Очень редкий секс с мужем

Здравствуйте, Ника! Спасибо за вопрос !

Секс - это не только про проникновение. Интимность начинается задолго: с утреннего «доброе утро», с объятия без повода, с разговора за чаем, с совместного фильма. Если этого нет, то и секса не будет.

Чтобы я могла понять вашу ситуацию глубже, ответьте, пожалуйста, честно. Какие у вас сейчас с мужем отношения? Есть ли между вами тёплые чувства, или вы просто соседи по квартире? Проводите ли вы время вместе — не бытовое, а приятное: гуляете, смотрите кино, обсуждаете что-то кроме быта? Есть ли у вас общие хобби или совместные дела, которые вас радуют? И как вы обычно справляетесь с кризисами - ссоритесь, замалчиваете, расходитесь по углам?

Мне достаточно сложно оценить объективно картину в таком формате. 15 лет брака - это 100% годами накопленные обиды, разочарования, невысказанные претензии. Вам необходима консультация - сначала индивидуальная, чтобы вы увидели, когда это началось, почему вы терпите, что чувствуете на самом деле. А потом, возможно, и совместная с мужем, если он согласится. Но мы не можем изменить другого без его желания, поэтому начните с себя.

Короткое упражнение для вас. Напишите список: «Что я делаю, чтобы сохранить близость?» И второй список: «Что он делает, чтобы сохранить близость?» Сравните. А потом спросите себя: если ничего не изменится, вы готовы прожить так ещё 15 лет?

Если решите разобраться, я приглашаю вас на консультацию. На первой же встрече мы спокойно разложим по полочкам вашу историю, поймём, где вы застряли, и я дам вам конкретные шаги, как выходить из этой ямы - с мужем или без него. Вы перестанете чувствовать себя одной в своей боли. Мои контакты в профиле.

С уважением, психолог, сексолог, семейный психолог Мариам Дей.

Ника, привет!

Сочувствую твоему состоянию. Хочется позадавать вопросы, чтобы дать корректный ответ. 

Отсутствие секса это симтом, а не первопричина. Чтобы перестать страдать и выйти из депрессивного состояния, нужно понять причины и устранить их. Я люблю говорить, что если в паре проблемы - это ответственность двух людей. Виноваты и правы оба.  

Когда ты начала страдать в браке и когда мужу стало "ничего не нужно"? Так было все 15 лет или случилось событие, после которого это начало проявляться? Если ты страдаешь, то почему ты не уходишь из брака? Были попытки поговорить и обсудить с супругом то, что тебя не устраивает? Есть ли у вас диалог, способны ли вы слышать друг друга и прикладывать усилия к тому, чтобы что-то поменять? 

15 лет достаточно длительный срок, где возникают обиды, недосказанность и недопонимания. И это нормально. Никто не учит нас как общаться, как доносить свои потребности и ценности до партнера. 

Я бы с удовольствием поработала с вами, помогла бы разобраться в ситуации. Для этого нужно больше информации 

Помогаю жить хорошо при жизни. Принимаю в Самаре очно и онлайн.

Ника, добрый день.

Понимаю, что Вы чувствуете.

Когда внутри пожар, а рядом — бетонная стена, это доводит до исступления.

Пятнадцать лет — огромный срок.

И «лезть на стену» в ситуации, где вторая половина замерла в анабиозе — это не каприз и не истерика.

Это нормальная, живая реакция психики на отсутствие воздуха.

Давайте разберем этот узел спокойно и без лишней воды.

Я постараюсь говорить прямо, как мужчина и как специалист, который одиннадцать лет только и делает, что смотрит на такие вот семейные завалы.

Симптомы, которые я вижу в Вашем коротком, но очень ёмком описании.

Это важно назвать своими именами, чтобы понимать — Вы не «с жиру беситесь», Вы действительно страдаете.

Фрустрация на грани аффекта.

«На стену лезу» — это не метафора для красного словца.

Это состояние запредельного нервного напряжения, когда тело не находит выхода энергии.

Это истощает быстрее любой физической работы.

Вторичная депрессивная реакция.

Обратите внимание: сначала были слёзы и активность (лезть на стену), а потом уже Вы ушли «в минус».

Это классика.

Психика устала биться в закрытую дверь и включила режим энергосбережения — апатию и депрессивный фон.

Вы «не вывозите», потому что ресурс сгорел дотла.

Эмоциональная изоляция в паре.

«Ему ничего не надо».

Эта фраза страшнее скандала.

Скандал — это форма контакта, кривой, но контакт.

А «ничего не надо» — это вакуум.

Возможные глубинные причины (не оправдания ему, а понимание процессов).

Почему такие ситуации длятся годами и засасывают как болото?

Смещение вектора ответственности.

За 15 лет мог сложиться негласный семейный миф: «Ника отвечает за наше эмоциональное благополучие и желания, а муж — за стабильность и покой».

И вот Вы тащите этот воз эмоций, а он лежит на печи.

И чем больше Вы его тянете к жизни, тем сильнее он упирается, потому что воспринимает Вашу энергию как агрессию или нытьё.

Кризис пустого гнезда или идентичности.

Вам 37.

Я часто вижу, как в этом возрасте женщина начинает проводить ревизию: «А что дальше? А я — это только жена и функция?».

Вы хотите развития, новых смыслов.

А муж, возможно, находится в своей «зоне комфорта» или у него кризис другого рода — он уже устал и хочет покоя.

Несовпадение фаз жизненного цикла.

Конфликт анимы и анимуса.

Извините за термин, сейчас объясню.

Это по Юнгу.

В Вас проснулась сильная мужская часть (Анимус), которая хочет завоевывать мир, действовать, желать.

А его женская часть (Анима) пассивна.

На бессознательном уровне Вы перестали быть для него «загадкой» и стали «сиреной» или «надзирателем».

Звучит обидно, но это частая ловушка долгих браков.

Психоаналитическая концептуализация.

Как я это понимаю, глядя на свою седую голову и ваш запрос.

Вы находитесь в позиции «дающего терапевта» своему мужу, ожидая от него такого же эмоционального обслуживания.

Но он не терапевт, и платить той же монетой не собирается или не умеет.

Ваши слёзы — это регрессия к детскому способу докричаться до материнской фигуры (мужа), который не реагирует.

Вся система отношений зациклилась на цикле: Вы — требующая внимания, он — избегающий наказания.

Это похоже на танец: Вы шаг вперед (истерика, слезы, просьбы), он — шаг назад (молчание, гаджет, диван).

Ваша депрессия сейчас — это анестезия.

Психика просто обезболила рану, чтобы Вы выжили.

Но это не решение.

Терапевтические гипотезы.

Я допускаю несколько сценариев работы, и мы бы проверили их, сидя у меня в кабинете или глядя друг на друга через экран ноутбука.

Гипотеза о вторичной выгоде Вашего страдания.

Страдать ужасно, но это даёт моральное право обижаться и ничего не менять в себе.

Мы бы исследовали, от какого Вашего собственного шага удерживает Вас его пассивность.

Гипотеза о нарушении цикла контакта.

Вы перестали быть для него отдельным человеком.

Вы — часть быта, функция «жена».

Задача терапии — помочь Вам вернуть субъектность, чтобы он заметил Ваше исчезновение из привычной роли.

Гипотеза о решении.

Не факт, что мы будем менять мужа.

Скорее всего, мы будем менять ВАШЕ отношение к ситуации и ваши способы удовлетворения желаний.

Иногда, когда жена перестаёт «лезть на стену» и начинает спокойно жить свою интересную жизнь, муж просыпается от тишины и вылезает из берлоги.

Терапевтические мишени.

То, куда мы будем бить прицельно на сессиях.

Восстановление Вашего личного ресурса.

Перестать «вывозить» за всех и начать жить для себя.

Снижение уровня аффекта.

Убрать состояние «на стену лезу» и заменить его на спокойную, уверенную позицию.

Прояснение собственных желаний.

Чего хотите ВЫ, Ника?

Не от него, а от жизни в целом.

Принятие новой реальности.

Даже если он не изменится — как Вы можете выстроить свою жизнь, чтобы 37 лет были временем расцвета, а не траура по браку?

Глубокая метафора ситуации.

Представьте себе маяк и туман.

Вы — мощный маяк, который светит так яростно, что даже вспотел.

Вы разрезаете тьму лучом, вы крутитесь, вы гудите, пытаясь пробиться к кораблю.

А корабль (Ваш муж) стоит на якоре в густом тумане, и ему хорошо.

Ему и так видно дно, и качки нет.

Ваш свет он видит, но воспринимает его как помеху, мешающую спать.

Свет маяка не заставит корабль плыть, если капитан не хочет поднимать паруса.

Но свет маяка нужен не для того, чтобы спасать конкретный корабль — он светит просто потому, что таков его закон существования.

История из моей практики, чтобы Вы не думали, что это тупик.

Была у меня пара, похожая ситуация, только женщина, назовем её Аля, пришла с той же фразой: «Я — электровеник, он — пыльный мешок».

Мы работали онлайн, она сидела на даче, я в городе.

Сначала мы три сессии только вынимали её из этой воронки отчаяния.

И знаете, что оказалось?

Она боялась признаться себе, что ей стыдно перед подругами за то, что муж «не мужик с горящими глазами».

Она тащила его активность, чтобы соответствовать картинке «счастливой семьи» в своем воображении.

Мы не разводили их.

Мы сделали финт ушами.

Она просто перестала его звать.

Начала ездить на экскурсии одна, пошла на танцы.

Сначала он бесился молча.

А потом, когда в доме запахло её духами и ветром с улицы, а она перестала вечером плакать в подушку, а засыпала с книгой и улыбкой — он пришел на кухню и спросил: «Ты какая-то странная. У тебя кто-то есть?».

Вот с этого вопроса и начался настоящий разговор о них, а не о его «ничегонеделании».

Надежда есть. Всегда есть, пока человек дышит и хочет дышать иначе.

Вопросы для самоанализа (задайте их себе честно, Ника, только без самобичевания).

Если представить, что завтра он чудесным образом захочет «всего и сразу», что Вы будете делать вместе?

Назовите три конкретных действия.

Что ВАМ дает право «лезть на стену» и требовать от него желаний?

Только потому, что Вы его жена?

Когда Вы последний раз делали что-то только для своего удовольствия, без оглядки на его «ненадость»?

Чего именно Вы боитесь лишиться, если перестанете страдать и успокоитесь?

Техника для самостоятельной работы.

«Дневник пустого времени».

Купите обычную тетрадку.

Каждый раз, когда Вы чувствуете, что вас накрывает из-за его пассивности (он лежит, а Вас трясет), не идите к нему.

Откройте тетрадку и напишите коротко:

«Время X. Он лежит. Я чувствую [гнев/тоску/обиду]. Я хочу пойти и вместо выяснения отношений сделать для себя [пункт]».

И сделайте этот пункт.

Чай, звонок подруге, ванна, сериал, работа за ноутбуком.

Отделяйте свое состояние от его поведения.

Через две недели почитайте, сколько часов Вашей жизни вы подарили страданию, а не действию.

Я хочу вселить в Вас надежду, Ника.

Я работаю онлайн уже много лет, и поверьте моему седому опыту — эффективность такой работы с душой и отношениями абсолютно равна очному присутствию в кабинете с кожаным креслом.

Иногда даже лучше, потому что Вы находитесь в своей среде, в той самой крепости, которую надо учиться защищать изнутри.

То, что Вы написали — это не приговор браку.

Это сигнал к тому, что ВАШ корабль готов к плаванию, просто Вы пытаетесь тащить на буксире тяжелую баржу.

Давайте на сессии разберемся, как отвязать трос, не разбив при этом порт.

Вы справитесь.

С этим запросом работают, и работают успешно.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Добрый день Ника!

     В Вашей ситуации не нужно быть философом, чтобы понять происходящее. Это началось не вчера и скорее, Вы с этим в отношения зашли. Я говорю о темпераменте.

     Ваш вопрос не нов. С этим часто обращаются не только индивидуально, но и в парах. Дело в том, что темперамент зарождается природой. Он либо есть, либо его нет, а Вам с этим жить и если за пятнадцать лет ситуация не изменилась, то вряд ли она изменится потом. Говоря о потом, мы затрагиваем ресурсы и время, которое беспощадно уходит. 
     В каждой ситуации есть выход и у Вас он есть. Можно бороться с природными ресурсами, можно найти с ними взаимодействие, а можно просто выбрать себя. 
     Выбрать себя - это не вариант развода и не вариант измены, речь идет о другом. Все остальное предлагаю обсудить в приватной беседе на консультации. Мои данные в профиле.

Консультирую онлайн!

Магистр психологии, Кабанов Владимир.