Я очень трудно иду на контакт с людьми

Здравствуйте, Полина.

В вашем сообщении мне показалось важным, что вы не столько боитесь самого знакомства, сколько того, чем оно может закончиться. Как будто еще до начала общения появляется мысль: если человек узнает меня ближе, то обязательно отвергнет. С таким ожиданием идти на контакт действительно очень тяжело.

При этом вы пишете, что в школе не было травли или буллинга. Значит, дело может быть не в каком-то одном событии, а в том, как постепенно сформировалось представление о себе и о других людях. Иногда мы начинаем воспринимать собственный страх как доказательство того, что с нами действительно не захотят общаться. Хотя страх — это не факт, а лишь предположение.

Есть еще один момент. Чем сильнее тревога, тем более скованно человек себя ведет. А скованность действительно может мешать знакомству. Получается замкнутый круг: страшно общаться — общение выходит напряженным — это кажется подтверждением своих опасений — тревога становится еще сильнее.  Именно с такими кругами КПТ работает достаточно эффективно. Не за счет советов «будь увереннее», а за счет постепенного исследования своих мыслей и небольших, посильных шагов в общении.

Как вы обычно понимаете, что человек вас отверг? Бывали ли ситуации, когда знакомство все же складывалось лучше, чем вы ожидали?

Консультирую онлайн
Психолог Надежда

Здравствуйте, Полина.

​То, с чем вы сейчас столкнулись, — это не тупик, всё это можно изменить. Да, этот путь может потребовать времени и усилий, но если бережно распутать клубок причин — понять, как и почему сформировались эти привычки и реакции, — их можно постепенно перестроить.

​Сейчас, не зная всей вашей истории, трудно дать готовый и точный рецепт «что делать». Чтобы найти верные шаги, нужно сначала понять, как устроен ваш внутренний мир, как вы обычно строите отношения с людьми и какие врожденные особенности вашей нервной системы на это влияют.

​Всё это мы сможем шаг за шагом восстановить и исследовать на совместных сессиях. Я приглашаю вас в работу — мы вместе разберемся в том, что происходит, и найдем способы сделать вашу жизнь более комфортной. Буду рада помочь

Полина, здравствуйте!

Какая-то часть вас, вашей психики считает вас никчёмной, ругает вас (негативный, нападающий внутренний объект). Он бессознателен и поэтому проецируется вовне, на других людей. Поэтому у вас возникает такое чувство, что люди узнают, какая вы на самом деле и отвергнут вас.

Пока вы защищаетесь от невыносимого чувства стыда путем избегания общения, новых знакомств. Но это проблему не решает. 

С этим работают в личной терапии. В терапевтических отношениях происходит изменение в структуре психики, преследующий, стыдящий объект трансформируется, приобретается уверенность, улучшается самооценка. 

Если есть желание и готовность, обращайтесь. Сначала можно прийти на первую сессию, посмотреть, комфортно ли вам будет рядом со мной, а потом уже принимать решение о дальнейшей терапии.

В своих ответах не использую ИИ. 

С глубоким уважением, аналитический психолог Гребенюк Светлана. 

Слышу, что хочется общаться, но это связана с большим риском, с тревогой и чувством небезопасности. 

Можно думать, как себе организовать этот опыт в достаточно безопасной обстановке. Это может быть психолог - потому что это тоже общение, но общение именно про вас, но и психолог может дать опору для новых знакомств.

Можно найти в окружении достаточно приятного и безопасного человека для вас и попробовать сделать к нему маленький шажок. Например, приятный продавец в магазине, сказать ему спасибо или/и улыбнуться ему при этом. 

Пофантазировать о тех людях, с кем вам было бы интересно, почему, о чем хотелось бы поговорить. И подумать о форме этого. 

Сейчас есть разные чаты, где не нужно глаза-в глаза,что также может быть легче. Может быть можно с кем-то начать переписку. Что-то уточнить, спросить. 

Конечно, хорошо бы исследовать другие отношения иметь за спиной буфер безопасности, кому можно пожаловаться, кто может посочувствовать и поддержать. 

Если пока нет этого человека, можно находить чаты, где люди обсуждают свои сложности при знакомствах. От этого прочтения тоже может стать полегче, "не одна я такая". Что является правдой, так как первое знакомство всегда волнительный момент. Этот человек пока неизвестен, даже если мы видела его общение с другими, он с нами в общении ещё не было. 

Также хорошо в теме знакомств помогает общие интересы - постоянные группы - по волейболу, импровизации, любители кактусов, собак и т.д. - где вы постоянно встречаетесь и обсуждает интересные для всех темы.

Я буду рада, если этот ответ стал для Вас хоть небольшой опорой. Если возникли вопросы, задайте в отзыве, я с удовольствием отвечу. 

И буду благодарна за обратную связь — она помогает поддерживать мой рейтинг на сайте. 

С уважением, Елена Ятченко

Практикующий экзистенциальный психолог

Полина, здравствуйте.

Спасибо, что написали. В 19 лет взять и честно сказать себе «я избегаю, мне страшно, и это длится с детства» — это поступок. Не жалоба. Именно поступок. И я слышу в вашем сообщении не просто тревогу, а большую усталость быть наблюдателем собственной жизни. Это очень понятно.

Симптомы, которые я вижу в вашей ситуации.

Избегание контактов как генеральная линия.

Сильный, почти телесный стресс при знакомстве.

Убеждение, что вас «узнают и бросят», оставив рану.

Скованность, которая рушит потенциальную дружбу на старте.

И это мучительное «смотрю на жизнь других через стекло», хотя желание общаться есть.

Возможные глубинные причины.

Скорее всего, когда-то очень рано вы усвоили бессознательный урок: близость опасна.

Не обязательно через буллинг. Возможно, через недоступность значимого взрослого или его непредсказуемость.

Мне кажется, ваш страх — не про нынешних людей. А про какую-то старую, очень старую боль, которая ждёт повторения.

И ещё — привычка быть удобной. Не создавать неудобств фактом своего существования.

Как я это понимаю через свою призму.

Я смотрю на вашу ситуацию интегративно, без жёстких догм. Психоаналитически — это похоже на работу мощного внутреннего конфликта. Одна ваша часть тянется к людям, жаждет тепла. Другая — выставляет блок-пост с криком «опасность». Эта вторая часть, назовём её Внутренний Страж, не враг. Он когда-то спас вас от чего-то невыносимого. Просто теперь он работает с перегрузом и парализует вас, а не защищает. В экзистенциальном смысле вы застряли между страхом одиночества и страхом поглощения. И это классика.

Терапевтические гипотезы.

Ваш страх отвержения — это экран, на который проецируется что-то более раннее, возможно, опыт эмоциональной брошенности, даже без осознания этого.

Избегание — бессознательный способ контролировать боль. «Я уйду первее, ещё до того, как меня узнают и бросят».

Скованность — это телесная память. Тело запомнило «опасность» и теперь реагирует раньше, чем голова.

Терапевтические мишени.

Снизить автоматическую реакцию «знакомство = угроза».

Разделить прошлое и настоящее. Где сейчас реальная опасность, а где эхо старой истории.

Потихоньку вернуть вам право быть увиденной, оставаясь при этом несовершенной.

Укрепить взрослую, наблюдающую часть вас, которая способна выдерживать неловкость и неопределённость.

Какие внутренние противоречия я тут наблюдаю?

Вы хотите глубины, но пугаетесь самого первого шага к ней.

Вы боитесь, что вас бросят, но сами бросаете общение раньше времени.

И главное — вы очень чувствительны к чужой боли, но свою прячете за броню «наблюдателя».

Какие неотреагированные аффекты можно предположить?

С вашей стороны — много подавленной злости. Не на конкретных людей, а на эту ловушку, в которую вы попали.

Со стороны тех, с кем не сложилось — скорее, недоумение и лёгкая обида. Возможно, они чувствуют ваш барьер и считают вас холодной или высокомерной, не понимая, что это страх.

Какие синдромы или комплексы тут мерещатся?

Здесь явно звучит тема самозванца в отношениях: «они поймут, что я какая-то не такая, и уйдут».

И сильный страх покинутости, который тянется из очень раннего опыта. Я не хочу вешать ярлыки, но это часто называют тревожно-избегающим паттерном привязанности, если переводить на простой язык.

Метафора.

Представьте, что вы носите очень тяжелые доспехи. Их выковали в детстве, и они идеально подходили по размеру тогда. Сейчас вы выросли, а доспехи нет. Они впиваются в плечи и мешают обнять кого-то. Мы не будем их разрушать с кувалды. Мы просто расстегнём несколько ремешков. Чтобы вы смогли дышать.

История из моей практики.

Был у меня парень, 25 лет, примерно с той же болью. Он рассказывал, что на каждой вечеринке чувствовал себя «инопланетянином-антропологом». Я его спросил на второй сессии: «А что страшного, если они увидят инопланетянина?». Он долго молчал, а потом заплакал и сказал: «Я боюсь, что меня отправят обратно одного». Мы работали почти год. Сейчас, спустя три года, он прислал открытку с фото со своей свадьбы. Я это к чему — самая острая боль часто становится дверью к самой большой свободе. Если в неё аккуратно войти.

Вопросы для самоанализа.

Какую именно фразу или взгляд вы боитесь увидеть, когда вас «узнают поближе»? Сформулируйте её вслух наедине с собой.

Что я теряю, когда избегаю? А что я странным образом приобретаю? (вторичная выгода — вещь коварная).

Кому в моём детстве я была интересна просто так, без условий? Если таких фигур не было — каково это осознать?

Техники для самостоятельной работы.

Первая. «Письмо из бункера». Сядьте и напишите монолог от лица вашего Страха. Пусть он расскажет, от чего он вас защищает, почему ему так страшно за вас. Не спорьте с ним, просто дайте ему голос. Потом напишите ответ от себя взрослой. Без агрессии, с уважением: «Спасибо, я поняла. Но я попробую чуть-чуть выглянуть».

Вторая. Микро-шаги. В безопасной среде (интернет-форум по интересам, касса в магазине) скажите одну лишнюю фразу. Не для дружбы. А просто чтобы «почиркать». Например: «О, хорошая погода, наконец-то». И заметьте, что мир не рухнул.

Я хочу сказать вам, Полина. Это не приговор. В 19 лет это не приговор вдвойне. Ваш ум, рефлексия и честность — уже половина успеха. Вы не «бракованная версия» человека, вы просто ходили по минному полю там, где другие бегали по газону. У вас есть чуткость, которая станет вашим даром, когда мы снимем часть этой боли. Я работаю онлайн, и опыт показывает — глубина контакта в скайпе или зуме ничем не уступает очному приёму в кабинете. Порой даже безопаснее начинать из дома, из своей «норки».

Буду рад, если вы оставите отзыв на мой ответ — для меня это способ понять, туда ли мы движемся. Там же, в поле отзыва, можете задать уточняющие вопросы. Я с удовольствием добавлю то, что осталось за скобками, лично вам.

P.S. Я не использовал ИИ при подготовке ответа на Ваш вопрос. В этом письме только живая, человеческая реакция на Вашу конкретную историю.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте, Полина!
То, что вы описываете, может быть очень утомительным. Когда одновременно хочется близкого общения и при этом возникает сильный страх быть отвергнутой, человек оказывается словно в замкнутом круге.
Скорее всего, главная трудность заключается не в отсутствии навыков общения, а в сильной тревоге, которая появляется еще до знакомства. Когда человек заранее ожидает, что его отвергнут, он становится более скованным, осторожным и напряженным. В результате общение действительно складывается сложнее, что лишь укрепляет убеждение: «со мной что то не так». Так постепенно формируется замкнутый круг, который может сохраняться долгие годы. При этом отсутствие буллинга не означает, что подобный страх не мог возникнуть. На него могут влиять особенности воспитания, ранний опыт общения, самооценка, повышенная чувствительность и многие другие факторы. Хорошая новость заключается в том, что такое состояние не является неизменным. Когда человек постепенно учится замечать свои тревожные мысли, снижать страх оценки и разрешает себе быть несовершенным в общении, новые знакомства начинают даваться значительно легче.

Попробуйте задать себе вопросы.
Что самое страшное, как мне кажется, произойдет, если человек перестанет со мной общаться?
Есть ли в моей жизни примеры, когда люди принимали меня такой, какая я есть?

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга Черных.
Авторский текст. ИИ использован только как помощник в редактировании.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.