Ушла от мужа, не могу больше терпеть насилие

Юлия, здравствуйте. В том, что Вы описываете, действительно много признаков длительного психологического насилия. Ваше решение завершить отношения выглядит как важный шаг к восстановлению личных границ.

Судя по Вашему рассказу, этот человек с трудом переносит потерю контроля. Его попытки говорить о любви, обещания, а затем оскорбления и преследование укладываются в типичную динамику, где чувства подменяются борьбой за влияние. Это не про любовь в зрелом смысле, а про невозможность принять Ваш отказ.

С психологической точки зрения, любые эмоциональные ответы — даже грубые — могут восприниматься им как вовлечённость, то есть как шанс. Поэтому часто более устойчивой позицией становится минимизация контакта: короткие письменные ответы только по юридическим и бытовым вопросам, без обсуждения чувств и прошлого.

Сроки преследования зависят от того, насколько быстро он столкнётся с реальностью, в которой у него нет доступа к Вашим реакциям. Пока Ваши эмоции остаются для него достижимыми, у него может сохраняться мотивация продолжать. Поэтому внутренняя опора на равнодушную вежливость, а не на раздражение, нередко снижает интенсивность его попыток.

Я консультирую онлайн и буду рада сопровождать Вас в этом процессе. Контакты есть в моём профиле.

Здравствуйте, Юлия.

Вы больше не хотите участвоввть в этрм изнуряющем сценарии, когда терпишь унижения, клятвы, а потом опять унижения. Вы приняли решение, и сейчас приходится испытывать давление бывшего  партнера, нарушающего и физические и психологические границы. Вот несколько способов, которые можно взять на вооружение, чтобы защитить свою позицию.

Он питается вашими эмоциями. Когда вы злитесь, кричите или отвечаете грубо — он понимает, что всё ещё задевает вас. Для него это знак: «Она реагирует, значит, её можно дожать».

• Станьте «пустой стеной». На все его «люблю, изменю, пожалеешь» отвечать не нужно вообще. Если он подошел на улице — не смотрите в глаза и говорите ровным, сухим голосом только одну фразу: «Все вопросы через суд». И сразу уходите.
• Не оправдывайтесь и не спорьте. Если он говорит «ты ушла к любовнику» или «ты меня не любишь», не пытайтесь доказать обратное. Любой спор для него — это продолжение разговора.
• Перекройте доступ. Телефон — в блок. Если лезет через забор или ломится в двери — сразу вызывайте полицию. Не угрожайте вызовом, а просто вызывайте.

Это закончится тогда, когда он окончательно поймет, что реакции больше не будет.

Сейчас он пробует всё подряд: сначала клянется в любви, потом оскорбляет, потом драки и сплетни. Это его отчаяние от потери контроля.

• Если вы удержите абсолютное молчание и не дадите ни одной эмоции, его пыл угаснет. Обычно на это уходит от 1 до 3–4 месяцев.
• Как только он поймет, что наталкивается на глухую стену, а за любые нарушения закона (забор, драки) приезжает полиция — он отступит и переключится.

Вы уже сделали самый сложный шаг — ушли и подали в суд. Сейчас главное — просто не включаться в его игру и беречь себя.

Для психологической поддержки обращайтесь,

психолог онлайн Людмила

Здравствуйте, Юлия

Юлия

Помогите , как правильно вести себя, когда он пытается со мной поговорить. На мои ответы он лишь начинает говорить- люблю, все изменю, не пожалеешь

Вызвать полицию. Или написать заявление на преследование. Постараться побыстрее развестись. Оформить все докуменально.

Не надо ему ничего отвечать. Молча, с "блаженной" улыбкой смотрите, когда он говорит. и делайте свои дела. (в случае, если суд, полиция не работают) они ведь могут запретить ему приближаться к вам. 

По телефону спокойно - блокируете. 

Вы как-будто боитесь что передумаете? или уже уверены на все 100% что разведетесь? 

Юлия

И второй вопрос- как долго будут продолжаться преследование меня, ведь он на мои грубые отказы начинает оскорблять

здесь гадать бессмысленно. Но возможно перестанет, когда найдет следующую жертву, или полиция сильно испугает. Найдите кого-то из полиции (прокуратура, и т.д.), чтобы пришли и немного его испугали. Придумайте. Преследование вообще-то наказуемо. скрины угрозы предоставьте в суд. 

 В диалог с ним точно не следует вступать. 

Здравствуйте, Юлия.

Я внимательно прочитала вашу историю, и хочу сказать, что вы проявляете невероятную силу и мужество, пройдя через такой долгий и болезненный период отношений. Ваше решение подать на развод и ваша решимость – это результат глубокого осознания и понимания того, что такая жизнь не для вас.

То, что вы описываете, очень похоже на эмоциональное насилие, обесценивание, манипуляции, унижения и это все является признаками деструктивных отношений. Ваше "озарение", когда он перекинул вам ключи от вашего дома, стало поворотным моментом, который позволил вам увидеть ситуацию ясно и принять решение о разводе. Его последующее поведение – преследование, ложные обвинения, обещания "золотых гор" – это классические тактики манипулятора, который пытается вернуть контроль над вами.

Вы – человек, который смог выйти из токсичных отношений. Это требует огромной внутренней работы и силы. Не позволяйте его словам и действиям подорвать вашу уверенность. Вы заслуживаете спокойствия, уважения и безопасности.

Отвечайте кратко и твердо: "Я не хочу общаться", "Нет", "Я подала на развод, и наше общение будет только через адвокатов". Избегайте оправданий или объяснений, так как они дают ему повод для дальнейших манипуляций.

Его слова о "любви" и "изменениях" – это попытка вернуть вас в привычную схему. Вы готовы снова поверить им? Вы уже прошли этот этап.

Когда он начинает оскорблять, лучший способ – не реагировать. Любая реакция (даже негативная) подпитывает его и дает почву для дальнейшего взамоидействия.

К сожалению, такие ситуации могут продолжаться некоторое время. Но ваши четкие отказы и, возможно, обращение за помощью к юристу или в полицию (если преследование становится угрожающим) помогут ускорить этот процесс.

Сил Вам и всего самого доброго!

С уважением, Мария