Я очень трудно иду на контакт с людьми

Здравствуйте, Полина.

В вашем сообщении мне показалось важным, что вы не столько боитесь самого знакомства, сколько того, чем оно может закончиться. Как будто еще до начала общения появляется мысль: если человек узнает меня ближе, то обязательно отвергнет. С таким ожиданием идти на контакт действительно очень тяжело.

При этом вы пишете, что в школе не было травли или буллинга. Значит, дело может быть не в каком-то одном событии, а в том, как постепенно сформировалось представление о себе и о других людях. Иногда мы начинаем воспринимать собственный страх как доказательство того, что с нами действительно не захотят общаться. Хотя страх — это не факт, а лишь предположение.

Есть еще один момент. Чем сильнее тревога, тем более скованно человек себя ведет. А скованность действительно может мешать знакомству. Получается замкнутый круг: страшно общаться — общение выходит напряженным — это кажется подтверждением своих опасений — тревога становится еще сильнее.  Именно с такими кругами КПТ работает достаточно эффективно. Не за счет советов «будь увереннее», а за счет постепенного исследования своих мыслей и небольших, посильных шагов в общении.

Как вы обычно понимаете, что человек вас отверг? Бывали ли ситуации, когда знакомство все же складывалось лучше, чем вы ожидали?

Консультирую онлайн
Психолог Надежда

Здравствуйте, Полина.

​То, с чем вы сейчас столкнулись, — это не тупик, всё это можно изменить. Да, этот путь может потребовать времени и усилий, но если бережно распутать клубок причин — понять, как и почему сформировались эти привычки и реакции, — их можно постепенно перестроить.

​Сейчас, не зная всей вашей истории, трудно дать готовый и точный рецепт «что делать». Чтобы найти верные шаги, нужно сначала понять, как устроен ваш внутренний мир, как вы обычно строите отношения с людьми и какие врожденные особенности вашей нервной системы на это влияют.

​Всё это мы сможем шаг за шагом восстановить и исследовать на совместных сессиях. Я приглашаю вас в работу — мы вместе разберемся в том, что происходит, и найдем способы сделать вашу жизнь более комфортной. Буду рада помочь

Полина, здравствуйте!

Какая-то часть вас, вашей психики считает вас никчёмной, ругает вас (негативный, нападающий внутренний объект). Он бессознателен и поэтому проецируется вовне, на других людей. Поэтому у вас возникает такое чувство, что люди узнают, какая вы на самом деле и отвергнут вас.

Пока вы защищаетесь от невыносимого чувства стыда путем избегания общения, новых знакомств. Но это проблему не решает. 

С этим работают в личной терапии. В терапевтических отношениях происходит изменение в структуре психики, преследующий, стыдящий объект трансформируется, приобретается уверенность, улучшается самооценка. 

Если есть желание и готовность, обращайтесь. Сначала можно прийти на первую сессию, посмотреть, комфортно ли вам будет рядом со мной, а потом уже принимать решение о дальнейшей терапии.

В своих ответах не использую ИИ. 

С глубоким уважением, аналитический психолог Гребенюк Светлана. 

Слышу, что хочется общаться, но это связана с большим риском, с тревогой и чувством небезопасности. 

Можно думать, как себе организовать этот опыт в достаточно безопасной обстановке. Это может быть психолог - потому что это тоже общение, но общение именно про вас, но и психолог может дать опору для новых знакомств.

Можно найти в окружении достаточно приятного и безопасного человека для вас и попробовать сделать к нему маленький шажок. Например, приятный продавец в магазине, сказать ему спасибо или/и улыбнуться ему при этом. 

Пофантазировать о тех людях, с кем вам было бы интересно, почему, о чем хотелось бы поговорить. И подумать о форме этого. 

Сейчас есть разные чаты, где не нужно глаза-в глаза,что также может быть легче. Может быть можно с кем-то начать переписку. Что-то уточнить, спросить. 

Конечно, хорошо бы исследовать другие отношения иметь за спиной буфер безопасности, кому можно пожаловаться, кто может посочувствовать и поддержать. 

Если пока нет этого человека, можно находить чаты, где люди обсуждают свои сложности при знакомствах. От этого прочтения тоже может стать полегче, "не одна я такая". Что является правдой, так как первое знакомство всегда волнительный момент. Этот человек пока неизвестен, даже если мы видела его общение с другими, он с нами в общении ещё не было. 

Также хорошо в теме знакомств помогает общие интересы - постоянные группы - по волейболу, импровизации, любители кактусов, собак и т.д. - где вы постоянно встречаетесь и обсуждает интересные для всех темы.

Я буду рада, если этот ответ стал для Вас хоть небольшой опорой. Если возникли вопросы, задайте в отзыве, я с удовольствием отвечу. 

И буду благодарна за обратную связь — она помогает поддерживать мой рейтинг на сайте. 

С уважением, Елена Ятченко

Практикующий экзистенциальный психолог

Полина, здравствуйте.

Спасибо, что написали. В 19 лет взять и честно сказать себе «я избегаю, мне страшно, и это длится с детства» — это поступок. Не жалоба. Именно поступок. И я слышу в вашем сообщении не просто тревогу, а большую усталость быть наблюдателем собственной жизни. Это очень понятно.

Симптомы, которые я вижу в вашей ситуации.

Избегание контактов как генеральная линия.

Сильный, почти телесный стресс при знакомстве.

Убеждение, что вас «узнают и бросят», оставив рану.

Скованность, которая рушит потенциальную дружбу на старте.

И это мучительное «смотрю на жизнь других через стекло», хотя желание общаться есть.

Возможные глубинные причины.

Скорее всего, когда-то очень рано вы усвоили бессознательный урок: близость опасна.

Не обязательно через буллинг. Возможно, через недоступность значимого взрослого или его непредсказуемость.

Мне кажется, ваш страх — не про нынешних людей. А про какую-то старую, очень старую боль, которая ждёт повторения.

И ещё — привычка быть удобной. Не создавать неудобств фактом своего существования.

Как я это понимаю через свою призму.

Я смотрю на вашу ситуацию интегративно, без жёстких догм. Психоаналитически — это похоже на работу мощного внутреннего конфликта. Одна ваша часть тянется к людям, жаждет тепла. Другая — выставляет блок-пост с криком «опасность». Эта вторая часть, назовём её Внутренний Страж, не враг. Он когда-то спас вас от чего-то невыносимого. Просто теперь он работает с перегрузом и парализует вас, а не защищает. В экзистенциальном смысле вы застряли между страхом одиночества и страхом поглощения. И это классика.

Терапевтические гипотезы.

Ваш страх отвержения — это экран, на который проецируется что-то более раннее, возможно, опыт эмоциональной брошенности, даже без осознания этого.

Избегание — бессознательный способ контролировать боль. «Я уйду первее, ещё до того, как меня узнают и бросят».

Скованность — это телесная память. Тело запомнило «опасность» и теперь реагирует раньше, чем голова.

Терапевтические мишени.

Снизить автоматическую реакцию «знакомство = угроза».

Разделить прошлое и настоящее. Где сейчас реальная опасность, а где эхо старой истории.

Потихоньку вернуть вам право быть увиденной, оставаясь при этом несовершенной.

Укрепить взрослую, наблюдающую часть вас, которая способна выдерживать неловкость и неопределённость.

Какие внутренние противоречия я тут наблюдаю?

Вы хотите глубины, но пугаетесь самого первого шага к ней.

Вы боитесь, что вас бросят, но сами бросаете общение раньше времени.

И главное — вы очень чувствительны к чужой боли, но свою прячете за броню «наблюдателя».

Какие неотреагированные аффекты можно предположить?

С вашей стороны — много подавленной злости. Не на конкретных людей, а на эту ловушку, в которую вы попали.

Со стороны тех, с кем не сложилось — скорее, недоумение и лёгкая обида. Возможно, они чувствуют ваш барьер и считают вас холодной или высокомерной, не понимая, что это страх.

Какие синдромы или комплексы тут мерещатся?

Здесь явно звучит тема самозванца в отношениях: «они поймут, что я какая-то не такая, и уйдут».

И сильный страх покинутости, который тянется из очень раннего опыта. Я не хочу вешать ярлыки, но это часто называют тревожно-избегающим паттерном привязанности, если переводить на простой язык.

Метафора.

Представьте, что вы носите очень тяжелые доспехи. Их выковали в детстве, и они идеально подходили по размеру тогда. Сейчас вы выросли, а доспехи нет. Они впиваются в плечи и мешают обнять кого-то. Мы не будем их разрушать с кувалды. Мы просто расстегнём несколько ремешков. Чтобы вы смогли дышать.

История из моей практики.

Был у меня парень, 25 лет, примерно с той же болью. Он рассказывал, что на каждой вечеринке чувствовал себя «инопланетянином-антропологом». Я его спросил на второй сессии: «А что страшного, если они увидят инопланетянина?». Он долго молчал, а потом заплакал и сказал: «Я боюсь, что меня отправят обратно одного». Мы работали почти год. Сейчас, спустя три года, он прислал открытку с фото со своей свадьбы. Я это к чему — самая острая боль часто становится дверью к самой большой свободе. Если в неё аккуратно войти.

Вопросы для самоанализа.

Какую именно фразу или взгляд вы боитесь увидеть, когда вас «узнают поближе»? Сформулируйте её вслух наедине с собой.

Что я теряю, когда избегаю? А что я странным образом приобретаю? (вторичная выгода — вещь коварная).

Кому в моём детстве я была интересна просто так, без условий? Если таких фигур не было — каково это осознать?

Техники для самостоятельной работы.

Первая. «Письмо из бункера». Сядьте и напишите монолог от лица вашего Страха. Пусть он расскажет, от чего он вас защищает, почему ему так страшно за вас. Не спорьте с ним, просто дайте ему голос. Потом напишите ответ от себя взрослой. Без агрессии, с уважением: «Спасибо, я поняла. Но я попробую чуть-чуть выглянуть».

Вторая. Микро-шаги. В безопасной среде (интернет-форум по интересам, касса в магазине) скажите одну лишнюю фразу. Не для дружбы. А просто чтобы «почиркать». Например: «О, хорошая погода, наконец-то». И заметьте, что мир не рухнул.

Я хочу сказать вам, Полина. Это не приговор. В 19 лет это не приговор вдвойне. Ваш ум, рефлексия и честность — уже половина успеха. Вы не «бракованная версия» человека, вы просто ходили по минному полю там, где другие бегали по газону. У вас есть чуткость, которая станет вашим даром, когда мы снимем часть этой боли. Я работаю онлайн, и опыт показывает — глубина контакта в скайпе или зуме ничем не уступает очному приёму в кабинете. Порой даже безопаснее начинать из дома, из своей «норки».

Буду рад, если вы оставите отзыв на мой ответ — для меня это способ понять, туда ли мы движемся. Там же, в поле отзыва, можете задать уточняющие вопросы. Я с удовольствием добавлю то, что осталось за скобками, лично вам.

P.S. Я не использовал ИИ при подготовке ответа на Ваш вопрос. В этом письме только живая, человеческая реакция на Вашу конкретную историю.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.