Токсичная сестра

Здравствуйте! Эльмира, я слышу вас. Вы живёте рядом с человеком, который постоянно давит, общается свысока, обвиняет родителей во всех своих бедах, и это длится всю жизнь. Вы устали от этого, но не знаете, что можно сделать, потому что это ваша сестра, и вы не можете просто перестать с ней общаться. Ваша растерянность и усталость понятны, ведь её поведение затрагивает всех членов семьи.

Давайте посмотрим на это честно. Её агрессивное и давящее поведение не является просто чертой характера, это способ защищаться. Скорее всего, она чувствует себя глубоко неуверенной, возможно, у неё есть невысказанная боль, обида или страх, которые она не умеет выражать иначе. Она обвиняет родителей, потому что это единственный способ снять с себя ответственность за свою жизнь. Если она признает, что её проблемы не только в прошлом, но и в том, как она живёт сейчас, ей придётся меняться, а это страшно. Она застряла в роли жертвы, и это её спасательный круг.

Что вы можете сделать. Вы не должны ждать, что она изменится. Вы не можете её переделать, вы можете только изменить свою реакцию на неё. Если вы будете ждать, что она станет мягче, вы только разочаруетесь. Важно перестать принимать её обвинения на свой счёт. Её слова о вас и родителях не являются объективной реальностью, это её проекция. Вы не обязаны оправдываться или доказывать ей, что она не права. Вы можете сказать себе, что это её боль, а не ваша правда. Также стоит установить границы. Вы можете сказать ей, что не будете продолжать разговор, если она повышает голос, но готовы поговорить, когда она сможет говорить спокойно. Это не грубость, это защита вашего психического здоровья.

Если вы решите поговорить с ней о её поведении, попробуйте сделать это не в конфликте, а в спокойный момент. Скажите, что вы любите её, но вам тяжело, когда она общается с вами свысока, и вы хотите понять, что она чувствует, возможно, вы можете поговорить о том, что её тревожит, без обвинений. Это может открыть дверь, но будьте готовы, что она может не захотеть войти. И помните, вы не обязана терпеть её агрессию, вы имеете право на спокойствие. Если общение с ней разрушает вас, вы можете сократить его до минимума, даже если это ваша сестра. Это не предательство, это забота о себе. Вы не можете спасти её, если она не хочет меняться, но вы можете спасти себя. Это не эгоизм, это необходимость. Вы заслуживаете покоя, даже если она не готова дать его вам.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте, Эльмира, похоже, происходящее вас огорчает, и не первый год. Если такое поведение сестры длится всю жизнь, то, скорее всего, это то, что поменять сложно - и поменять свое отношение к родным может только сама сестра по своему на то желанию.

То, что вы можете сделать в этой ситуации, - это позаботиться о себе и своем благополучии. Вы не пишете о том, пытались ли вы что-то с этим сделать, поговорить с сестрой о том, что происходит, как вам с ее высокомерием, как бы вам хотелось или не хотелось бы, чтобы она поступала в отношении вас. Если пытались, и разговоры не имели успеха, то, возможно, дистанцирование помогло бы снизить напряжение.

Если сестра, по вашим ощущениям, ведет себя высокомерно по отношению к вам, предположу, что разговор по душам между вами вряд ли возможен. Однако, если есть такая возможность, то можно попробовать поговорить с сестрой о том, чем вызвано такое поведение в отношении вас лично (то, что происходит между ней и родителями - это всё таки сфера их отношений, и тут, возможно, ваше вмешательство будет воспринято все так же агрессивно). Возможно, есть что-то накопленное, непроговоренное. Это, безусловно, непростой разговор, который потребует от вас душевных сил и желания. Но иногда он позволяет сделать явным то, о чем годами в семье не разговаривают. 

Сил вам! 

С уважением, Анна Котова, психолог

Здравствуйте, Эльмира. По сути в ситуации, когда близкий родственник постоянно ведёт себя агрессивно в вашу сторону, есть два важных шага, которые вы можете сделать:

- учиться лучше понимать свои чувства, называть их, понимать, что послужило стимулом для возникновения этого чувства. К примеру, когда вы видите, что сестра обвиняет родителей, что в этот момент возникает у вас внутри? Это может быть злость, раздражение, возмущение, или страх, опасение, волнение. Может быть даже некоторое ощущение стыда за сестру или от того, что вы сами, может быть, на неё злитесь за такое её поведение. А может быть сочетание нескольких эмоций. 

- и вместе с этим определить, что лично для вас является допустимым, а что нет. Обычно считается, что замечать свои эмоции, говорить о них, обращать на них внимание - нормально, и часто это укрепляет отношения. Но выражать свои эмоции деструктивно - кричать, оскорблять, обвинять других, давить - разрушает отношения. И для того, чтобы понять эту границу, надо хоть немного понимать свои эмоции. Что лично для вас будет очень тяжёлым, а что посильным. 

Допустим, в итоге вы решите, что вам в целом нормально, если сестра злится рядом с вами. Но если она начинает кричать и обвинять вас в том, что она чувствует, что ей тяжело, плохо, злобно - будет уже недопустимым. И тогда в этот момент вы можете спокойно сообщить ей о том, что такое взаимодействие вам не подходит, вы видите его разрушительным, потому не намерены продолжать общение сейчас в таком тоне. Если она начнёт злиться еще сильнее, можете встать и выйти из комнаты, или попросить её уйти, если она находится у вас дома.

Подобные действия могут усилить её агрессивность в моменте, но со временем граница безопасного и подходящего общения может быть всё-таки найдена, если прикладывать усилия, обозначая её.

С заботой, Ксения Андреева.

Эльмира, здравствуйте!

Что-то сделать с ней вряд ли возможно, но можно делать с собой. Можно влиять на себя, меняя свое восприятие и поведение. 

Вы пишете, что общаться с ней сложно. Но важно понимать в чем именно Ваша сложность. Что чувствуете Вы, когда она на Вас давит? Гнев, злость, беспомощность...? 
Она такая какая есть. Вы пишете о ней так, как будто и Вы и родители терпите ее, что-то выдерживаете. И до тех пор пока Вы терпите, ничего не будет меняться. 
Вы не пишете, что чувствуете, делаете и говорите в ответ на то, как она общается с Вами. Как Вы отвечаете? И отвечаете ли? Как Вы реагируете?
Если Вы понимаете как Вам, когда она с общается с Вами свысока, то опираясь на свои ощущения и чувства уже можно подобрать нужный ответ, в котором будут обозначены Ваши границы "не надо так со мной разговаривать. Мне неприятно." Это нужно для того, чтобы обозначить себя. Я есть и со мной так нельзя. Вам 38 лет, вы хоть и младшая сестра, но взрослый человек, который имеет право защищать себя. 

С уважением,

Злата Спикер
Психолог, гештальт-терапевт, г. Москва