Отношения без заботы и романтики

Здравствуйте!

     В своем вопросе Вы ищите поддержку и подтверждение своих слов, но, если учитывать то, что никто никому ни чем не обязан, тогда это возможно тупик ищи заблуждение. 
     Если он не хочет изменить своего поведения, значит у него на это есть причины и тогда, вопрос измены - это вопрос более масштабный, чем Вы себе представляете. 
    В ваших отношениях слышится дисбаланс ролей и значимости, а это может говорить о том, что к гармонии вы можете не прийти. 
     То, что Вы транслируете здесь - это информация для всех. На этом далеко не уедешь, поэтому, если хотите результата - приглашаю на встречу!

     Консультирую онлайн, все строго конфиденциально! 

Ответ написан без помощи ИИ.
Магистр психологии, Кабанов Владимир.

Доброго вечера, 

Спасибо, что так подробно рассказали. Пока я читала ваше сообщение, у меня возникло ощущение, что дело не столько в том, как объяснить ему свою позицию, сколько в другом вопросе: готов ли он вообще учитывать ваши чувства?

Вы уже пытались говорить с ним. И в ответ слышите не интерес к тому, что вам больно, а скорее защиту своей позиции: «Я не должен думать, что говорить», «Зачем тогда отношения».

В отношениях действительно не существует единственно правильных правил. Есть пары, для которых флирт с другими людьми допустим, а есть пары, для которых нет. Есть люди, которым не нужна романтика, а есть те, для кого забота и внимание являются важной частью любви. Проблема возникает не тогда, когда вы разные, а тогда, когда один из партнеров не готов всерьез относиться к потребностям другого.

Вы не можете заставить его измениться. Но можете честно сказать: «Для меня отношения, в которых нет заботы, уважения и внимания к моим чувствам, не подходят. Если для тебя это нормально и ты не хочешь ничего менять, значит, у нас могут быть разные представления о том, какими должны быть отношения».

И мне хочется задать вам вопрос. Если представить, что через год он останется таким же, каким вы описываете его сейчас, вы захотите быть рядом с этим человеком?

Этот вопрос часто помогает увидеть ситуацию яснее, чем попытки найти идеальные слова, которые заставят другого измениться.

Ольга Ассеннато • кризисный и семейный психолог • Россия • Италия

Здравствуйте.
Я читаю Ваше сообщение и чувствую, как много в нём боли и попытки достучаться до человека, который, кажется, не хочет слышать. Вы хотите заботы и романтики, а он ведёт себя как «лучший друг», флиртует с другими, говорит обидные вещи и не думает о последствиях. Вы пытались говорить, но он отвечает, что не должен думать перед каждым словом. Вы не знаете, как ему объяснить, что так нельзя.

Скажите, когда Вы пытаетесь поговорить с ним, что Вы чувствуете в теле — это напряжение, которое нарастает, или, может быть, желание отстраниться, чтобы не чувствовать боли? И что Вы чувствуете, когда он говорит, что не будет с Вами «няньчиться», — это обида или понимание, что он не готов к тому, что Вам нужно?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что он, возможно, не осознаёт, насколько его поведение ранит Вас, потому что его предыдущие отношения были другими. Он привык к холодности, и теперь, когда Вы просите тепла, он воспринимает это как давление. Но это не оправдывает его поведения.

Что можно попробовать, чтобы не оставаться в этом состоянии.

Попробуйте сказать ему прямо и спокойно: «Мне важна забота и романтика в отношениях. Если ты не готов это давать, мне нужно знать, чтобы я могла принять решение». Это не ультиматум, а честный разговор о Ваших потребностях.

Если он не готов меняться, возможно, Вам стоит подумать, готовы ли Вы оставаться в отношениях, где Вас не слышат.

Я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как Вам выстроить этот диалог и как принять решение, которое будет исходить из Ваших потребностей. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Напишите, если захотите попробовать.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте. Я слышу ваше отчаяние и ту боль, которая скрывается за каждым вашим словом. Вы оказались в ловушке, где ваши ожидания разбиваются о его холодность, а ваши попытки говорить натыкаются на стену его самодовольства. И самое ужасное, что вы начинаете сомневаться в себе, в своём праве хотеть тепла и внимания. Позвольте мне быть с вами честной. То, что вы хотите, это не "слишком много". Это база. Это норма.

Вы не должны быть "лучшими друзьями" в отношениях. Лучшие друзья это те, с кем мы делимся, но не те, с кем мы строим будущее, делим постель и создаём семью. Когда он предлагает вам дружбу, он фактически предлагает вам отказаться от своей женской роли и стать удобным товарищем, который не требует и не ранит. Но вы не для этого соглашались на отношения. Вы хотели романтики, заботы и той особенной близости, где вы — женщина, а он — мужчина. И это ваше законное право.

Я вижу в вашем описании несколько системных симптомов, которые указывают на глубокий дисбаланс в вашей паре. Это эмоциональное обесценивание, когда он называет ваши чувства "няньчением". Это его нарциссическая ригидность, когда он отказывается даже думать перед тем, как сказать, и считает это проявлением свободы. Это его провокационное поведение, флирт и шутки, которые унижают вас, и ваш страх, что если вы будете настаивать на своём, вы потеряете его окончательно.

Глубинная причина этой динамики, как ни странно, кроется не только в его поведении, но и в вашем молчаливом согласии его терпеть. Его модель отношений сформирована его прошлым опытом, где его использовали, и теперь он наказал себя и вас, выбрав тактику "никакой уязвимости". Он думает, что защищается, но на самом деле он разрушает вашу связь. А вы, в свою очередь, возможно, надеетесь, что если будете терпеливее и добрее, он вернёт ту романтику, что была вначале. Но это не работает. Вы не можете быть настолько удобной, чтобы он вас полюбил. Вы можете быть только собой, чтобы он вас уважал.

Ваше главное противоречие. Вы хотите быть с ним, но вы не хотите быть с тем, кем он стал. Вы пытаетесь сохранить отношения, но теряете себя. За этим стоит глубокая печаль о том, что тот прекрасный мужчина, которого вы встретили полтора года назад, исчез, и подавленная ярость на то, что он отказывается видеть вашу боль. Это состояние можно назвать "эмоциональным одиночеством в паре", когда вы рядом, но чувствуете себя совершенно одной.

Представьте, что ваши отношения это канат, натянутый между двумя берегами. Вы тянете его к себе, пытаясь сохранить тепло и близость. А он стоит на своём берегу и даже не держится за него. Он говорит: "Я не буду напрягаться, если канат порвётся, я просто уйду". И вы боитесь, что если перестанете тянуть, он упадёт. Но правда в том, что он уже упал. Он упал в свою обиду и свои защиты. А вы держите этот канат в одиночку.

У меня была клиентка с похожей историей. Её парень тоже сначала был романтичным, а потом превратился в колючего и холодного. Мы начали с того, что она перестала обсуждать его поведение в моменте. Она перестала просить его измениться. Вместо этого она начала говорить о своих чувствах. Не "ты плохой", а "мне одиноко". Не "ты должен", а "я хочу". И она установила правило: если он оскорбляет её в шутку, она встаёт и уходит из комнаты. Не хлопая дверью, а спокойно говоря: "Мне это неприятно, я пойду". Это не было манипуляцией. Это было уважением к себе. И через пару месяцев он начал замечать, что она больше не бежит за ним. И он начал приходить к ней сам.

А теперь ваши шаги. Не инструкция, а точки опоры.

Задайте себе эти вопросы честно, даже если ответы будут пугать вас.
Что вы боитесь потерять больше: его или своё чувство собственного достоинства?
Если бы вы точно знали, что он не изменится, остались бы вы с ним ещё на год?

Техника "Стоп-сигнал". В следующий раз, когда он скажет что-то оскорбительное или обесценивающее, не вступайте в спор. Скажите спокойно и твёрдо: "Мне это неприятно. Я не хочу так разговаривать. Мы можем поговорить позже, когда ты будешь готов говорить уважительно". И прекратите разговор. Не уходите в скандал, не плачьте при нём. Просто поставьте точку. Это не ультиматум. Это граница. Если он уйдёт, вы будете знать, что он не хотел вас, а хотел удобную жертву.

Техника "Список не для него". Напишите список того, чего вы хотите от отношений. Не "чтобы он перестал", а "чтобы я чувствовала". Например: "Я хочу чувствовать себя желанной", "Я хочу чувствовать себя в безопасности", "Я хочу, чтобы мой партнёр думал о моих чувствах". А потом спросите себя: даёт ли он мне это сейчас? Если нет, то что вы делаете с этим знанием?

Я хочу сказать вам то, что вы должны услышать. То, что вы задаёте эти вопросы и ищете ответы, это говорит о вашей внутренней силе. Вы не жертва. Вы женщина, которая поняла, что больше не хочет так жить. Это 50 процентов пути. Остальные 50 это действия.

Я знаю, что иногда кажется, что онлайн-работа не поможет в любовных делах, потому что это так лично. Но поверьте, именно в диалоге, когда вы можете позволить себе быть честной и услышать себя со стороны, рождаются самые важные инсайты. Мы бы нашли ту формулу, где вы сможете оставаться и любящей, и уважающей себя одновременно.

Пожалуйста, когда у вас будет немного сил, напишите мне. Что вы чувствуете, читая мои слова? Согласны ли вы с тем, что вам нужно начать ставить границы? Или, может быть, внутри вас звучит голос, который говорит: "Но я же его люблю"? Это нормально. Мы можем поговорить и об этом тоже. Дышите глубже. Вы имеете право на ту любовь, которой хотите.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!