Замкнутость в общении

Здравствуйте.

Знаете, после прочтения Вашего письма у меня совсем не возникло ощущения, что Вы необщительный человек.

Скорее, складывается впечатление, что рядом с другими людьми Вы очень быстро начинаете чувствовать себя небезопасно.

Меня заинтересовало, что Вы довольно точно помните момент, когда все стало меняться. До четвертого класса Вы чувствовали себя свободнее, а после смены класса постепенно начали закрываться. Возможно, сама смена класса была не единственной причиной. Но очень похоже, что именно тогда появилось ощущение: «Среди новых людей мне трудно быть собой».

Дальше, как это часто бывает, возник замкнутый круг. Чем больше тревоги в общении, тем сильнее хочется молчать и наблюдать. Чем меньше человек проявляется, тем сильнее чувствует себя «белой вороной». А это, в свою очередь, еще больше усиливает тревогу.

Мне очень понравилось, что Вы написали: «Я борюсь с собой и все равно стараюсь вступать в контакт». Это говорит о том, что страх не лишил Вас желания быть с людьми. Просто сейчас он оказывается сильнее.

Я бы не советовала начинать с попыток стать более общительной. Это обычно только усиливает напряжение. Мне кажется, важнее разобраться, что происходит внутри Вас в тот момент, когда рядом появляются другие люди.

Какие мысли возникают? «Я скажу что-то не то»? «Я покажусь странной»? «Меня не примут»? Именно эти внутренние убеждения чаще всего заставляют человека уходить в тень, даже если окружающие относятся к нему доброжелательно.

И еще одна вещь. Вы пишете, что в маленькой компании Вам намного легче. Для меня это хороший знак. Это означает, что способность строить отношения у Вас есть. Просто чем больше людей, тем выше становится уровень внутренней тревоги.

Мне кажется, в Вашем случае хорошо помогает психотерапия, особенно если специалист работает с тревогой, самооценкой и отношениями. Не для того, чтобы научить Вас разговаривать. А для того, чтобы рядом с людьми постепенно появилось чувство безопасности.

И, пожалуй, самое главное. По Вашему письму я увидела не девушку, которая не умеет общаться. Я увидела девушку, которая очень хочет быть среди людей, но слишком боится, что рядом с ними ей снова придется отказаться от себя. Именно с этим, как мне кажется, и стоит работать.

Ольга Ассеннато • кризисный и семейный психолог • Россия • Италия

Здравствуйте.
Я читаю Ваше сообщение и чувствую, как много в нём попыток быть собой, когда внутри живёт страх быть замеченной. Вы помните, какой Вы были в детстве — общительной, свободной, но после перехода в другой класс что-то сломалось. Вы начали закрываться, и хотя Вы пытались бороться, каждый раз Вы отдалялись. Вы можете общаться в интернете, но в реальности, особенно в больших компаниях, Вы чувствуете себя «белой вороной». Вы хотите изменить это, но не знаете, с чего начать.

Скажите, когда Вы оказываетесь в компании людей, что Вы чувствуете в теле — это напряжение, которое не даёт Вам дышать, или, может быть, желание убежать? И что Вы говорите себе, когда замечаете, что начинаете уходить в себя, — «я не справлюсь» или «они не хотят меня слушать»?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что Ваша замкнутость — это не «характер», а защита, которая включилась в тот момент, когда Вы оказались в новой среде без привычной поддержки. Ваша психика решила, что безопаснее быть невидимой, чем рисковать быть отвергнутой. Но теперь эта защита мешает Вам жить.

Что можно попробовать, чтобы не оставаться в этом состоянии.

Попробуйте начать с малого. Не пытайтесь сразу стать «душой компании». Начните с одного действия, которое не требует больших усилий: например, поздороваться с одним человеком, задать один вопрос, сказать комплимент. Маленькие победы создают уверенность.

Попробуйте перестать бороться с мыслью о том, что Вы «не такая». Вместо того чтобы думать «я должна быть общительной», скажите себе: «Я могу быть собой, даже если я молчу. Это нормально».

Если Вы чувствуете, что не справляетесь, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как Вам вернуть ту свободу, которая была у Вас в детстве, и как научиться чувствовать себя безопасно в компании других людей. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Напишите, если захотите попробовать.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте.

Вы очень хорошо описали своё состояние и, что особенно важно, заметили момент, после которого отношения с людьми начали постепенно меняться. Раньше Вы могли достаточно свободно общаться, а затем стали всё чаще закрываться, чувствовать себя неуверенно и занимать, как Вы сами говорите, «позицию невидимки».

Я предполагаю, что дело здесь не в том, что Вы «не умеете общаться». Эта способность у Вас есть — Вы сами пишете, что в небольшой компании можете быть активнее, находите друзей в интернете, а после поступления в университет даже начали понемногу раскрываться.

Возможно, сложность возникает именно тогда, когда внутри появляется ощущение небезопасности: «Как меня воспримут?», «Что обо мне подумают?», «А вдруг я скажу что-то не то?». Чем больше Вы начинаете наблюдать за собой и контролировать себя, тем меньше остаётся возможности просто быть собой и естественно участвовать в общении.

Получается своеобразный круг: появляется тревога — Вы стараетесь меньше проявляться — контакта становится меньше — возникает ощущение «я белая ворона» — и при следующем общении тревога становится ещё сильнее.

Поэтому я бы не советовал Вам постоянно «бороться с собой» и заставлять себя становиться общительнее. Вы уже много раз пытались переступать через страх, но, судя по Вашему рассказу, это не решило проблему полностью.

Я полагаю, что полезнее начать с другого вопроса: что именно происходит внутри Вас рядом с людьми?

Попробуйте замечать: чего Вы боитесь в момент общения? Что, по Вашему ощущению, может произойти, если Вы проявитесь свободнее? Что Вы думаете о себе, когда рядом много людей? И почему в небольшой компании Вам безопаснее, чем в большой?

За нынешней закрытостью могут находиться определённые страхи, представления о себе или прошлый эмоциональный опыт, который постепенно сформировал привычку отдаляться и становиться незаметной. Причём для этого необязательно пережить травлю или какое-то одно тяжёлое событие.

С этим хорошо можно работать в терапии. Не просто тренировать общительность, а разобраться, в какой момент и почему появилась необходимость закрываться, что поддерживает эту реакцию сейчас, постепенно укреплять внутреннюю опору и возвращать ощущение свободы рядом с другими людьми.

Вы уже знаете по собственному опыту, что способны быть общительной и открытой. Поэтому задача, на мой взгляд, не в том, чтобы создать в Вас совершенно нового человека, а в том, чтобы понять, что мешает проявляться той части Вас, которая когда-то могла свободно знакомиться, разговаривать и чувствовать себя естественно среди людей.

Если Вам откликается такой подход, буду рад помочь Вам разобраться с этим в терапии. Мы сможем постепенно исследовать причины Вашей тревоги и закрытости, поработать с неуверенностью и внутренними ограничениями и помочь Вам чувствовать себя более свободно и уверенно в общении, не заставляя себя становиться кем-то другим.

Николай Егоров. Профессиональная психологическая поддержка.