Не могу выкинуть человека из головы 9 лет

Алена, здравствуйте,знаете, что мне бросилось в глаза? Почти всю историю Вы пытаетесь понять, почему не можете забыть первого молодого человека. А у меня сложилось совсем другое впечатление.

Мне кажется, Вы не за него держитесь.

Вы держитесь за первый в своей жизни опыт, когда рядом оказался человек, который слушал Вас, обнимал, интересовался Вами, был эмоционально доступен. Судя по Вашему рассказу, до него этого почти не было ни в семье, ни среди сверстников.

Поэтому в памяти остался не столько он сам, сколько то чувство, которое Вы рядом с ним впервые испытали. Иногда психика очень долго хранит не человека, а состояние, которого ей когда-то отчаянно не хватало.

Есть еще одна деталь, на которую я обратила внимание. Вы несколько раз пишете, что он был Вам неприятен внешне, Вы не хотели с ним быть, но одновременно очень нуждались в его тепле. Это очень похоже на внутренний конфликт между потребностью в близости и невозможностью выбирать человека по собственному желанию. Как будто главным было не «нравится - не нравится», а «лишь бы меня не оставили».

Что касается секса, я не думаю, что отсутствие удовольствия связано именно с первым молодым человеком.

Скорее меня насторожило другое. Вы пережили многолетний буллинг, выросли без эмоциональной поддержки родителей, много лет жили с ощущением собственной «недостаточности», а затем описываете отношения с мужем, в которых Вам тоже не хватает объятий, поцелуев, нежности и эмоциональной близости.

Для многих женщин сексуальное желание тесно связано именно с ощущением безопасности, принятия и эмоционального контакта. Когда этого не хватает, тело может перестать откликаться, даже если партнер объективно привлекателен.

При этом Вы пишете очень важную вещь: в одиночестве Вы способны испытывать оргазм. Это говорит о том, что способность Вашего тела получать удовольствие сохранена. Значит, дело, вероятнее всего, не в физиологии, а в том, что происходит с Вами рядом с другим человеком.

И последнее, что мне хочется сказать. Те три года после расставания, когда Вы плакали каждое утро, не было сил жить и даже ухаживать за собой, очень похожи не на обычное переживание первой любви. Это состояние заслуживало помощи специалиста уже тогда.

Мне кажется, сегодня главный вопрос звучит уже не так: «Как убрать его образ из головы?»

А скорее так: «Почему именно тогда я впервые почувствовала себя нужной, а спустя столько лет до сих пор живу с ощущением, что эмоциональной близости мне катастрофически не хватает?»

Мне кажется, именно там находится ключ к Вашей истории. Не в первом молодом человеке, а в той девочке, которая очень долго искала место, где ее будут любить, видеть и обнимать. Именно с этой болью, на мой взгляд, стоит работать в терапии.

Ольга Ассеннато • кризисный и семейный психолог • Россия — Европа

Здравствуйте, Алёна! Спасибо, что поделились. Из вашего рассказа у меня не возникло ощущения, что вы девять лет не можете забыть именно того самого первого молодого человека. Складывается впечатление, что здесь другое, он стал символом первого опыта, когда кто-то вас по-настоящему увидел, выслушал, обнял, проявил к вам интерес. На фоне одиночества, отсутствия поддержки дома и школьной травли такой опыт мог стать очень значимым, даже несмотря на то, что сам парень вам не нравился. Это тоже важный момент - он вам не нравился.
 

Поэтому в памяти возвращается не столько он сам по себе, сколько то чувство, которое тогда впервые удалось испытать. В нынешних отношениях вы тоже пишете о нехватке тепла, объятий, ласки и эмоциональной близости. Мне кажется, именно это обстоятельство заслуживает самого внимательного исследования. Т.е. не прошлое, а что происходит здесь и сейчас.

На мой взгляд, здесь важно не пытаться выкинуть образ из головы, а понять, почему именно он до сих пор остается носителем чего-то очень важного для вашей психики. Не столько про бывшего молодого человека, сколько про ваши отношения с близостью, собственной ценностью и возможностью чувствовать себя любимой.

Алексей Орлик,
аналитический психолог,
клинический психолог

Алёна, я прочитал Ваше письмо несколько раз.

И первое, что хочется сказать - это невыносимо тяжело, когда внутри так много боли, а разделить её не с кем.

Мне очень жаль, что тот школьный опыт, да и детство в целом, оставили Вас в такой изоляции.

Симптомы, которые я вижу в Вашей ситуации:

Навязчивое, почти насильственное вторжение образа первого парня в сознание, хотя реальной привязанности к нему давно нет.

Полная потеря чувствительности в сексе с партнёрами, при сохранной физиологической способности получать разрядку наедине с собой.

Тотальная ангедония и упадок сил после второго разрыва, та самая "дыра в груди" и ощущение "отупела".

Парадоксальное сочетание привязанности к мужу с чувством абсолютного одиночества и тактильного голода.

Возможные глубинные причины этих симптомов:

Тот первый парень, как ни странно, стал для Вас первым и единственным на долгое время объектом, который выполнял функцию "контейнирования" - принимал Ваши слёзы, обиды и низкую самооценку.

Отвращение к нему вступило в жёсткий конфликт с благодарностью за это тепло.

И этот конфликт так и остался неразрешённым.

Вы не расстались с ним по-настоящему, Вы просто перестали отвечать, оставив гештальт мучительно открытым.

Секс стал для Вас разменной монетой в попытке обрести близость, а когда эта сделка не удалась, психика выключила телесные ощущения как ненадёжный, предавший Вас инструмент.

Моя психоаналитическая и интегративная концептуализация:

Мне кажется, Ваша психика совершила очень любопытный и трагичный манёвр.

Образ того парня - это вовсе не память о нём самом.

Вы пишете, что даже не помните его лица.

Это слепок с Вашей острой потребности в безусловном принятии.

Вы ненавидели его, но цеплялись за него, потому что он был единственным свидетелем Вашей душевной боли.

Когда Вы вступили в отношения с мужем, внешне красивым и статусным, Ваше бессознательное словно сказало: "Ну вот, теперь у меня есть всё, что нужно социуму, но нет главного - заинтересованности в моей душе".

И психика отчаянно пытается достучаться до Вас, подсовывая икону того самого "тепла и уюта", как напоминание о том, чего Вам смертельно не хватает сейчас.

Связь с телесной бесчувственностью тут самая прямая - тело отказывается служить там, где нет душевного контакта.

Терапевтические гипотезы:

Вы до сих пор, возможно, бессознательно наказываете себя за тот быстрый секс со вторым, считая, что недостойны удовольствия с мужем.

Образ первого парня - это не проблема, а симптом глубокого голода по нежности и признанию Вашей личности, а не Ваших функций (жены, матери).

Ваш муж, вероятно, оказался для Вас повторением холодных родительских фигур, но в отличие от них, дал статус и стабильность, что и "закрыло дыру", но оставило Вас в сенсорной пустыне.

Терапевтические мишени:

Какие внутренние противоречия в описанной ситуации я наблюдаю?

Вы ненавидите того, кто дал вам тепло, и любите того, кто оставляет вас в голоде.

Вы ищете забвения образа, но сами же за него цепляетесь как за последнее доказательство того, что вы когда-то были кому-то интересны.

Какие неотреагированные аффекты можно предположить?

Со стороны Вас - огромная, ледяная обида на родителей, которая была перенаправлена сначала на того парня, а потом на саму себя.

Подавленный гнев на мужа - я думаю, злиться на него Вам страшно, ведь он Ваша единственная опора, но тело всё помнит и мстит анестезией.

Со стороны первого парня - стыд, который он, видимо, испытывал перед одноклассниками, и который Вы тогда так точно считали ("поздравил с возрастом согласия").

Какие комплексы и синдромы можно предположить?

У Вас - синдром самозванца в отношениях и сильно выраженный "комплекс Золушки", которой нельзя хотеть ничего для себя, кроме работы по дому.

Плюс, за этим, возможно, стоит глубинная депрессивная структура характера - та самая "дыра в груди", которая на время затянулась, но не исчезла.

Метафора, которая, как мне кажется, поможет Вам понять ситуацию минуя логику:

Представьте, что Вы много лет идёте по холодной пустыне.

И у Вас с собой есть старая, дырявая, почти истлевшая фотография очага, который грел Вас когда-то в юности.

Вы ненавидите эту фотографию, но продолжаете смотреть на неё, потому что это единственное доказательство того, что тепло вообще существует.

Но пока Вы смотрите на фото, Вы не видите реальный очаг, к которому Вы пришли - а он, увы, стоит холодный, потому что в него нужно подбрасывать дрова, а не просто стоять рядом.

История из моей личной практики:

Однажды ко мне пришла клиентка с почти идентичным запросом - она физически ненавидела партнёра, хотя он был хорошим человеком, а её преследовал образ школьного ухажёра.

В процессе работы мы нашли, что этот навязчивый образ был последним моментом в её жизни, когда её жалели как ребёнка.

Как только она позволила себе поплакать о своём одиночестве не в подушку, а в сессии, и осознала, что взрослая женщина не нуждается в жалости, ей нужна эмпатия, образ начал блекнуть и уходить.

Он растворился, когда она перестала искать в своём муже родителя и начала искать партнёра.

Это заняло время, но сейчас у них двое детей и, по её словам, "второй медовый месяц", потому что она научилась просить ласку, а не ждать её как милостыню.

Вопросы Вам для самоанализа:

Если бы образ того парня вдруг заговорил, какую фразу, адресованную Вам сегодняшней, он бы сказал?

Чего Вы боитесь больше - что муж Вас обнимет, или что он так никогда и не догадается это сделать?

Кому Вы на самом деле хотите доказать своей безупречной верностью мужу, что Вы не "девушка лёгкого поведения"?

Техники для самостоятельной работы:

Попробуйте технику письма.

Садитесь и пишите всё, что приходит в голову об этом первом парне, ручкой по бумаге, без цензуры, до полного эмоционального опустошения. А потом это письмо нужно ритуально уничтожить, сжечь или разорвать.

И вторая техника - "Прямой запрос".

Попробуйте в течение недели делать в сторону мужа маленькие, очень конкретные запросы на тактильность, избегая намёков.

Не "ты меня совсем не обнимаешь", а "обними меня, пожалуйста, прямо сейчас, мне это нужно". Это замер его способности к эмпатии без оценки.

Я хочу вселить в Вас надежду, Алёна.

Ваша бесчувственность - это не приговор и не импотенция.

Это очень мощный, хоть и кривой, механизм защиты Вашей психики.

Вы не сломаны, Вы просто заледенели в ожидании тепла.

Мой опыт, а это 11 лет практики, говорит мне, что с такими запутанными узлами мы можем справиться.

И освободить Ваше либидо, вернуть Вам ощущение себя как желанной и чувствующей женщины.

Я работаю онлайн, и поверьте, глубина проработки в таком формате не уступает очному приёму в моём кабинете - психике ведь безразлично расстояние, ей важен устойчивый контакт и Ваша решимость.

Если мой ответ нашёл у Вас отклик или что-то задело, буду признателен, если Вы напишете об этом в отзыве.

Там же, в отзыве, Вы можете задать любые дополнительные вопросы по тому, что я написал - я с удовольствием на них отвечу развёрнуто.

Это поможет и мне тоньше настроить понимание Вашей картины.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.