Ушла от мужа, не могу больше терпеть насилие

Юлия, здравствуйте. В том, что Вы описываете, действительно много признаков длительного психологического насилия. Ваше решение завершить отношения выглядит как важный шаг к восстановлению личных границ.

Судя по Вашему рассказу, этот человек с трудом переносит потерю контроля. Его попытки говорить о любви, обещания, а затем оскорбления и преследование укладываются в типичную динамику, где чувства подменяются борьбой за влияние. Это не про любовь в зрелом смысле, а про невозможность принять Ваш отказ.

С психологической точки зрения, любые эмоциональные ответы — даже грубые — могут восприниматься им как вовлечённость, то есть как шанс. Поэтому часто более устойчивой позицией становится минимизация контакта: короткие письменные ответы только по юридическим и бытовым вопросам, без обсуждения чувств и прошлого.

Сроки преследования зависят от того, насколько быстро он столкнётся с реальностью, в которой у него нет доступа к Вашим реакциям. Пока Ваши эмоции остаются для него достижимыми, у него может сохраняться мотивация продолжать. Поэтому внутренняя опора на равнодушную вежливость, а не на раздражение, нередко снижает интенсивность его попыток.

Я консультирую онлайн и буду рада сопровождать Вас в этом процессе. Контакты есть в моём профиле.

Здравствуйте, Юлия.

Вы больше не хотите участвоввть в этрм изнуряющем сценарии, когда терпишь унижения, клятвы, а потом опять унижения. Вы приняли решение, и сейчас приходится испытывать давление бывшего  партнера, нарушающего и физические и психологические границы. Вот несколько способов, которые можно взять на вооружение, чтобы защитить свою позицию.

Он питается вашими эмоциями. Когда вы злитесь, кричите или отвечаете грубо — он понимает, что всё ещё задевает вас. Для него это знак: «Она реагирует, значит, её можно дожать».

• Станьте «пустой стеной». На все его «люблю, изменю, пожалеешь» отвечать не нужно вообще. Если он подошел на улице — не смотрите в глаза и говорите ровным, сухим голосом только одну фразу: «Все вопросы через суд». И сразу уходите.
• Не оправдывайтесь и не спорьте. Если он говорит «ты ушла к любовнику» или «ты меня не любишь», не пытайтесь доказать обратное. Любой спор для него — это продолжение разговора.
• Перекройте доступ. Телефон — в блок. Если лезет через забор или ломится в двери — сразу вызывайте полицию. Не угрожайте вызовом, а просто вызывайте.

Это закончится тогда, когда он окончательно поймет, что реакции больше не будет.

Сейчас он пробует всё подряд: сначала клянется в любви, потом оскорбляет, потом драки и сплетни. Это его отчаяние от потери контроля.

• Если вы удержите абсолютное молчание и не дадите ни одной эмоции, его пыл угаснет. Обычно на это уходит от 1 до 3–4 месяцев.
• Как только он поймет, что наталкивается на глухую стену, а за любые нарушения закона (забор, драки) приезжает полиция — он отступит и переключится.

Вы уже сделали самый сложный шаг — ушли и подали в суд. Сейчас главное — просто не включаться в его игру и беречь себя.

Для психологической поддержки обращайтесь,

психолог онлайн Людмила

Здравствуйте, Юлия

Юлия

Помогите , как правильно вести себя, когда он пытается со мной поговорить. На мои ответы он лишь начинает говорить- люблю, все изменю, не пожалеешь

Вызвать полицию. Или написать заявление на преследование. Постараться побыстрее развестись. Оформить все докуменально.

Не надо ему ничего отвечать. Молча, с "блаженной" улыбкой смотрите, когда он говорит. и делайте свои дела. (в случае, если суд, полиция не работают) они ведь могут запретить ему приближаться к вам. 

По телефону спокойно - блокируете. 

Вы как-будто боитесь что передумаете? или уже уверены на все 100% что разведетесь? 

Юлия

И второй вопрос- как долго будут продолжаться преследование меня, ведь он на мои грубые отказы начинает оскорблять

здесь гадать бессмысленно. Но возможно перестанет, когда найдет следующую жертву, или полиция сильно испугает. Найдите кого-то из полиции (прокуратура, и т.д.), чтобы пришли и немного его испугали. Придумайте. Преследование вообще-то наказуемо. скрины угрозы предоставьте в суд. 

 В диалог с ним точно не следует вступать. 

Здравствуйте, Юлия.

Я внимательно прочитала вашу историю, и хочу сказать, что вы проявляете невероятную силу и мужество, пройдя через такой долгий и болезненный период отношений. Ваше решение подать на развод и ваша решимость – это результат глубокого осознания и понимания того, что такая жизнь не для вас.

То, что вы описываете, очень похоже на эмоциональное насилие, обесценивание, манипуляции, унижения и это все является признаками деструктивных отношений. Ваше "озарение", когда он перекинул вам ключи от вашего дома, стало поворотным моментом, который позволил вам увидеть ситуацию ясно и принять решение о разводе. Его последующее поведение – преследование, ложные обвинения, обещания "золотых гор" – это классические тактики манипулятора, который пытается вернуть контроль над вами.

Вы – человек, который смог выйти из токсичных отношений. Это требует огромной внутренней работы и силы. Не позволяйте его словам и действиям подорвать вашу уверенность. Вы заслуживаете спокойствия, уважения и безопасности.

Отвечайте кратко и твердо: "Я не хочу общаться", "Нет", "Я подала на развод, и наше общение будет только через адвокатов". Избегайте оправданий или объяснений, так как они дают ему повод для дальнейших манипуляций.

Его слова о "любви" и "изменениях" – это попытка вернуть вас в привычную схему. Вы готовы снова поверить им? Вы уже прошли этот этап.

Когда он начинает оскорблять, лучший способ – не реагировать. Любая реакция (даже негативная) подпитывает его и дает почву для дальнейшего взамоидействия.

К сожалению, такие ситуации могут продолжаться некоторое время. Но ваши четкие отказы и, возможно, обращение за помощью к юристу или в полицию (если преследование становится угрожающим) помогут ускорить этот процесс.

Сил Вам и всего самого доброго!

С уважением, Мария

Здравствуйте, Юлия!
То, что сейчас Вы не хотите возвращаться и хотите только одного, чтобы Вас оставили в покое, важно воспринимать серьезно. Вам не нужно снова и снова объяснять и доказывать человеку причины своего решения.
Сейчас основная задача не убедить мужа согласиться с разводом, а последовательно обозначить границу и перестать вступать в обсуждение отношений. На попытки поговорить достаточно одного спокойного ответа: решение о разводе принято, возвращаться к совместной жизни Вы не собираетесь и обсуждать это больше не будете. После этого не нужно спорить с обещаниями, оправдываться перед обвинениями или доказывать, что у Вас нет другого мужчины. Любая длительная эмоциональная перепалка снова втягивает Вас в привычный круг отношений. При этом описанное Вами поведение уже выходит за рамки обычных попыток вернуть супругу: он перелезает через забор, приходит к дому, преследует Вас и вступает в конфликт с другими людьми. Поэтому сейчас важно думать не только о психологических границах, но и о своей безопасности. По возможности не встречайтесь с ним наедине, сохраняйте сообщения и другие свидетельства преследования, расскажите близким о происходящем и при угрозах или попытках проникновения обращайтесь за помощью в правоохранительные органы. Сколько именно продлится его преследование, предсказать невозможно. Оно может прекратиться после того, как человек поймет, что прежний способ вернуть Вас больше не работает, но гарантировать этого нельзя. Поэтому ориентироваться сейчас лучше не на то, когда он остановится, а на собственную последовательность: не давать надежды на возвращение, минимизировать контакт и общаться только по действительно необходимым вопросам. Его обещания измениться не обязывают Вас давать отношениям еще один шанс.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что раньше заставляло меня возвращаться после обещаний, и что поможет мне сейчас не повторить этот круг?
Какие конкретные границы и меры безопасности помогут мне почувствовать, что я снова управляю собственной жизнью?

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно

С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте. Я внимательно прочитала вашу историю, и то, что вы пережили и продолжаете переживать, вызывает во мне глубокое уважение к вашей силе и одновременно тревогу за вашу безопасность. Вы прожили с этим человеком больше семи лет, и за это время он систематически разрушал вашу самооценку, перекладывал на вас ответственность за свои эмоции и использовал любые инструменты, чтобы удержать вас в этой ловушке. Когда вы наконец решили уйти, он не выдержал потери контроля и начал преследовать вас, перелезать через забор, стучать в окна, драться с вашим тренером и распускать слухи по городу. Это не любовь, как он вам говорит. Это отчаянная попытка вернуть себе власть над вами, потому что он потерял свою главную функцию, человека, который терпел, прощал и доказывал, что она хорошая.

Вы спрашиваете, как правильно вести себя, когда он пытается с вами поговорить. Я отвечу вам так: ваше правильное поведение уже началось. Вы подали на развод, вы не вернулись после его обещаний золотых гор, вы перестали реагировать на его провокации. Это и есть правильное поведение. Вам не нужно ничего доказывать, ничего объяснять, ничего оправдывать. Каждый раз, когда он подходит к вам и начинает говорить о любви и изменениях, вы имеете право сказать одно короткое предложение: я не готова с вами разговаривать, все вопросы через суд. И больше ни слова. Без объяснений, без эмоций, без надежды. Потому что любая ваша реакция, даже злость или грубость, для него это питание. Он провоцирует вас, чтобы вы вышли из равновесия, и тогда он снова получит доступ к вашим чувствам. Ваше молчание и ваша твёрдость это то, что он не умеет переваривать.

Ваш второй вопрос, как долго будут продолжаться преследования. Я не могу дать вам точный срок, потому что это зависит от его личности, его ресурсов и его готовности смириться. Но я знаю одно: если вы будете каждый раз реагировать, он будет продолжать. Если вы будете сохранять полное молчание, обращаться в полицию при каждом нарушении, фиксировать все его действия и не вступать в диалог, то его энергия начнёт иссякать. Ему станет неинтересно, потому что он не получает от вас эмоционального отклика. Но пока он видит, что вы вздрагиваете, что вы боитесь, что вы злитесь, он будет продолжать.

Практически я предлагаю вам следующее. Если он подходит к вам на улице или у вашего дома, вы не должны с ним разговаривать. Вы можете просто сказать: я вызываю полицию. И сделать это. Если он угрожает, пишет сообщения, звонит, собирайте все доказательства. Сделайте скриншоты, записывайте голосовые сообщения, фиксируйте даты и время. Это пригодится вам в суде, если потребуется подать заявление о преследовании. Вы также можете подать заявление в полицию о том, что вас преследуют. Это не гарантирует моментального прекращения, но это создаёт юридическую основу, и если он продолжит, у него будут последствия.

И ещё один важный момент. Вы сейчас в уязвимом состоянии, вы восстанавливаетесь после семи лет унижений. Ваша психика привыкла реагировать на его провокации, и это нормально, что вы продолжаете чувствовать страх и тревогу. Но вы должны помнить, что его слова о том, что вы пожалеете, это просто слова. Это его попытка запугать вас, чтобы вы вернулись. Вы уже один раз вернулись после его обещаний райской жизни и убедились, что это был обман. Вы не обязаны верить ему в двадцать первый раз.

Вы спросили, как долго это будет продолжаться. Я не могу дать вам точный срок, но я могу сказать, что когда вы перестанете быть для него источником эмоций, его интерес угаснет. Но до этого момента вам нужно быть максимально защищённой. Не ходите одна по тёмным улицам, сообщайте соседям о ситуации, если есть возможность, установите камеру у дома. Ваша безопасность сейчас важнее его обид и его чувств.

И последнее. Вы пишете, что документы лежат в суде. Это ваш главный шаг. Чем быстрее завершится этот процесс, тем быстрее вы получите законное освобождение. Не дайте ему затянуть развод, не соглашайтесь на мировые соглашения, если они не выгодны вам. Он будет пытаться торговаться, угрожать или давить на жалость. Ваша задача держаться своей линии.

Как вы себя чувствуете сейчас, когда прочитали это? Появилась ли у вас хоть немного уверенности, или внутри всё ещё сильный страх? Нам стоит обсудить, что вы можете сделать прямо сегодня, чтобы почувствовать себя в большей безопасности.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Вы молодец, что все же решили выбрать себя, подав документы на развод. Похоже, ваш муж имеет пограничное расстройство личности (гипотеза), судя по вашему описанию его поведения, поэтому "здоровые техники", применяемые в семейной терапии, в вашем случае не сработают. 

Помогу научиться вам выстраивать общение так, чтобы не заводить общение в конфликт и вам самой не раниться, а также - в эмоциональной образной терапии сделаем так, чтобы он от вас отстал. Все делается в краткосрочных методах терапии. 

Здравствуйте, Юлия.

Сразу скажу: то, что вы описываете, это не просто «сложный развод». Это выход из длительного абьюзивного цикла, и ваше «озарение» после брошенных ключей - абсолютно здоровая реакция психики, которая наконец перестала терпеть. Я вас слышу. И то, что вы уже месяц держите оборону - это, честно говоря, не слабость, а большая внутренняя работа.

Вижу несколько симптомов, характерных для вашей ситуации.

У вас, скорее всего, до сих пор работает механизм вины: вам кажется, что нужно как-то «правильно» ответить, объяснить, доказать.

Есть страх перед эскалацией - и это абсолютно рациональный страх, потому что человек уже перелезал через забор и дрался с тренером.

Есть истощение от необходимости постоянно держать границу.

И есть остаточная эмоциональная зависимость, потому что семь с половиной лет вас приучали к одним и тем же качелям: скандал - обещание рая - секс - затишье - снова скандал.

Глубинные причины.

Ваш бывший муж, судя по описанию, глубоко нарциссически устроен. Ему не нужны отношения, ему нужен зритель и контейнер для его стыда и агрессии.

Вы для него - объект, который должен подтверждать его значимость. А поскольку вы успешнее, образованнее, и ваша семья благополучнее его - это вызывает у него непереносимую зависть.

Он не выдерживает вашей автономии. Поэтому унижает: так он на время возвращает себе ощущение власти.

Его «люблю» после оскорблений - это не любовь. Это страх потери контроля и попытка вернуть вас в привычный сценарий.

Если бы сюда заглянул Фрейд, он бы, думаю, сказал что-то вроде: «Перед нами классический пример навязчивого повторения. Он воспроизводит сценарий своей родительской семьи: отец унижал мать, мать терпела двадцать лет, а потом сбежала. И теперь он, идентифицируясь с агрессором, пытается заставить вас играть роль его матери. Пока она не сбежала».

Мои терапевтические гипотезы.

Его преследование - это не про любовь, а про восстановление контроля над утраченным объектом.

Ваша главная мишень - не он. Ваша главная мишень - ваше собственное чувство вины и остаточная надежда, что он изменится.

Пока вы вступаете в диалог - вы даете ему топливо. Ему не важен смысл ваших слов, ему важен сам факт контакта.

Я думаю, что его агрессия после ваших грубых отказов - это доказательство того, что ваша стратегия работает. Он злится, потому что теряет доступ.

Внутренние противоречия, которые я вижу.

Вы хотите, чтобы он перестал преследовать, но при этом всё ещё пытаетесь подобрать «правильные слова» для разговора с ним.

Вы полностью настроены на развод, но его обещания всё ещё вызывают у вас эмоциональный отклик - иначе бы не писали об этом.

Вы злитесь, но боитесь проявлять злость открыто, потому что вас годами приучали быть «другой, хорошей».

Какие аффекты вытеснены.

С вашей стороны - колоссальная подавленная ярость. И она ищет выход.

С его стороны - стыд и ужас оставленности. Он не умеет их переживать, поэтому превращает в агрессию и преследование.

У его матери, вероятно, тоже осталось много вины за то, что терпела двадцать лет, и он это бессознательно считывает.

Какие комплексы можно предположить.

У него - выраженный комплекс неполноценности, прикрытый грандиозностью.

У вас - комплекс спасательницы и, возможно, некоторый страх отвержения, из-за которого вы дважды забирали документы.

Метафора.

Представьте, что вы семь лет держали дверь своего дома приоткрытой. Он привык входить, когда хочет, и выносить оттуда ваши силы. Сейчас вы дверь закрыли. Он стучит, кричит, лезет в окно - не потому что дом ему дорог, а потому что он остался снаружи и не знает, как быть с этой пустотой. Ваша задача - не объяснять через дверь, почему она закрыта. Ваша задача - заменить замки и не подходить к глазку.

Из практики.

Была у меня клиентка, очень похожая ситуация: муж, унижения, скандалы, уходы и возвращения. Она два года не могла решиться. А потом на одной сессии сказала: «Я поняла, что жду не его, а того человека, которым он был в первые три месяца». И всё. После этого она перестала объяснять. Просто перестала. На все звонки отвечала: «По вопросам развода - письменно». Через полтора месяца он нашёл другую женщину, на которую можно было сливать свою агрессию. Преследование закончилось. Работать, к слову, можно и онлайн, это не менее эффективно, чем очный приём в моем кабинете, я в этом убедился за последние годы.

Вопросы для самоанализа.

Что вы чувствуете, когда он говорит «всё изменю»? Это надежда или тревога?

Что вам мешает сказать ему один раз: «Разговаривать не буду, все вопросы письменно»?

Кем вы были бы без этой войны с ним?

Что для вас изменится, когда он перестанет вас преследовать? Чем вы заполните эту пустоту?

Техники для самостоятельной работы.

Первая. Каждый раз, когда он пишет или звонит, делайте паузу на 10 минут. Никаких мгновенных ответов. Запишите в телефоне: «Мне не нужно оправдываться. Мне не нужно объяснять. Мне нужно только одно - чтобы он ушёл из моей жизни».

Вторая. Ведите дневник «входящих сообщений»: пишете, что он сказал и какую реакцию хотел вызвать. Это помогает снять магию с его слов.

Я думаю, что у вас хватит сил довести это до конца. Документы уже в суде, и это не случайность, а ваш выбор. То, что вы написали сюда - уже запрос на опору, и это хороший знак. Преследование не будет вечным. У таких людей нет ресурса на долгую осаду, если осада не приносит результата.

Если появится желание уточнить что-то или задать дополнительные вопросы - напишите их, пожалуйста, в отзыве под этим ответом. Я обязательно на них отвечу. И, если честно, мне было бы важно узнать, как у вас складывается ситуация дальше.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.