Ушла от мужа и не знаю: правильно ли?

Анна, смотреть на слезы любимой дочки очень тяжело, понимаю Ваше желание восстановить семью. Но все осложняется тем, что вернетесь Вы к человеку с диагнозом (а он серьёзный), и если вопрос с работой и той девушкой у него не решен, то, когда радость возвращения схлынет, Вы получите то, от чего ушли. От здорового человека мы могли бы требовать соблюдения этих двух условий в обмен на Ваше возвращение. Но, к большому сожалению, Вашему мужу будет очень трудно функционировать, как полноценному члену общества, и Вам придётся "тащить" двоих детей, а не одного. Но, если остались какие-то вопросы или сомнения, или все же есть желание, дать еще шанс ради дочки, то приходите, все обсудим в деталях! 

Ирина психоаналитик, очные консультации в Москве.

Добрый день, Анна.

Желание ребенка быть с папой - вполне понятно. Но на чужом желании свои отношения не построишь. Есть ли у вас желание продолжать отношения? 

Вы пишите: 

Анна

Но может он изменится, и все будет по-другому.

- вряд ли что-то будет "по-другому" - и дело не только в вашем муже. Отношения строят два человека - вы и он. Чтобы что-то поменялось в отношениях - нужно желание двух человек измениться. Но если каждый из этих двух человек винит другого в своем состоянии, считает, что нужно измениться другому - отношения будут только ухудшаться. Более того, изменить систему, находясь внутри системы - невозможно. Поэтому до того, как снова оказаться в семейных отношениях, я рекомендую вашей паре ходить на семейную системную терапию (хороших специалистов можно найти, например, в центре семейной системной терапии Инны Хамитовой). Цель семейной терапии - помочь партнерам слушать и слышать друг друга, договориться о взаимодействии так, чтобы каждый был счастлив. Также рекомендую вам почитать книгу "Семья и как в ней уцелеть" Р.Скинера. 

С наилучшими к вам пожеланиями,

Чернышева Ульяна, индивидуальные консультации он-лайн и в Москве

Грустная история.

Но - если он не поменяется, и достаточно серьёзно - то ваше возвращение - будет лишь повторением.

Я бы рекомендовал "начать с программы-минимум" - поддерживать с ним отношения как с отцом вашего общего ребёнка (давать ему встречаться, когда он желает этого сам) - но ни в коем случае не давить и не притягивать ("дочка по тебе соскучилась") - он будет воспринимать это как нападение.

Если у него случился такой нервный срыв - то повторение подобных психотических срывов в дальнейшем также достаточно вероятно, это говорит о "слабости психики".

Поэтому - лучше начинать строить свою жизнь - рассчитывая на себя - и не надеясь, что он "вдруг" - возьмёт  и изменится.

Берегите себя и свои нервы, вашей дочке нужно, чтобы хотя бы один из родителей (вы) был всё время рядом и в психически адекватном состоянии!

Постарайтесь позаботиться о спокойствии дочери!

УДачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Анна, здравствуйте. Развод родителей – это большой стресс для семьи, в целом, и для ребенка тоже. Но дети в раннем возрасте очень чувствительны к тому, что происходит с его родителями: как они и на что реагируют. Поскольку Ваша дочь преимущественно находится с Вами она очень чутка к тому, что происходит с Вами – к Вашей тревоги, Вашим сомнениям. Вы пишите, что и у Вас есть надежда на то, что он измениться и все будет по-другому. Ни один психолог не сможет Вам ответить так это или не так. Но, кажется, что у Вас много веры в это и, похоже, она отражает и Вашу тоску, ведь расставание – это отчасти горе и сомнение, и при расставании с кем-то – запускается процесс работы горя, который говорит о том, что Вы потеряли, расставшись с этим человеком.

Все, что с Вами происходило, когда Вы были с ним – похоже на тихий ужас, по тому, как Вы это описываете. Жизнь с человеком, который имеет диагноз требует большого терпения, и, похоже, у Вас его очень много. Но, мне кажется, важным и то, что Вы описываете его как человека, с которым всегда было сложно и трудно. И жизнь с ним как будто похоже «на преодоление».

По тому, как Вы описываете, что происходит, у меня складывается впечатление, что Вы очень чуткий человек, сензитивный к тому, что происходит, не смотря на силу и возможности преодоления «лени». Вы пишите, что Ваша дочь полчаса плакала и я могу только представить сколько слез могло накопиться в Вас. Возможно, нет правильного ответа на то, что Вам лучше сделать – это можете решить только Вы, но мне кажется важным сказать и спросить – что тянет Вас в эти отношения, помимо дочери? Может быть, есть что-то такое, что каким-то очень бессознательным, очень ненавязчивым образом толкает Вас быть в этих отношениях, где Вы ходите на цыпочках и берете в семье все на себя.... Мне кажется важным исследовать именно это.

Если Вам нужен будет попутчик на этом пути – готова быть на нем рядом с Вами.

Психоаналитический психотерапевт, клинический психолог.
г. Москва.

Анна, здравствуйте. Вспомните свои эмоции, мысли, которые были, когда уходили? Ведь в формировании отношений участвуют ОБА партнера и не все от Вас зависит... Готов ли муж строить отношения на новой основе? Или скорей всего он не изменится и Вы снова будете жить так, как раньше... Зачем возвращаться, если Вам даже от мысли, что ничего не изменится плохо? Задача психолога, не решать за Вас, а помочь Вам принять свое решение. Прочитайте свой вопрос, подумайте, чтобы Вы порекомендовали другому человеку, в аналогичной ситуации. Так же подумайте над тем, чего Вы больше хотели прочитать в ответах...., это уже будет определенным шагом к принятию свое решения. Пока просматривается следующее, Вы сомневаетесь, но Вам даже плохо от мысли, что будете жить так. как жили... Следовательно, надо разобраться в себе, подумать, почему "Вас тянет назад", только не ссылайтесь на дочь, ссылайтесь только на себя. Вернуться "из за дочери", это будет "ширма", за которую Вы прячетесь... Может в начале надо поговорить с мужчиной, послушать его позицию, тогда уже определяться? Подумайте над написанным. Успехов Вам во всем!!!

Эффективное личное и семейной консультирование, терапия по Skype

Анна

Но может он изменится, и все будет по-другому.

Можно попробовать строить новые отношения постепенно, шаг за шагом. Выстривать их в нужном ключе для вас и девочки.

Перед возвращением поговорите с ним, составьте заранее список вопросов, которые вас беспокоили, когда вы жили вместе: как он видит жизнь посе вашего возвращения, когда будет гулять или играть с девочкой и т.д. 

Начните с недолгих ежедневных встреч, постепенно увеличивая совместно проведенное время,вы сможете увидеть меняется он или все остается по прежнему.

Если самостоятельно выстроить диалог и провести свои личностные границы у вас не получится, обращайтес. Буду рада вам помочь.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации