Сама ушла и жалею, а вернуться к мужу не могу

Здравствуйте Лиза.

Огромное уважение, Вашей маме, а также всем членам семьи, которые так правильно поступили.

Вас можно понять, ведь Вы сейчас опираетесь на понятия "любовь" и Вам очень сложно оценивать своего любимого объективно. Но, Лиза, то, что Вы описываете - это просто из ряда вон. Мужчина, которого Вы так любите,  не просто инфантилен, он не может элементарное  решение  принять, три года проживая с матерью своего сына! Тут даже комментарии не требуются.

Поймите, Вас с Вашей влюбленностью, понять можно, но ведь и Вы нас поймите, а что делать, когда видишь, что тот человек, которого так любят - просто не достоин этой самой любви. Он, Ваш муж, явно не отвечает Вам взаимностью, и вполне возможно потому, что он просто имеет атрофированные чувства совести и долга. Причем, понимая, как Вы его любите, он просто Вами манипулирует. Лиза а Вам не кажется, что Вашему мужу, никто не мешал жить со своим сыном, только у его сына есть ещё и мать. Неужели Вам не больно от того, что он так к Вам относится? На Вас он значит женится не собирается, но с сыном породнится готов? По моему – это не правильно, как Вы думаете? Или Вам нравится, его такая жестокая позиция к Вам?

Как хорошо, что у Вас такая дружная и чуткая семья, передавайте своим большой привет. А Вы, обращайтесь к психологу за очной консультацией, за реабилитацией, милая Лиза.

Дорогой мой, я тебя конечно люблю, но это неповод мои потребности не ставить ни во что...наверное начала бы я разговор в такой ситуации...и я думаю Вы тоже сможете разобраться кому и что говорить и что дальше делать, если залечите свои душевные ранки, а именно:

"...Я нахожусь в постоянном конфликте с собой. Меня мучает чувсво вины, из-за того, что я забрала сына у мужа, он же его папа и любит не меньше чем я! я всё время в плохом настроении, плачу, не могу уснуть..."

Ваше душевное состояние, правда, требует работы с психологом! тут просто советами не обойтись...

Берегите себя Лиза.

С уважением Людмила Юкиш

В Киеве работаю по Чт., Пт.

Лиза, Вы  и Ваш мужчина - вам и разбираться в ваших отношениях? Мужчина инфантилен? Не намного больше, чем Вы... Вас как малышку из песочницы взяли, помогли собрать совочки и игрушки и увели домой! Рдители и рожительская семья - очень важны, но в своей партнерской семье уж будьте любезны сама решать дела со своим мужчиной! Новая семья, партнерская, уже и с ребенком,  имеет приоритет перед родительской. "Если бы ни они я бы не уехала" - в происке виноватых на стороне РЕШЕНИЯ нет. Вас не связали, не усыпили - Вы сама вышла из дома с ребенком и вещами...

Родители за Вас всегда решали вопросы? А с первым мужем история развода какова?

"Вернуться уже не могу" - отчего ж? Можете.

Лиза, удивительно то, что Вы, как 15-летняя девочка, позволили родителям, "всей королевской рати..."  взять себя за руку и увести из собственной семьи. Вы отдали свою жизнь, свою судьбу на усмотрение близких. Ваш муж действительно обижен. Он не авторитетный для Вас в Вашей семье, Вам ближе родители, а не он..Ему больно от того, что, предложив записать малыша на свою фамилию, Вы тем самым подчеркнули его незначимость для Вас и для ребенка, как будто бы вы пренебрегли его родом, его фамилией, а он нужен был Вам только для зачатия. Вдобавок, Вы лишили его возможности быть в роли отца. Вот эти переживания я описываю со слов мужчин, оказавшихся в подобной ситуации.

Вы тоже многим "переболели": и чувством вины, и сожалением, и недоверием, и злостью, и недолюбленностью..., Вы слушали советчиков. Единственное, чего вы не сделали - это не обратились к психологу (во всяком случае, об этом Вы не написали). Холодность в отношениях появляется не только потому, что прошла любовь. Она появляется тогда, когда не проясняются обиды и неудовольствия чем-то, когда люди перестают либо слышать, либо откликаться сочувствием на боль другого, либо идут на поводу у различных советчиков, как нужно поступать в той или иной ситуации. Причин на самом деле очень много, что в Вашем случае послужило расколом в отношениях - судить трудно.   Какая причина у Вас есть для того, чтобы не смочь вернуться - не заню. Возможно, это гордыня, возможно, чувство вины, возможно, какие-то родительские установки... Все преодолевается, если  есть цель.

Единственное, что можно сейчас сделать - это сказать мужу о своем сожалении, признать свою неправоту, сказать о своих чувствах к нему, о своем желании вернуться. Если он согласится - попытаться с помощью психолога начать с "нуля" без родителей и сестры. Очень хочется, чтобы Вам это удалось. Удачи Вам!

Здравствуйте, Лиза! Вам сейчас непросто. И Вы и Ваш муж обижены друг на друга. В отношениях партнеры делят ответственность за них поровну. При этом у каждого своя правда. Я понимаю Вас, когда Вы пишете, что муж задумался о фамилии для ребенка, какая разница, подходите Вы ему или нет после 3х лет брака, ребенок-то все равно его! И фамилию он должен носить отцовскую.  И когда в ответ Вы хотитет дать ребенку свою фамилию, он обижается. Ваш муж, по-моему, сам не занет, чего хочет, не может определиться - с Вами, не с Вами. И когда Вы  реагируете на его действия, он обижается или отгораживается от Вас. Его молчание сейчас можно объяснить его обидой на Вас, но ведь Вы тоже имеете право на него обижаться. Но обиды - это не решение проблем. Желательно вам вдвоем обратиься к психологу при желании сохранить семью и помочь мужу определиться, чего он хочет от ваших отношений и от Вас. Удачи Вам!