Партнер злиться из за откровенных разговоров

Здравствуй Эмма! Спасибо, что открыто рассказала о своей ситуации — это очень важно и смело. По твоему описанию видно, что ты сейчас находишься в сложных и противоречивых отношениях, которые сильно влияют на твоё эмоциональное состояние. Вот несколько важных моментов, на которые стоит обратить внимание: Твои тревога, неуверенность и усталость — это сигналы, что твои базовые эмоциональные потребности (внимание, поддержка, безопасность) не удовлетворяются.

Это нормально — хотеть быть услышанной и любимой. Попробуй честно для себя сформулировать, что именно тебе нужно от партнёра и отношений. Если разговоры вызывают у него злость и агрессию, а тебя — тревогу, это значит, что в вашей коммуникации есть серьёзные проблемы. Здоровые отношения строятся на уважении и умении слушать друг друга, даже когда сложно. Возможно, стоит предложить совместно обратиться к семейному психологу, чтобы научиться разговаривать и решать конфликты конструктивно.

Если ты чувствуешь, что отдаёшь больше, чем получаешь, и это тебя истощает — это повод задуматься о своих границах. Границы — это не эгоизм, а забота о себе. Например, если он отказывается помогать финансово, а ты в трудной ситуации, важно честно сказать, что тебе нужна поддержка, и если её нет — это проблема отношений.

Тревога и переедание — это способы справляться со стрессом, но они не решают проблему. Попробуй найти для себя здоровые способы расслабления: прогулки, спорт, хобби, медитация. Если тревога слишком сильная, не стесняйся обратиться к психологу или психотерапевту — это очень поможет. Если 90% твоих потребностей не закрыты, и ты чувствуешь себя несчастной — это серьёзный сигнал. Отношения должны приносить поддержку и радость, а не постоянный стресс и сомнения. Подумай, готова ли ты дальше вкладываться в эти отношения, если ситуация не меняется.

Ты заслуживаешь любви, уважения и стабильности. Не бойся ставить себя на первое место и заботиться о своём благополучии!

Доброго времени суток, Эмма!
У меня возникло ощущение, что большую часть отношений вы словно ждете, когда наконец станет спокойно. Но вместо этого постоянно приходится надеяться, верить обещаниям, пытаться разобраться, что происходит, и терпеть. Меня очень зацепила ваша фраза о том, что вы перестали чувствовать себя любимой и даже не можете спокойно находиться рядом с ним без длинных рукавов. Кажется, за последние два года вы очень сильно подстроились под эти отношения. И мне хочется задать вам вопрос: если на минуту убрать надежду, что он изменится, и посмотреть только на то, что происходит сейчас, устраивают ли вас такие отношения? Вы пишете, что 90% ваших потребностей остаются незакрытыми. Как вам кажется, почему вы продолжаете оставаться рядом, несмотря на это? И еще один вопрос: когда он говорит «потерпи», что именно предлагается терпеть и есть ли у этого ожидания какой-то понятный срок? Иногда мы так долго ждем изменений, что постепенно привыкаем жить в ожидании вместо того, чтобы жить свою жизнь.
Если вы почувствуете, что готовы разобраться, почему вам так сложно сделать выбор в этой ситуации и что действительно будет лучшим именно для вас, я буду рада поддержать вас в этом!

Здравствуйте, Эмма.
Я читаю Ваше сообщение и вижу, как много в нём попытки сохранить отношения, в которых Вы теряете себя. Вы ждёте поддержки, но слышите обещания, которые не выполняются. Вы хотите честности, но он уходит от разговоров или отвечает обидными словами. Вы чувствуете себя тревожной, Вы начали заедать стресс, Вы перестали чувствовать себя любимой. И при этом он говорит: «потерпи, всё решаемо», но не показывает действий.

Скажите, когда он говорит, что «хочет ходить налево», а потом отказывается от своих слов, что Вы чувствуете — это надежду, что он одумался, или страх, что он просто говорит то, что Вы хотите услышать? И что Вы чувствуете, когда он избегает откровенных разговоров, — это злость на него за то, что он не хочет строить отношения, или усталость от того, что Вы всегда одна пытаетесь их спасти?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что Вы находитесь в отношениях, где Ваши потребности не являются приоритетом. Он говорит, что хочет быть с Вами, но его действия — избегание, обещания без выполнения, ревность и угрозы — говорят о том, что он не готов к зрелым отношениям. Вы отдаёте больше, чем получаете, и это истощает Вас.

Что можно попробовать, чтобы не оставаться в этом состоянии.

Попробуйте честно спросить себя: «Что я хочу от этих отношений, и что я получаю сейчас?» Если Вы видите, что Ваши потребности не закрываются, возможно, пришло время признать, что он не может дать Вам то, что Вам нужно.

Если Вы решите остаться, попробуйте установить чёткие границы: «Я не готова обсуждать отношения, если ты не можешь говорить честно. Если ты злишься или избегаешь разговора, я не буду продолжать диалог». Это не ультиматум, это защита себя.

Эмма, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как Вам выйти из этого состояния и как принять решение, которое будет исходить из Вашей ценности, а не из страха потерять его. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Напишите, если захотите попробовать.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт