Не могу выкинуть человека из головы 9 лет

Алена, здравствуйте,знаете, что мне бросилось в глаза? Почти всю историю Вы пытаетесь понять, почему не можете забыть первого молодого человека. А у меня сложилось совсем другое впечатление.

Мне кажется, Вы не за него держитесь.

Вы держитесь за первый в своей жизни опыт, когда рядом оказался человек, который слушал Вас, обнимал, интересовался Вами, был эмоционально доступен. Судя по Вашему рассказу, до него этого почти не было ни в семье, ни среди сверстников.

Поэтому в памяти остался не столько он сам, сколько то чувство, которое Вы рядом с ним впервые испытали. Иногда психика очень долго хранит не человека, а состояние, которого ей когда-то отчаянно не хватало.

Есть еще одна деталь, на которую я обратила внимание. Вы несколько раз пишете, что он был Вам неприятен внешне, Вы не хотели с ним быть, но одновременно очень нуждались в его тепле. Это очень похоже на внутренний конфликт между потребностью в близости и невозможностью выбирать человека по собственному желанию. Как будто главным было не «нравится - не нравится», а «лишь бы меня не оставили».

Что касается секса, я не думаю, что отсутствие удовольствия связано именно с первым молодым человеком.

Скорее меня насторожило другое. Вы пережили многолетний буллинг, выросли без эмоциональной поддержки родителей, много лет жили с ощущением собственной «недостаточности», а затем описываете отношения с мужем, в которых Вам тоже не хватает объятий, поцелуев, нежности и эмоциональной близости.

Для многих женщин сексуальное желание тесно связано именно с ощущением безопасности, принятия и эмоционального контакта. Когда этого не хватает, тело может перестать откликаться, даже если партнер объективно привлекателен.

При этом Вы пишете очень важную вещь: в одиночестве Вы способны испытывать оргазм. Это говорит о том, что способность Вашего тела получать удовольствие сохранена. Значит, дело, вероятнее всего, не в физиологии, а в том, что происходит с Вами рядом с другим человеком.

И последнее, что мне хочется сказать. Те три года после расставания, когда Вы плакали каждое утро, не было сил жить и даже ухаживать за собой, очень похожи не на обычное переживание первой любви. Это состояние заслуживало помощи специалиста уже тогда.

Мне кажется, сегодня главный вопрос звучит уже не так: «Как убрать его образ из головы?»

А скорее так: «Почему именно тогда я впервые почувствовала себя нужной, а спустя столько лет до сих пор живу с ощущением, что эмоциональной близости мне катастрофически не хватает?»

Мне кажется, именно там находится ключ к Вашей истории. Не в первом молодом человеке, а в той девочке, которая очень долго искала место, где ее будут любить, видеть и обнимать. Именно с этой болью, на мой взгляд, стоит работать в терапии.

Ольга Ассеннато • кризисный и семейный психолог • Россия — Европа

Здравствуйте, Алёна! Спасибо, что поделились. Из вашего рассказа у меня не возникло ощущения, что вы девять лет не можете забыть именно того самого первого молодого человека. Складывается впечатление, что здесь другое, он стал символом первого опыта, когда кто-то вас по-настоящему увидел, выслушал, обнял, проявил к вам интерес. На фоне одиночества, отсутствия поддержки дома и школьной травли такой опыт мог стать очень значимым, даже несмотря на то, что сам парень вам не нравился. Это тоже важный момент - он вам не нравился.
 

Поэтому в памяти возвращается не столько он сам по себе, сколько то чувство, которое тогда впервые удалось испытать. В нынешних отношениях вы тоже пишете о нехватке тепла, объятий, ласки и эмоциональной близости. Мне кажется, именно это обстоятельство заслуживает самого внимательного исследования. Т.е. не прошлое, а что происходит здесь и сейчас.

На мой взгляд, здесь важно не пытаться выкинуть образ из головы, а понять, почему именно он до сих пор остается носителем чего-то очень важного для вашей психики. Не столько про бывшего молодого человека, сколько про ваши отношения с близостью, собственной ценностью и возможностью чувствовать себя любимой.

Алексей Орлик,
аналитический психолог,
клинический психолог

Алёна, я прочитал Ваше письмо несколько раз.

И первое, что хочется сказать - это невыносимо тяжело, когда внутри так много боли, а разделить её не с кем.

Мне очень жаль, что тот школьный опыт, да и детство в целом, оставили Вас в такой изоляции.

Симптомы, которые я вижу в Вашей ситуации:

Навязчивое, почти насильственное вторжение образа первого парня в сознание, хотя реальной привязанности к нему давно нет.

Полная потеря чувствительности в сексе с партнёрами, при сохранной физиологической способности получать разрядку наедине с собой.

Тотальная ангедония и упадок сил после второго разрыва, та самая "дыра в груди" и ощущение "отупела".

Парадоксальное сочетание привязанности к мужу с чувством абсолютного одиночества и тактильного голода.

Возможные глубинные причины этих симптомов:

Тот первый парень, как ни странно, стал для Вас первым и единственным на долгое время объектом, который выполнял функцию "контейнирования" - принимал Ваши слёзы, обиды и низкую самооценку.

Отвращение к нему вступило в жёсткий конфликт с благодарностью за это тепло.

И этот конфликт так и остался неразрешённым.

Вы не расстались с ним по-настоящему, Вы просто перестали отвечать, оставив гештальт мучительно открытым.

Секс стал для Вас разменной монетой в попытке обрести близость, а когда эта сделка не удалась, психика выключила телесные ощущения как ненадёжный, предавший Вас инструмент.

Моя психоаналитическая и интегративная концептуализация:

Мне кажется, Ваша психика совершила очень любопытный и трагичный манёвр.

Образ того парня - это вовсе не память о нём самом.

Вы пишете, что даже не помните его лица.

Это слепок с Вашей острой потребности в безусловном принятии.

Вы ненавидели его, но цеплялись за него, потому что он был единственным свидетелем Вашей душевной боли.

Когда Вы вступили в отношения с мужем, внешне красивым и статусным, Ваше бессознательное словно сказало: "Ну вот, теперь у меня есть всё, что нужно социуму, но нет главного - заинтересованности в моей душе".

И психика отчаянно пытается достучаться до Вас, подсовывая икону того самого "тепла и уюта", как напоминание о том, чего Вам смертельно не хватает сейчас.

Связь с телесной бесчувственностью тут самая прямая - тело отказывается служить там, где нет душевного контакта.

Терапевтические гипотезы:

Вы до сих пор, возможно, бессознательно наказываете себя за тот быстрый секс со вторым, считая, что недостойны удовольствия с мужем.

Образ первого парня - это не проблема, а симптом глубокого голода по нежности и признанию Вашей личности, а не Ваших функций (жены, матери).

Ваш муж, вероятно, оказался для Вас повторением холодных родительских фигур, но в отличие от них, дал статус и стабильность, что и "закрыло дыру", но оставило Вас в сенсорной пустыне.

Терапевтические мишени:

Какие внутренние противоречия в описанной ситуации я наблюдаю?

Вы ненавидите того, кто дал вам тепло, и любите того, кто оставляет вас в голоде.

Вы ищете забвения образа, но сами же за него цепляетесь как за последнее доказательство того, что вы когда-то были кому-то интересны.

Какие неотреагированные аффекты можно предположить?

Со стороны Вас - огромная, ледяная обида на родителей, которая была перенаправлена сначала на того парня, а потом на саму себя.

Подавленный гнев на мужа - я думаю, злиться на него Вам страшно, ведь он Ваша единственная опора, но тело всё помнит и мстит анестезией.

Со стороны первого парня - стыд, который он, видимо, испытывал перед одноклассниками, и который Вы тогда так точно считали ("поздравил с возрастом согласия").

Какие комплексы и синдромы можно предположить?

У Вас - синдром самозванца в отношениях и сильно выраженный "комплекс Золушки", которой нельзя хотеть ничего для себя, кроме работы по дому.

Плюс, за этим, возможно, стоит глубинная депрессивная структура характера - та самая "дыра в груди", которая на время затянулась, но не исчезла.

Метафора, которая, как мне кажется, поможет Вам понять ситуацию минуя логику:

Представьте, что Вы много лет идёте по холодной пустыне.

И у Вас с собой есть старая, дырявая, почти истлевшая фотография очага, который грел Вас когда-то в юности.

Вы ненавидите эту фотографию, но продолжаете смотреть на неё, потому что это единственное доказательство того, что тепло вообще существует.

Но пока Вы смотрите на фото, Вы не видите реальный очаг, к которому Вы пришли - а он, увы, стоит холодный, потому что в него нужно подбрасывать дрова, а не просто стоять рядом.

История из моей личной практики:

Однажды ко мне пришла клиентка с почти идентичным запросом - она физически ненавидела партнёра, хотя он был хорошим человеком, а её преследовал образ школьного ухажёра.

В процессе работы мы нашли, что этот навязчивый образ был последним моментом в её жизни, когда её жалели как ребёнка.

Как только она позволила себе поплакать о своём одиночестве не в подушку, а в сессии, и осознала, что взрослая женщина не нуждается в жалости, ей нужна эмпатия, образ начал блекнуть и уходить.

Он растворился, когда она перестала искать в своём муже родителя и начала искать партнёра.

Это заняло время, но сейчас у них двое детей и, по её словам, "второй медовый месяц", потому что она научилась просить ласку, а не ждать её как милостыню.

Вопросы Вам для самоанализа:

Если бы образ того парня вдруг заговорил, какую фразу, адресованную Вам сегодняшней, он бы сказал?

Чего Вы боитесь больше - что муж Вас обнимет, или что он так никогда и не догадается это сделать?

Кому Вы на самом деле хотите доказать своей безупречной верностью мужу, что Вы не "девушка лёгкого поведения"?

Техники для самостоятельной работы:

Попробуйте технику письма.

Садитесь и пишите всё, что приходит в голову об этом первом парне, ручкой по бумаге, без цензуры, до полного эмоционального опустошения. А потом это письмо нужно ритуально уничтожить, сжечь или разорвать.

И вторая техника - "Прямой запрос".

Попробуйте в течение недели делать в сторону мужа маленькие, очень конкретные запросы на тактильность, избегая намёков.

Не "ты меня совсем не обнимаешь", а "обними меня, пожалуйста, прямо сейчас, мне это нужно". Это замер его способности к эмпатии без оценки.

Я хочу вселить в Вас надежду, Алёна.

Ваша бесчувственность - это не приговор и не импотенция.

Это очень мощный, хоть и кривой, механизм защиты Вашей психики.

Вы не сломаны, Вы просто заледенели в ожидании тепла.

Мой опыт, а это 11 лет практики, говорит мне, что с такими запутанными узлами мы можем справиться.

И освободить Ваше либидо, вернуть Вам ощущение себя как желанной и чувствующей женщины.

Я работаю онлайн, и поверьте, глубина проработки в таком формате не уступает очному приёму в моём кабинете - психике ведь безразлично расстояние, ей важен устойчивый контакт и Ваша решимость.

Если мой ответ нашёл у Вас отклик или что-то задело, буду признателен, если Вы напишете об этом в отзыве.

Там же, в отзыве, Вы можете задать любые дополнительные вопросы по тому, что я написал - я с удовольствием на них отвечу развёрнуто.

Это поможет и мне тоньше настроить понимание Вашей картины.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте.
Ваша история пронизана болью, одиночеством и глубокой потерей себя. Вы выросли без поддержки, без тепла, без принятия. Ваш первый парень был первым человеком, который дал вам внимание, но он был вам противен, и вы согласились на отношения, потому что не считали себя достойной лучшего. Вы привязались к нему, потому что он слушал, но он не был вашим выбором, он был выбором отчаяния. Второй парень дал вам иллюзию привлекательности, но он ушёл, оставив вас с чувством пустоты и ощущением, что вы «одноразовая». Три года боли, отупения, потери себя. А потом вы встретили мужа, который дал вам стабильность, но не дал тепла, не дал ласки, не дал близости, оставив вас одинокой в браке. Вы не чувствуете оргазма с ним, но чувствуете его в одиночку. Ваше тело работает, но не с ним. И образ первого парня, который вы даже не помните лица, преследует вас каждый день, хотя вы не хотите его возвращать.

Давайте посмотрим на это честно. Вы не тоскуете по первому парню. Вы тоскуете по тому ощущению, что вас кто-то слушал, что кто-то обнимал, что кто-то был заинтересован в вас. Это не про него, это про ту единственную точку тепла в вашей жизни, когда вы чувствовали себя хоть чуть-чуть видимой. Ваше тело запомнило это как безопасность, и оно требует этого тепла, даже если вы уже забыли его лицо. Образ первого парня в вашей голове это не воспоминание, это символ той потребности, которая никогда не была удовлетворена.

Ваша бесчувственность в сексе с мужчинами не связана с физиологией. Ваши анализы в норме, и вы можете получать удовольствие в одиночку. Это говорит о том, что ваше тело работает, но оно не доверяет мужчинам. Вы не чувствуете безопасности с ними, вы не чувствуете, что вас видят, что вас хотят как личность, а не как тело. Вы боитесь, что если вы откроетесь, вас снова используют и бросят. И ваше тело закрывается, потому что оно помнит боль.

Что вы можете сделать. Образ первого парня не нужно «убирать» силой. Чем больше вы боретесь с ним, тем больше он будет возвращаться. Вместо этого попробуйте переименовать его. Когда он появляется, скажите себе: «Это не он, это моя потребность в принятии. Я хочу, чтобы меня обнимали, чтобы меня слушали. Я не хочу его, я хочу тепла». Это отделяет образ от его источника. Вы также можете разрешить себе горевать о том, что в детстве вы не получили этого тепла, и сейчас вы ищете его в неправильных местах.

Что касается вашего брака. Вы не обязана терпеть отсутствие ласки и внимания. Вы можете сказать мужу: «Мне нужна не только стабильность, мне нужно твоё присутствие. Мне нужны объятия, разговоры, внимание. Если ты не можешь этого дать, я должна подумать, как мне быть». Это не ультиматум, это ваша правда. Если он не готов меняться, возможно, вам стоит подумать о том, что вы заслуживаете большего, чем просто быть содержанкой без тепла.

И последнее. Вы прошли через так много боли в одиночку, и вы всё ещё здесь. Это говорит о вашей невероятной силе. Но вам не нужно быть одной. Психолог, особенно тот, кто работает с травмой привязанности и сексуальностью, может помочь вам отделить прошлое от настоящего и научиться доверять своему телу. Вы не безнадёжны. Вы просто не научились любить себя так, чтобы позволить другим любить вас. Но вы можете научиться. Шаг за шагом. Вы заслуживаете тепла, которое не оставляет дыры. Вы заслуживаете близости, которая не требует от вас закрываться. Начните с одного маленького шага к себе.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!