Мужчина не выполняет финансовые обещания

2,5 месяца назад, хотели уйти. А что остановило?

Эльдар Хайруллин | Практический психолог, аддиктолог | г. Москва

Здравствуйте, Ольга. 

На протяжении 2.5 лет мужчина говорит вам много нежных слов, помогает физически, но финансово не вкладывается. Какова вероятность, что что-то изменится? У вас есть определённые ожидания от отношений, которым этот мужчина не соответствует. Можно обсудить с мужчиной, что если обещание прозвучало, то вы ждёте его исполнения. 

Важно для себя решить, готовы ли вы продолжать эти отношения при условии, что ничего не поменяется. Есть ли другие существенные плюсы, которые перекрывают отсутствие финансовой поддержки. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Здравствуйте, Ольга!
Вы столкнулись с расхождением слов и реальности, и именно это вас разрушает, а не сама ситуация.
Здесь важно назвать прямо. Ваш мужчина даёт много эмоций, слов, ощущение близости, но не даёт опоры в действиях. А в вашей ситуации как раз нужны были конкретные поступки: помощь, участие, ответственность. И когда человек обещает и не делает, это бьёт сильнее, чем если бы он сразу сказал «не могу». Потому что рушится доверие.
Вы начинаете раздражаться не на слова сами по себе, а на несоответствие. Внутри возникает ощущение, что вас как будто «кормят чувствами», но в реальности вы остаетесь одна со своими трудностями.
Важно ещё один момент увидеть. Вы пишете, что не можете просить. Тогда вы оказываетесь в позиции ожидания: он сам догадается, сам сделает. Но он не делает. И это замыкает ситуацию. С одной стороны, его поведение действительно инфантильное и безответственное. С другой, ваши потребности остаются неозвученными напрямую.
Но даже если убрать этот момент, факты уже есть. За время, когда вам было тяжело, он не включился на уровне действий. И это и есть его реальная позиция, а не слова.
Здесь вопрос не в том, «хороший ли он человек». Вопрос в том, подходит ли вам такой формат отношений, где много чувств на словах и мало опоры в жизни.
Попробуйте задать себе вопросы:
На что я могу реально опереться в этих отношениях, кроме слов?
Готова ли я дальше быть с человеком, который обещает, но не делает?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Ольга, добрый день. Спасибо, что поделились — чувствуется, что внутри у Вас сейчас натянутая струна: с одной стороны — нежность, которую Вам транслируют, с другой — совершенно конкретная, осязаемая пустота там, где по-хорошему должна была обнаружиться поддержка. Я слышу в Вашем рассказе усталость. Усталость сильной женщины, которой надоело верить словам и у которой уже просто нет ресурса на «второй фронт» — ещё и отношения, которые требуют постоянно додумывать, оправдывать и прощать.

Я вижу несколько моментов, которые, что называется, «торчат» из картины и мешают ей сложиться гармонично.

Обесценивание Вашего действия — когда Вы совершаете поступок, а в ответ получаете слова, приятные, как тёплый плед, но пледом не накормишь и не заплатишь за обследование. Это создаёт разрыв между Вашим способом любить (делать) и его (говорить).

Вынужденное подавление потребностей — Вы пишете «не могу просить». Это же очень важный симптом. Как будто просить для Вас — либо унизительно, либо рискованно, либо бессмысленно. Вы скорее промолчите и испытаете горькую обиду, чем дадите себе право попросить прямо.

Нарушение обещаний как система — это уже не разовые эпизоды. Обещание-забвение-притворство, что не обещал. Это похоже на некую игру, в которой Вы почему-то оказываетесь в роли той, кто должна постоянно напоминать, отслеживать и контролировать, как будто Вы ему не партнёр, а ревизор. А ревизоров редко благодарят, их обычно начинают избегать.

Давайте копнём, что может скрываться за этими симптомами.

Первое, что приходит на ум — это столкновение двух «языков любви» в жесточайшем кризисе. Для Вас забота — это бросить всё и везти к врачу, купить еды, когда партнёр болен и без работы. Это действие, жертва, движение навстречу. Для Вашего мужчины забота, скорее всего, упакована в эмоциональный фон: убаюкать, окутать словами и, судя по всему, самому в этом купаться. Он как будто искренне не понимает, что сыт этими словами только он, а Вы — нет.

Второе — у него может быть то, что в аналитической традиции называют «фантазийным всемогуществом». Он пообещал — и в фантазии уже закрыл гештальт. Мысленно он уже герой, который всем помог. А столкновение с реальностью, где надо достать кошелёк или переделать график на Колыме, вызывает паралич. Проще забыть, потому что реальность разрушает его идеальный образ себя, такого «хорошего отзывчивого» парня.

Третье — Ваше «не могу просить». Это часто идёт из детства, где просьба либо наказывалась отказом, либо ставила Вас в положение «должницы». И теперь любое прошение для Вас внутренне равно ощущению: «я унизилась, а он всё равно не дал». Или, что ещё болезненнее, «дал, но я теперь обязана».

Теперь позвольте взглянуть на ситуацию через оптику, которой я пользуюсь в работе. Мы видим классический невротический танец, в котором сошлись: мужчина с ярко выраженной оральной потребностью в обмене лаской (он Вас не отпускает, постоянно пишет, требует подтверждения, что он всё ещё «хороший мальчик») и женщина, которая устала быть «дающей и понимающей» мамой. Ваше бессознательное возмущение, Ольга, свято. Потому что сексуальные, партнёрские отношения подменяются детско-родительской моделью. Он, как ребёнок, хочет «маминого» тепла и прощения за несделанные уроки. А Вам нужен взрослый мужчина, который в момент Вашей уязвимости (болезнь, потеря работы) молча возьмёт весло и начнёт грести, пока Вы отдыхаете, а не будет рассказывать, как красива гладь воды.

Мои гипотезы о том, что происходит.

Возможно, Вы запретили себе злиться на него «в полный голос», потому что он вроде бы «хороший и физически помогает». Это обесценивает Ваш собственный гнев, делая его «нелегитимным». А гнев никуда не девается, он превращается в раздражение на его сладкие слова.

Похоже на то, что его «неделание» бессознательно является тестом для Вас: «а будешь ли ты меня любить, даже если я никчёмен в реальности?». И он проверяет это снова и снова.

Ваша потребность сейчас — получить надёжный бытовой и финансовый тыл. Это не мелочь. Это базовое условие безопасности. Его неспособность этот тыл обеспечить при живейшей словесной привязанности создаёт внутренний конфликт: «может, я слишком многого хочу?». Нет, не многого.

Что здесь можно считать мишенями для работы.

Внутреннее противоречие: между Вашим желанием быть принимающей (и не уметь просить) и бешеной обидой, что Вам не дают добровольно. Это как стоять с закрытым ртом у колодца и обижаться, что Вас не напоили.

Неотреагированные аффекты: со стороны Вас я предполагаю колоссальный, вытесненный аффект ярости приправленный стыдом («как же так, я уволилась, я в слабой позиции, а он…»). Со стороны него — может быть, вытесненный страх собственной несостоятельности (ведь на Колыме он, видимо, состоятелен и силён, а в отношениях с реальной жизнью семьи — нет).

Комплексы: у Вас можно предположить что-то похожее на комплекс «Спасателя» или гипертрофированной самодостаточности («я справлюсь сама, даже если подыхаю»). У него — что-то близкое к комплексу Питера Пэна: очаровательный мальчик, который обещает волшебство, но разбиться в лепёшку ради Вас не готов.

Теперь метафора, попробуйте её примерить, минуя логику. Представьте, что Ваш мужчина приходит и каждый раз кладёт Вам в ладонь конфету. Красивый фантик, сладкие обещания — это конфета. Но Вы голодны не по-конфетному, Вам нужен кусок хлеба, просто хлеба. Вы держите уже десять конфет, слипшихся и ненужных, а голод всё сильнее. И конфета уже кажется не подарком, а издёвкой. Раздражение от сладкого — нормальная реакция организма, когда ему не хватает соли и хлеба реальности. Вопрос не в том, хороша конфета или нет. Вопрос в том, кто и когда даст Вам хлеба, и почему Вы до сих пор не можете взять хлеб сами, потому что ждёте, что конфетчик догадается.

Расскажу короткую историю из практики, она была немного о другом, но динамика схожая. Была у меня пара, где муж постоянно дарил жене стихи, посвящения, очень возвышенно говорил о ней. А она с двумя детьми крутилась в долгах. На сессии он сказал: «Я же ею восхищаюсь, что ещё надо?». Когда мы добрались до его детства, выяснилось, что когда он маленький болел, мама не сидела с ним, а только покупала дорогие игрушки. Он усвоил: если любишь — дари символ, фантик. Ему в голову не приходило, что любовь — это дробное, рутинное действие. Через полгода работы он учился спрашивать: «Тебе чем конкретно помочь?» и делать это, стиснув зубы. Отношения выровнялись, но ей пришлось научиться не обесценивать свои «хлебные» потребности и не стыдиться просить. Ольга, онлайн-формат, в котором я в том числе работаю, показал себя в таких историях блестяще. У нас нет стены кабинета, но есть экран, в котором видна каждая микромимика, и мои клиенты говорят, что чувствуют себя даже более защищёнными и откровенными, находясь у себя дома. Эффективность от этого не падает, а иногда даже возрастает — когда нет барьера «чужой территории», быстрее пробиваешься к сути.

Позвольте оставить Вам несколько вопросов для тихого размышления. Не для отчёта, а для себя.

Если представить, что Вы всё же попросили его о деньгах на поездку конкретно и прямо, что самого страшного могло бы произойти в этот момент?

Что для Вас тяжелее пережить: его забывчивость или то, что «сладкие признания» после этого становятся фальшивыми?

Не напоминает ли Вам его поведение какого-то значимого взрослого из Вашего детства — того, кто «любил», но не защитил?

И пара техник, которые можно попробовать уже сейчас.

Первая — «Берег реальности». Возьмите лист и разделите на две части. Левый столбец — «Обещанное» (конкретное, вроде «оплата поездки», «помощь с продуктами»). Правый — «Сделано». Без эмоций, как бухгалтерский баланс. Посмотрите на разницу. Это не для того, чтобы его наказать, а чтобы прекратить внутрипсихический хаос, где слова размывают Ваше восприятие реальности.

Вторая — «Смещение фокуса в теле». Когда Вы почувствуете, что сладкие слова вызывают раздражение буквально до зубовного скрежета, попробуйте не уговаривать себя мыслью «он же хороший», а зафиксировать: «Я злюсь. Моя злость требует действия, а не фантика». Сожмите кулаки, выдохните резко. Дайте телу право на эту злость.

То, с чем Вы пришли, не приговор и не тупик. Это очень точная проверка Ваших границ и его взрослой состоятельности. Из этой точки можно выйти по-разному: либо в новое качество отношений, либо в освобождение от них, если хлеба так и не дождаться. Но то, как я вижу такие случаи, вселяет в меня устойчивую надежду. Если Вы сумели так ясно отделить слова от поступков, Ваша здоровая психика уже работает над выходом, осталось лишь устранить помехи — вину, запрет на просьбы и страх разочарования.

Я работаю онлайн много лет, и выстроить тепло человеческого присутствия через экран умею. Если захотите разобрать это не в одиночку, буду рад помочь. И, Ольга, если Вам был чем-то полезен мой ответ — напишите несколько слов в отзыве и, если останутся мысли или вопросы, смело задавайте их там же: я с удовольствием отвечу дополнительно, и это очень помогает другим людям смелее обращаться за помощью. С уважением, психолог Дмитрий.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Ольга, ваш мужчина, видимо, какой-то такой человек, которому достаточно говорить нежные слова и не помогать финансово. Возможно, вступая в отношения, он на эту часть обязательств и не рассчитывал. Может быть, просто не хочет, но не может прямо сказать об этом. Ведь молчаливое уклонение об обещаний - это тоже способ что-то сообщить. Мы просто так ничего не забываем. 
Важнее другое - Вы написали, что "он меня не отпускает, пишет о своих чувствах". 
Однако, он, как я понимаю, за руку вас не держит, и не отпускаете вы себя из этих отношений сами. И тогда вопрос - почему? "Вроде и человек хороший, отзывчивый, физически поможет всегда..." - как Вам то, что он вот таков и другим не будет? И возможно, Вы никак не можете этим управлять. И если признать, что он отдельный, и не такой, каким хочет себя показать, не такой, каким Вы хотите его видеть, устраивает ли это Вас? Ведь то, что человек делает, говорит о нем больше, чем его слова. 
Ведь может быть так, что в целом устраивает, но были какие-то ожидания, ожидания, и они не сбылись. А может быть теперь,  когда Ваши обстоятельства изменились, Вас это устраивать перестало. И это тоже нужно себе признать и ему озвучить, что Вам нужна какая-то другая забота в отношениях, помощь не только физическая, помощь , которая больше слов. И об этой помощи попросить и договориться. И быть готовой услышать отказ и тогда принимать решение. 
Но если внутри себя Вы встречаетесь с непримиримым противоречием, чувствуете, что попросить - невозможно, сложно, или что просьбы есть, а ответа нет, и есть обида, но вы  тоже о ней молчите, лучше всего идти к специалисту, разбираться предметно, что происходит внутри Вас.