Как вернуть прежние отношения с мужем?

2572 2 ответов

Юлия 31.01.2017

Я очень люблю свою семью, люблю мужа и сына. В браке мы два года, но живём вместе уже шесть лет. Как не смешно бы звучало, но после загса наши отношения стали немного другие. Он постоянно обижается на меня, я порой даже не понимаю почему. Когда спрашиваю, долго не отвечает, но всё же когда нахожу тот камень преткновения, стараюсь говорить с ним и попытаться вместе решить этот вопрос. Но он не хочет, говорит, зачем, если потом будет всё то же самое. На вопрос, чего ты тогда обижаешься, ничего не отвечает. Я постоянно чувствую себя виноватой. Что я вечно что-но не то сделаю или скажу. Я стараюсь его поддерживать во всём, не запрещаю дорогие покупки (инструменты и аксессуары в машину, например), хотя иногда у нас денег совсем в обрез... Говорю ему ласковые, хорошие слова, целую обнимаю... а он.. он редко целует, редко обнимает, и супружеский долг хорошо если раз в месяц (ладно, этот факт можно списать на маленького ребёнка, спящего вместе с нами в одной комнате)... не говорит комплименты, и вообще редко разговаривает... он конечно молодец, по дому помогает, не грубит, но вот как-то вести себя стал по-другому со мной. И вроде спрашиваю, любит ли он меня, говорит,что любит. Но я не ощущаю того счастья, что было раньше. Мы редко куда вместе ходим. Что я делаю не так? Внешне вроде не изменилась... значит дело в моих действиях или разговоре? Я никак не могу с ним поговорить о нас, он не хочет, избегает. Я даже блокнот завела,чтобы писали туда наши "жалобы", мало ли ему просто выговориться тяжело, может писать будет легче. Но и тут он не пишет, даже не читает мою писанину. Я перестала чувствовать себя женщиной, мне кажется что я просто сожительница. Мне одиноко, хоть мы и вместе. Как вернуть прежние отношения?

Получено 2 совета от психологов

Синишин Егор Евгеньевич

Синишин Егор Евгеньевич

Здравствуйте, Юлия!

Похоже, что у вас с Вашим мужем образовалась устойчивая связь на основе вины и обиды. Эти чувства манипулятивные, они нагружены сложным посланием от одного человека к другому, и призваны сообщить то, что словами сообщить человек не умеет. С помощью вины и обиды люди устраивают созависимые отношения. Такие отношения являются обязательными для пары мать-ребенок. Однако очень часто они устанавливаются и во взрослых парах - в тех случаях, когда один или оба партнера не умеют поддерживать взрослые отношения.

Судя по Вашему рассказу, Вы стали обращаться со своим мужем как виноватая мать с маленьким капризным ребенком. Похоже, что и у Вас и у него есть какие-то предпосылки для такой игры. Поводом начать эту игру, как часто бывает в подобных случаях, могло послужить рождение вашего ребенка. До появления первенца пара представляет собой только супружескую систему. Первый ребенок вносит новые роли в семью: супруги становятся еще и родителями. И часто начинают путать роли мужа-жены и отца-матери. В вашей семье роли мужа и жены похоже сильно отодвинуты, почти заброшены. Роль матери сильно актуализирована. А роль отца сейчас мало востребована - пока ребенок маленький. Вашему мужу ничего не остается, как "стать ребенком" - это наиболее надежный вариант получать Ваше внимание. Так часто случается в молодых семьях.

Для того, чтобы поменять эту игру, следует немного больше энергии вложить в отношения пары муж-жена. При этом отношения мать-ребенок сфокусировать только между Вами и сыном. И внимательно следить за тем, чтобы не "включать мамку" с мужем (да и с кем угодно). Лучше конечно поговорить с мужем прямо и открыто, возможно с участием семейного психолога. Маловероятно, что Ваш муж станет настаивать на отношениях с Вами по сценарию ребенок-мать. Скорее всего, он и сам захочет восстановить в ваших отношениях взрослую схему. Однако, даже если муж откажется от обсуждения данной темы, то Вам никто не помешает перестать поддерживать со своей стороны детско-родительскую схему в отношениях с ним. 

Как это практически делать - тема обширная, и врядли возможно коротко рассказать её содержание. Но как минимум, во взрослых отношениях следует приглашать партнера к диалогу и обсуждать все важные совместные вопросы. И пока не достигнуто согласие по любому вопросу, каждый из партнеров действует самостоятельно и рассчитывает только на себя. Проблема обычно обнаруживается в том, что современные супруги зачастую живут много лет, не имея договореностей по большинству важных для их пары вопросов. Появление ребенка в таком случае только добавляет новый кризис к уже имеющимся старым. Однако всё решаемо, при желании. Если не хватит собственных сил и умения договариваться, то найдите себе психолога, помощью и поддержкой которого Вы сможете пользоваться в этом непростом но очень важном деле.

Синишин Егор, г. Минск, семейный психотерапевт, онлайн-психолог.

Наварро Зоя Анатольевна

Наварро Зоя Анатольевна

Здравствуйте, Юлия!

К сожалению, следует признать, что все изменилось. И сейчас вы имеете некоторую отстраненность мужа и возможно это даже можно назвать его равнодушным отношением. Уж простите меня, за малоприятные определения. С чем это связано непонятно. Да и понимание причины мало что способно изменить. Видно, что вы стараетесь для него, всячески поддерживаете, говорите хорошие слова, но это мало что меняет. И я сомневаюсь, что дело в ваших действиях и разговоре. Меня удивляет, что вы поощряете его дорогостоящие покупки, даже если денег совсем мало. Вы совершенно забыли о себе, о ваших желаниях и потребностях. Вы женщина, мама маленького ребенка, но для себя вам как будто ничего не надо, вы только сетуете на то, что отношения изменились. Грустно. Можете ли вы признать, что вам не хватает внимания, тепла, даже секса? Вы поэтому и перестали себя чувствовать женщиной, у вас сейчас этого всего нет. Сложно сказать можно ли вернуть прежние отношения. Но вам точно нужно начать думать о себе. Иначе вы продолжите тихо чахнуть в этих отношениях. Пришло время поговорить с мужем о том, что происходит, о том, что вам его не хватает. Разговор непростой. И скорее всего он поднимет массу неприятных переживаний. И возможно даже вскроет ваш внутренний конфликт между собой. Но это движение. Это повод двигаться дальше. Уж в какую сторону станет понятно по ходу развития ситуации. Ту жизнь какая у вас сейчас все равно счастливой не назовешь. Хотите ли вы жить так дальше? Усилия только с вашей стороны скорее всего ни к чему не приведут. И вам все равно в какой-то момент придется задуматься о себе и о своей жизни.

Всего Вам хорошего!

Наварро Зоя Анатольевна, психолог в Минске

Психология и юмор в нашем Instagram