Ничего не чувствую, боюсь почувствовать

Здравствуйте, Алена.

Спасибо, что нашли в себе силы написать. Уже по вашему сообщению чувствуется, как долго вы несете этот груз.

Мне хочется обратить ваше внимание на одну фразу: «Я сама себя довела до такого». Очень часто именно с этой мыслью людям приходится работать дольше всего. Когда человек долго находится в сильном стрессе или эмоциональном неблагополучии, он далеко не всегда может выбирать свои реакции так свободно, как ему потом кажется.

Вы пишете, что вам трудно принять и простить себя. Мне кажется, сейчас это гораздо важнее, чем искать виноватого - себя или обстоятельства. Пока внутри много самообвинения, сил на восстановление остается совсем немного.

Не страшно, если в психиатрической больнице вы не смогли рассказать обо всем. Такое случается довольно часто. Страх, стыд, недоверие, растерянность - все это может мешать открыться, особенно когда человеку и без того тяжело.

Сейчас важно не оставаться с этим в одиночку. Если чувствуете, что готовы, попробуйте постепенно, в безопасном для себя темпе, возвращаться к разговору о том, что действительно происходит. Это можно делать с тем специалистом, которому вы сможете доверять.

Алена, даже если сейчас кажется, что вы очень далеко от того состояния, в котором хотели бы быть, это не означает, что восстановление невозможно. Иногда путь начинается с очень маленьких шагов - с возможности честно сказать: «Мне тяжело, и мне нужна помощь».

Берегите себя.

С уважением, Наталья Обердерфер, психолог с медицинским образованием.

Здравствуйте, Алёна.

Пока читал Ваше сообщение, меня остановили не слова «ничего не чувствую», а продолжение: «боюсь почувствовать».

В терапии есть взгляд, что иногда отсутствие чувств — это не поломка психики, а способ защитить человека от переживаний, которые когда-то оказались слишком тяжелыми. Как будто внутри есть защитная часть, которая будто говорит: «Лучше не чувствовать совсем, чем снова пережить ту боль».

Поэтому я бы не стал ставить перед собой задачу заставить себя чувствовать. Сначала важно понять, от чего именно Вас сейчас защищает это онемение. Очень часто, когда защитная часть чувствует, что вы в безопасности, эмоции начинают возвращаться сами — постепенно и в том темпе, который человек способен выдержать.

Ещё обратил внимание на Ваши слова: «Я сама себя довела до такого». Возможно, сейчас говорит та часть Вас, которая привыкла винить себя за всё происходящее. Но самобичевание редко помогает восстановлению — чаще оно лишь усиливает внутреннее напряжение.

Если Вы уже сталкивались с психиатрической помощью и чувствуете, что не смогли рассказать всё, это не значит, что возможность разобраться упущена. Иногда для этого просто нужен другой формат и достаточно безопасное пространство.

Если Вам откликается такой подход, буду рад помочь на консультации. Мы не будем бороться с Вашими чувствами или их отсутствием — скорее попробуем понять внутреннюю логику происходящего и постепенно вернуть ощущение опоры на себя.

Здравствуйте, Алена!
Вы уже сделали важный шаг, решившись открыто написать о своем состоянии. Когда долго приходится жить с тяжелыми переживаниями и чувством вины, действительно может казаться, что выбраться из этого невозможно.
Иногда после сильного эмоционального напряжения, длительного стресса или тяжелых переживаний психика словно снижает чувствительность, чтобы защитить человека от боли. Поэтому может появляться ощущение внутренней пустоты, страха перед своими чувствами или мысли о том, что простить себя уже невозможно. Но такое состояние не означает, что Вы навсегда утратили способность чувствовать. Оно говорит лишь о том, что сейчас внутренние ресурсы истощены. Очень важно не обвинять себя за то, что произошло раньше, а постепенно учиться относиться к себе с большим принятием. Вы уже понимаете, что хотите восстановиться, а значит движение вперед началось. Не пытайтесь требовать от себя быстрых изменений. Гораздо полезнее каждый день делать небольшие шаги к восстановлению, замечать даже маленькие положительные изменения и честно говорить о своих переживаниях тем специалистам, которым Вы доверяете. Только тогда можно получить именно ту помощь, которая действительно соответствует Вашему состоянию.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что мешает мне сегодня относиться к себе с таким же сочувствием, с каким я бы отнеслась к близкому человеку?
Каким может стать мой первый небольшой шаг не к самокритике, а к восстановлению?

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тревожное расстройство и панические атаки: как понять себя и начать жить свободно

С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Алёна, здравствуйте!

Если есть желание поработать с вашими состояниями, приглашаю вас в терапию. 

Восстановление конечно же возможно. Не спеша, в бережной обстановке. Не вы себя довели до какого-то там состояния, просто так сложились обстоятельства: и вашего развития, и настоящего момента. Для этого терапия и существует, чтобы помочь.

С теплом, аналитический психолог Гребенюк Светлана. 

Здравствуйте, Алена.

Спасибо, что написали. То, что вы сейчас чувствуете — желание выбраться, восстановиться и одновременно невозможность простить себя, — это очень тяжелое, изматывающее состояние. И то, что у вас нет нарушений мышления (вы пишете «я всё понимаю»), на самом деле иногда делает эту боль только острее, потому что вы видите ситуацию ясно и берёте всю вину на себя.

Давайте попробуем бережно посмотреть на ваши слова, и я предложу несколько опор, которые, возможно, помогут вам сделать первый шаг к прощению.

1. «Я сама себя довела» — взгляд без обвинения

Вы пишете эту фразу как приговор. Но давайте попробуем перевернуть перспективу. Человек не «доводит» себя до тяжелого состояния от хорошей жизни или от слабости. Обычно за этим стоят:

- Невыносимая душевная боль, которую вы пытались заглушить или пережить единственным доступным вам тогда способом.

- Колоссальная нагрузка на психику.

- Отсутствие поддержки или навыков самопомощи в тот момент.

Вы сделали лучшее, что могли, с теми внутренними ресурсами, которые у вас были тогда. То, что сейчас, в 35 лет, вы видите последствия, не отменяет того факта, что   тогда вы пытались выжить  . Это не вина, это беда. И с бедой можно работать, в отличие от чувства вины, которое парализует.

1. Почему сложно принять ситуацию именно сейчас

Часто самое трудное — это столкновение с реальностью: «я наблюдалась в психиатрической больнице». Даже если это было добровольно, сама формулировка может разрушать представление о себе как о «нормальном», «сильном» человеке. Возникает стыд и страх: «Что теперь думать обо мне? Кто я теперь?»

  Важный момент:   Обращение за психиатрической помощью (даже если вы не всё рассказали врачам) — это не клеймо. Это свидетельство того, что вашей психике требовалась передышка и помощь извне. Сам факт, что вы там были и при этом сохранили ясное сознание, говорит о том, что какая-то часть вас очень боролась за ваше «Я».

1. Практический шаг к самопрощению (прямо сейчас)

Чувство вины и невозможность простить себя часто живут в теле и в повторяющихся мыслях. Давайте попробуем маленькое упражнение, не требующее «заставить себя полюбить».

  Техника «Письмо из прошлого»: 

Представьте ту Алену, которая только начинала проходить через свой кризис. Самую потерянную и напуганную ее версию.

1. Возьмите лист бумаги и от ее лица напишите: «Я делаю это, потому что...» (Почему она так поступала? Что она чувствовала? Не «потому что я дура», а «потому что мне было невыносимо больно / одиноко / страшно»).
2. Теперь возьмите второй лист и напишите ответ от себя сегодняшней. Начните не с обвинения, а с сожаления: «Мне жаль, что тебе пришлось через это пройти...»

Ваша цель — не оправдать действия, а разорвать цепочку ненависти к себе. Увидеть в себе того человека объектом сострадания, а не гнева.

1. Путь восстановления — это не прямая линия

Вы пишете «сложно выбраться». Это правда тяжело. Восстановление часто выглядит как спираль: сегодня вам лучше, завтра накрывает стыдом и кажется, что всё зря.   Стыд — главный враг восстановления.   Он шепчет: «Ты сломанная, ты всё испортила». Стыд питается изоляцией и молчанием.

Раз вы не смогли рассказать в больнице «как есть», возможно, вам нужно пространство, где можно говорить без осуждения. Это может быть частный психолог (желательно клинический, работающий с чувством вины и травмой) или группа поддержки (в том числе онлайн). Иногда проговорить «самое страшное» одному принимающему свидетелю — это как выпустить гной, рана начинает заживать.

1. Маленькая точка опоры на сегодня

Прямо сейчас, в эту минуту, вы в безопасности? Если да, сделайте очень простую вещь:

- Поставьте ноги на пол. Почувствуйте опору.

- Положите руку на грудь и скажите вслух (тихо, но твердо):  «Я прошла через это. Я все еще здесь. Я заслуживаю покоя, а не наказания».

Вы не обязаны в это верить. Просто попробуйте эти слова телом. Повторяйте их раз в день.

  Алена, то, что вы ищете выход и пишете об этом — это уже действие не разрушенного, а очень живого и желающего исцелиться человека.   Той части вас, которая «всё понимает», сейчас тяжело, но именно она — ваш главный союзник в восстановлении.

Пожалуйста, будьте к себе бережны. Вы имеете право на второй шанс. Особенно от самой себя. Если захотите рассказать, что именно вызывает самое острое чувство вины (ситуация или поступок в прошлом), я постараюсь помочь вам посмотреть на это иначе. Дышите. Вы справляетесь уже тем, что не сдались.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте,Алена.

Ваша ситуация-не худшее,что может быть.Даже,если Вы там что-то утаили,можно быть открытой в разговорной терапии  с выбранным Вами специалистом.И вообще,психиатрические диагнозы довольно,абстрактны,не думайте о них.

Не медицинская терапия не ставит диагнозы,а работает с клиентом,до его выздоровления.

Вы научитесь жить здесь и сейчас,научитесь успешно жить без таблеток и не допускать прилипание диагнозов.

Наоборот,Вы ,через некоторое время,сможете почувствовать себя классной,ценной,принцессой и императрицей внутри себя,жить в гармонии с собой и любить жизнь.

ОБращайтесь,с удовольствием,помогу.

Алена, я слышу вас, и я хочу сказать вам, что ваша честность и ваше желание разобраться в себе уже являются огромным шагом, и я понимаю, как тяжело вам сейчас, потому что вы чувствуете себя ответственной за то, что произошло, и вы не знаете, как простить себя и начать двигаться дальше. Вы не должны нести этот груз в одиночку, и я здесь, чтобы поддержать вас.

С точки зрения КПТ, ваши автоматические мысли, вероятно, звучат как «я всё испортила», «я не заслуживаю прощения», «я никогда не смогу восстановиться». Эти мысли являются результатом вашего восприятия, а не фактами, и они могут мешать вам видеть свои сильные стороны. Важно начать проверять эти мысли, задавая себе вопросы: «что я сделала хорошего за это время?», «какие шаги я уже предприняла, чтобы улучшить свою жизнь?».

С точки зрения системной терапии, ваше прошлое не определяет вашу ценность, и вы имеете право на свою жизнь. Принятие себя не происходит мгновенно, но вы можете начать с маленьких шагов, например, с того, чтобы записывать свои достижения и свои чувства. Если вы чувствуете, что не справляетесь, вы можете обратиться к психологу, который поможет вам пройти этот путь. Я здесь, чтобы поддержать вас на этом пути.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!