Не верю, что мужчина любит меня

Елена, здравствуйте! 

Спасибо, что поделились этим непростым и очень честным запросом. Я внимательно прочитала вашу историю.

Ваша последняя фраза:

Елена

что-то не дает мне расслабиться и принять все как есть.

Очень важная и ценная. Именно с этим чувством, я думаю стоит разбираться и работать в дальнейшем с психологом.

Если посмотреть на ваше описание первых отношений:

С самого начала вы описываете очень много контроля в сторону мужчины. "Переделывать под себя, привычки, друзья и т.д. Необходимость "УБЕДИТЬ" человека расписаться.

Словно вы все силы потратили на то, что бы переделать человека под себя, но он все равно не оправдал ожиданий и вы развелись. 

Елена

При том, что я до сих пор не понимаю причины этому, просто я будто начала понимать, что это не мой человек.

Если причина развода не осознана до конца (возможно это про: «я устала переделывать его и сама себя не чувствую живой, расслабленной»), то велик риск похожего сценария с новым партнером.

Контроль и нарушение границ другого как механизм может остаться. Либо вы, либо к вам. 

Например меня немного смущает история про "шутки".

Елена

Он говорил, что многие люди обижаются на его шутки и высказывания. Он извиняется за это постоянно.

Если эти шутки через указание на недостатки, а потом извинения, то это классический паттерн: человек делает больно, потом извиняется, жертва привыкает терпеть эти «шутки». Это не «особенность характера», это нарушение границ. Вид контроля. 

Месяц отношений это этап гормонов (дофамин, окситоцин, влюбленность). Он уже был в браке не по любви, прошел войну. У него может быть своя травматичная потребность в «спасении через новый брак». И вы только недавно вышли из отношений в которых.

Я бы предложила поработать с психологом с этим паттерном.

За желанием контроля обычно стоит очень много тревоги (осознаваемой или нет). 

И отвечая на ваше последнее предложение: 

Елена

что-то не дает мне расслабиться и принять все как есть.

Расслабление, принятие и доверие. Стоит напротив контроля, нарушения границ и тревоги.

Можно сказать это ключ к решению. 

Новые отношения, тем более сразу вступление в брак я бы описала как рискованные. 

• Не поняли до конца, почему терпели в первом браке то, что терпели. Не осознали бессознательные причины.

• Не проверили новые отношения на прочность в быту, ссорах и без гормональной фазы. Не узнали человека в глубину.

Рекомендую пойти в личную терапию! 

Желаю вам чувствовать себя счастливой, справиться с трудностями и наконец почувствовать расслабление.

С уважением!

Клинический психолог. Кризисный психолог.
- Online
- Очно (Краснодар)

Елена, здравствуйте.

Вы написали о том, что снова сомневаетесь перед замужеством. И первое, что мне хочется сказать: ваши сомнения имеют полное право на существование. Сомневаться вообще свойственно живому, чувствующему человеку, который не принимает важные решения на автомате, а пытается разобраться в себе. И особенно это естественно после того опыта, который у вас уже есть.

Давайте посмотрим на факты, которые вы сами изложили в своём письме. Я верну их вам, чтобы мы увидели картину целиком.

Ваш первый брак продлился 3,5 года. Отношения начинались на гормонах и сексе, вы пытались его переделывать, вам не нравились его привычки, его друзья, его отношение к алкоголю. Перед ЗАГСом вы сомневались, но всё равно подали заявление. Чтобы быть услышанной, вам приходилось ругаться и истерить. В браке он стал лучше, но вы замечали, что он скуп, а для вас это важная тема. Спустя три года, в отпуске, вы высказали ему всё, что накопилось, и вдруг ясно почувствовали: вы не хотите рожать от него детей, и он, кажется, не ваш человек. Вы сами инициировали развод. Официально вы развелись три месяца назад.

Нынешний мужчина появился в вашей жизни, когда вы ещё только шли к разводу. Он многое для вас делает, заботится так, как никто раньше, каждый день говорит о любви. У вас есть к нему чувства. И одновременно вы сами отмечаете несколько моментов, которые кажутся вам не совсем простыми: он иногда указывает вам на недостатки, вы объясняете это особенностью его характера; его шутки порой обижают людей, он сам об этом знает и приносит извинения; предложение он сделал спустя месяц после начала ваших отношений. У него уже был брак, который, по его словам, строился не на любви, и развод инициировал он сам. Почти четыре года он провёл в зоне военных действий, а после ранения написал вам и завязалось то, что есть сейчас. И вот вы снова стоите на пороге замужества и снова внутри живёт сомнение.

Я не знаю, что именно стоит за этим сомнением сегодня. Этого не знает никто, кроме вас. Но я вижу, что в вашей истории повторяется один и тот же сценарий: вы стоите перед важным решением, внутри звучит тихий голос сомнения, а внешние обстоятельства или внутренние порывы подталкивают вас двигаться дальше, не останавливаясь. В первый раз вы прошли эту развилку, не прислушавшись к себе, и спустя три года пришли к разводу. Вы получили ценный опыт, который, возможно, был нужен вам именно для сегодняшнего дня.

Сейчас у вас есть возможность пройти эту же развилку иначе, чтобы перед тем, как принять решение, действительно услышать саму себя. Ведь если не услышать этот внутренний голос сейчас, он, скорее всего, зазвучит громче потом, так же, как это случилось во время того отпуска.

Я хочу предложить вопросы, которые, возможно, стоит задать самой себе, чтобы задать направление для исследования чувства сомнения (не спешите отвечать на все сразу). 

1. О чём молчало ваше сомнение перед первым браком? Где в теле оно жило и какие мысли приходили тогда? Что в итоге перевесило чашу весов и почему вы всё-таки решились на тот шаг? Чего вы боялись, представляя, что скажете "нет"? Чего вам не хватило в том опыте: возможности остановиться, выдохнуть, спросить себя по-настоящему?
2. Ваше нынешнее сомнение, какое оно по сравнению с тем, первым? Похоже ли оно на что-то знакомое или ощущается совсем иначе? Когда вы думаете о том, чтобы принять его предложение, что происходит в теле: появляется ли внутри больше простора и тепла или, наоборот, напряжение и желание сжаться? Вы пишете, что не можете поверить в его любовь. С чем это связано, как вам кажется? С тем, что вы пока не чувствуете этой любви по-настоящему, или с тем, что вам трудно ощутить себя достойной такого отношения, или, может быть, внутри живёт смутное ощущение, которое вы пока не можете облечь в слова? И когда он указывает на ваши недостатки, что происходит с вами в этот момент: вы чувствуете больше заботу и желание помочь вам расти или что-то другое?

3. Предложение прозвучало через месяц после начала отношений. Как вам самой с этой скоростью? Комфортно ли вам в таком ритме или хочется притормозить и просто побыть вместе, узнавая друг друга без гонки за статусом? Если на минуту представить, что вы берёте паузу, говорите ему о том, что вам нужно время для уверенности в ответе, что пугает вас в этом сценарии? Что страшно потерять?

Пожалуйста, помните: вы вправе никуда не спешить. Предложение руки и сердца не обязывает вас давать ответ немедленно. Вы можете честно сказать: "Я хочу быть с тобой, но мне нужно время, чтобы внутри всё улеглось и созрело. Давай пока просто побудем рядом и узнаем друг друга глубже". То, как он отреагирует на эти слова, многое расскажет вам о нём самом.

И ещё один важный момент. Три месяца после развода с человеком, с которым вы делили жизнь 3,5 года,  очень небольшой срок. Чувства, связанные с бывшим мужем, не исчезают по мановению палочки. Обида, разочарование, остатки привязанности, вина, благодарность - всё это может жить внутри ещё долго, иногда незаметно влияя на восприятие новых отношений. Дайте себе разрешение признать это и не требовать от себя мгновенной готовности к новым отношениям.

Вы написали сюда, потому что хотите разобраться. В первый раз вы прошли мимо собственного голоса. Сейчас у вас есть всё, чтобы поступить иначе: остановиться, прислушаться и принять решение, каким бы оно ни оказалось.

Елена,  здравствуйте! Попробую отразить то, что я услышала из Вашего текста, и чуть расширить понимание возможных причин Ваших сомнений.

1. Про Ваше состояние сейчас. Из рассказа я поняла, что:

• с одной стороны, рядом с Вами сейчас человек, который проявляет заботу, внимание, говорит о любви и делает шаги навстречу
• с другой - внутри как будто нет опоры на это, есть сомнение: "а правда ли это?"

И ключевая фраза здесь:

"Я не могу поверить, что он любит меня"

2. Про возможные причины недоверия.

👉 Вы не верите в принципе, что Вас можно любить?

или

👉 Вам сложно поверить именно в искренность этого конкретного мужчины?

Это разные вещи.

Если говорить про первый вариант. Иногда недоверие к любви в целом формируется, если:

• в семье любовь проявлялась через критику, требования или "надо соответствовать"
• тепло нужно было заслуживать
• или важные взрослые были непоследовательны: то близко, то холодно

Тогда внутри может закрепляться ощущение:

• "меня можно любить только если я удобная/идеальная"
• или даже глубже: "меня  не могут любить просто так"

И даже, когда появляется человек, который:

• даёт много
• заботится
• говорит о любви

- психике сложно это принять.

Появляется недоверие: "слишком хорошо, чтобы быть правдой".

Если говорить про второй вариант. Из Вашего текста я также услышала моменты, которые могут вызывать именно настороженность к нему:

• он может указывать на недостатки, пусть и в форме шуток
• сам говорит, что его слова могут ранить людей
• отношения развиваются довольно быстро (предложение через месяц)

И, возможно, какая-то часть Вас замечает:

• не только заботу, но и моменты, которые могут задевать

и именно это не даёт полностью расслабиться

3. Про Ваш прошлый опыт. Из предыдущего брака я услышала, что:

Вам приходилось идти  через давление, эмоции, напряжение. Вы долго жили в состоянии, где нужно было что-то менять, терпеть, объяснять. И после такого опыта психика часто становится более осторожной: как будто появляется внутренний фильтр: "проверять", "не доверять сразу" и это, скорее, защитный механизм, а не проблема

4. Что должно произойти, чтобы появилось доверие? Доверие обычно появляется, когда:

• слова человека совпадают с его действиями во времени
• Вы чувствуете стабильность, а не только яркость и интенсивность
• есть пространство, где Вас не оценивают и не "подкалывают" в уязвимых местах
• Вы можете быть собой - и не чувствуете, что нужно соответствовать

И отдельно важно:

• когда Вы начинаете больше опираться на свои ощущения
• и разрешаете себе не спешить

5. На что можно обратить внимание. Возможно, Вам сейчас важно исследовать:

• Когда он говорит о любви - что именно внутри откликается? Тепло или напряжение?
• Его "шутки" - для Вас правда ок или задевает?
• Вы больше не верите ему или в целом самой идее, что Вас можно любить?
• Есть ли у Вас опыт, где Вас принимали без критики и "но"?.
• Если представить, что Вы не спешите со свадьбой - становится ли внутри спокойнее?

6. Если собрать суть.У меня складывается ощущение, что:

• в Вас есть сильное желание быть в близости, в любви, в заботе
• и одновременно есть часть, которая не спешит доверять

И, возможно, это не "мешает", а пытается Вас защитить - чтобы Вы не оказались снова в отношениях, где придётся терпеть или подстраиваться. Иногда в таких ситуациях самый бережный путь - не заставлять себя "поверить", а дать себе время убедиться через опыт. И посмотреть: становится ли рядом с этим человеком со временем спокойнее и надёжнее - или внутри по-прежнему остаётся напряжение.

Елена, здравствуйте.

Вы развелись три месяца назад, после брака, где вы переделывали мужа, истерили, чтобы быть услышанной, не хотели детей и чувствовали, что он не ваш человек. А теперь вы в новых отношениях: он делает для вас больше, чем кто-либо, говорит о любви каждый день, сделал предложение через месяц после начала отношений. Вы согласились, но сомневаетесь. Не можете поверить, что он любит вас. Вас настораживают его шутки, указания на недостатки, быстрый брак. Вы хотите быть счастливой, но что-то не даёт расслабиться.

Это «что-то» — не каприз. Это ваша психика, которая помнит: вы уже торопились, уже сомневались перед загсом, уже выходили замуж, не будучи уверенной. И теперь она предупреждает: «не повторяй ошибку». Но вы путаете предупреждение с неуверенностью в чувствах.

Вы не обязана выходить замуж, потому что он хороший. Вы не обязана выходить замуж, потому что он делает для вас больше, чем кто-либо. Вы не обязана выходить замуж, потому что вы согласились на предложение. Вы имеете право передумать. Вы имеете право подождать.

Быстрый брак после развода — это часто попытка «залатать» старую боль. Новый мужчина кажется спасением, потому что старый был холодным. Но спасение — не в муже. Спасение — в том, чтобы сначала побыть одной, понять, чего вы хотите, и не бояться, что «никто больше не сделает столько».

То, что он указывает на ваши недостатки, оправдываясь «это особенность характера», и вы уже оправдываете его — тревожный знак. Любовь не требует, чтобы вы закрывали глаза на дискомфорт. Любовь — это когда вам спокойно, а не когда вы сомневаетесь, любит ли он вас на самом деле.

Как можно себе помочь прямо сейчас:

1. Отложить свадьбу.
Скажите ему: «Я люблю тебя, но я только что развелась. Мне нужно время, чтобы прийти в себя. Давай не торопиться. Если мы правда нужны друг другу — подождём полгода».

2. Перестать проверять, любит ли он вас.
Любовь не доказывается подарками и словами. Она доказывается уважением, терпением, умением слышать. Если он давит, обижается, требует решения — это не любовь, это контроль.

3. Обратить внимание на его отношение к вашим сомнениям.
Если он скажет: «я понимаю, подождём» — это здорово. Если начнёт давить, обвинять, говорить, что вы не цените — бегите.

4. Пойти к психологу.
Вы не понимаете, почему сомневаетесь. Психолог поможет отделить страх повторения прошлого от реальных тревожных сигналов в этих отношениях.

5. Не бояться, что вы упустите «того самого».
Если он тот самый — он дождётся. Если он уйдёт, потому что вы не вышли замуж через месяц — значит, он хотел не вас, а брак.

Елена, вы заслуживаете любви, в которой не нужно сомневаться. Не потому, что «он говорит». А потому, что вам спокойно. Вам сейчас не спокойно. Не игнорируйте это. Подождите. Ваша жизнь — не гонка за штампами. Вы уже пробовали спешить. Теперь попробуйте не спешить. Вы справитесь.

Наталья Калабердина /психолог, Пенза/

Здравствуйте,Елена.

Вы правы,с мужем прежним Вас объединяла физическая близость.Но,сразу этого не поймешь.Теперь это Вам понятно.

Что касается нового мужчины,то прошлое знакомство Вам мало,чем поможет.Важно мужчину изучать здесь и сейчас,в реальных отношениях.Да.он извиняется.НО,этого мало.Говорите,что Вы хотите и что Вас задевает.Что бы он давал обещание,что этого делать не будет.Даже,назначайте сроки.Так Вы узнаете,его слова -вода или,слова-это его конструктив любви.То есть,изучайте его на предмет взаимности и благодарности(именно,в этом вопросе Вы обожглись с мужем).

Подколы этого человека могут превратиться в хроническое ворчание.Поэтому,запретите острые шутки и посмотрите,как он себя сдерживает.

Помним,что Вы принцесса,а он-рыцарь.Он должен добиваться.А добившись-оставаться тем же,теплым и благодарным кандидатом.Поэтому,букетный период должен быть подлиннее.

Можно,даже,учитывая,что брак-это важная веха в жизни,подобрать специалиста для сопровождения Вашего букетного периода,что бы Вы изучали этого человека более профессионально,в объеме три Д.

Еще ,важно помнить.что мужчина будет относиться к

Вам,как Вы относитесь к себе.Не сразу,конечно,а постепенно.Предыдущий муж к Вам относился плохо,так как,заметил в Вашем характере слабость.

Будьте в отношениях принцессой и внимательно изучайте завоевателя.

Ваша ценность возблагодарится!

Слышу вас, Елена. И первое, что хочу сказать — то, что вы описываете, это не "женские капризы" и не "дурь", как часто говорят в народе. Это серьезная внутренняя работа. Вы три месяца как вышли из одних отношений, а уже стоите на пороге других, и вас это тревожит. Это нормальная реакция здоровой психики. То, что вы сомневаетесь, говорит не о вашей слабости, а о том, что ваш "внутренний компас" пытается пробиться сквозь шум гормонов и красивых жестов. Я бы даже сказал — это мудрость тела и мудрость опыта, которую вы пока не научились слушать.

Теперь давайте разложим картину, которую я вижу со своей стороны, на симптомы.

  Что бросается в глаза 

Первое, что я вижу — это эмоциональные качели. От тотального разочарования и обесценивания партнера ("не мой человек, переделывала, не хочу детей") — к быстрому погружению в идеализацию другого.

Второе — это хронический фон недоверия. Вы не можете поверить в любовь нового мужчины, несмотря на объективные доказательства его заботы.

Третье — это повторяющийся сценарий контроля. В прошлом браке вы переделывали мужчину через скандалы и истерики. Сейчас вы нарвались на мужчину, который сам, якобы в шутку, занимается вашей "переделкой", указывая на недостатки.

Четвертое — это игнорирование собственных "красных флагов". Вы сомневались, подавая заявление в ЗАГС в первый раз, но подавили сомнения. Вы сомневаетесь сейчас, но уже согласились на предложение. Похоже, ваша модель — отключать голову там, где нужно кричать "стоп".

Пятое — это скорость. Месяц отношений, предложение, и вы уже в ловушке согласия. Это похоже на бегство от тревоги одиночества или от непрожитой боли развода.

  Что может лежать в основе, на глубине 

Теперь о том, что не лежит на поверхности. Это мои гипотезы, просто прислушайтесь к ним.

Возможно, у вас есть глубинный страх близости, который маскируется под придирчивость. Фрейд называл это "влечением к повторению". Вы выбираете мужчину, которого нужно "доделывать", потому что с идеальным и цельным просто страшно встретиться — к нему можно по-настоящему привязаться и стать уязвимой.

Не исключено, что вы путаете любовь и борьбу за власть. Истории с истериками и скупостью — это про власть, про "кто кого". Возможно, в вашей родительской семье любовь проявлялась именно так: через критику, контроль, эмоциональные бури. И тихая, ровная нежность вами просто не считывается как любовь.

Есть и такой момент: вы не разрешаете себе быть счастливой. Замечаете — как только прошлый муж "поменялся, стал ценить ваше мнение, получил хорошую работу — то есть стал удобным — вы тут же устроили ему "Турцию", выплеснув накопленное. А теперь новый мужчина делает "больше всех", а вы ищете ложку дегтя в его шутках. Бессознательно вы можете саботировать отношения, когда они приближаются к точке покоя.

  Как я это понимаю в целом 

С точки зрения психоанализа, ваша психика сейчас напоминает маятник, застрявший между двумя состояниями: страхом поглощения и страхом одиночества. В первом браке вы отчаянно боролись за границы, чтобы вас не поглотило то, что вам чуждо — его привычки, друзья, алкоголь. Вы годами доказывали, что вы — это не он. А теперь маятник качнулся в другую крайность — в страх одиночества. Новый мужчина появился так стремительно, что у вас не было времени на горевание и на то, чтобы достроить свои границы заново.

Ваше "не могу поверить в его любовь" — это проекция. Вы проецируете на него свою неспособность сейчас любить себя. Вы сама себя за что-то не простили. Может, за ошибку с первым браком, может, за свои истерики. И раз вы не даете любви к себе места внутри, то и его любовь снаружи кажется ненастоящей, фальшивой монетой. А его критика просто попадает в уже больное, вскрывает эту рану.

  На чем стоит сосредоточить усилия 

В терапии, Елена, мы бы в первую очередь работали над восстановлением вашей чувствительности к себе. Научиться различать: где голос страха, а где голос интуиции.

Затем — разделение "прошлого" и "настоящего". Важно, чтобы вы перестали видеть в новом мужчине того бывшего, которому вы так и не смогли ничего доказать.

И, конечно, мишень — это работа с обесцениванием и идеализацией. Важно научить вас выдерживать реальность партнера, где он не рыцарь и не монстр, а живой человек с недостатками, который вас любит.

  Метафора, чтобы обойти логику 

Представьте: вы — древний город, который прожил долгий, изнурительный период войны. Высохли колодцы, сожжены посады. И вот, война закончилась, к вам стучатся с миром и дарами. Но стража на ваших воротах (это ваша психика) настолько привыкла к обороне и нападению, что кричит: "Это ловушка! Камни со стен! Не пускать!".

Так вот, Елена, задача не в том, чтобы казнить стражу за бдительность. Она спасла вас от гибели в прошлый раз. Задача — выйти к воротам, успокоить свою же стражу и просто присмотреться. Не распахивать ворота настежь через месяц, но и не поливать кипятком каждого, кто подошел с цветами. Просто выйти и посмотреть. Для этого нужно перемирие.

  Случай из практики 

Я вспоминаю, как одна женщина, чуть постарше вас, пришла с поразительно похожей историей: развод, навязчивый страх повтора ошибки и новое предложение, сделанное подозрительно быстро. Мы работали онлайн (и скажу честно, глубина проработки ничуть не уступала очной — человек в своем доме часто расслаблен и более искренен). И спустя пару месяцев она на сессии просто замолчала... А потом сказала: "Дима, я поняла. Я, оказывается, ждала, что он нападет. Как прошлый муж. Я все время была готова к обороне. А когда увидела, что нападения нет, то нападение начала я сама. Своими страхами". В тот момент мы смогли отделить ее реального партнера от "призрака" прошлого. И она рискнула, но уже не в брак, а в доверие. Сначала себе.

  Вопросы для тихого вечера 

Попробуйте ответить себе честно. Если бы вы на 100% знали, что этот новый мужчина вас искренне любит и не бросит — какую самую главную претензию вы бы предъявили ему? Что бы в нем вас тогда беспокоило?

Чем вы займете пустоту, которая образовалась бы внутри, если бы вам больше не нужно было никого переделывать и бояться, что любовь ненастоящая? Есть ли там "Я", которая хочет просто жить?

  Техники для самопомощи 

Первое. "Эмоциональная хронология". Возьмите обычную тетрадь. Разделите лист пополам: "Прошлые отношения" и "Настоящие". Выпишите в столбик все обиды, страхи и сомнения из прошлого брака. Справа напротив каждого пункта пишите: "А что я вижу сейчас? Повторяется ли это?" Прямо физически выписывайте. Это помогает мозгу отделить мух от котлет и перестать сливать два сценария в один.

Второе. "Стоп-кран". Договоритесь с собой: никакого решения о браке до тех пор, пока вы не проживете три-четыре серьезных ссоры и два тихих, скучных периода без мелодрам. Проверьте его и себя не в конфетно-букетном угаре, а в бытовом штиле и в умении пройти конфликт без разрушения.

Я работаю индивидуально онлайн уже много лет, и поверьте, за это время научился чувствовать человека через экран так же тонко, как в кабинете с кушеткой. Все, что я описал, мы можем разобрать вместе — без спешки, которую вам сейчас навязывает ваш испуганный внутренний ребенок. У вас есть все шансы не наступить на те же грабли, а выработать новую, еще неизвестную вам модель близости. В 26 лет перекроить сценарий более чем реально. Я, знаете, с годами понял простую вещь: мужество — это не отсутствие сомнений. Это способность выдерживать свои сомнения и не трусить при встрече с ними, не убегать в поспешное "да" или в паническое "нет". Этому учатся. Приходите.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.