Взаимоотношения со взрослым сыном

Здравствуйте! 

Я слышу вас, и я вижу, как сильно вы страдаете, глядя на своего сына, который в свои 20 лет находится в состоянии глубокого внутреннего конфликта, где он одновременно отвергает мир и страдает от своего одиночества. Вы делали всё, что могли, вы пытались помочь, вы скидывали ему информацию, вы пытались говорить, но ваши разговоры превращаются в скандалы, и вы слышите обвинения в свой адрес, которые ранят вас, потому что вы любите его и хотите ему помочь. Его слова о том, что он никого не любит и что ему всё равно, если вы умрёте, являются не истиной, а проявлением его боли и его защиты, потому что он боится быть отвергнутым, и он предпочитает отвергать сам, чтобы не чувствовать ту боль, которую он не может вынести.

С точки зрения семейной системной терапии, ваш сын вырос в системе, где он, возможно, чувствовал давление, когда вы заставляли его заниматься спортом и музыкой, и это давление, вероятно, было вашей попыткой дать ему лучшее, но оно могло быть воспринято им как отсутствие принятия его таким, какой он есть. Его ненависть к этим занятиям сейчас является не ненавистью к спорту или музыке, а ненавистью к тому давлению, которое он чувствовал, и его обвинения в ваш адрес являются попыткой объяснить свою боль, даже если эти объяснения не полностью соответствуют реальности. Его депрессия, его изоляция, его отказ от работы и учёбы являются не ленью или нежеланием, а симптомами того, что его внутренний мир находится в состоянии коллапса, где он не видит смысла в усилиях, потому что он не верит, что это принесёт ему что-то хорошее.

С точки зрения КПТ, его автоматические мысли, вероятно, звучат как «я никому не нужен», «я не справлюсь», «я не могу измениться», «всё бесполезно». Эти мысли заставляют его чувствовать безнадёжность, и он не видит выхода, поэтому он избегает действий, потому что он боится, что они только подтвердят его несостоятельность. Его энергетики и вейп являются не просто вредными привычками, а способом справляться с внутренним напряжением и заполнять пустоту, которую он чувствует, потому что он не знает других способов успокоиться.

Что вы можете сделать в этой ситуации. Прежде всего, важно принять, что вы не можете изменить его, вы можете только быть рядом и дать ему понять, что вы его принимаете, даже когда он отвергает вас. Ваши попытки помочь через информацию и советы могут восприниматься им как давление, поэтому, возможно, стоит на время прекратить это и сосредоточиться на том, чтобы просто быть с ним в его боли, не пытаясь её исправить. Вы можете сказать ему: «Я вижу, как тебе тяжело, и я не знаю, как тебе помочь, но я хочу, чтобы ты знал, что я люблю тебя и я здесь, если ты захочешь поговорить». Это не слабость, это уважение к его пути, даже если он не готов двигаться сейчас.

Также важно не воспринимать его слова о том, что он никого не любит, как личное оскорбление. Это его защита, и это не отменяет того, что он нуждается в вас. Вы можете сохранять контакт через короткие сообщения или звонки, не требующие ответа, просто чтобы он знал, что вы о нём думаете. Вы также можете предложить ему помощь психолога, но не настаивать, а просто дать ему знать, что такая возможность есть, и что обращение за помощью не является слабостью.

Что касается его жилья и вашего приезда, если он нервничает, когда вы гостите в его квартире, возможно, стоит уважать его пространство и останавливаться в другом месте, чтобы он чувствовал, что его границы уважаются. Это не означает, что вы отказываетесь от него, это означает, что вы даёте ему возможность чувствовать себя более самостоятельным.

Я понимаю, как тяжело вам сейчас, потому что вы хотите помочь, но сталкиваетесь с его сопротивлением, и вы боитесь, что он потеряет себя. Но помните, что его путь принадлежит ему, и ваша задача не спасти его, а быть рядом, даже если он не готов принять вашу помощь. Вы не виноваты в том, что он такой, и вы не должны чувствовать вину за то, что вы не можете его изменить. Вы можете только продолжать любить его, даже когда он не отвечает вам тем же, и это будет вашим самым сильным подарком ему. Я приглашаю вас на терапию, чтобы вы могли получить поддержку для себя, потому что вы тоже нуждаетесь в ней, чтобы выдерживать эту ситуацию. Я верю, что вы сможете найти силы и мудрость, чтобы пройти через это, если позволите себе быть неидеальной и не брать на себя ответственность за его выборы. Я здесь, чтобы поддержать вас на этом пути.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

     Олеся, добрый день!

     Я внимательно прочитал ваше сообщение, и прежде всего, хочу подчеркнуть то, что вы описываете, — это не просто «лень» или «вредный характер» вашего сына. Это классическая картина глубокой депрессии, осложнённой алекситимией (неспособностью осознать и выразить собственные эмоции) и, возможно, созависимыми отношениями внутри семьи. Сын говорит, что ему «всё равно», и одновременно плачет, жалуясь на свою бесчувственность — это крик о помощи, который он не может оформить иначе.  Его уход от решения проблем (пропуск занятий, отказ от спорта, уход в энергетики и вейп) — это попытки хоть как-то регулировать невыносимое внутреннее напряжение. И важно понять, что сейчас любой ваш совет, любая ссылка на ролик о вреде курения воспринимается им как критика, как подтверждение его же собственной никчёмности. Он уже убеждён, что он «плохой» и «ничего не хочет», и ваши попытки его исправить только укрепляют эту убеждённость. Поэтому первое, что я рекомендую- перестать быть «спасателем» и «воспитателем» на расстоянии. Снимите с себя ответственность за его изменения — она его, и только его. Вы не обязаны скидывать ему ролики, уговаривать пойти в зал или объяснять про вред курения. Ваша новая роль на ближайшее время может заключаться в том, что вы ему сделаете предложение разобраться в себе, дать возможность подумать о том, что сейчас только он, а не вы несёт ответственность за качество жизни.

   Когда он говорит, что вы виноваты в его воспитании, не вступайте в дискуссию.  И главное — перестаньте настаивать на визитах. Его нервозность по поводу вашего приезда в снятую квартиру — это защита его крошечного, хрупкого пространства, где он чувствует себя хоть немного контролирующим ситуацию. Приезжайте по согласованию, а если он против — останавливайтесь в гостинице и встречайтесь на нейтральной территории на час-два, без долгих разговоров «по душам». Ваша задача — снизить его тревогу, а не выудить из него обещание измениться. При всём при этом, стоит ему дать понять, что за квартиру он должен платить сам, определить сроки в которые вы ему будете помогать финансово.

   Олеся, у вашего сына  нет внутренней мотивации — она задавлена депрессией и чувством вины. Любой совет извне воспринимается как команда, и психика включает сопротивление. Чтобы он начал что-то делать, ему нужно сначала восстановить базовое уважение к себе. А для этого он должен встретиться со своими чувствами — злостью, страхом, одиночеством — и не развалиться от них. Это требует профессиональной поддержки. Скорее всего он не пойдёт к психологу по вашей просьбе.  Как показывает мой опыт, в таких случаях лучший путь- это путь, где первым клиентом становитесь вы и ваш муж. Когда вы измените своё поведение (перестанете спасать, перестанете вибрировать тревогой, примете его «нелюбовь» как его болезненное состояние, а не личное оскорбление), энергия в системе сдвинется. Сын почувствует, что давление исчезло, — и тогда у него может возникнуть вопрос: «А что мне делать со своей болью?». И вот тут он сможет услышать предложение о помощи.

    Поэтому, Олеся, я могу предложить вам посоветоваться с вашим мужем, познакомиться с моим подходом в решении подобных проблем и записаться на онлайн-консультацию ко мне чтобы мы с вами  разработали стратегию поведения именно для вас. Мы разберём как выдерживать его агрессию, не разрушаясь, как создать дома атмосферу, в которой его защита сможет ослабеть. А также, если вы захотите, я покажу вам техники самогипноза и эмоциональной регуляции для вас самой, потому что жить в этом напряжении долго нельзя — вы себя истощаете. Параллельно, когда вы почувствуете опору, вы сможете мягко предложить сыну: «Вижу, что тебе плохо. Есть специалист, который помогает людям с таким состоянием. Если захочешь, я организую первую встречу, и он сам расскажет, как это работает. Тебе не обязательно идти, если не готов, но я оставлю контакт». Это оставляет выбор за ним. Поверьте, иногда, чтобы вытащить тонущего, не нужно прыгать в воду следом — достаточно просто перестать махать руками на берегу и спокойно бросить круг в нужное место.

   Олеся, если у вас и вашего мужа будет желание- позвоните или напишите мне, мы выберем время для онлайн консультации. Буду рад помочь вам. 

Всего самого хорошего вам и вашим близким!

Консультации Иркутск, Братск, Красноярск и консультации онлайн.

Доброе утро, Олеся.

Читая ваш рассказ, обратила внимание, что сын не просто ничего не делает. Он говорит, что не любит себя, чувствует себя одиноким, не ощущает привязанности к близким и сам от этого страдает. Это заставляет задуматься, что за его поведением может стоять не отсутствие желания, а тяжелое эмоциональное состояние.

Поэтому мне кажется, сейчас вопрос не столько в том, как мотивировать его пойти в спортзал или бросить вейп. Если у человека нет внутренних сил, советы часто воспринимаются как очередное подтверждение, что с ним «что-то не так».

Отдельно обратила внимание на ваши слова, что вы часто присылаете ему ролики, объясняете, убеждаете. Это понятно — вы хотите помочь. Но иногда близкие начинают бороться с последствиями, тогда как сам человек нуждается прежде всего в том, чтобы кто-то увидел его страдание, а не только отсутствие действий.

Мне кажется, сейчас самым важным было бы мягко предложить ему обратиться к врачу-психиатру именно потому, что он сам говорит о своем состоянии, а не потому, что «его нужно исправить». И если он согласится, это может быть гораздо полезнее любых уговоров изменить образ жизни.

Консультирую онлайн
Психолог Надежда

Здравствуйте, Олеся

Ваше письмо вызывает много тревоги. Но тревоги не только за будущее сына, а за его состояние сейчас.

Вы описываете молодого человека, который почти перестал выходить в жизнь: не ходит на учебу, не работает, избегает общения, не заботится о своем здоровье, говорит, что никого не любит, чувствует себя одиноким и при этом сам страдает от этого.

Это уже не очень похоже на обычную лень или подростковый протест.

Меня особенно остановили его слова: «Я бы хотел любить, но не могу», «Я чувствую себя один на земле». Обычно такие фразы говорят не о равнодушии, а о глубоком внутреннем неблагополучии. Иногда именно так проявляется депрессия или другое состояние, при котором человеку становится недоступно чувство интереса, привязанности и желания жить активной жизнью.

Поэтому я бы сейчас думала не о том, как заставить его пойти в спортзал или отказаться от энергетиков. Когда человек находится в таком состоянии, разговоры про силу воли редко помогают. Сначала важно понять, что с ним происходит.

Мне кажется, сейчас ему стоит обратиться к врачу-психиатру. Не потому, что он “ненормальный”, а потому что его состояние требует профессиональной оценки. Если это действительно депрессия или другое расстройство, никакие ролики о здоровом образе жизни не решат проблему.

И еще одна мысль. Вы пишете, что постоянно присылаете ему информацию о вреде вейпов, лишнего веса, энергетиков. Мне кажется, он и сам знает, что это вредно. Но сейчас ему, вероятно, не хватает не информации, а сил что-либо менять.

А Вам я бы предложила постепенно отказаться от роли человека, который постоянно убеждает и мотивирует. Потому что, судя по письму, чем больше Вы пытаетесь его изменить, тем больше между вами становится конфликтов.

Иногда гораздо важнее сказать взрослому ребенку: «Я вижу, как тебе тяжело. Я не знаю, как тебе помочь, но если ты будешь готов обратиться за помощью, я готова быть рядом».

И последнее. Не берите на себя всю ответственность за его состояние. Да, родители влияют на детей. Но в 20 лет происходящее уже нельзя объяснить только воспитанием. Сейчас Ваш сын нуждается не в поиске виноватых, а в своевременной помощи. И чем раньше он ее получит, тем больше шансов, что ему удастся постепенно вернуться к жизни.

Ольга Ассеннато • кризисный и семейный психолог • Россия • Италия

Олеся, добрый день.

Олеся, Вы тревожитесь за сына. Хотите помочь. Делаете то, что можете. А даже больше. А помощь не принимается, что вызывать может ещё больше тревоги в Вас. 

Когда человек в близких отношениях, в самой ситуации, именно внутри неё, эмоции одного тут же вызывают эмоции у другого и понеслось. И у каждого своя правда, чувства, и уже каждому важна поддержка. 

А если попробовать посмотреть на ситуацию СО СТОРОНЫ, будто смотрите фильм. Что увидите, какие чувства возникнут к каждому герою этого фильма. Что захочется сказать или сделать в отношение каждого из них. И вот с чувствами которые возникнут можно встретиться ближе в работе с психологом. Чувства могут многое рассказать. У них появится возможность быть прожитыми. Когда их видят и дают место они снижают свой накал. 

Ваш сын сейчас находится в периоде отделения от родителей. И его могут охватывать разные чувства, мысли. Он сейчас сам пробует жизнь на вкус. Пробует к ней адаптироваться по другому. Когда есть он и есть большой мир, который может вызывать разные эмоции. И ему важно внутри себя нащупать его личные ОПОРЫ. Ему важно научиться себя слышать и себе доверять и МНОГО раз ошибаться, чтобы выбирать то, что именно его и ему подходит. 

Но наблюдать за этим со стороны матери часто бывает сложно. Ведь так хочется сделать так как правильно. Рассказать о всех трудностях возможных и сразу выдать рецепты того «что делать, в случае если». И если Вы тревожный человек то остановить себя в этих порывах бывает прямо сказать НЕПРОСТО.

И Ваши намерения очень понятны Олеся. Вы хотите хорошего для Вашего сына. Вы не безразличны к нему. Если бы было по другому, Вы бы сюда не написали думаю. Ну есть такая штука, когда Вы тревожитесь за него, он тоже начинает тревожиться. ДАЖЕ ЕСЛИ в этот момент Вас «отталкивает». Но ВНУТРИ себя может крутить все Ваши слова. Бесконечно долго. И это замкнутый круг, из которого выбраться сложно. Он крутит внутри себя, Вы добавляете что-то новенькое и мыслей у него ещё больше, а с ними захваченность сильными чувствами. И как остановиться непонятно. 

Олеся, здесь важно попробовать остановиться Вам самой, чтобы увидеть себя и услышать. Ведь у Вас самой от того, что сейчас наблюдаете, много личных переживаний, которые требуют внимания, восприятия всерьёз и тёплой поддержки и заботы. Я не знаю как Вы это выдерживаете и выдерживаете ли. Что Вам самой помогает. Это правда тяжело, когда ты знаешь как помочь, а помощь не принимается. Как внутри себя это пережить. Что делать. Как себе помочь и поддержать. 

Олеся, я предлагаю Вам прийтий на встречу. Работаю в теме взаимоотношений родителей и детей ЛЮБОГО возраста. Это мой профессиональный интерес с 2006 года. Когда прикасаясь к переживаниям детей, подростков, взрослых детей любого возраста и самим родителям, то становится видно как каждый переживает и о чём, в чём застревает, как на него воздействует, то в чём находится, чего хочет и от чего страдает. 

Услышать себя в том, что с Вами самой происходят, что чувствуете, что думаете, когда видите - как Ваш ребёнок, который подрос, выстраивает самостоятельные отношения с собой и миром. Что хочется сделать на самом деле. Если можно было бы всё. И что делаете в реальности. Что помогает, что нет.

Вы уже вместе с Вашим сыном проходили несколько его возрастных кризисов. Как он проживал их, как долго адаптировался к новому, как Вы сама адаптируетесь к переменам, которые происходят во взаимоотношениях с ним меняющимся. Что помогало, что нет. 

Помогает ли сейчас то, как Вы реагируете, что говорите и делаете. Если нет, имеет ли смысл делать ровно тоже самое. Или можно с поддержкой специалистов начать пробовать что-то новое. Почему с поддержкой. Потому что реагировать так как реагируете уже в большой привычке. И в стрессе эти привычки выходят автоматически. Даже если хотели бы по другому. Со специалистом Вы сможете их изучать, наблюдать, помогать себе. Замечать себя в разных чувствах. Делать остановки. Помогать себе. И затем делать что-то новое. Так со временем, появляется всё больше и больше расстояние между «происходящей ситуацией» и Вашей реакцией на неё. 

Что Вы можете делать прямо сейчас. Пробовать замечать себя в разных сильных чувствах, в желание написать сыну или отправить видео полезное. Вы можете попросить помощи супруга. Когда он видит со стороны что Вас охватили чувства например, то показывает знак о котором Вы совместно договоритесь, по которому Вы начинаете себе помогать. А как именно, расскажу на встречах. И затем уже у Вас появляется выбор как действовать. И это будет уже не импульсивные, автоматические реакции, а осознанные. 

Вы можете говорить сыну, что видите как ему сейчас плохо и что хотите помочь. Вы точно можете спрашивать, чем Вы могли бы ему помочь. Говорить что Вы рядом и что он может всегда обратиться к Вам за поддержкой. Больше пробовать слушать. Больше называть его сильные стороны, его «я могу». Он сможет на это опираться. Не на тревогу. А на его сильные стороны. Начать замечать их. Сместив фокус. Постараться не брать внутрь его слова в Вашу сторону. Это просто слова. Так как Вы близкие, он высказывается, он доверяет. Он не хочет обидеть специально скорее всего. Он говорит о его чувствах, о его желаниях. Вы точно, можете говорить о своих. Через «Я сообщения» начиная со слов «я, мне, меня». Если говорить через «ты, тебя» человек начинает автоматически защищаться. И возникает конфликт. Где люди остаются так не услышаны, не увидены, и одиноки в своих переживаниях.

Олеся, с уважением к Вам.  

Санкт-Петербург Ольга Яковенко.
Надёжный и тёплый психолог.