Здравствуйте.
У моего мужа после пятидесяти лет стал меняться характер в худшую сторону.
Всегда всем и всеми не доволен, очень быстро заводится на пустом месте.
Устраивает скандалы из за не помытой кружки, из за того, что по его мнению слишком хлопнули дверью, когда закрывали и таких мелочей за день бывает много к чему он может придраться. При этом он громко кричит на всех(семью), обзывает дебилами, дегенератоми, ну и конечно частенько матерными словами. Складывается впечатление прям ненависти к своей семье, только что рукоприкладства нет, но морально очень сложно это выносить.
И если бы это касалось только семьи, но он кричит, ругается, материться, когда смотрит телевизор и не важно, что смотрит новости или кино, либо футбол, он всегда всем возмущён, футболист не так играет, диктор телевидения не правильно говорит, в фильме достается всем от режиссёра до главных героев при этом всех обзывает, матом их кроет, даже когда эта агрессия не относиться к семье, это сильно морально убивает, складывается впечатление, что человеку нравиться скандалить.
Я уже много лет страдаю стойким болевым синдромом, для моего лучшего самочувствия главное поддерживать себя в позитиве, тогда легче переноситься вся эта боль, так как все лечение приносит временное облегчение, а хорошее настроение помогает мне справляться с моим недугом.
Но мужа часто это раздражает из за того, что я не хочу поддерживать его в его возмущениях. Пример из одной поездкой за продуктами: он поскандалил в аптеке из за дорогих лекарств, на рынке из за дорогой смородины, которую даже не собирался покупать, просто его возмутила цена, когда ехали домой, машина подпрыгнула на кочке, стал возмущаться, что не умеют делать дороги и плавно перешёл на политику страны и это не просто спокойный монолог, а громкое возмущение приукрашенное трех-этажным матом.
Все мои попытки как то его успокоить, уговорить, что не нужно на всё так реагировать, все доводы, что такое раздражение ведёт к ухудшению здоровья прежде всего его, что касаемо меня, я начинаю нервничать и у меня обостряются все мои боли привели только к обвинениям в мою сторону, что я его не поддерживаю в его возмущениях.
Даже в данный момент, пока я это пишу, он смотрел новости, его что то сильно возмутило и он плюнул в телевизор слюной и выключил его. Мужику седьмой десяток, для меня это не адекватное поведение.
Муж отказывается идти к специалисту поличить нервы, утверждает, что у него все нормально, и не поддается на уговоры принять успокоительное.
Описывая проблему , я указала только негативные стороны мужа, что беспокоит и чтобы не сложилось не правильного мнения о человеке скажу, что мой муж бывает и добрым и заботливым и иногда признаётся, что сожалеет о каких то вспышках гнева в сторону своей семьи, понимая, что причина не стоила конфликта, но всё это повторяется снова и снова.
Ещё хочу упоминуть, что у мужа никогда не было проблем с алкоголем, уже несколько лет он принял решение вообще не пить из соображения заботы о своём здоровье, но как его убедить, что находясь в постоянном раздражении и давая волю своему негодованию он причиняет вред не только своему здоровью, но и окружающим его людям?
Надеюсь на вашу помощь советом, что можно сделать в такой ситуации, хотя прекрасно понимаю, что результата не добиться, если человек сам не захочет обратиться к специалисту .
Здравствуйте, Людмила.
Вы написали очень подробно и, я бы сказал, с болью, но без истерики. И это сразу вызывает уважение. Вы держитесь в ситуации, которая объективно тяжела и разрушительна для Вас. Мне понятна Ваша усталость и это щемящее чувство, когда не знаешь, за что хвататься - за своё здоровье или за его психику. Давайте посмотрим на это вместе, спокойно и без иллюзий.
Симптомы, которые я вижу в описанной Вами ситуации.
Явная эмоциональная дисрегуляция - попросту говоря, человек не управляет вспышками, они управляют им.
Генерализованная агрессия - гнев направлен не на что-то конкретное, а разлит на весь мир.
Импульсивное поведение - плюнуть в телевизор в 60+ лет, это поступок, продиктованный мгновенным импульсом, а не головой.
Вербальная агрессия как основной способ разрядки - унижения, мат, оскорбления.
Анозогнозия - это термин, означающий отрицание собственной проблемы, он искренне считает, что с ним "всё нормально".
Возможные глубинные причины.
Мужской "кризис силы". После пятидесяти приходит понимание, что ты уже не тот мамонт, что раньше. Это страшно, а страх мужчины часто носят в костюме гнева.
Непереносимость утраты контроля. Мир меняется, политика бесит, тело стареет, лекарства дорожают - это всё неподконтрольно. И тогда он пытается навести порядок хотя бы в кружке или громкости закрывания двери.
Эндогенные изменения, сосудистый фактор. Я не врач и не ставлю диагнозов, но возрастные изменения сосудистого характера могут давать такую взрывчатость и застреваемость на негативе.
Вытесненная депрессия. То, что выглядит как агрессия, часто является маской для апатии, пустоты и тоски. Мужская депрессия часто маскируется именно под раздражительность.
Психоаналитическая и интегративная концептуализация.
Я смотрю на это как на слом защитного механизма сублимации. Раньше его внутреннее напряжение уходило в работу, в социальные роли, в ту же кружку пива для расслабления. Теперь каналов для слива нет - алкоголь он убрал (и это его сильный поступок, надо признать). А новых не построил. Психика осталась без предохранительного клапана, и пар вырывается через свисток агрессии на близких. Плюс ко всему, похоже, он бессознательно провоцирует Вас на эмоции, чтобы увидеть отклик. Вы для него - стабильный остров, и то, что Вы держитесь и не поддерживаете его возмущения, бессознательно его бесит. Ему кажется, что вы его обесцениваете своим спокойствием, хотя Вы просто пытаетесь выжить.
Терапевтические гипотезы.
Его ярость - это крик о помощи, упакованный в броню.
Отказ от лечения и "успокоительного" - это последний бастион контроля, иначе он почувствует себя совсем "развалиной".
Ваша задача - не спасать его, а сохранять себя, это единственная стратегия.
Терапевтические мишени.
Снижение Вашего чувства вины за его состояние.
Обучение Вас технике "серого камня" (grey rock) - то есть отсутствия эмоциональной реакции на провокацию, без ухода от контакта.
Поиск обходного пути для его согласия на визит к врачу (не "лечить нервы", а проверить сосуды или гормоны - это другое дело).
Внутренние противоречия, которые я наблюдаю.
Вы хотите спасти атмосферу в доме, но Ваш позитивный настрой, необходимый Вам при болевом синдроме, разрушается им же. Это замкнутый круг.
Он сожалеет о вспышках, но не меняет поведение - это классический внутриличностный конфликт между "Я-идеальным" (добрым мужем) и "Я-реальным" (уставшим тираном).
Предполагаемые подавленные аффекты.
С Вашей стороны - много подавленного гнева и обиды, которые нельзя выразить, потому что это "разрушит" его.
С его стороны - страх смерти и собственной ненужности, который так стыдно и невыносимо переживать, что легче кричать про плохого футболиста.
Комплексы и синдромы.
У мужа, исходя из описания, можно предположить комплекс уходящей власти (условно назовем это так), синдром "ворчуна", как маска депрессивного расстройства.
У Вас - риск формирования "синдрома выученной беспомощности" в этих отношениях.
Метафора для понимания ситуации.
Представьте старый паровоз, у которого забит предохранительный клапан. Котёл раскалён, давление растёт, а выхода пару нет. И пар начинает с диким свистом прорываться через все щели, обжигая тех, кто рядом. Ваш муж сейчас - этот паровоз. Он не сломался, он просто не знает, как сбросить давление, не разрушив всё вокруг. А вы стоите рядом с этим свистящим адским паром и пытаетесь сохранить кожу невредимой. Очень сложная позиция.
История из моей практики.
Пару лет назад ко мне на онлайн-сессию пришла женщина с очень похожей историей про мужа-пенсионера, который терроризировал её новостями и ценами. И его в кабинет было не загнать. Я предложил ей простой ход - перестать с ним спорить и начать вести дневник его здоровья. Просто записывать давление и частоту пульса в моменты его вспышек, при нём, со словами "я за тебя беспокоюсь". Через две недели он сам попросился на приём. Не к психологу, нет - к кардиологу, с его же слов "проверить, чего она меня хоронит раньше времени". А кардиолог уже отправил его ко мне, объяснив, что таблетки от давления есть, а от злости мозг нужно отдельно лечить. Так мы начали работать. Так что надежда есть, даже если он сопротивляется.
Вопросы Вам для самоанализа.
Что Вы чувствуете в теле прямо в тот момент, когда он начинает кричать?
Есть ли в сутках время, когда Вы гарантированно принадлежите только себе и тишине?
Что самого ценного Вы теряете в этих отношениях сейчас, кроме физического здоровья?
Техники для самостоятельной работы.
Первая - техника "Заезженная пластинка". На любое его возмущение (про политику, цены, дороги) отвечайте одной и той же фразой, максимально нейтральной, без попытки переубедить. Например: "Да, это может расстраивать" или "Я слышу тебя". Без иронии. Этим Вы перестаёте подкидывать дрова в его костёр.
Вторая - метод "Внешнего наблюдателя". Когда он в очередной раз заводится, мысленно представьте, что Вы смотрите не на мужа, а на чужого больного старика в автобусе. Как бы Вы отнеслись к нему? С жалостью? С дистанцией? Этот приём помогает снизить Вашу эмоциональную вовлеченность и уберечь Вашу нервную систему, которая Вам жизненно нужна для борьбы с болью.
Я убеждён, что здесь можно существенно выправить ситуацию, даже если он не придёт в кабинет. С мужем или без него, Ваше качество жизни поддаётся коррекции. Вы это заслужили. Работа онлайн в моём подходе ничем не уступает очному приёму - в уютной домашней обуви порой даже проще раскрываться, чем в кресле кабинета, поверьте моему опыту.
Я хочу предложить Вам оставить небольшой отзыв под этим ответом, мне это очень поможет в рейтинге. И Вы можете прямо там задать уточняющие вопросы по тому, что я написал - я обязательно прочитаю и дополню ответ, там, где Вам нужно больше конкретики.
Берегите себя, Людмила.
С глубоким уважением к Вашему пути,
Редько Дмитрий Петрович.
Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,
Парный семейный терапевт.
Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
