Отсутствие секса с мужем

Здравствуйте, Марина.
Я читаю Ваше сообщение и чувствую, как много в нём боли, попыток понять и принять то, что не поддаётся логике. Вы живёте в браке 10 лет, и секс стал редкостью, хотя раньше всё было иначе. Вы пытались говорить, плакали, спокойно обсуждали, но он говорит, что ему просто не надо. Вы приняли это как его либидо, но когда увидели его сохранённые фото полуголых девушек, внутри Вас возникло новое чувство: «Значит, ему просто лень заниматься сексом со мной?»

Скажите, когда Вы увидели эти фото, что Вы почувствовали в теле — это злость на него за то, что он предпочитает фантазиям реальность, или, может быть, боль от того, что Вы чувствуете себя ненужной? И что Вы говорите себе, когда думаете о том, что он мастурбирует на них, — «я не достаточно хороша» или «это не про меня»?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что его поведение — это не отказ от Вас, а его способ справляться с чем-то, о чём он не говорит. Это может быть усталость, стресс, страх близости или даже стыд. Его сохранённые фото — это не сравнение с Вами, а просто способ снять напряжение, который не требует эмоциональной вовлечённости. Но это не делает Вашу боль менее реальной.

Что можно попробовать, чтобы не оставаться в этом состоянии.

Попробуйте честно поговорить с ним не о сексе, а о том, что Вы чувствуете, когда он отстраняется. Скажите: «Я чувствую себя ненужной, когда мы не близки. Я не обвиняю тебя, но мне важно понять, что происходит с нами». Это может помочь ему открыться.

Подумайте о том, что его поведение может быть его проблемой, а не Вашей. Вы не обязаны нести ответственность за его отсутствие желания.

Марина, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как Вам справляться с этой ситуацией и как принять решение, которое будет исходить из Ваших потребностей. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Напишите, если захотите попробовать.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте! 

Я слышу вас, и я понимаю, как сильно вас задело это открытие, потому что вы годами пытались найти объяснение его отстранённости и убеждали себя, что это просто особенности его либидо или усталость, но теперь вы видите, что он проявляет интерес к сексуальным образам, но не к вам, и это заставляет вас чувствовать себя отвергнутой, обманутой и обесцененной. Вы не просто злитесь, вы чувствуете, что ваши попытки сохранить близость были отвергнуты, и что он выбирает замену вам, которая не требует от него усилий и эмоциональной вовлечённости, и это разрушает ваше доверие к нему и к тому, что вы строили десять лет.

С точки зрения семейной системной терапии, ваша пара, вероятно, попала в замкнутый круг, где его отстранённость усиливает вашу тревогу, ваша тревога заставляет вас искать близости, а его избегание близости заставляет его искать другие способы регуляции своего состояния, например, через просмотр контента, который не требует от него уязвимости. Его поведение не обязательно означает, что он не любит вас или что он не хочет вас, но оно может означать, что он не умеет справляться с давлением ожиданий и с чувством, что он должен соответствовать вашим потребностям, и он уходит в ту сферу, где он чувствует себя более комфортно и где он не испытывает чувства вины или несостоятельности. Ваше желание близости и его уход в виртуальную реальность создают дисбаланс, где вы пытаетесь сохранить связь, а он отстраняется, и каждый из вас укрепляет свою позицию, что делает ситуацию ещё более напряжённой.

С точки зрения КПТ, ваши автоматические мысли, которые возникают, когда вы думаете о его поведении, вероятно, звучат как «я ему не нужна», «я недостаточно хороша», «он предпочитает их мне», «он меня не уважает», и эти мысли вызывают у вас боль, гнев и чувство несправедливости, которые вы пытаетесь подавить, но они остаются внутри и усиливают ваше желание контролировать ситуацию. Ваше решение следить за его сохранёнками является попыткой найти подтверждение своим страхам, но это только усиливает вашу тревогу, потому что вы находите то, что ищете, но это не даёт вам ясности, а только добавляет вам боли. Важно заметить, что его поведение не является отражением вашей ценности, оно является отражением его собственных внутренних конфликтов, которые он не умеет выражать иначе.

Что вы можете сделать. Прежде всего, важно перестать следить за его сохранёнками, потому что это не даёт вам контроля, а только подпитывает вашу тревогу и чувство беспомощности. Вы можете сказать себе: «это его поведение, оно не определяет мою ценность, и я не обязана это принимать». Затем вы можете попробовать изменить подход к разговору с ним, чтобы он не воспринимал его как обвинение или требование. Вместо того чтобы говорить «почему ты смотришь на них, а не на меня?», вы можете сказать: «я чувствую себя отвергнутой, когда я вижу, что ты проявляешь интерес к другим женщинам, но не ко мне. Мне важно понять, что происходит между нами, потому что я хочу быть с тобой, но я не могу жить в этом одиночестве». Это не обвинение, а выражение ваших чувств, и это может открыть дверь к диалогу, который не будет носить защитный характер.

Также важно перестать ждать, что он изменится без вашего собственного движения. Вы можете начать заботиться о себе, о своих потребностях, о своей жизни, которая не должна вращаться только вокруг него. Если вы почувствуете себя более устойчивой внутри себя, вам будет легче принимать решения, которые будут лучшими для вас, независимо от его поведения. Это может быть возвращение к своим увлечениям, общение с друзьями, или даже консультация с психологом, чтобы вы могли справиться с этой ситуацией без потери себя.

Я понимаю, как тяжело вам сейчас, потому что вы чувствуете себя преданной и одинокой в браке, но помните, что вы не обязана терпеть то, что вас разрушает, и что вы имеете право на уважение и на близость, которую вы заслуживаете. Если он не готов меняться и работать над отношениями, возможно, вам стоит подумать о том, готовы ли вы продолжать жить в этом состоянии. Вы заслуживаете любви, которая не требует постоянного подтверждения и которая не оставляет вас с чувством, что вы недостаточно хороши. Я здесь, чтобы поддержать вас на этом пути.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Марина, добрый вечер .

Мне кажется, самое болезненное в Вашей истории- не отсутствие секса как такового, а ощущение, что Вас перестали выбирать.

Вы много раз пытались говорить с мужем, объясняли, плакали, спрашивали, что происходит. Но, судя по письму, ответа, который помог бы Вам понять ситуацию, Вы так и не получили. И тогда неудивительно, что, увидев сохраненные фотографии девушек, Вы начали искать объяснение сами.

Хочу сказать одну важную вещь. Сам по себе интерес к эротическим фотографиям или мастурбация не означают, что человек не хочет свою партнершу. Но если в паре уже давно нет сексуальной близости, а сексуальная энергия уходит в виртуальное пространство, это становится частью общей проблемы, а не просто личной привычкой.

Меня заинтересовала другая закономерность. Вы пишете, что желание стало снижаться задолго до появления этих сохраненных фотографий. Значит, причина, скорее всего, глубже.

В сексологии мы довольно часто видим ситуации, когда снижение желания связано не с физиологией, а с отношениями, накопленными обидами, привычным сценарием близости, особенностями эмоционального контакта или индивидуальными особенностями сексуальности.

И еще меня остановила Ваша фраза: «Я принимаю это как обесценивание меня». Мне кажется, именно здесь находится самая большая боль. Потому что для Вас секс-  это не только про физиологию. Это про ощущение, что Вас хотят, выбирают, Вами восхищаются.

Поэтому сейчас вопрос не только в том, мастурбирует ли муж на этих девушек. Даже если это так, это не объясняет, почему между вами почти исчезла сексуальная жизнь.

Мне кажется, здесь важно не обсуждать фотографии, а попробовать понять, что происходит с вашим сексуальным контактом как пары. Что чувствует он? Что чувствуете Вы? Есть ли между вами место для желания, флирта, инициативы, или секс давно превратился в тему, вокруг которой много напряжения и ожиданий?

И, честно говоря, после Вашего письма у меня возник еще один вопрос. Вы пишете, что муж может неделями молчать после ссоры, редко делает первый шаг, часто выглядит эмоционально холодным. Мне кажется, сексуальная дистанция может быть лишь частью более общей эмоциональной дистанции между вами.

Именно поэтому я бы предложила смотреть на эту ситуацию шире. Не как на проблему “мало секса”, а как на вопрос: что произошло с вашей близостью за эти годы? Потому что сексуальное желание редко исчезает само по себе. Чаще оно начинает говорить языком отношений.

Ольга Ассеннато • кризисный и семейный психолог • Россия • Италия

Здравствуйте, Марина!
Понимаю, насколько болезненно жить с ощущением, что Ваши потребности остаются без внимания. Когда близость постепенно исчезает, человек часто начинает сомневаться не только в отношениях, но и в собственной привлекательности и ценности.
По Вашему рассказу складывается впечатление, что проблема гораздо шире, чем отсутствие секса. Уже долгое время Вы сталкиваетесь с эмоциональной дистанцией, трудностями в обсуждении важных тем, отсутствием инициативы со стороны мужа и его нежеланием идти навстречу после конфликтов. На этом фоне найденные фотографии лишь усилили уже существующую боль. При этом сами по себе сохраненные изображения не позволяют сделать однозначный вывод, что муж предпочитает мастурбацию сексу с Вами. Такое действительно бывает, но без откровенного разговора невозможно понять, что именно стоит за его поведением. Причины могут быть разными: особенности либидо, привычка получать быстрое сексуальное возбуждение через визуальный контент, эмоциональная отдаленность, накопленные проблемы в отношениях или сочетание нескольких факторов. Сейчас важно не искать ответ только в его сохраненных фотографиях, а обратить внимание на то, что Ваши потребности в близости остаются неудовлетворенными уже много лет. Если партнер не готов обсуждать эту тему и искать совместное решение, со временем страдает не только сексуальная жизнь, но и ощущение эмоциональной безопасности в браке. Стоит подумать не о том, почему он сохраняет фотографии других женщин, а о том, устраивают ли Вас отношения, в которых Ваши чувства и потребности долгое время остаются без ответа.

Попробуйте задать себе вопросы.
Что причиняет мне самую сильную боль: отсутствие секса или ощущение, что мои чувства и переживания остаются неуслышанными?
Если ситуация не изменится в ближайшие несколько лет, готова ли я продолжать жить в таких отношениях?

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом, Ольга Черных.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Марина, я слышу Вас.

И это правда очень больно - чувствовать себя нежеланной рядом с мужчиной, которого любишь.

Особенно когда за плечами десять лет жизни.

Я вижу в Вашей ситуации несколько важных симптомов.

Первый - это хроническая сексуальная депривация в паре, где один партнер отказывается от близости под надуманными предлогами.

Второй симптом - эмоциональная холодность мужа и его неспособность идти на примирение первым.

И третий, самый острый сейчас - подмена реальной близости суррогатом, этим бесконечным листанием сохраненок.

Глубинных причин может быть несколько.

Возможно, мы имеем дело с избегающим типом привязанности.

Это когда человек панически боится настоящей интимности и близости, ему страшно открыться.

А порнография и картинки - это безопасно, они не спросят, не обидятся и не увидят его уязвимость.

Ещё одна причина может крыться в его инфантильности и неумении строить взрослые отношения.

Вы были его первой женщиной, и он, возможно, психологически застрял в подростковой модели поведения.

Мне кажется, его мастурбация на образы - это не про лень и не про отсутствие либидо.

Либидо есть, но оно вытеснено в виртуальный мир, где нет необходимости что-то давать, стараться и конкурировать с живой женщиной.

В моем интегративном понимании тут сошлись несколько линий.

Его психосексуальная незрелость и фиксация на объекте, который не может ему отказать.

Ваше растущее чувство унижения и обесценивания себя.

И системный семейный кризис, где вы оба застряли в дисфункциональном танце - вы добиваетесь, он отстраняется.

Терапевтические гипотезы у меня такие.

Что он таким поведением неосознанно пытается сохранить дистанцию.

Что ваша реакция на его холодность подкрепляет его чувство власти и контроля над ситуацией.

Что его молчание неделями - это форма пассивной агрессии, которую он не умеет выражать иначе.

Основные мишени для работы я вижу так.

Восстановление вашей самоценности, которая сейчас сильно пострадала.

Исследование ваших собственных паттернов, почему вы соглашаетесь на это обесценивание и остаетесь в этой точке.

Внутреннее противоречие тут острое.

Вы хотите близости с человеком, который методично показывает вам, что на близость с вами он не способен.

И это рвет душу - выбирать между любовью и достоинством.

Я предполагаю, что у вас скопилось море невыплаканных слез и подавленного гнева.

А у него - вытесненный страх перед реальной женщиной и стыд за свою неспособность к интимности.

Тут можно увидеть у него комплекс мадонны и блудницы.

Вас он поместил в категорию мадонны - с вами секса почти нет, он неуместен.

А этих девушек - в категорию объектов для разрядки.

У вас же может формироваться комплекс брошенности и вторичной выгоды от роли жертвы - это дает моральное право предъявлять претензии.

Знаете, Марина, иногда я представляю себе пару как две скалы, стоящие рядом в море.

Между ними вода, волны, соль.

И со временем от приливов и отливов между скалами образуется коса.

Так вот у вас сейчас там не коса, а минное поле.

И вы ходите по нему босиком, а он делает вид, что это цветочная поляна.

Мне кажется, с этим пора что-то делать.

Однажды ко мне на прием пришла женщина примерно вашего возраста.

Ситуация почти зеркальная, только она нашла у мужа переписки откровенного характера.

Мы работали почти год.

Сначала она училась возвращать фокус с его поведения на свое самоощущение.

Потом смогла отделить свою ценность от его сексуального желания.

А дальше произошло интересное - она перестала его добиваться и стала наполнять свою жизнь.

Через три месяца он сам пришел с просьбой о парной терапии.

Сейчас они строят все заново, уже на другом фундаменте.

Я работаю онлайн и скажу вам, что по своему опыту знаю - дистанционная работа так же эффективна, как и встреча в моем кабинете, а иногда даже глубже из-за особой доверительной атмосферы.

Я хочу задать вам несколько вопросов для размышления.

Что бы вы делали в своей жизни, если бы перестали ждать, когда он захочет вас?

Какая часть вас считает, что вы недостойны страсти и желания просто потому, что вы есть?

Если представить, что ситуация с сохраненками никогда не изменится, что тогда для вас станет решающей точкой?

И одна техника, которую я иногда даю.

Попробуйте письмо не для отправки.

Напишите ему все, что вы чувствуете, абсолютно без цензуры.

Можно ругаться, плакать, кричать на бумаге.

А потом перечитайте это письмо, но адресуйте его самой себе.

Спросите себя - что из этого я говорю и о себе тоже.

Вторая техника простая.

Заведите дневник самонаблюдения и записывайте туда моменты, когда вы почувствовали себя ценной и желанной.

Причем желанной не обязательно им - коллегой, случайным прохожим, самой собой в зеркале.

Вам нужно заново нарастить этот слой.

Ситуация тяжелая, но она разрешима.

И я искренне верю, что у нас с вами получится распутать этот клубок.

Если захотите задать дополнительные вопросы - я с удовольствием отвечу на них в вашем отзыве к этому ответу.

P.S. При подготовке ответа на ваш вопрос не был использован ИИ. Только живые мысли, чувства, рекомендации, как моя личная реакция на Вашу жизненную ситуацию.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте,Марина.

Вы имеете слегка инфантильного мужа.То есть,его детство было таким холодным,невзрачным,что он до конца не стал взрослым.Поэтому,его сексуальный ресурс оказался так же,слабым.Уговаривать его-нет смысла.У него -мало сил для интимности.И он ее избегает и будет избегать.Так же,совсем не нужно во всем винить себя.Хоть,с Принцессой,его секс все равно сойдет на минимум.Поэтому,не мучайте себя сомнениями,а начните что-то изобретать.Например,красивое нижнее белье,ролики на интимные темы,аптечные возбуждающие,специальную пищу на ночь и так далее.

Какие Вы придумаете меры-зависит только,от Вас.Инициатива.вероятно,тоже,всегда будет Ваша.В случае ссор,первой придется мириться Вам.И придется мириться с тем,что он будет ситуацию выворачивать так,что виноваты Вы,а не он.

Что бы адаптироваться в такой жизни,важно получить некоторую личную терапию,что бы быть более мудрой в не простых отношениях,а так же,найти в этих отношениях больше позитива,чем негатива.

Обращайтесь,если сами не справитесь.

Смогу помочь.