк (Санкт-Петербург, Пушкин).