Подозрение на нейроотличие и еще что-то связанное с тревогой

Здравствуйте, Кристина.
Я читаю Ваше сообщение и чувствую, как много в нём попытки понять себя, когда внутри всё смешалось в один ком — тревога, страх отвержения, перфекционизм, навязчивые движения и мысли. Вы описываете то, что мешает Вам жить, и Вы ищете ответ: «Что это? Можно ли это назвать? Можно ли это облегчить?» Вы не просто «странная» — Вы человек, который столкнулся с тем, что его психика работает иначе, и это делает Вашу жизнь сложнее.

Скажите, когда Вы чувствуете, что Вас отвергают, что Вы чувствуете в теле — это тяжесть, которая не даёт Вам дышать, или, может быть, привычное онемение? И что Вы чувствуете, когда думаете о том, что Ваши переживания могут быть связаны с матерью, — это злость на неё или понимание, что она тоже была ограничена?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что Ваше состояние имеет несколько слоёв. Ваша тревога, перфекционизм, страх ошибок и навязчивые движения — это может быть признаком нейроотличия, например, расстройства аутистического спектра или СДВГ. А Ваши мысли о собственной никчёмности, постоянное ощущение отвержения и чувство вины — это может быть результатом травматического опыта в детстве. Ваша мать не давала Вам безопасности, и теперь Вы ищете её в контроле, в перфекционизме, в попытке быть «удобной». Но то, что Вы описываете, не делает Вас «сломанной» — это делает Вас человеком, который нуждается в понимании и поддержке.

Что можно попробовать, чтобы начать облегчать себе жизнь.

Первое, что Вам нужно сделать, — это прекратить искать «диагноз» как окончательный ответ. Даже если Вы узнаете, что у Вас есть определённые особенности, это не изменит Вас, но может дать Вам инструменты для работы с собой. Обратитесь к психиатру или нейропсихологу, чтобы пройти диагностику — это поможет Вам понять, как работает Ваш мозг, и подобрать стратегии, которые облегчат Вашу жизнь.

Второе — это работа с самооценкой. Вы привыкли быть «удобной», но это не приносит Вам счастья. Попробуйте начать с малого: позвольте себе просить о помощи, даже если это страшно. Позвольте себе ошибаться, даже если это вызывает злость. Это не будет легко, но это будет шагом к себе.

Кристина, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как Вам справляться с этими состояниями и как начать облегчать свою жизнь. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Напишите, если захотите попробовать.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Кристина, здравствуйте.

1. Никто не будет вам ставить диагноз по тексту. Ну и вообще, с диагнозами лучше к психиатру.

2. А зачем вам знать этот диагноз? Что вам даст это знание? Допустим вам сказали что у вас ПРЛ. Что по вашему это изменит в вашей жизни? Важно понимать что вы ищите.

3. Здорово, что у вас есть саморефлексия. Вы многое замечаете. И тогда возможно начать постепенно работать с волнующими вас вопросами выбрав своего психолога. 

Ведь конечная цель начать менять то что не устраивает и жить более счастливую жизнь. 

Практикующий психолог, член РПА,
Гештальт-терапевт,
Арт-терапевт

Здравствуйте, Кристина.

Прежде всего хочу сказать Вам спасибо за то, как подробно Вы описали свое состояние. В Вашем сообщении очень много боли, и совсем не похоже, что Вы «придумываете» или «слишком чувствительная». Вам действительно тяжело.

Я бы очень не хотела, чтобы Вы пытались самостоятельно поставить себе диагноз по описаниям в интернете. В 18 лет многие особенности личности еще продолжают формироваться, поэтому такие диагнозы, как расстройства личности, требуют очень осторожного подхода и очной диагностики.

Зато я увидела то, в чем почти не сомневаюсь. Вы очень давно живете с ощущением, что мир небезопасен, а любая ошибка может обернуться стыдом, критикой или отвержением. И тогда психика начинает все время быть настороже. Она проверяет взгляды людей, их интонации, слова, ищет признаки опасности, прокручивает ситуации снова и снова. Это невероятно выматывает.

Судя по тому, как Вы описываете отношения с мамой, у Вашей тревоги есть вполне понятная история. Когда ребенка часто критикуют, пугают ошибками, не дают достаточно поддержки и принятия, он нередко вырастает с ощущением: «Со мной что-то не так. Мне нужно быть идеальной, чтобы меня не отвергли».

При этом часть того, что Вы описываете , навязчивые мысли, ритуалы, повышенная тревожность, особенности концентрации, чувствительность к звукам, действительно заслуживает внимания специалиста. Но это не значит, что у Вас обязательно есть какое-то конкретное расстройство. Это значит, что Вам нужна качественная диагностика у клинического психолога или врача-психиатра, который спокойно разберет картину целиком.

И, пожалуй, самое важное. Пока читала Ваше сообщение, у меня не возникло ощущения, что передо мной «сломанный человек». У меня возникло ощущение, что передо мной очень уставшая девушка, которой слишком долго приходилось жить в напряжении и все время ждать, что ее снова осудят или отвергнут.

С этим можно работать. И чем раньше Вы обратитесь за помощью, тем легче будет вернуть себе ощущение спокойствия и опоры.

Ольга Ассеннато • кризисный и семейный психолог • Россия — Европа

Здравствуйте!

Вы описываете очень непростые отношения с матерью и при этом ничего не говорите, про отца. Вы пишите, что мама - отличается эмоциональной неустойчивостью и вы всегда в детстве, да и сейчас, рядом с ней, не чувствуете спокойствия и не знаете как она может отреагировать на ситуацию.

Психологи не ставят диагнозов, их устанавливают только психиатры. Но из рассказанной вами истории, можно сделать вывод, что вы воспитывались в достаточно жестких травматичных условиях, которые отразились на формировании вашей личности. 

Вы начали свою историю со строк о том, что вам очень тяжело поверить в то, что вы - нужны людям. Скорее всего, вы так думаете, потому что ваша мама - крайне редко говорила вам о том, что вы - важная, нужная и любимая. Вы и сами подтверждаете эти мои догадки, когда говорите, что мама считает, что дети должны бояться родителей и даже в случае вашей смерти, она не будет плакать, а лишь обвинит вас.

Хочется здесь сказать, что мама - конечно любит вас, ей совсем не все равно что с вами происходит. Но мама любит вас не той любовью, которой вы достойны. Ваша мама, вероятнее всего также прошла через какие-то травматичные события и отношения - возможно ее родители также строго относились к ней. И поэтому, вместо любви, передает то что имеет - свою травму. 

Ваша мама не может дать вам того, что не имеет сама. Вероятнее всего, она сама не понимает до конца - что же значит такое - по настоящему, любить своего ребенка.

Кристина, мы не можем изменить прошлого и других людей. Но вы можете выбирать как будите жить дальше - самостоятельно. Вы имеете право на свои ценности, которые можете воспроизводить в жизнь. И конечно, вы - ценная, важная, нужная. Раз вы пришли в этот мир и сейчас читаете эти строки - значит миру не все равно, миру вы нужны и очень важны. Самое главное, даже не в том, что думают другие люди, важно понять и принять, что именно ваша жизнь - бесценна и вы единственная, кто владеет ею и может распоряжаться таким сокровищем.

Не стоит думать, что другие люди не сталкиваются с трудностями. Страх ошибок, зависть и тревога - обычные, нормальные спутники каждого из людей. Они, помогают людям, когда используются в разумных рамках. Синдром навязчивых грез, возможно говорит о вашей творческой натуре и может стать указателями ваших ценностей, которые вы в будущем, захотите осуществить в жизнь.

Если хотите узнать диагноз, то обратитесь к психиатру. Он также может выписать фармацевтическую поддержку, чтобы снизить уровень тревоги и улучшить адаптацию в социуме. Но важно также помнить, что помимо медикаментов, желательно начать проходить курс психотерапии.

Здравствуйте. Я слышу вас. Вы описали состояние, в котором живёте каждый день, и я вижу, как это тяжело. Вы чувствуете себя ненужной, вы видите отвращение в каждом взгляде, вы боитесь ошибок, вы завидуете, вы тревожитесь, вы живёте в мире, где вас постоянно отвергают, даже если это не так. Вы стараетесь быть идеальной, чтобы вас приняли, но это не приносит облегчения. Вы ищете название для того, что с вами происходит, и хотите понять, можно ли это облегчить.

Я не ставлю диагнозов, но я вижу, что ваши симптомы очень похожи на комплексную травму, которая формируется в детстве, когда ребёнок растёт в непредсказуемой среде, где нет безопасности, где ошибки наказываются, где чувства обесцениваются, где мать не даёт опоры, а требует и критикует. Это не ваша вина, это результат того, как вы выживали. Ваша мать не научила вас доверять миру, потому что сама не умела. И теперь вы носите её голос внутри себя, и он говорит вам, что вы недостаточно хороши.

Ваши симптомы: постоянный страх отвержения, гиперчувствительность к оценке, перфекционизм, тревога, навязчивые движения, чувство вины, зависть, синдром навязчивых грёз, потребность в контроле, неспособность просить о помощи. Всё это связано с травмой привязанности и, возможно, с нейроотличием. Но даже если вы нейроотличная, ваша травма усилила вашу чувствительность и сделала мир опасным для вас.

Что можно сделать. Ваша задача сейчас не "исправить" себя, а начать строить безопасность внутри себя. Это долгий процесс, но он возможен. Начните с того, что перестаньте винить себя за свою чувствительность. Это не слабость, это ваша защита. Ваш мозг пытался выжить в условиях, где любая ошибка могла привести к отвержению. Теперь вы взрослая, и вы можете научить свой мозг новому.

Попробуйте каждый день замечать, когда вы чувствуете страх отвержения, и спрашивайте себя: "Это факт или это мой страх?" Например, если вам кажется, что кто-то не поздоровался, потому что вы противны, спросите себя: "А может, он просто задумался?" Это не заставит страх исчезнуть, но это даст вам пространство для выбора.

Перестаньте быть "хорошей" в ущерб себе. Вы имеете право на ошибку. Вы имеете право не помогать, если у вас нет сил. Вы имеете право на свои потребности. Начните с маленьких шагов: попросите что-то незначительное у друга или коллеги, разрешите себе не оправдываться за свою ошибку, скажите "нет" в ситуации, где обычно соглашаетесь. Это будет трудно, потому что ваш страх кричит, что вас отвергнут. Но каждый раз, когда вы делаете это, вы показываете своему мозгу, что отвержение не смертельно.

Ваша тревога и навязчивости это часть вашей системы самосохранения. Они помогают вам чувствовать контроль. Но вы можете постепенно снижать их интенсивность, если начнёте замечать их как сигналы, а не как команды. Качание на стуле помогает вам сосредоточиться, и это нормально, если вы не мешаете другим. Но вы также можете попробовать другие способы расслабления: дыхательные упражнения, музыку, сенсорные игрушки.

Ваши навязчивые грёзы это способ сбежать от реальности, которая кажется вам небезопасной. Они дают вам утешение. Но они также мешают вам жить в реальности. Вы можете начать замечать, когда вы уходите в грёзы, и мягко возвращать себя в настоящий момент. Не ругайте себя, просто возвращайте.

Я рекомендую вам найти психотерапевта, который работает с травмой привязанности и, возможно, с нейроотличиями. Это может быть схема-терапия, DBT или терапия, основанная на привязанности. Это поможет вам не просто понять, что с вами происходит, а начать менять ваши внутренние реакции.

Вы не сломаны. Вы просто выживали в сложных условиях. Теперь вы можете начать учиться жить по-новому. Это не быстро, но это возможно. И помните, ваша ценность не в том, как вас оценивают другие. Она в том, что вы есть. Вы уже сделали первый шаг, обратившись за помощью. Вы сильнее, чем думаете.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!