Стесняюсь того что живу с отцом

Наталья, здравствуйте. В вашем сообщении мне слышится очень много одиночества. Вы потеряли маму, с которой были очень близки, и после ее смерти вам стало настолько тяжело, что вы оказались в больнице. Прошло десять лет, но вы до сих пор завидуете тем, у кого мама жива. И мне кажется, это точно говорит о том, насколько значимым человеком она для вас была.

Сейчас с вами рядом только отец. Вы пишете, что он хороший человек, вы гуляете вместе, общаетесь, но одновременно вам стыдно жить с ним. Мне хочется спросить: а что именно в этом кажется вам неправильным? Вы пишете: «Мне кажется неправильным, когда девочка живет с отцом после смерти мамы». Но вам 29 лет. Вы уже не девочка, которая должна обязательно жить либо с мамой, либо отдельно от родителей. Вы взрослая женщина, которая в силу состояния здоровья сейчас нуждается в помощи другого человека. И так получилось, что этим человеком стал ваш отец.

В этом нет ничего постыдного. Люди живут очень по-разному. Кто-то в 20 лет уезжает от родителей, кто-то остается с ними значительно дольше, а кому-то поддержка близких необходима из-за состояния здоровья или других жизненных обстоятельств.

Меня заинтересовало вот что: вы пишете, что первые пять лет совместная жизнь с отцом вас почти не беспокоила, а потом появилось сильное чувство стыда. Мне кажется, именно это стоит исследовать. Что произошло примерно пять лет назад? С кем вы начали себя сравнивать? Какой, по вашему представлению, «должна» быть жизнь женщины вашего возраста? Что для вас означает жить с отцом — быть несамостоятельной, не такой, как другие, недостаточно взрослой?

Возможно, боль находится именно здесь, а не в самом факте совместной жизни.

И я бы точно не рекомендовала вам переставать общаться с отцом только для того, чтобы доказать себе свою взрослость. Вы сами пишете, что друзей сейчас нет, вы не работаете и не учитесь, а отец — практически единственный человек, с которым вы регулярно общаетесь. Отказ от этих отношений может сделать ваше одиночество еще сильнее.

Мне кажется, гораздо полезнее постепенно начинать думать не о том, как убрать отца из своей жизни, а о том, как добавить в нее что-то еще: работу с психологом, общение с другими людьми, посильные занятия вне дома, возможно, группы поддержки, творчество, обучение или другие формы деятельности, которые доступны вам с учетом состояния здоровья. Не обязательно сразу ставить перед собой большую цель — работать или жить полностью самостоятельно. Можно двигаться к самостоятельности небольшими шагами. 

Самостоятельность вообще не всегда означает «мне никто не нужен». Иногда она начинается с гораздо меньшего: я сама выбираю, как провести сегодняшний день; у меня появляются собственные знакомые; я могу куда-то сходить без папы; принимаю некоторые решения самостоятельно; постепенно узнаю, что мне интересно и какой я хочу видеть свою жизнь.

И еще мне хочется сказать о маме. Возможно, вам не нужно «смиряться» с тем, что вы живете с отцом. Возможно, вам до сих пор очень трудно смириться с тем, почему рядом с вами именно отец, а не мама. Это совсем другая боль.

И если за стыдом действительно скрываются тоска по маме, одиночество, переживание собственной несамостоятельности и страх, что другой жизни у вас уже не будет, с этим можно работать с психологом, совмещая ее с необходимым вам медицинским наблюдением и лечением.

С уважением, Анна Котова, психолог

Добрый день Наталья!

     Отец - родитель, что в этом может быть плохого? Я слышу, что за этим стоит собственное предательство по отношению к маме, но мы и здесь подходим к тому, что они оба родители и по сей день проявляют к Вам тепло и заботу.

     В письме отсутствует анамнез, а это необходимая часть для постройки алгоритма  в возврате к себе и к социализации.

     У Вас грамотно изложен материал, а это уже о многом говорит! Не скажу, что нам подвластно все, но со многими процессами справиться можно. Если примите решение к обращению, мои данные Вы сможете найти в профиле.

Ответ написан без помощи ИИ.
Магистр психологии, Кабанов Владимир.

Наталья, здравствуйте. Я внимательно прочитала Ваше письмо, и очень хочется Вас поддержать. Вы молодец, что решились написать. То, что Вы живёте с отцом - это Ваша жизненная ситуация, в которой Вы находите опору. Стыд пришёл не сразу, а примерно 5 лет назад, что тогда произошло? Что именно заставило Вас задуматься над этим и начать испытывать стыд?

У Вас особая ситуация: потеря мамы, невозможность работать и жить одной - в этих обстоятельствах отец становится не просто отцом, а единственной опорой. Жизнь с родителями во взрослом возрасте из-за болезни или иных обстоятельств не делает человека плохим. Вы спрашиваете, не прекратить ли общение с отцом, но сами пишете, что больше не с кем общаться, если Вы останетесь одна, как Вы себя будете чувствовать? Что именно изменится в Вашей жизни? Как будет выглядеть Ваш новый день?

Ваши прогулки вместе - это не позор, а ценная поддержка.

Обратитесь внутрь себя и подумайте, какие маленькие шаги Вы можете сделать уже сейчас, чтобы изменить ситуацию с общением или занятостью, например, найти онлайн-группу по интересам, попробовать рисовать или писать, взять на себя одно маленькое дело по дому, чтобы почувствовать свою взрослость. Если жить одной нельзя, это не значит, что нельзя чувствовать себя самостоятельной: можно выделить своё пространство, искать общение в чатах поддержки или в группах для людей с психиатрическим опытом. Это первый шаг к тому, чтобы перестать судить себя за то, как Вы справляетесь.

Работу с психиатром можно совмещать с поддержкой психолога - это не исключает, а дополняет друг друга. Если захотите, напишите мне о том, есть ли у Вас любимое занятие, я отвечу. Вы не одна.

Алёна Соловьёва, психолог-консультант, Челябинск

 Здравствуйте, Наталья.

Мне кажется, Ваш стыд связан не столько с самим фактом проживания с отцом, сколько с тем значением, которое Вы этому придаете. В реальности взрослые дети могут жить с родителями по самым разным причинам, в том числе когда состояние здоровья затрудняет самостоятельную жизнь. Сам по себе этот факт ничего не говорит о Вашей ценности или взрослости.

Но в Вашей истории есть важная деталь: после смерти мамы Вы потеряли не только очень близкого человека — именно тогда резко ухудшилось Ваше состояние. Сильное горе действительно может надолго влиять на внутреннюю жизнь человека, а при уже существующих психических трудностях переживаться особенно тяжело.

Возможно, поэтому отец сейчас бессознательно связан для Вас сразу с двумя противоположными переживаниями. С одной стороны — это близкий человек, опора, совместные прогулки, защита от одиночества. С другой — жизнь с ним постоянно напоминает о том, что мамы рядом нет, и о собственной зависимости, от которой в 29 лет хотелось бы освободиться. Тогда стыд может прикрывать более болезненные чувства — горе, одиночество, зависть к тем, у кого сохранилась мать, и желание стать самостоятельной.

Поэтому прекращать общение с отцом только ради того, чтобы доказать себе взрослость, я бы не советовал. Гораздо важнее постепенно увеличивать пространство собственной жизни настолько, насколько позволяет Ваше состояние: учиться самостоятельно решать небольшие бытовые задачи, обращаться куда-то без отца, понемногу расширять круг общения. Поддержка близкого человека и взросление не противоречат друг другу.

А то, что именно пять лет назад жизнь с отцом вдруг стала вызывать такой сильный стыд, хотя до этого десять лет после смерти мамы Вы переживали это иначе, мне кажется особенно интересным. Что изменилось тогда внутри Вас или в Вашей жизни? Возможно, именно там находится ключ к нынешнему переживанию.

С учетом Вашей истории я бы не оставлял эту тему только на уровне советов. При сохранении наблюдения у психиатра ее можно было бы бережно исследовать в индивидуальной терапии: отношения с мамой и ее утрату, отношения с отцом, чувство стыда, зависимость и одновременно желание отделиться. Возможно, постепенно вопрос «как смириться с тем, что я живу с отцом?» преобразуется в другой — «как, сохраняя необходимую мне поддержку, начать больше чувствовать свою жизнь своей?»

С уважением, Илья Нечин, PhD.

Здравствуйте, Наталья!

Откуда взялась идея о том, что неправильно, когда девочка живет с отцом после смерти мамы? Похоже, для Вас это довольно-таки жесткое правило, которое создает достаточно много напряжения. Почему это так? Что с этим не так? Чья это вообще мысль? Вы сами описываете отношения с отцом как хорошие. Так что плохого в том, что Вы живете вместе? Возможно, там есть амбивалентные (противоречивые) чувства по отношению к отцу, которые сложно умещать одновременно. Например, благодарность, привязанность с одной стороны, и раздражение и желание дистанцироваться с другой. И невозможность допускать такое сосуществование условно положительных и отрицательных чувств выливается в стыд. Хотя можно одновременно чувствовать к человеку и тепло, и раздражение. 

Ощущение себя плохой выглядит как развернутая на себя агрессия. Возможно, Вы не прожили в полной мере горевание по мам. Возможно, есть злость на болезнь, отнявшую у Вас самостоятельность, зависть к другим людям, кто не потерял мать, может быть что-то еще, это индивидуально. Но, будучи непрожитыми и невыраженными, эти чувства направляются на себя в виде самообвинения. То, что госпитализация у Вас произошла в момент смерти мамы, это тоже, возможно, говорит о том, что горе тогда не могло быть прожито обычным образом.

Вы пишете, что тревога по поводу проживания с отцом появилась 5 лет назад. А что произошло 5 лет назад? 

Отдельно отмечу то, что Вы живете довольно изолированно. Как Вы сами пишете, друзей нет, общаться не с кем. И это само по себе обостряет чувство отчаяния. В этом плане связь с отцом одновременно и опора, и источник стыда, и выйти из этого противоречия разрывом контакта с отцом не получится, так как нет альтернатив. Разрыв только усугубит изоляцию. Важно искать возможности расширения социальных контактов.

С уважением,
Евгения Можаева, психолог, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Наталья. Я слышу вас, и я вижу, как эта внутренняя борьба разрывает вас на части. Вы живёте с отцом не потому что вы слабая или неправильная, а потому что жизнь сложилась так, что вы остались без мамы, без её поддержки, и вам пришлось искать опору там, где она была доступна. Ваш отец не враг, он не чужой, он тот, кто остался рядом, когда мир рухнул. Но ваше чувство стыда и неловкости говорит о том, что вы не приняли эту реальность, вы всё ещё сравниваете себя с другими, с теми, у кого мамы живы, с теми, кто живёт своей жизнью, и это сравнение приносит вам только боль.

Я хочу, чтобы вы услышали меня, как специалист, как человек, который не будет вас жалеть, но будет честен с вами. То, что вы живёте с отцом, не делает вас плохой. Это не позор, это не признак несостоятельности. Это просто ваша жизнь. И тот факт, что вы не можете жить самостоятельно из-за болезни, это не ваша вина. Вы не выбирали свою инвалидность, вы не выбирали смерть мамы. Вы выбирали только то, как вы относитесь к тому, что у вас есть. И сейчас ваше отношение к этой ситуации причиняет вам больше боли, чем сама ситуация.

Ваша зависть к тем, у кого есть мама, понятна. Но она не помогает вам, она только углубляет вашу тоску. Вы не вернёте маму, и вы не перестанете жить с отцом, пока не будете готовы к другой жизни. Но вы можете изменить своё восприятие. Ваш отец это не просто сосед, это человек, который заботится о вас, с которым вы гуляете каждый день. Это не стыдно, это ваша реальность. И если вы позволите себе принять это, вам станет легче.

Теперь о том, что вы можете сделать. Первое: перестать сравнивать себя с другими. У каждого своя судьба, свои обстоятельства. Сравнение убивает вашу способность видеть то хорошее, что у вас есть. Второе: попробовать найти смысл в вашем общении с отцом, не как с опекуном, а как с близким человеком. Вы можете начать разговаривать с ним о своём прошлом, о вашей маме, о своих чувствах. Это может стать вашей общей историей, а не источником стыда. Третье: если вы чувствуете, что не можете справиться с этим одна, обратитесь к психологу, который работает с горем и принятием. Это не слабость, это шаг к облегчению.

И последнее: позвольте себе быть несовершенной. Вы не обязана быть самостоятельной, если болезнь этого не позволяет. Вы не обязана соответствовать чужим стандартам. Ваша задача сейчас не изменить свою жизнь мгновенно, а научиться жить в ней без чувства вины. Как вы себя чувствуете, читая это? Есть ли в вас мысль, что вы можете попробовать принять свою жизнь, или страх осуждения всё ещё сильнее?

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!