Хочется понять, что мне теперь делать, я не знаю как мне быть в такой ситуации

Здравствуйте, Оля.

Я читаю Ваше письмо и вижу, как много в нём попытки сохранить отношения, даже когда внутри Вас живёт страх, что Вас осудят. Вы скрыли правду, потому что боялись повторения прошлого — осуждения, отвержения, боли. Но теперь Ваш молодой человек говорит, что не может Вам верить, и Вы не знаете, как вернуть его доверие.

Скажите, когда Вы думаете о том, что он сказал Вам «сиди и думай над собой», что Вы чувствуете — это стыд за то, что Вы солгали, или страх, что Вы никогда не сможете ему доказать, что Вы изменились? И что Вы чувствуете, когда вспоминаете свои прошлые отношения, — это боль, которую Вы носите до сих пор, или желание забыть их навсегда?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что Ваша ложь была не желанием обмануть, а попыткой защитить себя от повторения травмы. Вы боялись, что если он узнает правду, он отвернётся, как тот, кто был до него. Но теперь он знает правду, и Ваша задача — не оправдываться, а показать ему, что Вы готовы быть честной, даже если это страшно.

Что можно попробовать, чтобы не оставаться в этом состоянии.

Попробуйте сказать ему: «Я понимаю, что я солгала, и я сожалею о том, что скрыла от тебя правду. Я боялась, что ты меня осудишь, и я не знала, как сказать тебе это. Но я готова быть честной с тобой, если ты дашь мне шанс». Это не оправдание, а признание и готовность идти дальше.

Если он говорит, что хочет отношений, но не верит, возможно, ему нужно время. Не пытайтесь убедить его сразу — показывайте честность в мелочах. Маленькие шаги могут восстановить доверие лучше, чем большие обещания.

Оля, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как Вам справляться с этой ситуацией и как не позволять прошлому управлять Вашим настоящим. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Напишите, если захотите попробовать. Я буду рядом.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте,Ольга

Это очень болезненная и сложная ситуация. То,что вы пережили в 17 лет является тяжелейшей травмой,ваше желание скрыть этот опыт было естественной психологической защитой,у вас страх снова столкнуться с осуждением или отвержением.Вы защищали себя,а не пытались причинить вред партнеру.Сейчас ваш молодой человек реагирует из точки своей уязвленности,подрыва доверия. Обещания больше так не делать, к сожалению,не работают,пока у обоих партнеров задеты глубокие чувства (у вас страх быть непринятой,у него обида из-за сокрытия факта).Словами этот кризис сейчас не решить,нужна бережная работа. На сессии мы сможем разблокировать ту прошлую травму,которая до сих пор влияет на вашу способность открываться.Найдем инструменты,как разговаривать с партнером без оправданий,но так,чтобы он услышал вашу боль,а не просто факт обмана.Понять,как шаг за шагом вернуть доверие в вашей паре,если оба этого хотите.

Мамедова

Здравствуйте. Я слышу вашу ситуацию, и она содержит несколько слоев, которые важно разделить. Давайте разберем все четко через КПТ, без оценок, но с опорой на факты и ваши текущие выборы.

Первое, что я хочу сказать. Ваше прошлое содержит травматический опыт: физическое насилие, принуждение, выкидыш в 17 лет. Вы имели полное право не рассказывать об этом никому, кроме подруги. Это была ваша защита. Вы не сделали ничего плохого, скрыв эту информацию от нового партнера на начальном этапе, потому что вы не были обязаны раскрывать травматический опыт до того, как почувствуете безопасность.

Второй момент. Вы сказали ему «нет» на прямой вопрос о беременности. Это была ложь. И сейчас он узнал правду от подруги. Его реакция неверия и обиды логична, потому что он столкнулся с фактом, что вы скрыли от него информацию, которая для него оказалась значимой. Он чувствует себя обманутым, и это его право. Но важно разделить: его неверие относится к факту вашей лжи, а не к вам как к человеку. Он говорит, что хочет отношений, но не верит. Это означает, что он не разрывает контакт, но ставит условие: вы должны показать, что можете быть честной.

Третий аспект. Ваш страх сказать правду был основан на убеждении «если он узнает, он бросит меня или осудит». Это убеждение сформировалось из вашего прошлого опыта, где мужчина причинял вам боль. Вы перенесли этот страх на нового партнера. Но сейчас вы видите, что он не бросил вас, узнав правду. Он остался и говорит о желании отношений. Это факт, который противоречит вашему убеждению. Он не осудил вас за выкидыш, он осудил вас за ложь. Это разные вещи.

Теперь о том, что делать дальше.

Первый шаг. Перестаньте обещать, что больше не будете обманывать. Слова сейчас не работают, потому что он уже получил доказательство, что вы можете сказать неправду. Работают только действия. Вы показываете честность не через обещания, а через конкретные поступки: вы говорите ему правду в мелких вопросах, вы не скрываете информацию, вы отвечаете на его вопросы прямо. Это называется поведенческим доказательством. Со временем, если вы будете последовательны, его недоверие может снизиться.

Второй шаг. Поговорите с ним о причинах вашей лжи, но не как оправдание, а как объяснение. Вы говорите: «Я солгала, потому что испугалась. В прошлом меня били и бросали за подобные вещи. Это не оправдание моего поступка, но это объяснение, почему я не нашла в себе силы сказать правду. Я понимаю, что это была ошибка. Сейчас я готова отвечать на твои вопросы честно, даже если мне страшно». Это не снимает с вас ответственности, но дает ему контекст, который снижает его ощущение, что ложь была направлена лично против него.

Третий шаг. Прекратите требовать, чтобы он поверил вам прямо сейчас. Доверие не включается по команде. Это процесс, который строится через время и повторяющиеся честные действия. Вы можете сказать ему: «Я понимаю, что ты не веришь мне сейчас. Я не прошу тебя верить словам. Я прошу тебя дать мне возможность показать это на деле. Если ты готов, я буду отвечать на все вопросы честно, даже если ответ мне кажется страшным». Это переводит фокус с прошлого на настоящее.

Четвертый шаг. Работайте с вашим страхом. Когда вам кажется, что он осудит или бросит, спросите себя: «Какие факты говорят о том, что он бросит меня сейчас?» Факты: он узнал правду, он не ушел, он сказал, что хочет отношений. Эти факты противоречат вашему страху. Записывайте их.

И последнее. Ваша лучшая подруга рассказала ему правду без вашего согласия. Это нарушение ваших границ. Вы имеете право сказать ей, что это было недопустимо. Но сейчас не тратьте энергию на конфликт с ней. Сосредоточьтесь на том, что вы можете контролировать: свои действия и свои слова в отношениях с партнером.

Вы не плохой человек за то, что скрыли травму. Вы человек, который боялся и защищался. Сейчас у вас есть выбор: продолжать прятаться за страхом или начать действовать иначе. Ваш партнер дает вам шанс, хотя и с условиями. Используйте этот шанс, чтобы показать, что вы можете быть честной, даже когда страшно. Вы справитесь.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!