Отношения на расстоянии без определённости: как перестать ждать и страдать?

Не совсем понимаю, почему кажется, что после встречи с ним другие вами не заинтересуются? Он обещал оставить какую-то пометку?

Конечно, это вопрос намеренно абсурдисткий :) Но именно они порой помогают понять клиенту, насколько беспочвенное у него заблуждение. Рекомендую вам выписать за и против к своему утверждению.

Вопрос про «как с этим жить» я бы переформулировал в «как мне сделать ситуацию комфортнее для себя». Так он сразу становится предметным, нежели философским.

Вам может помочь банальный разговор с парнем: планирует ли приезжать, когда? передумал ли? и в целом обсудить всё волнующее вас. Если он передумал, вы будете не гадать об этом, а знать, и сможете начать жить дальше. Может, не сразу, но постепенно.

С уважением, Янис Облаков
КПТ-психолог, член АКПП

Здравствуйте, Юлия. 

Вы встретили молодого человека, который, кроме неопределённости, ничего вам не предложил. Вы могли бы сами прояснить ситуацию, задать вопросы про совместное будущее. Отсутствие ответа - тоже ответ. Вы можете определить для себя, как долго готовы ждать у моря погоды. Вы очень хотите замуж, это нормально, но тогда стоит поискать человека, который к этому готов, с которым можно обсуждать и строить планы на совместное будущее. 

Не очень понятно, почему после встречи с тем парнем никто с вами не захочет иметь дело. А если не с тем парнем, а с кем-то другим, то захотели бы? Ваше прошлое - сугубо ваше дело. Вы можете не обсуждать ни с кем ваши прошлые отношения. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Юлия, доброе утро! 

Сейчас у вас как будто столкнулись сразу две боли - разочарование в конкретном мужчине и страх, что «со мной что-то не так» 🌿

Но то, что человек передумал - не делает вас менее ценной, менее женственной или «неподходящей для отношений».
Люди могут испугаться близости, ответственности, расстояния, своих чувств - и это больше говорит об их внутренней готовности, чем о вашей ценности.

Я бы обратила внимание на другую фразу:
«Почему окружающие счастливы, а я нет».

Очень часто психика начинает смотреть на чужие отношения как на доказательство собственной «неполноценности». Но мы видим только картинку снаружи - а не то, сколько там боли, одиночества, измен, напряжения или компромиссов внутри.

И сейчас, похоже, ваша самооценка очень сильно завязалась на идее:

• «если меня выбирают - я ценная»;
• «если отношений нет - со мной что-то не так».

От этого и появляется ощущение несправедливости и сильная эмоциональная зависимость от этой истории.

А ещё важно - вы не «испорчены» этой встречей.
После близости человек не становится хуже, менее нужным или «непригодным» для любви. Это тревожные мысли, а не факты.

Сейчас вам важно не зацикливаться только на ожидании его решения, а постепенно возвращать фокус на себя:

• на свою жизнь;
• интересы;
• тело;
• эмоции;
• окружение;
• ощущение собственной ценности вне отношений.

И очень хорошо, что у вас есть хобби - чтение. Это уже часть опоры на себя 🌱

На консультации можно глубже разобрать:

• почему отношения так сильно влияют на самооценку;
• откуда страх «меня не выберут»;
• как перестать сравнивать себя с другими;
• и как выстраивать внутреннюю опору так, чтобы отношения были частью жизни, а не единственным доказательством своей ценности.

Юлия Хынку|Екатеринбург|Не терпеть,а
понимать себя и менять свою жизнь

Юлия, здравствуйте! Я увидела в Вашем сообщении не только переживания из-за этого мужчины, но и сильное внутреннее давление на себя по поводу темы замужества. И это правда может сильно влиять на эмоциональный фон.

Когда внутри фоном звучит: "все уже устроили жизнь, а я нет", "время идёт", "со мной что-то не так", - человек начинает цепляться за отношения намного сильнее. Не из-за  того, что это обязательно "тот самый" человек, а потому что появляется страх опоздать, остаться одной, не успеть "как все".

И тогда даже неопределённость переносится тяжелее. Потому что речь уже не только про конкретного мужчину, а будто про собственную ценность как женщины.

Но сейчас нет какого-то единственного правильного возраста, до которого нужно обязательно выйти замуж. И то, что кто-то замужем, совсем не означает, что эти люди счастливы, любимы, близки друг другу или чувствуют себя в безопасности. Очень многие внешне "идеальные" отношения внутри оказываются холодными, одинокими или болезненными.

А Вашу боль сейчас усиливает ещё и то, что мужчина оставил Вас в неопределённости. Он пишет, остаётся на связи, поддерживает контакт - и это даёт надежду. Но при этом не делает конкретных шагов и не даёт ясности насчёт будущего.

И здесь важно не только смотреть на свои чувства к нему, но и честно смотреть на его действия.

Потому что отношения на расстоянии могут развиваться, если есть движение навстречу друг другу: разговоры о будущем, инициативность, планы, определённость. А если человек держит эмоциональную связь, но избегает конкретики, другой начинает жить в ожидании и догадках.

Поэтому сейчас Вам важно не пытаться заслужить его выбор и не растворяться в ожидании. А постепенно возвращать опору в свою жизнь:

•  не сравнивать себя постоянно с другими парами;
• не делать из этих отношений доказательство своей нужности;
• продолжать жить своей жизнью, а не только перепиской;
• и со временем спокойно прояснить для себя: как он вообще видит ваше общение дальше.

И ещё хочу отдельно сказать про Вашу мысль: "после встречи с ним вряд ли кто-то ещё захочет со мной быть".

Это говорит не о том, что с Вами "что-то не так", а о страхе оказаться отвергнутой и ненужной. Ощущение близости с человеком не делает Вас "испорченной", "хуже" или менее ценной для будущих отношений. Вы не становитесь менее достойной любви из-за того, что привязались, открылись или были с кем-то близки.

Сейчас важно перестать измерять свою ценность наличием мужчины рядом. Потому что тогда любое внимание мужчины становится как будто вопросом выживания для самооценки. А это делает отношения  тревожными и болезненными внутри.

Если захотите - можете что-то уточнить или дополнить, попробую ответить Вам подробнее.

Здравствуйте, Юлия!
Сейчас вас, похоже, ранит не только сама неопределённость с этим мужчиной, а ещё ощущение, что отношения снова не привели к той близости и стабильности, о которых вы внутренне мечтаете.
И на фоне этого очень легко начать сравнивать себя с другими женщинами и думать:
«у всех получается, а у меня нет».
Но проблема в том, что со стороны чужая жизнь почти всегда выглядит более счастливой и устроенной, чем она есть на самом деле.
При этом важно понимать, что отсутствие конкретики со стороны мужчины действительно может вызывать сильную тревогу и эмоциональную подвешенность. Особенно когда уже была близость, эмоциональное вовлечение и ожидания продолжения.
Но то, что он продолжает быть на связи, ещё не даёт ясного ответа на вопрос о серьёзности его намерений.
И ещё один важный момент. Ваша фраза о том, что «после этой встречи вряд ли кто то захочет иметь со мной дело», говорит не столько о мужчине, сколько о внутреннем страхе собственной «недостаточности».
Как будто ценность женщины начинает определяться только тем, выбрали её окончательно или нет.
Но отношения одного человека с вами не определяют вашу ценность как женщины и не ставят крест на будущем.
Также чувствуется, что внутри у вас очень много боли от одиночества и ожидания любви. И тогда любая неопределённость начинает переживаться особенно тяжело.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что именно причиняет мне боль сильнее всего: отсутствие этого мужчины рядом или ощущение, что меня будто не выбирают?
Почему моё ощущение собственной ценности так сильно зависит от наличия отношений?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Юлия, добрый день.

То, что вы описываете — это не просто грусть, это очень едкое, разъедающее чувство, когда реальность бьёт по ожиданиям, а несправедливость происходящего ощущается почти физически.

Боль от сравнения с другими и страх одиночества — это тяжелая ноша, и я слышу вашу усталость от неё.

Давайте посмотрим на вашу ситуацию без прикрас.

Я вижу несколько симптомов, которые бросаются в глаза.

У вас происходит идеализация потенциального партнёра и отношений — акцент на фото, на постоянной связи, при этом полное игнорирование факта, что он, по сути, «улетел» и не сделал конкретного шага.

Есть сильное обесценивание собственного будущего — мысль о том, что «вряд ли кто-то другой когда-то захочет» после этой истории, звучит как приговор, вынесенный без суда.

И отдельно стоит это почти невыносимое чувство несправедливости и зависти — «смотрю вокруг и думаю, почему я не замужем, а окружающие счастливы».

Это то, что причиняет вам самую острую боль прямо сейчас.

Если копнуть глубже, что за этим может стоять?

Часто за таким сильным проигрыванием несправедливости стоит внутренний конфликт между «Я этого достойна» и «Возможно, со мной что-то не так».

Этот конфликт изматывает.

Возможно, этот улетевший парень, недоступный и туманный, как раз и безопасен.

Он не требует реальной близости, ответственности, быта — всего того, что в реальных отношениях и дЕлает их отношениями.

Вы словно выбираете человека, с которым невозможно создать семью здесь и сейчас, и потом мучаетесь вопросом: «А почему семьи нет?».

Ваша фраза про «вряд ли кто-то захочет» — это мощнейший внутренний запрет.

Он может быть родом из детства, из каких-то родительских посланий, которые вы, как губка, впитали.

И теперь, как преданный солдат, вы охраняете этот запрет от любых опровержений.

Если концептуализировать это с психоаналитической и интегративной точки зрения, то я бы сказал так.

Ваше Эго, ваша взрослая часть, сейчас ослаблено и находится под давлением двух мощных сил.

С одной стороны — Супер-Эго, ваш внутренний критик и судья, который беспощадно сравнивает вас с другими и выносит вердикт: «Ты неудачница, ты не замужем, ты на кассе».

С другой — неосознаваемое влечение к повторению травмы (компульсия повторения), которое толкает вас выбирать эмоционально или физически недоступных мужчин, а потом снова и снова проживать боль отвержения и одиночества.

Это замкнутый круг: желание близости наталкивается на бессознательный запрет на неё, что порождает выбор недоступного объекта, за которым следует закономерное разочарование, которое лишь подтверждает внутреннего критика.

И вы никуда не двигаетесь, застревая в болоте обиды на несправедливость мира.

Мои терапевтические гипотезы таковы:

Ваша история с «летным» парнем — это симптом, верхушка айсберга. Корень — в ваших отношениях с самой собой.

Сравнение с «окружающими счастливыми» — это проекция. Вы видите лишь фасад их жизни, а боль от «несправедливости» — это экран, за которым может скрываться гнев на значимые фигуры из прошлого, возможно, на родителей, которые недодали вам чувства избранности и безусловной ценности.

Ваше «чтение книг» и работа за кассой — возможно, это и есть та «тихая гавань», где вы прячетесь от реального риска живых отношений, где всё непредсказуемо и нет чёткой, как в романе, сюжетной линии.

Здесь мы видим ключевое внутреннее противоречие.

На сознательном уровне вы страстно хотите замуж и глубоких отношений.

Но на бессознательном, похоже, вы боитесь этих отношений до ужаса, потому что близость — это риск быть по-настоящему уязвимой, риск быть отвергнутой не потому, что «парень улетел», а потому что вы — это вы.

И вы выбираете безопасный путь — страдать по недоступному идеалу.

Какие же аффекты здесь спрессованы? Я почти уверен, что есть огромное количество подавленного гнева.

Гнева на этого мужчину, который вас, по сути, продинамил, оставаясь «на связи».

Гнева на «счастливых окружающих».

И, возможно, самого глубокого и вытесненного гнева на тех, кто когда-то заставил вас усомниться в вашей праве на простое женское счастье.

Вся эта ярость, не имея легального выхода, разворачивается против вас самой, превращаясь в ту самую разрушающую боль и чувство собственной «неценности».

У клиента, то есть у вас, Юлия, можно предположить невротический конфликт с чертами мазохистического паттерна — привычки страдать, чтобы заслужить любовь, или наказывая себя.

Со стороны «улетевшего» партнёра — классический избегающий тип привязанности, который держит дистанцию, но и не рвёт нить, получая нарциссическую подпитку от вашего ожидания.

Я хочу предложить вам одну метафору, которая, возможно, проберётся глубже слов.

Представьте, что вы стоите перед зеркалом, которое слегка искривлено.

Вы смотрите в него и видите человека, которого «вряд ли кто-то захочет в будущем».

И вы искренне верите этому отражению.

Но проблема не в вас, а в кривом зеркале.

Моя задача как психотерапевта — не уговаривать вас, что вы красивая.

Моя задача — вместе с вами подойти и поправить это чертово зеркало, чтобы вы наконец увидели реальность.

Реальность, в которой ваша ценность не определяется наличием штампа в паспорте или выбором одного конкретного, испугавшегося ответственности мужчины.

Когда-то ко мне пришла девушка, назовём её Анна, с почти дословно таким же запросом.

Ей было 33, она работала в библиотеке, и каждый её роман был похож на взлетную полосу, с которой самолет так и не взлетал.

Мы долго работали над её внутренним разрешением на счастье, над гневом на мать, которая растила её одна и постоянно твердила: «Все мужики — козлы, будь одна, так спокойнее».

Мы буквально «возвращали» ей право злиться и право быть счастливой ВНЕ материнского сценария.

Это была непростая, живая работа — где-то со смехом, где-то со слезами.

Через год с лишним терапии она перестала ждать «идеального принца с фото» и… пошла на свидание с обычным коллегой с работы, занудным, как она говорила, историком.

Они сейчас растят двоих детей.

И он не улетел.

Я хочу, чтобы вы знали — я работаю онлайн, и за 11 лет практики убедился: глубина и эффективность такой работы ничем не уступает очной встрече в кабинете.

Экран, если мы используем его осознанно, перестаёт быть преградой и становится безопасным пространством, где вы можете быть собой, не тратя силы на дополнительную социальную маску.

Попробуйте для себя ответить на пару вопросов.

Какую самую «запретную», социально неудобную эмоцию вы чувствуете по отношению к этим «счастливым замужним»? Как она звучит словами?

Если бы ваша жизнь была книгой, как бы называлась та глава, где вам внушили, что вы недостаточно хороши для любви? Кто её автор?

Из техник для самостоятельной работы могу предложить вот что.

Первое — это техника «Разрешение на гнев». Заведите приватный файл или тетрадь и напишите письмо этому улетевшему парню.

Без цензуры, без «он хороший, просто…». Напишите ему всё: «Я зла на тебя за то, что ты дал мне надежду и улетел, как последний трус…».

Не отправляйте. Просто дайте этому чувству выйти из тела на бумагу.

Второе — «Инвентаризация зависти».

В течение недели, когда вы видите «счастливую пару» и чувствуете укол несправедливости, задавайте себе вопрос: «Чему именно я завидую в ЭТОЙ конкретной ситуации?»

Ответ редко будет общим «счастью».

Может, это то, как мужчина взял её за руку? Или как они вместе смеются?

Или как он на неё смотрит?

Конкретизируйте. Это уже не абстрактное злое божество «Справедливости», а список ваших истинных, реальных потребностей.

Юлия, из тупика, в котором вы себя ощущаете, есть выход.

И он не в том, чтобы срочно найти нового мужчину.

Он в том, чтобы найти саму себя — настоящую, ценную и имеющую право на полный спектр чувств, включая злость и разочарование.

Я знаю эту дорогу, я провёл по ней не одного человека, чья история начиналась с полного отчаяния.

Уверен, получится и у вас.

Был бы рад, если бы вы нашли пару минут и написали отзыв на этот ответ — это очень помогает другим людям с похожими вопросами найти нужного специалиста.

И, конечно, если останутся мысли или вопросы после прочтения, вы можете задать их прямо в своём отзыве, я обязательно на них отвечу.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.