Проблемы в общении с женским полом

Добрый день Мария!

     Увидел в вашем письме запрос на работу с виной. Вина появляется тогда, когда Вы отстаиваете свои интересы, не в угоду женскому полу. Если наши мысли схожи, приглашаю далее продолжить в режиме консультации. Мои данные в профиле, консультирую онлайн!

Ответ написан без помощи ИИ.
Магистр психологии, Кабанов Владимир.

Здравствуйте, Мария!
Не думаю, что причина ваших переживаний именно связана с тем, какой была мама, она играет важную роль. Но подобные реакции могут возникать и после длительного опыта унижений, травли или агрессии со стороны других людей.
Если в школьные годы вам приходилось постоянно защищаться, терпеть унижения и побои, психика могла закрепить женщин как источник опасности. Поэтому сейчас, когда приходится отстаивать себя, вы испытываете тот же сильный страх, хотя давно выросли и уже умеете постоять за себя. Это не означает, что вы слабый человек. Просто внутри до сих пор живёт тот болезненный опыт, который каждый раз словно оживает в похожих ситуациях.
С этим состоянием можно работать. Постепенно, шаг за шагом, психика учится переставать воспринимать общение с женщинами как угрозу. Тогда исчезает ощущение, что сердце «уходит в пятки», а защищать свои границы становится намного спокойнее.
Попробуйте задать себе вопросы.
Какие ситуации из школьных лет до сих пор вызывают самые сильные эмоции?
Что именно я боюсь потерять или пережить снова, когда приходится отстаивать себя перед женщинами?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья

С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Мария, здравствуйте!

Предположу, что с мужчинами Вам легче общаться в силу того, что там есть понятые роли, иерархия, т.е. безопасно. С женщинами как будто страшно быть застигнутой врасплох, почему то нужно защищаться. Нужно быть настороже? 
Есть рассогласование между телом и разумом. Тело в ужасе и сердце в пятках, а разум говорит "я взрослая". И это рассогласование нужно исследовать.

Я предположу, что агрессия, которую нужно было прожить тогда, не была отреагирована, прожита, присвоена. Поэтому каждый раз она появляется в настоящем. Это реакция тела и за не есть чувства, которые нужно прожить, обработаь.

Вы научились себя защищать, но платите за это ужасом. Возможно потому, что запрещаете себе чувствовать ярость, которая должна была родиться тогда в ответ на унижения. Когда то это механизм Вас спас, но сейчас он мешает быть свободной в контакте и и в целом граничивает реакции. Как будто защита это единственный способ. 

С этим можно работать в терапии, если Вы хотите, чтобы стало по-другому. Тогда страх перестанет Вами управлять. А пока предлагаю пробовать замечать, что происходит с телом, когда Вы защищаетесь. Как Вы дышите, или может быть замираете, где в теле чувствуете напряжение. И ответьте себе что бы Вам на самом деле хотелось сделать в этот момент (убежать, ударить, расплакаться, замереть)?

С уважением,

Злата Спикер
Психолог, гештальт-терапевт, г. Москва

Мария, каждый человек уникален. В одной семье дети могут по разному воспринять и любовь и давление родителей. Влияние мамы на характер ребёнка важно, но не исчерпывает все причины  его реакций на происходящее. Вы испытываете тревогу в общении с другими женщинами. Это обостряется когда нужно отстаивать свои интересы. Значит в вшей жизни был какой то похожий болезненный опыт. Это может быть страх отвержения компанией сверстниц, пережитый в подростковом возрасте. Возможно была конкретная болезненная ситуация, где вам не получилось защитить себя и страх унижения поселился в мыслях и в теле. Справиться с этим можно, потребуется чуть больше информации о вас. Если решитесь на психологическую работу, вернём вам спокойную решительность в любых взаимодействиях.

Полина Александровна.
Специалист по работе с тревожными состояниями.

Здравствуйте. Я слышу вашу ситуацию. Она отличается от распространенного сценария, где корень проблем с женщинами ищут в матери. Вы прямо говорите, что мать была хорошей женщиной, а травматичный опыт пришел из школьной среды, где вас унижали и били сверстницы. Вы научились защищать себя на работе, но в момент отстаивания границ ваше тело реагирует так же, как в детстве: сердце уходит в пятки, возникает ужас. Это не слабость, это работа нервной системы, которая запомнила угрозу. Давайте разберем это в КПТ.

Ваша реакция в моменты отстаивания себя это не "проблема с женщинами" как таковыми. Это реакция на конкретный тип поведения, который ваша психика идентифицирует как опасный, и этот тип поведения ассоциируется у вас с женским полом из-за школьного опыта. Мужчины не вызывают такой реакции, потому что они не были источником той травмы. Это не значит, что вы неправильно относитесь к женщинам. Это значит, что ваш мозг выучил: если женщина в позиции агрессора, я в опасности. И тело включает защитную реакцию даже тогда, когда угрозы нет, а есть просто необходимость постоять за себя.

Теперь разберем, что происходит в момент отстаивания себя. Ситуация: вы говорите "нет" или защищаете свои границы в общении с женщиной. Ваша автоматическая мысль: "она может меня уничтожить, меня сейчас ударят, я не справлюсь". Эта мысль вызывает эмоцию ужаса и физиологическую реакцию: сердцебиение, дрожь, желание убежать. Ваше поведение: вы либо избегаете конфликта, либо отстаиваете себя, но с огромным внутренним сопротивлением, после чего чувствуете себя истощенной.

В КПТ мы работаем с этим не через "перестань бояться", а через переобучение. Ваша нервная система реагирует на прошлую угрозу, но сейчас вы взрослый человек, который уже доказал себе, что может защитить себя на работе. Это факт. Вы умеете это делать. Но ваше тело еще не знает этого в контексте женских конфликтов.

Что вы делаете по шагам.

Первый шаг. Когда вы чувствуете, что сердце уходит в пятки, вы останавливаетесь и говорите себе вслух или про себя: "Стоп. Это не школа. Я взрослая. Я не в опасности. Если я скажу нет, меня не убьют". Это не отрицание эмоции, это добавление реальности в момент паники.

Второй шаг. Вы отделяете факты от страха. Факт: женщина может быть недовольна вашим отказом. Страх: она может причинить вам физическую боль. Но факты говорят о том, что в рабочей или взрослой среде вероятность физической агрессии крайне мала. Вы проверяете это через вопрос: "Что реально может произойти, если я скажу нет?" Ответ чаще всего: она обидится, будет спорить, но не ударит.

Третий шаг. Вы тренируете маленькие шаги. Не вступайте в сложные конфликты, пока не будете готовы. Начните с отстаивания границ в мелких вещах: "я не могу сейчас помочь", "мне это неудобно", "я не согласна с этим". Каждый раз, когда вы говорите это и видите, что мир не рухнул, вы записываете результат: "я сказала нет, меня не ударили, я выдержала". Это создает новую нейронную связь, которая со временем ослабит страх.

Четвертый шаг. Работайте с вашим убеждением о том, что отстаивание себя = опасность. Вы можете записать на листе: "Что я думаю о женщинах, которые злятся?" Вы увидите, что там сидит детская мысль: "они могут меня уничтожить". Затем вы записываете альтернативу: "женщина может злиться, но это её эмоция. Я не обязана её успокаивать. Моя задача защитить себя словами, а не бежать".

Пятый шаг. Если ужас слишком силен, вы можете использовать технику "стоп-кадр": представьте, что вы смотрите на себя со стороны. Вы видите взрослую женщину, которая спокойно говорит "нет". Это не та девочка в школе. Это другая реальность. Проговаривайте это как факт: "я сейчас говорю нет, и я в безопасности".

Ваша реакция не исчезнет за один день. Но вы можете начать замечать, что страх приходит, но вы остаетесь на месте. Вы можете сказать себе: "я чувствую ужас, но я все равно говорю то, что хочу сказать". Это поведенческий эксперимент: вы остаетесь и делаете то, что страшно. Если вы сделаете это 10 раз, ваш мозг начнет перестраиваться. Он получит доказательства, что отстаивание себя не ведет к катастрофе.

Вы не обязана любить конфликты. Вы не обязана быть "сильной" без страха. Но вы можете научиться действовать, несмотря на страх. Это называется смелостью, а не отсутствием страха.

Ваш ужас это не приговор. Это сигнал о том, что ваша нервная система запомнила опасность. Но ваша взрослая часть уже знает, что вы можете защитить себя словами. Теперь ваша задача помочь телу догнать эту взрослую часть. Вы начинаете с малого: сегодня вы говорите "нет" в мелком вопросе и замечаете, что выжили. Завтра повторяете. Через неделю вы увидите, что ужас становится тише. Вы можете попробовать этот план?

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Мария, я слышу Вас.

Тот ужас, который Вы описываете - когда сердце уходит в пятки - это не детский каприз и не слабость.

Это очень серьезный сигнал психики, и то, что Вы его замечаете и называете своим именем, говорит о Вашей взрослой, наблюдающей части.

Это уже половина дела, поверьте моему опыту.

Смотрю на описанную Вами картину и вижу несколько важных симптомов.

Генерализованная тревога, которая запускается не просто конфликтом, а именно моментом, когда Вы легитимно защищаете себя.

Парадоксальное расщепление в отношениях - с мужчинами Вы в безопасности и контакте, а с женщинами поле становится минным.

Соматический отклик на отстаивание границ - ужас живет не только в голове, а проваливается в тело, в те самые пятки.

И фиксация на школьном опыте унижений, хотя дома, с Ваших слов, мама была хорошей.

Мне кажется, глубинная причина не в самой школе.

Школа стала лишь сценой, где разыграли пьесу, сценарий к которой был написан раньше.

Возможно, агрессия от девочек в школе легла на уже существующую трещину.

Трещину, связанную с невозможностью проявлять злость дома.

Хорошая мама - это тепло.

Но часто за этим теплом стоит негласный запрет на конфликт, на неудобные чувства.

И тогда ребенок учится - чтобы сохранить любовь хорошего объекта, нужно спрятать свой гнев, зубы, когти.

А когда Вы на работе эти зубы показываете, бессознательное тут же выдает интроект: «Так делать нельзя, за это тебя уничтожат, отвергнут, побьют».

И не важно, что Вам 42 и Вы начальник.

Внутри на мгновение просыпается та девочка, которую били и унижали сверстницы, пока мама оставалась хорошей и, возможно, не смогла защитить или не заметила.

С точки зрения психоаналитической логики, я бы говорил здесь о спутанности объектных отношений.

Хорошая мама и плохие одноклассницы разведены в разные углы, чтобы не смешивать образ.

Но агрессия, которая должна была идти на защиту, оказалась под запретом и теперь возвращается в виде этого животного ужаса.

Этот ужас - не что иное, как Ваша же сила, повернутая против Вас самой.

Чтобы не навредить, психика парализует Вас страхом.

Интегративно я бы добавил - тут есть семейный запрет на конфронтацию между женщинами, который Вы бессознательно несете.

Мои терапевтические гипотезы - их несколько.

Ужас при самозащите является выученной реакцией на травлю, которая закрепилась как условный рефлекс.

Агрессия на мать за ее, возможно, невольное невмешательство в школьные конфликты вытеснена и перенесена на других женщин.

Существует глубинный конфликт между потребностью быть удобной, «хорошей» и потребностью защищать свое достоинство.

И тут мы подходим к мишеням, с чем можно работать.

Мишень - легализация права на злость.

Право защищать себя не ценой потери любви и без разрушения себя ужасом.

Мишень - интеграция женской агрессии.

Не как чего-то разрушительного, а как инструмента защиты и обозначения «я есть, и со мной так нельзя».

Мишень - телесная разрядка.

Ужас в пятках нужно не заговаривать, а проживать по-новому, в безопасной обстановке кабинета или онлайн-консультации.

Я вижу тут мощное внутреннее противоречие.

Вы живете с установкой «мама хорошая», но тело кричит об обратном опыте насилия от женщин.

И Вы до сих пор ищете разрешения защищать себя у той внутренней девочки, которая его не получила.

Неотреагированный аффект с Вашей стороны - это замороженный гнев и, рискну предположить, обида на мать, которую страшно признать.

Со стороны обидчиц - их садистическое удовольствие от власти, оставшееся без отпора.

Из комплексов я бы отметил у Вас комплекс жертвы, который активируется при столкновении с женской иерархией, и мощную интроекцию «хорошей девочки», которая не кусается.

Позвольте метафору.

Представьте себе мощную сторожевую собаку, которая с детства сидит на очень короткой цепи.

Цепь эта - любовь к хорошей хозяйке.

Когда во двор заходят чужаки и начинают тыкать в собаку палками, она рвется, но цепь душит ее так, что лапы подкашиваются.

Прошли годы, пса давно выпустили, цепи нет.

Но когда кто-то просто громко хлопает калиткой, собака падает на землю в ужасе, хватая ртом воздух.

Она не понимает, что шея свободна, и она - взрослый сильный зверь.

Ваша задача - не убрать ужас, а показать этому внутреннему сторожу, что ошейника давно нет.

И знаете, Мария, у меня была клиентка, очень похожая на Вас по внутренней динамике.

Тоже прекрасный контакт с мужчинами и паника в женском коллективе.

Когда мы докопались, что паника - это замаскированное желание «вцепиться в обидчицу и порвать», у нее был шок.

А через полгода работы она мне сказала: «Я впервые сказала сотруднице, что меня бесит ее тон, и мне не было страшно. Мне было смешно».

И мы работали онлайн, что важно отметить.

Многие сомневаются, но практика показывает - онлайн-работа по эффективности не уступает очной.

Экран часто создает то самое безопасное пространство, где легче прикоснуться к стыду и страху.

Давайте теперь несколько вопросов Вам для самонаблюдения.

Что самое страшное должно случиться, если Вы не испытаете этот ужас, а просто спокойно и жестко поставите женщину на место?

На кого из Вашего прошлого похожи женщины, с которыми трудно конфликтовать? Может, есть общая деталь - голос, взгляд, манера обесценивать?

Были ли в детстве моменты, когда мама просила Вас «не связываться, быть умнее, просто отойти»?

Из техник для самостоятельной работы попробуйте вот что.

Первое - техника «Письмо без цензуры».

Напишите письмо той школьной стае обидчиц.

Без правил, с матом, с обвинениями.

Пишите, пока не устанет рука, а потом сожгите этот лист.

Важно не посылать это в реальности, а дать выйти аффекту.

И второе - заземляющая практика «Пятки в пол».

Когда чувствуете приближение ужаса, встаньте или сядьте, упритесь стопами с силой в пол.

Почувствуйте вес, твердую поверхность.

Скажите вслух или про себя: «Мне 42. Я стою на своей земле. Земля держит меня».

Это возвращает из детского флешбэка во взрослое тело.

Мария, эту историю можно переписать.

Не перечеркнуть прошлое, а именно развернуть его к себе лицом и увидеть там не только жертву, но и колоссальную выживальщицу, которая все это вынесла.

Она привела Вас в эту точку, и ей больше не нужно нести этот груз одной.

Я работаю онлайн уже много лет, и это полноценная, глубокая работа, ничем не уступающая встрече в кабинете.

Если мой взгляд откликнулся Вам, если захотите продолжить разговор - я буду рад видеть Ваш письменный отзыв с дополнительными вопросами.

Там, в отзыве, можно написать все, что не вошло в первое письмо, что нахлынуло сейчас.

И я обязательно отвечу Вам дополнительно.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте,Мария.

Ранние детские годы часто-бессознательны.Мы их не помним,так как,они вытесняются самой природой человека.Бывает,человек помнит детство только,с шести-семи лет.

На тревогу,страхи ,раздражительность влияют именно первые годы жизни,когда человек,будучи ребенком,совсем беспомощный.А опекуны в это время на него давят,ругают,повышают голос,злятся и так далее.Опекуном может быть,чаще всего,мама,потом-бабушки,дедушки,тети,дяди,старшие браться и сестры.

Если Вам страшно поведение с женским полом,то можно говорить.что депривации(унижения) ребенок получил от женского пола.Папа,или был добрым,или отсутствовал,вовсе.

Если Вы на работе научились себя защищать,то это чисто,Ваша заслуга.Вы молодец,и,быстрее всего,Вы в детстве,на улице могли дать сдачу обидчику-другому ребенку.Так как,на улице-в целом,ровесники,а дома-все,кто намного старше.

Причем,Вы правы,обидчики(когда Вам от нуля до трех,четырех,могут быть даже,добрыми.Например,мама не повышает голос,а только вздыхает(как я устала,работаю на двух работах,и никто не помогает).И ее неутешительные вздохи ребенок может воспринимать,как неудовольствие младенцем.Младенец делает примитивный вывод,что он виноват в том,что мама устала.За год-два возникает чувство ложной вины,которое переходит в садиковские годы,а потом-в школьные годы(обижают слабых,с чувством вины),а потом-во взрослую жизнь.Человек с чувством вины всегда слабее того,у которого этого чувства нет ,или оно-слабее.Поэтому,такой человек проигрывает,по жизни,поединки.Причем,если в детстве вина вызывалась женским полом-поединки проигрываются в среде женщин(например,если женщина-начальница.сестра и так далее)или,проигрываются в среде мужчин(если обидчик в детстве был отец,дедушка или старший брат).

Устраняются такие дефекты личности сложно.Редко-через волевые качества человека(больше не буду давать себя в обиду!).Или-более популярным способом-через разговорную терапию с психоаналитиком или психотерапевтом(таким видам терапии более ста лет).

Человек сам выбирает,каким путем он пойдет.Но,профессиональный путь всегда лучше и надежнее.

Обращайтесь,если остались вопросы.

Смогу помочь.