Тяжёлый финансовый период

Даша, здравствуйте. Спасибо, что написали. В ваших словах очень много усталости и чувства вины, и это понятно. Вы переехали, начали учёбу, взяли на себя взрослые расходы, столкнулись с тяжёлой работой и увольнением, а ещё нужно лечение, зимние вещи и бытовые траты. Когда всё это сходится, кажется, что вы недостаточно сильная и должны справляться любой ценой, даже за счёт себя. Но ваши чувства имеют право быть, и то, что вы ищете поддержку, говорит о вашей ответственности.

Смотрите, что здесь важно. Взрослая жизнь не означает, что вы обязаны всё тянуть в одиночку и отказывать себе в необходимом. Просить помощь у папы или бабушки — не провал и не доказательство слабости. Это реалистичный шаг, особенно когда речь идёт о здоровье. Вы можете сформулировать просьбу конкретно: на что нужны деньги, сколько, и как вы планируете закрывать свои расходы дальше. Если есть возможность, предложите вернуть часть позже или помочь чем-то нематериальным. Это снижает чувство вины и делает разговор взрослым.

Отдельно про расходы с тётей. Важно поговорить с ней спокойно и честно. Скажите, что хотите участвовать в общих тратах, но вам нужно понимать, какая сумма для вас посильна, чтобы не остаться без денег на лечение и необходимые вещи. Прозрачный список обязательных расходов поможет вам увидеть реальную картину и не брать на себя больше, чем вы можете. И не соглашайтесь откладывать психиатра и лекарства на потом. Это не роскошь, а часть вашего здоровья, без которого будет тяжелее учиться и работать.

Поиск работы можно продолжить, но ищите более щадящий формат: гибкий график, подработку рядом с домом, онлайн-задачи. Не требуйте от себя сразу большого дохода. Начните с маленьких шагов, которые дают деньги и не разрушают здоровье. И узнайте, есть ли в вашем вузе бесплатный психолог или программы поддержки студентов, а также социальные службы, которые помогают молодым людям в трудной ситуации. Это не стыдно, это способ получить помощь там, где она доступна.

И ещё. Чувство вины будет возвращаться, но вы можете напоминать себе, что забота о себе не эгоизм. Вы не жалкая. Вы молодая женщина, которая оказалась в сложных обстоятельствах и ищет выход. Разрешите себе просить помощь и принимать её.

Я работаю в гештальт-подходе и приглашаю вас на онлайн-консультацию. Мы спокойно, без спешки, шаг за шагом будем разбираться, как выстроить бюджет, как говорить с близкими о помощи и как вернуть себе опору без самонаказания. Напишите мне, чтобы записаться. Вы уже сделали важный шаг, написав это. Вы заслуживаете бережного отношения к себе.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Даша, здравствуйте! Очень интересный вопрос, спасибо за него.

В таком юном возрасте вам уже пришлось решать взрослые задачи и прыгнуть буквально "с места в карьер" в мир ответственности. К тому же приходится еще иметь дело с депрессией, что само по себе отнимает очень много сил. 

Сперва нужно понять какие отношения у вас были с матерью, на каких условиях вы начали новую жизнь в доме тети, не взвалили ли вы на себя в 18 лет слишком тяжелую ношу, решив, что если сейчас сделаете хоть шаг назад - это будет означать, что вы слабая, сдались и ничего не достойны. Это очень опасные мысли, но где-то между строк вашего вопроса они считываются. Это не значит, что нужно вернуться к матери или не брать на себя какие-то взрослые обязанности, но нужно по крайней мере составить пошаговый план выхода из сложной ситуации. Сложные задачи нужно решать по этапам, расставлять приоритеты. Так, мелкими штрихами, по маленьким шажочкам у вас получится распутать ворох мыслей, которые хаотично мечутся в голове - "деньги, работа, психотерапия, учеба, тетя требует, у подруги дела идут лучше, выхода нет". Выход есть, вы обязательно пройдете этот жизненный этап, но помощь специалиста действительно необходима.

Анастасия Керуак, экзистенциальный терапевт.

Спасибо, что доверили свою историю, читать её было непросто, и я хочу, чтобы Вы знали, что  то, что Вы описываете, очень понятно, и в нём нет ничего жалкого.

Вам восемнадцать, Вы впервые живёте отдельно, и на Ваши плечи одновременно легло сразу несколько тяжёлых вещей, самостоятельность, учёба, физически изматывающая работа, переезд и, судя по упоминанию психиатра и антидепрессантов, состояние, с которым Вы справляетесь без поддержки, на которую имеете полное право. Это называется кумулятивным стрессом, когда нагрузок много и они приходят не по очереди, а все вместе. Любой взрослый человек на Вашем месте чувствовал бы истощение, это нормальная реакция на ненормально большую нагрузку.

Теперь о чувстве вины, которое Вы описываете «опять ты просишь деньги, а могла бы быть сильной», обратите внимание, как оно звучит, будто просить помощи у папы или бабушки означает, что Вы несостоятельны, но в реальности в восемнадцать лет, со стипендией, которая уходит на базовые нужды, просить помощи у семьи это не признание поражения, а использование ресурса, который для этого и существует. Такие мысли называются автоматическими убеждениями «сила значит справляться в одиночку», «просить стыдно». Они часто приходят не от Вас, а от опыта, возможно, от тех отношений с мамой, из которых Вы уходили. Полезный вопрос себе: Если бы Ваша подруга, та самая, которой мама помогла с психологом, оказалась на Вашем месте, Вы бы осудили её за то, что она попросила у семьи поддержки? Почти наверняка нет. Значит, мера, которой Вы себя измеряете, двойная, и к ней стоит отнестись как к мысли, а не как к факту.

Про «я могла бы сэкономить на себе» это очень важная мысль, и я хочу её оспорить, антидепрессанты, обследование уровня железа, тёплые вещи, это не траты «на себя в ущерб долгу», это то, что позволяет Вам вообще функционировать. Если сократить расходы на здоровье, платить за коммуналку придётся телом и психикой, как раз то, что Вы делали на складе, и, судя по Вашим словам, цена этой «экономики» уже оказалась слишком высокой, физическая тяжесть, давление руководства, увольнение с заработком меньше ста тысяч тенге.

Что можно сделать. Во-первых, вспомогательные ресурсы, наверняка в Вашем регионе есть программы бесплатной и недорогой психологической помощи, у многих вузов есть свои психологи для студентов, существуют горячие линии психологической поддержки, а государственные психиатрические кабинеты и поликлиники предоставляют первичный приём дешевле частных специалистов. Психиатр в государственной системе это легальный, рабочий путь к рецепту, а не стыдная крайность. Во-вторых, распределите визиты по приоритету: сначала врач, затем терапия, возможно, не сразу 15–17 тысяч за сеанс у частного специалиста, а государственный психолог или студенческий центр, а позже, когда станет легче финансово, можно вернуться к платному. В-третьих, про семью, попросить у папы или бабушки можно не «под покровом ночных слёз», а открыто и конкретно «мне нужно на визит к врачу и зимние вещи, я верну, когда подработаю» или честно сказать, что пока возвращать не чем, но Вы собираете план. Взрослые родственники чаще всего хотят помогать, то, что Вы скрываете от них своё реальное положение, лишает их этой возможности, а Вас поддержки.

Ваши обязанности важно выполнять, но не ценой того, что «мне будет только хуже» потому что человек, который совсем без сил, не может выполнять никаких обязанностей. Забота о себе здесь не эгоизм, а условие того, что Вы вообще вытащите этот период.

Если Вам захочется продолжить такой разговор в более глубоком формате я буду рада, если Вы запишетесь на консультацию, где мы сможем разобрать ситуацию подробнее, спокойно и без спешки. А пока маленькое задание на неделю: попробуйте записать одну мысль, которая приходит к Вам, когда Вы думаете о деньгах и о просьбе о помощи, и рядом как бы Вы ответили подруге в такой же ситуации. Это первый шаг к тому, чтобы померить себя той же мерой, которой Вы меряете других.

С теплом и заботой,
Кристина Попова!

Здравствуйте, Дарья!

Примите мою самую искреннюю поддержку. В свои 18 лет вы столкнулись с колоссальной нагрузкой: переезд, учеба, попытка совместить это с серьезными физическими действиями на складе; проблема с финансами и борьба с депрессией. То, что вы считаете себя растерянной и виноватой — совершенно естественно в такой ситуации. Вы - человек, который пытается выжить в условиях без «поддержки».

Давайте попробуем проанализировать вашу ситуацию.

Что происходит?

• Крах иллюзий «взрослости» через перегрузку: Вы попытались взять на себя честно финансовые вопросы (оплата интернета, бытовая химия, половина коммуналки в зимний период) в момент, когда у вас самих исчерпаны все ресурсы. Жить отдельно — это смело, но взрослая жизнь не означает, что нужно взваливать на плечи непосильный груз и жертвовать своим здоровьем.

• Сравнение: сравнение себя с подругой, которой помогает мама, ранит вас, потому что сравниваете себя с ней: вы считаете себя «брошенной» и одинокой.

Почему возникают эти чувства?

• Чувство вины и стыда: Вам стыдно просить деньги у папы или бабушки, потому что внутри работает жесткий внутренний критик: «Я должна быть независимой, я же взрослая» . Вы боитесь осуждения и сумели справиться в одиночку, хотя в 18 лет человек объективно все еще нуждается в поддержке семьи.
• Ловушка «жертвы» Выполнение всех бытовых и финансовых обязанностей  - это «тупиковый путь», ведущий к полному психосоматическому и эмоциональному разрушению.

Как вести себя дальше и что делать?

Дарья, в этой ситуации нельзя продолжать «выживать на зубах» — вы сорветесь окончательно. Могу предложить ориентиры для следующих шагов:

• Пересмотрите финансовые соглашения с тетей: Вы студентка, и находитесь не равных условиях с работающими людьми. Поговорите с тетей честно: обозначьте, что стипендия уходит на базовые нужды, а платить половину зимней коммуналки при текущих доходах вы физически не в состоянии.
• Разрешите себе помощь принять: Перестаньте воспринимать семейную просьбу о помощи как слабость. Папа и бабушка любят вас. Попросить у них денег на базовые нужды, теплую зимнюю одежду и медицину — это деликатная ответственность за свое здоровье, а не «инфантилизм». Вы же не на развлечения просите, вы выживаете.
• Решите вопрос с медициной в приоритетном порядке: антидепрессанты и работа с психиатром/психотерапевтом — это не роскошь, а жизненная необходимость при депрессии и дефиците железа. Обратите внимание на варианты студенческой психологической помощи, кризисных центров или онлайн-платформ с конкретными тарифами.
• Снимите с себя непосильные требования: Обучение и здоровье сейчас для вас в первую очередь. Дарья, важно бережно относиться к себе, «не накручивать себя», и если вам отзываются мои комментарии, я готова поддержать вас на консультации. Работаю онлайн.

С теплом и заботой, Васильева Елена, психолог, г. Москва