Мужчина сравнивает меня с бывшей женой

Здравствуйте, Светлана. Сочувствую вам. То, что вы описываете, звучит очень болезненно: человек, с которым вы живёте, сравнивает вас с умершей женой и обесценивает вас — это удар по вашему достоинству. 

Причины такого поведения мужа могут быть разными: не прожитое горе по умершей супруги, чувство вины и идеализация её образа, могут так проявляться абьбзивные черты.. но какой бы не была его причина, важно одно: нет таких причин, которые бы позволили делать вам больно.

Также важно понимать, как в целом в вашей семье строится диалог? Можете ли вы открыто говорить мужу о своих чувствах и слышит ли он вас? 

Отвечаю на ваш вопрос, как реагировать в вашей ситуации?

1. Не вступайте в сравнение.

 Бесполезно доказывать, что вы «тоже святая». Это ловушка. Лучше спокойно сказать: «Я не соревнуюсь с твоей покойной женой. Я — это я. И я не позволю себя обесценивать». И на этом всё, без дальнейших дискуссий.

2. Обозначьте границы.

Чётко и без агрессии: «Когда ты говоришь, что я ничего не заслуживаю, мне больно и унизительно. Я не буду это слушать. Если ты хочешь говорить о ней — говори уважительно, без сравнений в мой адрес».

3. Отделите его горе от его ответственности.Вы можете сочувствовать его утрате, но не обязаны терпеть унижения.

4. Предложите ему профессиональную помощь.

Вдовцы часто нуждаются в терапии горя. Если он не готов — это его выбор. Но вы не должны быть его психологом или «заменителем» умершей жены.

5. И пожалуй самое главное, задайте себе вопрос: что вы получаете в этих отношениях?

Если человек говорит вам, что вы «ничего не заслуживаете», а вы всё равно остаётесь, — стоит разобраться, почему. Разбираться в этом лучше с психологом.

Светлана, приглашаю вас на консультацию, в терапии мы смогли бы увидеть ваши слепые зоны, вернуть вам ценность, а также научиться выстраивать диалог с мужем.

Берегите себя 

С заботой и бережностью, Анна Циценко, Иркутск

Светлана, в 50 лет одиночество может пугать. Когда кто то есть  рядом, появляется ощущение защищённости. Вы живёте вместе, расчитывая сделать жизнь друг друга чуть лучше и каждый из вас видел в другом что то ценное для себя.  

Одновременно идёт другой процесс. С возрастом накапливаются обиды, разочарования, нарастает тревожность- ждет ли меня ещё что то впереди. Эти мысли пугают и мозг не хочет их признавать. Легче перебросить свою тревогу на другого человека. Начинают страдать близкие.  Аргумент у вашего мужчины железный- ничего не оспоришь и не исправишь, это бессмысленно. 

Попробуйте поговорить с мужчиной о том как вы встретились, что привлекло вас в нем. Спросите о его планах на жизнь,  расскажите о своих. Если у вас общее видение будущего, то всё наладится.

Если интересы расходятся, то мужчина начинает защищаться злыми сравнениями, унижениями. Он не хочет вкладываться, в вашу совместную жизнь. С этим уже трудно справиться, да и надо ли.

Точно вы хотите тянуть болезненные отношения из опасения быть одной?

А если он откликнется на тёплые воспоминания и булет рад общим планам, тогда будет другой путь. Тогла можно будет говорить о том, какие слова вас ранят и разбираться, что его расстраивает.

Полина Александровна.
Специалист по работе с тревожными состояниями.

Продобные сравнения нередко запускают так называемые «ловушки самооценки», в голове начинает звучать внутренний голос, который подхватывает чужие слова и делает из них глобальные выводы о себе. И чем сильнее мы пытаемся доказать, что «я всё‑таки чего‑то стою», тем крепче застреваем в этой болезненной связке «я — она». При этом важно помнить, что Вы не обязаны соревноваться с образом прошлого, и никакие сравнения не могут отменить того, какой Вы человек и сколько тепла и смысла Вы приносите в свою жизнь и в отношения.

Бывает особенно горько, когда хочется просто спокойно быть рядом, а вместо этого приходится внутренне защищаться от слов, которые бьют по самому уязвимому. И в такие моменты самое бережное, что можно сделать для себя, не заставлять себя «правильно реагировать» или мгновенно всё понять. Если хочется отстраниться от разговора, когда звучат болезненные фразы, если хочется сказать «Мне очень больно это слышать, давай сейчас не будем сравнивать», в этом нет ни слабости, ни эгоизма, это способ сохранить свою эмоциональную опору.

При этом, если партнёр готов слышать, иногда помогает не оправдываться и не спорить, а говорить именно про свои чувства, не «ты не прав», а «когда ты сравниваешь меня с бывшей, я чувствую себя ненужной, и мне от этого очень горько». Это не гарантия, что сравнения сразу прекратятся, но это честный способ показать, где проходит Ваша граница уязвимости.

Если Вы захотите проработать этот вопрос глубже и бережнее, Вы можете связаться со мной, мои контакты указаны в профиле, я рядом.

С теплом и заботой,
Кристина Попова!

Светлана, добрый день!

Ваш мужчина потерял жену, и вполне естественно, что он может вспоминать её, скучать по ней, говорить о том, какой она была. Это часть его жизни, которая никуда не исчезнет.

Но вот когда он начинает сравнивать вас с ней и говорить, что вы ничего не заслуживаете, это уже совсем другая история.

Мне интересно, как вы обычно реагируете на такие слова? Говорите ему, что вам неприятно и обидно это слышать? Или пытаетесь выяснить, почему он так считает и почему тогда продолжает с вами жить?

Ведь вам совершенно не обязательно доказывать ему, что вы не хуже его покойной жены. И не нужно становиться похожей на неё, чтобы заслужить хорошее отношение.

Вы спрашиваете, почему он живёт с вами. Но ответить на этот вопрос может только он сам.

А я бы предложила вам подумать о другом. Как вам самой живётся рядом с человеком, который позволяет себе так с вами разговаривать? Что происходит, когда вы говорите ему, что такое отношение вас не устраивает? И как вы с этим остаетесь?

Елена Чернышева, психолог
Онлайн и очно в СПб
Все контакты в профиле

Здравствуйте. Спасибо, что решились написать о том, что вас ранит, и поделились своей ситуацией так честно. Я слышу, как вам больно и как вы растеряны. Ваш мужчина вдовец, он вспоминает свою умершую жену, сравнивает вас с ней, говорит, что она была светлая, а вы ничего не заслуживаете, и при этом живёт с вами. И вы спрашиваете, в чём проблема и как реагировать. 

Здесь важно увидеть несколько моментов. То, что он сравнивает вас с умершей женой и обесценивает вас, это не про вас, а про его горе, которое он не прожил, и про его неспособность выстроить новые отношения без чувства вины перед ушедшей. Вдовцы часто идеализируют умершего партнёра, потому что смерть обрывает отношения на пике или на фоне боли, и память сохраняет только хорошее, а реальные сложности стираются. Это создаёт недостижимый идеал, с которым невозможно конкурировать, и он использует этот идеал, чтобы не вкладываться в новые отношения и не брать ответственность за близость. Его слова о том, что вы ничего не заслуживаете, это уже не горе, а эмоциональное насилие, потому что он унижает вас и при этом остаётся с вами, что говорит о его потребности в ком-то рядом, но не о любви и уважении. Важно понять, что вы не обязаны терпеть сравнения и обесценивание, и что его поведение это его проблема, а не ваша неполноценность.

Первое, что важно признать, это то, что вы имеете право на уважение и на отношения без сравнений с умершей, потому что вы отдельный человек и не должны конкурировать с памятью. Второе, стоит понять, что его идеализация умершей жены это часть его горя, и он, возможно, не осознаёт, как ранит вас. Третье, важно отделить его слова от вашей ценности, потому что его обесценивание не делает вас недостойной. Четвёртое, нужно признать, что его поведение это эмоциональное насилие, и что вы не обязаны это терпеть. Пятое, стоит обратить внимание на то, что он живёт с вами, но говорит, что вы ничего не заслуживаете, и это противоречие говорит о его выгоде, а не о любви. Шестое, важно позаботиться о себе и найти поддержку, потому что такие слова разрушают самооценку. Седьмое, необходимо понять, что вы имеете право уйти, если он не изменится, и что это не предательство, а забота о себе.

Вопросы для самоанализа

Что я чувствую, когда он сравнивает меня с ней, боль, злость, обиду или бессилие? Что я на самом деле хочу, чтобы он перестал сравнивать, чтобы он ценил меня или чтобы мне стало спокойно? Что я теряю, когда терплю, самооценку, время или себя? Что я теряю, если ухожу, его, привычку или страх одиночества? Если бы он никогда не изменился, что бы я делала? Что для меня значит быть в отношениях и что я готова терпеть, а что нет? И что я хочу для себя через год, как я хочу жить?

Что можно сделать уже сейчас

Поговорить с ним честно и сказать, что сравнения с умершей женой и обесценивание вас это больно и недопустимо, и что вы готовы поддержать его в горе, но не готовы быть объектом для унижений. Обратиться к психологу, потому что и вам, и, возможно, ему нужна помощь, чтобы разобраться с горем и с отношениями. Позаботиться о себе и о своей самооценке, потому что его слова разрушают вас. Найти поддержку у друзей или у людей, которые пережили похожее, потому что вы не одна. Подумать о том, готовы ли вы жить с человеком, который вас обесценивает, потому что это не партнёрство. И помнить, что вы достойны уважения и любви, и что если он не может дать вам этого, вы имеете право уйти.

Вы не обязаны терпеть сравнения и обесценивание, потому что вы имеете право на уважение и на любовь, и если он не может дать вам этого, вы имеете право уйти, и это не предательство, а забота о себе.

Мои контакты в профиле. Я доступна в Телеграм, Ватсап и СМС.

Если хотите, мы можем дальше разобрать, как поговорить с ним, или как справиться с обидой, или как решиться на изменения. Скажите, с чего начнём.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!