Проблемы в общении с женским полом

Добрый день Мария!

     Увидел в вашем письме запрос на работу с виной. Вина появляется тогда, когда Вы отстаиваете свои интересы, не в угоду женскому полу. Если наши мысли схожи, приглашаю далее продолжить в режиме консультации. Мои данные в профиле, консультирую онлайн!

Ответ написан без помощи ИИ.
Магистр психологии, Кабанов Владимир.

Здравствуйте, Мария!
Не думаю, что причина ваших переживаний именно связана с тем, какой была мама, она играет важную роль. Но подобные реакции могут возникать и после длительного опыта унижений, травли или агрессии со стороны других людей.
Если в школьные годы вам приходилось постоянно защищаться, терпеть унижения и побои, психика могла закрепить женщин как источник опасности. Поэтому сейчас, когда приходится отстаивать себя, вы испытываете тот же сильный страх, хотя давно выросли и уже умеете постоять за себя. Это не означает, что вы слабый человек. Просто внутри до сих пор живёт тот болезненный опыт, который каждый раз словно оживает в похожих ситуациях.
С этим состоянием можно работать. Постепенно, шаг за шагом, психика учится переставать воспринимать общение с женщинами как угрозу. Тогда исчезает ощущение, что сердце «уходит в пятки», а защищать свои границы становится намного спокойнее.
Попробуйте задать себе вопросы.
Какие ситуации из школьных лет до сих пор вызывают самые сильные эмоции?
Что именно я боюсь потерять или пережить снова, когда приходится отстаивать себя перед женщинами?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья

С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Мария, здравствуйте!

Предположу, что с мужчинами Вам легче общаться в силу того, что там есть понятые роли, иерархия, т.е. безопасно. С женщинами как будто страшно быть застигнутой врасплох, почему то нужно защищаться. Нужно быть настороже? 
Есть рассогласование между телом и разумом. Тело в ужасе и сердце в пятках, а разум говорит "я взрослая". И это рассогласование нужно исследовать.

Я предположу, что агрессия, которую нужно было прожить тогда, не была отреагирована, прожита, присвоена. Поэтому каждый раз она появляется в настоящем. Это реакция тела и за не есть чувства, которые нужно прожить, обработаь.

Вы научились себя защищать, но платите за это ужасом. Возможно потому, что запрещаете себе чувствовать ярость, которая должна была родиться тогда в ответ на унижения. Когда то это механизм Вас спас, но сейчас он мешает быть свободной в контакте и и в целом граничивает реакции. Как будто защита это единственный способ. 

С этим можно работать в терапии, если Вы хотите, чтобы стало по-другому. Тогда страх перестанет Вами управлять. А пока предлагаю пробовать замечать, что происходит с телом, когда Вы защищаетесь. Как Вы дышите, или может быть замираете, где в теле чувствуете напряжение. И ответьте себе что бы Вам на самом деле хотелось сделать в этот момент (убежать, ударить, расплакаться, замереть)?

С уважением,

Злата Спикер
Психолог, гештальт-терапевт, г. Москва

Мария, каждый человек уникален. В одной семье дети могут по разному воспринять и любовь и давление родителей. Влияние мамы на характер ребёнка важно, но не исчерпывает все причины  его реакций на происходящее. Вы испытываете тревогу в общении с другими женщинами. Это обостряется когда нужно отстаивать свои интересы. Значит в вшей жизни был какой то похожий болезненный опыт. Это может быть страх отвержения компанией сверстниц, пережитый в подростковом возрасте. Возможно была конкретная болезненная ситуация, где вам не получилось защитить себя и страх унижения поселился в мыслях и в теле. Справиться с этим можно, потребуется чуть больше информации о вас. Если решитесь на психологическую работу, вернём вам спокойную решительность в любых взаимодействиях.

Полина Александровна.
Специалист по работе с тревожными состояниями.

Здравствуйте. Я слышу вашу ситуацию. Она отличается от распространенного сценария, где корень проблем с женщинами ищут в матери. Вы прямо говорите, что мать была хорошей женщиной, а травматичный опыт пришел из школьной среды, где вас унижали и били сверстницы. Вы научились защищать себя на работе, но в момент отстаивания границ ваше тело реагирует так же, как в детстве: сердце уходит в пятки, возникает ужас. Это не слабость, это работа нервной системы, которая запомнила угрозу. Давайте разберем это в КПТ.

Ваша реакция в моменты отстаивания себя это не "проблема с женщинами" как таковыми. Это реакция на конкретный тип поведения, который ваша психика идентифицирует как опасный, и этот тип поведения ассоциируется у вас с женским полом из-за школьного опыта. Мужчины не вызывают такой реакции, потому что они не были источником той травмы. Это не значит, что вы неправильно относитесь к женщинам. Это значит, что ваш мозг выучил: если женщина в позиции агрессора, я в опасности. И тело включает защитную реакцию даже тогда, когда угрозы нет, а есть просто необходимость постоять за себя.

Теперь разберем, что происходит в момент отстаивания себя. Ситуация: вы говорите "нет" или защищаете свои границы в общении с женщиной. Ваша автоматическая мысль: "она может меня уничтожить, меня сейчас ударят, я не справлюсь". Эта мысль вызывает эмоцию ужаса и физиологическую реакцию: сердцебиение, дрожь, желание убежать. Ваше поведение: вы либо избегаете конфликта, либо отстаиваете себя, но с огромным внутренним сопротивлением, после чего чувствуете себя истощенной.

В КПТ мы работаем с этим не через "перестань бояться", а через переобучение. Ваша нервная система реагирует на прошлую угрозу, но сейчас вы взрослый человек, который уже доказал себе, что может защитить себя на работе. Это факт. Вы умеете это делать. Но ваше тело еще не знает этого в контексте женских конфликтов.

Что вы делаете по шагам.

Первый шаг. Когда вы чувствуете, что сердце уходит в пятки, вы останавливаетесь и говорите себе вслух или про себя: "Стоп. Это не школа. Я взрослая. Я не в опасности. Если я скажу нет, меня не убьют". Это не отрицание эмоции, это добавление реальности в момент паники.

Второй шаг. Вы отделяете факты от страха. Факт: женщина может быть недовольна вашим отказом. Страх: она может причинить вам физическую боль. Но факты говорят о том, что в рабочей или взрослой среде вероятность физической агрессии крайне мала. Вы проверяете это через вопрос: "Что реально может произойти, если я скажу нет?" Ответ чаще всего: она обидится, будет спорить, но не ударит.

Третий шаг. Вы тренируете маленькие шаги. Не вступайте в сложные конфликты, пока не будете готовы. Начните с отстаивания границ в мелких вещах: "я не могу сейчас помочь", "мне это неудобно", "я не согласна с этим". Каждый раз, когда вы говорите это и видите, что мир не рухнул, вы записываете результат: "я сказала нет, меня не ударили, я выдержала". Это создает новую нейронную связь, которая со временем ослабит страх.

Четвертый шаг. Работайте с вашим убеждением о том, что отстаивание себя = опасность. Вы можете записать на листе: "Что я думаю о женщинах, которые злятся?" Вы увидите, что там сидит детская мысль: "они могут меня уничтожить". Затем вы записываете альтернативу: "женщина может злиться, но это её эмоция. Я не обязана её успокаивать. Моя задача защитить себя словами, а не бежать".

Пятый шаг. Если ужас слишком силен, вы можете использовать технику "стоп-кадр": представьте, что вы смотрите на себя со стороны. Вы видите взрослую женщину, которая спокойно говорит "нет". Это не та девочка в школе. Это другая реальность. Проговаривайте это как факт: "я сейчас говорю нет, и я в безопасности".

Ваша реакция не исчезнет за один день. Но вы можете начать замечать, что страх приходит, но вы остаетесь на месте. Вы можете сказать себе: "я чувствую ужас, но я все равно говорю то, что хочу сказать". Это поведенческий эксперимент: вы остаетесь и делаете то, что страшно. Если вы сделаете это 10 раз, ваш мозг начнет перестраиваться. Он получит доказательства, что отстаивание себя не ведет к катастрофе.

Вы не обязана любить конфликты. Вы не обязана быть "сильной" без страха. Но вы можете научиться действовать, несмотря на страх. Это называется смелостью, а не отсутствием страха.

Ваш ужас это не приговор. Это сигнал о том, что ваша нервная система запомнила опасность. Но ваша взрослая часть уже знает, что вы можете защитить себя словами. Теперь ваша задача помочь телу догнать эту взрослую часть. Вы начинаете с малого: сегодня вы говорите "нет" в мелком вопросе и замечаете, что выжили. Завтра повторяете. Через неделю вы увидите, что ужас становится тише. Вы можете попробовать этот план?

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!