Мужчина не работает, у меня большие долги по микрозаймам

Здравствуйте, Екатерина.

Мой ответ будет прямым и жестким, но Ваша ситуация требует осознания и решительных действий.

Вы заблуждаетесь относительно своей безопасности. Ваш парень втянул Вас в долговую яму. Из-за вовлеченности в его проблемы Вы попали в очень затруднительное положение. Вся ответственность на Вас, роль спасателя оказалась тяжкой ношей. Вас используют, прикрываясь своей беспомощностью. Чем раньше Вы посмотрите на ситуацию под таким углом, тем быстрее выберетесь из этих отношений. Решение безусловно за Вами. 

Екатерина, больше всего в Вашем письме меня тронула одна фраза: «Мне с ним спокойно и безопасно. Но мне очень одиноко рядом с ним, и я не думаю, что могу на него положиться».

Мне кажется, именно в ней уже есть ответ на очень многие вопросы.

Сейчас Вы несете на себе не только свои обязательства, но и последствия его решений. Вы взяли микрозаймы, чтобы сохранить вашу общую жизнь, рискуете своим образованием, своей кредитной историей, своим будущим. При этом человек, ради которого Вы это делаете, не готов взять на себя даже часть ответственности.

Депрессия действительно может сильно ограничивать человека. Но она не отменяет ответственности за свою жизнь. Тем более, когда рядом есть партнер, который уже находится на пределе своих возможностей.

Еще один момент. Вы пишете, что не можете рассказать родителям о долгах, потому что он не хочет испортить свою репутацию. Получается, сейчас Вы защищаете не себя, а его. И цена этой защиты становится для Вас слишком высокой.

Если говорить о долгах, я бы начала именно с них. Не оставайтесь с этой проблемой в одиночку. Чем раньше о ней узнают близкие люди, которым Вы доверяете, тем больше шансов остановить рост задолженности. Микрозаймы очень редко удается «перекрыть» новыми микрозаймами ,чаще это только усугубляет ситуацию.

А себе я бы задала другой вопрос. Не «как убедить его работать?», а что произойдет, если он так и не начнет работать? Готова ли я жить так еще год? Два? Пять лет?

Иногда именно этот вопрос помогает увидеть ситуацию гораздо яснее.

Ольга Ассеннато • кризисный и семейный психолог • Россия — Европа

Здравствуйте, Екатерина.
Я читаю Ваше сообщение и чувствую, как много в нём попытки сохранить отношения, когда Вы уже на пределе. Вы взяли на себя ответственность за двоих, Вы влезли в долги, Вы откладывали свою жизнь, учёбу и мечты, чтобы поддерживать его, а он продолжает играть в игры и говорит, что его 20 тысяч ничего не изменят. Вы любите его, Вам с ним спокойно, но рядом с ним Вы чувствуете себя одинокой. Вы не знаете, как объяснить ему, что Вам нужна его помощь, и не знаете, как выбраться из долгов.

Скажите, когда Вы думаете о том, что он не работает, что Вы чувствуете в теле — это тяжесть, которая не даёт Вам дышать, или, может быть, злость, которую Вы подавляете? И что Вы чувствуете, когда он говорит, что его подработка ничего не изменит, — это понимание его депрессии или страх, что Вы останетесь одна с этой ношей?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что Вы попали в ловушку созависимости. Вы пытаетесь спасти его, но это спасательство разрушает Вас. Он говорит, что у него депрессия, но это не означает, что он не может делать маленькие шаги. Его отказ работать — это не только симптом болезни, но и удобная позиция, которая позволяет ему избегать ответственности. А Вы, в свою очередь, продолжаете нести этот груз, потому что боитесь, что если Вы остановитесь, он не выдержит.

Что можно попробовать, чтобы не оставаться в этом состоянии.

Первое, что Вам нужно сделать, — это перестать брать на себя ответственность за его жизнь. Он взрослый человек, и его депрессия — это его задача, а не Ваша. Вы можете поддерживать его, но Вы не обязаны его спасать.

Второе — это признать, что Ваши долги — это не его проблема, а Ваша ответственность. Вам нужно сесть и составить план по их погашению, даже если это будет сложно. Возможно, стоит обратиться к финансовому консультанту или к юристу, который поможет Вам реструктуризировать долги.

И, возможно, самое важное — это перестать ждать, что он изменится. Он уже показал Вам, кто он. Вы можете остаться с ним, но тогда примите, что Вы будете нести всё одна. Или Вы можете выбрать себя и свою жизнь.

Екатерина, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как Вам выйти из этой ситуации и как перестать чувствовать себя виноватой за то, что Вы хотите жить своей жизнью. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Напишите, если захотите попробовать.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Екатерина, здравствуйте, жаль, что вы попали в условия, где нужно выбирать - спасать и поддерживать уходящего в депрессию любимого человека, или спасать и разбираться со своей жизнью, которая осложнилась долгами и работой за двоих. К сожалению, депрессия (если она диагностирована) действительно то состояние, которое затрудняет осуществление трудовой функции и выполнение простейших бытовых задач. Однако депрессия, как любое заболевание, лечится и корректируется медикаментами и психотерапией (в том числе бесплатными ее вариантами - это лучше, чем ничего). Предпринимает ли ваш молодой человек попытки что-то сделать со своим состоянием? Это вопрос о его ответственности за свою жизнь, и ему, соответственно, этим заниматься. 

Вопрос к вам: как вы видите сейчас свою жизнь и отношения? Вы говорите о том, что вам с ним спокойно и безопасно - и одновременно описываете то, что на него нельзя положиться. Вы пишете о своем одиночестве рядом с ним. Что на данный момент вы получаете в этих отношениях, а что, как кажется, невозможно получить? Эти отношения выглядят именно так, как вам бы хотелось, чтобы быть удовлетворенной ими? Примерно через 5, 10 лет такой жизни - как видится вам ваша совместная жизнь? Подходит ли вам такой вариант? 

К сожалению, мы не можем быть ответственны за решения и поступки других людей. Мы можем отвечать только за свои действия. Какие шаги по улучшению своей ситуации вам необходимо сейчас предпринять, если абстрагироваться от молодого человека и его трудностей? Что или кто вам в этом реально поможет? Какую стратегию выхода из вашей ситуации с долгами вы сейчас для себя видите, если не брать в расчет его помощь/отсутствие помощи? Вот несколько вопросов, которые, возможно, помогут посмотреть на ситуацию под другим углом. 

Берегите себя. 

С уважением, Анна Котова, психолог