Не верю, что мужчина любит меня

Елена, здравствуйте! 

Спасибо, что поделились этим непростым и очень честным запросом. Я внимательно прочитала вашу историю.

Ваша последняя фраза:

Елена

что-то не дает мне расслабиться и принять все как есть.

Очень важная и ценная. Именно с этим чувством, я думаю стоит разбираться и работать в дальнейшем с психологом.

Если посмотреть на ваше описание первых отношений:

С самого начала вы описываете очень много контроля в сторону мужчины. "Переделывать под себя, привычки, друзья и т.д. Необходимость "УБЕДИТЬ" человека расписаться.

Словно вы все силы потратили на то, что бы переделать человека под себя, но он все равно не оправдал ожиданий и вы развелись. 

Елена

При том, что я до сих пор не понимаю причины этому, просто я будто начала понимать, что это не мой человек.

Если причина развода не осознана до конца (возможно это про: «я устала переделывать его и сама себя не чувствую живой, расслабленной»), то велик риск похожего сценария с новым партнером.

Контроль и нарушение границ другого как механизм может остаться. Либо вы, либо к вам. 

Например меня немного смущает история про "шутки".

Елена

Он говорил, что многие люди обижаются на его шутки и высказывания. Он извиняется за это постоянно.

Если эти шутки через указание на недостатки, а потом извинения, то это классический паттерн: человек делает больно, потом извиняется, жертва привыкает терпеть эти «шутки». Это не «особенность характера», это нарушение границ. Вид контроля. 

Месяц отношений это этап гормонов (дофамин, окситоцин, влюбленность). Он уже был в браке не по любви, прошел войну. У него может быть своя травматичная потребность в «спасении через новый брак». И вы только недавно вышли из отношений в которых.

Я бы предложила поработать с психологом с этим паттерном.

За желанием контроля обычно стоит очень много тревоги (осознаваемой или нет). 

И отвечая на ваше последнее предложение: 

Елена

что-то не дает мне расслабиться и принять все как есть.

Расслабление, принятие и доверие. Стоит напротив контроля, нарушения границ и тревоги.

Можно сказать это ключ к решению. 

Новые отношения, тем более сразу вступление в брак я бы описала как рискованные. 

• Не поняли до конца, почему терпели в первом браке то, что терпели. Не осознали бессознательные причины.

• Не проверили новые отношения на прочность в быту, ссорах и без гормональной фазы. Не узнали человека в глубину.

Рекомендую пойти в личную терапию! 

Желаю вам чувствовать себя счастливой, справиться с трудностями и наконец почувствовать расслабление.

С уважением!

Клинический психолог. Кризисный психолог.
- Online
- Очно (Краснодар)

Елена, здравствуйте.

Вы написали о том, что снова сомневаетесь перед замужеством. И первое, что мне хочется сказать: ваши сомнения имеют полное право на существование. Сомневаться вообще свойственно живому, чувствующему человеку, который не принимает важные решения на автомате, а пытается разобраться в себе. И особенно это естественно после того опыта, который у вас уже есть.

Давайте посмотрим на факты, которые вы сами изложили в своём письме. Я верну их вам, чтобы мы увидели картину целиком.

Ваш первый брак продлился 3,5 года. Отношения начинались на гормонах и сексе, вы пытались его переделывать, вам не нравились его привычки, его друзья, его отношение к алкоголю. Перед ЗАГСом вы сомневались, но всё равно подали заявление. Чтобы быть услышанной, вам приходилось ругаться и истерить. В браке он стал лучше, но вы замечали, что он скуп, а для вас это важная тема. Спустя три года, в отпуске, вы высказали ему всё, что накопилось, и вдруг ясно почувствовали: вы не хотите рожать от него детей, и он, кажется, не ваш человек. Вы сами инициировали развод. Официально вы развелись три месяца назад.

Нынешний мужчина появился в вашей жизни, когда вы ещё только шли к разводу. Он многое для вас делает, заботится так, как никто раньше, каждый день говорит о любви. У вас есть к нему чувства. И одновременно вы сами отмечаете несколько моментов, которые кажутся вам не совсем простыми: он иногда указывает вам на недостатки, вы объясняете это особенностью его характера; его шутки порой обижают людей, он сам об этом знает и приносит извинения; предложение он сделал спустя месяц после начала ваших отношений. У него уже был брак, который, по его словам, строился не на любви, и развод инициировал он сам. Почти четыре года он провёл в зоне военных действий, а после ранения написал вам и завязалось то, что есть сейчас. И вот вы снова стоите на пороге замужества и снова внутри живёт сомнение.

Я не знаю, что именно стоит за этим сомнением сегодня. Этого не знает никто, кроме вас. Но я вижу, что в вашей истории повторяется один и тот же сценарий: вы стоите перед важным решением, внутри звучит тихий голос сомнения, а внешние обстоятельства или внутренние порывы подталкивают вас двигаться дальше, не останавливаясь. В первый раз вы прошли эту развилку, не прислушавшись к себе, и спустя три года пришли к разводу. Вы получили ценный опыт, который, возможно, был нужен вам именно для сегодняшнего дня.

Сейчас у вас есть возможность пройти эту же развилку иначе, чтобы перед тем, как принять решение, действительно услышать саму себя. Ведь если не услышать этот внутренний голос сейчас, он, скорее всего, зазвучит громче потом, так же, как это случилось во время того отпуска.

Я хочу предложить вопросы, которые, возможно, стоит задать самой себе, чтобы задать направление для исследования чувства сомнения (не спешите отвечать на все сразу). 

1. О чём молчало ваше сомнение перед первым браком? Где в теле оно жило и какие мысли приходили тогда? Что в итоге перевесило чашу весов и почему вы всё-таки решились на тот шаг? Чего вы боялись, представляя, что скажете "нет"? Чего вам не хватило в том опыте: возможности остановиться, выдохнуть, спросить себя по-настоящему?
2. Ваше нынешнее сомнение, какое оно по сравнению с тем, первым? Похоже ли оно на что-то знакомое или ощущается совсем иначе? Когда вы думаете о том, чтобы принять его предложение, что происходит в теле: появляется ли внутри больше простора и тепла или, наоборот, напряжение и желание сжаться? Вы пишете, что не можете поверить в его любовь. С чем это связано, как вам кажется? С тем, что вы пока не чувствуете этой любви по-настоящему, или с тем, что вам трудно ощутить себя достойной такого отношения, или, может быть, внутри живёт смутное ощущение, которое вы пока не можете облечь в слова? И когда он указывает на ваши недостатки, что происходит с вами в этот момент: вы чувствуете больше заботу и желание помочь вам расти или что-то другое?

3. Предложение прозвучало через месяц после начала отношений. Как вам самой с этой скоростью? Комфортно ли вам в таком ритме или хочется притормозить и просто побыть вместе, узнавая друг друга без гонки за статусом? Если на минуту представить, что вы берёте паузу, говорите ему о том, что вам нужно время для уверенности в ответе, что пугает вас в этом сценарии? Что страшно потерять?

Пожалуйста, помните: вы вправе никуда не спешить. Предложение руки и сердца не обязывает вас давать ответ немедленно. Вы можете честно сказать: "Я хочу быть с тобой, но мне нужно время, чтобы внутри всё улеглось и созрело. Давай пока просто побудем рядом и узнаем друг друга глубже". То, как он отреагирует на эти слова, многое расскажет вам о нём самом.

И ещё один важный момент. Три месяца после развода с человеком, с которым вы делили жизнь 3,5 года,  очень небольшой срок. Чувства, связанные с бывшим мужем, не исчезают по мановению палочки. Обида, разочарование, остатки привязанности, вина, благодарность - всё это может жить внутри ещё долго, иногда незаметно влияя на восприятие новых отношений. Дайте себе разрешение признать это и не требовать от себя мгновенной готовности к новым отношениям.

Вы написали сюда, потому что хотите разобраться. В первый раз вы прошли мимо собственного голоса. Сейчас у вас есть всё, чтобы поступить иначе: остановиться, прислушаться и принять решение, каким бы оно ни оказалось.

Елена,  здравствуйте! Попробую отразить то, что я услышала из Вашего текста, и чуть расширить понимание возможных причин Ваших сомнений.

1. Про Ваше состояние сейчас. Из рассказа я поняла, что:

• с одной стороны, рядом с Вами сейчас человек, который проявляет заботу, внимание, говорит о любви и делает шаги навстречу
• с другой - внутри как будто нет опоры на это, есть сомнение: "а правда ли это?"

И ключевая фраза здесь:

"Я не могу поверить, что он любит меня"

2. Про возможные причины недоверия.

👉 Вы не верите в принципе, что Вас можно любить?

или

👉 Вам сложно поверить именно в искренность этого конкретного мужчины?

Это разные вещи.

Если говорить про первый вариант. Иногда недоверие к любви в целом формируется, если:

• в семье любовь проявлялась через критику, требования или "надо соответствовать"
• тепло нужно было заслуживать
• или важные взрослые были непоследовательны: то близко, то холодно

Тогда внутри может закрепляться ощущение:

• "меня можно любить только если я удобная/идеальная"
• или даже глубже: "меня  не могут любить просто так"

И даже, когда появляется человек, который:

• даёт много
• заботится
• говорит о любви

- психике сложно это принять.

Появляется недоверие: "слишком хорошо, чтобы быть правдой".

Если говорить про второй вариант. Из Вашего текста я также услышала моменты, которые могут вызывать именно настороженность к нему:

• он может указывать на недостатки, пусть и в форме шуток
• сам говорит, что его слова могут ранить людей
• отношения развиваются довольно быстро (предложение через месяц)

И, возможно, какая-то часть Вас замечает:

• не только заботу, но и моменты, которые могут задевать

и именно это не даёт полностью расслабиться

3. Про Ваш прошлый опыт. Из предыдущего брака я услышала, что:

Вам приходилось идти  через давление, эмоции, напряжение. Вы долго жили в состоянии, где нужно было что-то менять, терпеть, объяснять. И после такого опыта психика часто становится более осторожной: как будто появляется внутренний фильтр: "проверять", "не доверять сразу" и это, скорее, защитный механизм, а не проблема

4. Что должно произойти, чтобы появилось доверие? Доверие обычно появляется, когда:

• слова человека совпадают с его действиями во времени
• Вы чувствуете стабильность, а не только яркость и интенсивность
• есть пространство, где Вас не оценивают и не "подкалывают" в уязвимых местах
• Вы можете быть собой - и не чувствуете, что нужно соответствовать

И отдельно важно:

• когда Вы начинаете больше опираться на свои ощущения
• и разрешаете себе не спешить

5. На что можно обратить внимание. Возможно, Вам сейчас важно исследовать:

• Когда он говорит о любви - что именно внутри откликается? Тепло или напряжение?
• Его "шутки" - для Вас правда ок или задевает?
• Вы больше не верите ему или в целом самой идее, что Вас можно любить?
• Есть ли у Вас опыт, где Вас принимали без критики и "но"?.
• Если представить, что Вы не спешите со свадьбой - становится ли внутри спокойнее?

6. Если собрать суть.У меня складывается ощущение, что:

• в Вас есть сильное желание быть в близости, в любви, в заботе
• и одновременно есть часть, которая не спешит доверять

И, возможно, это не "мешает", а пытается Вас защитить - чтобы Вы не оказались снова в отношениях, где придётся терпеть или подстраиваться. Иногда в таких ситуациях самый бережный путь - не заставлять себя "поверить", а дать себе время убедиться через опыт. И посмотреть: становится ли рядом с этим человеком со временем спокойнее и надёжнее - или внутри по-прежнему остаётся напряжение.