Как найти мир в душе

Здравствуйте, Евгения. 

Вашей дочери уже 38 лет. Она наконец-то встретила человека, ушла к нему жить, начала жить самостоятельно свою жизнь. Её выбор может вам не нравиться, но это её жизнь, её выбор. Вы болеете, вам нужна помощь. Но почему ваша дочь не может вам помогать, живя отдельно, как многие дети помогают родителям? Она вас не бросила, она ушла в свою жизнь, что она могла бы сделать еще двадцать лет назад. 

Почему вам так важно сохранить контроль над дочерью? Её избранник не такой, как вам хочется. Но есть ли такой мужчина, которого вы хотите видеть рядом с дочерью или любой будет угрозой вашему спокойствию? 

Чтобы принять ситуацию важно осознать, что ваша дочь выросла. Когда дети вырастают, они уходят. Родители остаются одни, это нормально. Стоит обратить внимание на свою жизнь. Что в ней есть, кроме дочери, кроме контроля над ней? Чем вы можете свою жизнь заполнить? Придется искать новые смыслы, жить по-другому. Уход детей - норма жизни, а ваша дочь и так слишком задержалась рядом с вами. Возможно, её избранник имеет недостатки, но это уже совсем другая история. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Здравствуйте!

Ваша дочь - уже взрослая и имеет право принимать решения. Вы как мама, можете донести до нее свои мысли и чувства, но только дочь будет выбирать, связывать ли ей свою жизнь, с этим мужчиной, или нет.

Вы пишите, что сделали вывод, что вы и ваша дочь безразличны мужчине. Почему вы так решили? Это он вам так сам сказал, либо это ваши личные убеждения и внутреннее предчувствие? Если второе - то невозможно на все 100% опираться на них.

Даже если изначально мужчина не притягивает и отталкивает, это не значит, что он совершенно не подходит вашей дочери и он ей не пара. Вашей дочери, уже даже не 18 лет, а целых 38 и это значит, что она обладает достаточным жизненным опытом, чтобы оценивать человека, понимать его достоинства и недостатки.

Иногда, родители все-таки, оказываются правы, когда говорят о том, что партнер не подходит их взрослому ребенку, но возможно именно взрослому ребенку, нужен для личного становления, тот опыт, который она получит, в процессе взаимодействия, только с этим мужчиной. Вы можете предостеречь дочь, но невозможно ее забрать из отношений с непонравившимся вам человеком и закрыть в четырех стенах. Важно уважать границы детей и их выборы.

Вы пишите, что дочь ушла к мужчине, а вам нужна ее помощь, так как вы болеете. И считаете, что она вас бросила. С одной стороны ваши чувства можно понять и они имеют право быть услышанными. Пожилой возраст и болезнь, всегда требуют участия, внимания и ухода, но с другой - ваша дочь, возможно действительно встретила того человека, с которым хочет прожить жизнь и ей важно, быть рядом с ним. Кроме того, вы пишите, что возможно ей надоели ваши устои - что это значит? Могла ли дочь проявлять себя, как хотела, чувствовала ли что является взрослой, самостоятельной личностью?

Вы пишите, что не хотите, копить злость и обиду и хочется поддержать вас - взросление детей и сепарация - достаточно болезненный процесс. Родители порой как-то планируют, представляют себе будущую жизнь, в опоре на детей, а дети - избирают другой, совершенно иной путь. Сложно, да и бессмысленно судить, хорошо это или нет - ведь от суждений об этом ничего не изменится. Поэтому важно просто принимать тот факт, что так есть - такова настоящая реальность. Дочь - решила создать семью, а вам теперь нужно будет найти помощь и поддержку, возможно даже от других людей - социального работника, сиделки, либо приходящей медицинской сестры. Помощь может оказать муж, другие дети, если есть, либо подруги.

Возможно все-таки, ваша дочь сможет приезжать к вам иногда и будет также помогать. Плюс, можно общаться по телефону. Да, возможно у дочери уже будет меньше времени, но ведь в отношениях важно не полное растворение, а просто порой мимолетное присутствие, ощущение того, что существует такой вот человек, которому не все равно, который помнит и заботится на столько, на сколько может, на сколько у него хватает собственных ресурсов.

Также, вы спрашиваете, должны ли вы переступать через себя, ради дочери? - это очень сложный и серьезный вопрос. Думаю, что переступать через себя вообще, никогда ни ради кого, не нужно. Так как это приведет в результате, лишь к повышению обиды. Но что именно вы вкладываете в эти слова - переступать, через себя - я не знаю. В принципе, вам вообще не обязательно любить и как-то сильно взаимодействовать с будущим мужем дочери. Достаточно того, что вы уже знакомы с этим мужчиной, в курсе того, с кем и где, живет ваша дочь.

Вы пишите, что не хотите видеть дочь и это ужасно. Да, очень сложно и больно, когда испытываешь сильные эмоции, в отношении своего близкого человека. Но это не значит, что вы больше не любите дочь, или тем более плохая мама. Эти чувства, подсказывают вам что вы - живая, что вам больно, вы хотите уберечь своего ребенка, хотели бы чтобы она сделала другой выбор, осталась с вами, но также принимаете факт того, что ваша дочь - взрослая женщина и имеет право на свои решения. 

Здравствуйте, Евгения.
Я читаю Ваше письмо и чувствую ту боль, которая живёт в Вас. Вы не просто «не принимаете» её выбор — Вы чувствуете себя преданной. Вы болеете, нуждаетесь в помощи, а дочь уходит к человеку, который вызывает у Вас тревогу и отторжение. Вы боитесь за неё, Вы обижены на неё, и внутри Вас поднимается желание отстраниться, чтобы не чувствовать эту боль. Это не «ужасно» — это естественная реакция матери, которая видит, что её дочь делает выбор, который кажется ей опасным.

Скажите, когда Вы думаете о том, что она ушла, что Вы чувствуете в теле — это тяжесть, пустота или, может быть, злость, которая не находит выхода? И что Вы говорите себе, когда думаете о том, чтобы не общаться с ней, — «я так защищу себя» или «я так её накажу»?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что Ваша боль смешана с двумя вещами: страхом за дочь и чувством собственной беспомощности. Вы видите его таким, какой он есть, и не можете понять, почему она не видит того же. Вы чувствуете, что она выбирает его вместо Вас, и это ранит. Но её выбор — это не отвержение Вас. Это её путь, который она должна пройти сама, даже если он кажется Вам ошибочным.

Что можно попробовать, чтобы не оставаться в этом состоянии.

Попробуйте отделить её выбор от Вашей ценности. Она ушла не потому, что Вы плохая мать. Она ушла, потому что ищет что-то, чего, возможно, не находит в своей жизни. Это не про Вас.

Вам не обязательно общаться с ним или принимать его. Но если Вы полностью разорвёте контакт с дочерью, Вы можете потерять и её. Вы можете сказать ей: «Я не принимаю твоего выбора, и я не готова общаться с ним. Но я хочу сохранить наши отношения. Давай встречаться без него». Это не предательство себя — это сохранение связи.

Евгения, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как Вам пережить этот период и как найти способ общаться с дочерью, не разрушая себя. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Напишите, если захотите попробовать. Я буду рядом.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Евгения, добрый вечер.

Евгения, Вам сейчас очень тяжело и больно. 
Вы даже пишите, что Ваша дочь Вас бросила. Вы ровно так и чувствуете. У Вас сейчас много много чувств внутри. И нет НИКАКОГО внутреннего согласия на эти отношения. Вам просто ОЧЕНЬ БОЛЬНО.

Евгения, сопереживаю Вам. Ваша девочка 38 лет если я верно поняла с письма, была рядом с Вами. 38 лет это ОГРОМНАЯ привычка, что ребёнок рядом и с Вами. Вы на неё похоже рассчитывали всё это время и знали, что вот она рядом и всегда может помочь. А сейчас ситуация изменилась и Вы к такому оказались похоже не готовы.

Перемены всегда вносят коррективы в жизнь. И необходимо время чтобы адаптироваться к новому. 

Евгения, те чувства, которые Вы описываете, возможно они саму Вас пугают. Только они имеют право быть. Вот такие какие есть. Да, сейчас они вот такие.

Вы пишите, что не хотите копить эти тяжёлые чувства. А они вот эти два чувства вообще всегда вместе. И чтобы их не копить, их важно не давить внутри себя. А выразить. Дать им место и время. Вы это можете сделать на встречах со специалистом. Где сможете в безопасной и принимающей обстановке говорить открыто о них. Выговориться. Выразить эту боль, слёзы. Злость. Обиду. Возможно тревогу, страх, за будущее, за то, как теперь, когда вот так. Думаю внутри Вас сейчас бушуют разные чувства и возможно даже противоположные, что абсолютно нормально. Это ощущение возможно похоже, когда земля из под ног уходит, опоры рушатся. И непонятно как быть и что дальше. Здесь много уязвимости. Много душевно больно. 

Что можно сделать прямо сейчас. Вы можете называть самой себе эти чувства, можно писать на лист бумаги их, можно вообще писать всё то, что крутится внутри, в Ваших мыслях. Тем самым высвобождая себя.  

Когда чувства услышаны, признаны, они становятся менее острыми и колющими. 
Для Вас сейчас данная ситуация думаю похожа на переживание потери. Потери привычного образа жизни. Потери прежних отношений - как ощущается возможно. И психике важно время, чтобы пришло принятие. Это не происходит быстро. 

Евгения, когда охватывают сильные эмоции, попробуйте их замечать и себе помочь. Попить воды, подышать, прописать свои мысли, чувства, прогуляться на свежем воздухе. Отнестись к себе с большим теплом, сочувствием и состраданием. 

Евгения, работаю в тёплом и бережном подходе. Сейчас важно себе помочь и себя поддержать. Прожить чувства. Дать себе время. Не торопить. Вы у себя - ЕСТЬ. Не бросайте сейчас себя, не ругайте. Проявите к себе тепло. Одной это делать бывает непросто, потому что сильные чувства должны быть кем-то встречены. Когда Вас видит и слышит другой человек. И он рядом. Он видит Вас в этих чувствах. Видит и не отворачивается. Он просто рядом. И таким человеком может стать психолог. Евгения, берегите себя. С уважением и теплом к Вам.

Санкт-Петербург Ольга Яковенко.
Надёжный и тёплый психолог.

Здравствуйте. Я слышу вашу боль, и она абсолютно законна. Вы не эгоистка и не злая мать. Вы женщина, которая чувствует себя преданной в тот момент, когда она больше всего нуждается в поддержке. Давайте разберем эту ситуацию через КПТ, чтобы отделить факты от интерпретаций и найти способ сохранить себя.

Первое и самое важное. Ваша дочь не бросила вас, потому что вы ей не нужны. Она ушла, потому что она взрослая женщина, которая делает свой выбор, даже если он кажется вам ошибочным. В КПТ мы называем это разделением ответственности. Ваша ответственность это ваше здоровье и ваше эмоциональное состояние. Её ответственность это её жизнь, её партнер и её решения. Когда вы говорите "она бросила меня", вы приравниваете её уход к отвержению вас как матери. Но это не так. Она не уходит от вас, она уходит в свою новую историю. И хотя это больно, это её право. Ваша задача сейчас не удерживать её, а принять факт, что контроль над её выбором вам недоступен.

Теперь о вашем выводе, что он пьющий и безразличный. У вас есть факты: внешность, слова соседей, ваше личное впечатление. Но есть и альтернативная гипотеза: ваша дочь видит в нем то, чего вы не видите. Возможно, она ищет не драйв, а принятие без условий, свободу от ваших устоев, которые для нее стали давящими. Это не делает вас плохой матерью, это просто показывает, что у вас разные системы ценностей. Ваша оценка его личности это ваше право, но ваша дочь может оценивать его иначе, и это не делает её глупой или слепой. Она взрослая, и она имеет право на свои ошибки, даже если вы видите их заранее.

Теперь перейдем к вашему вопросу о том, должна ли вы переступить через себя ради дочери. Ответ с точки зрения КПТ: нет, вы не должны делать то, что разрушает вас. Общение с человеком, который вам отвратителен, ради сохранения видимости семьи, приведет только к накоплению скрытой злобы, которая в итоге выльется на вашу дочь. Вы имеете полное право не общаться с её избранником. Это ваша граница, и она здоровая. Но важно отделить неприятие его личности от неприятия вашей дочери. Вы можете не хотеть видеть его, но при этом сохранять канал связи с дочерью. Это сложно, но возможно, если вы четко разделите эти вещи.

Как вам общаться с дочерью сейчас. Самый безопасный способ это формат "открытая дверь, но без приглашения внутрь". Это означает, что вы говорите ей честно и спокойно, без обвинений: "Я люблю тебя. Я не одобряю твой выбор, и я не хочу общаться с твоим мужчиной. Но я всегда буду твоей матерью. Если тебе нужна будет помощь или совет, я здесь. Я не буду обсуждать его или ваши отношения, потому что это причиняет мне боль. Но я готова говорить о тебе, о твоей работе, о твоих чувствах, о чём угодно, кроме него". Это жесткое, но честное условие. Оно защищает вас и оставляет ей пространство для возвращения без унижения.

Теперь о вашей боли, что она не помогает вам, когда вы болеете. Это самый острый момент. Здесь важно увидеть когнитивное искажение "всё или ничего". Вы думаете: "Раз она не помогает мне сейчас, значит, она меня совсем не любит и бросила". Но факт может быть другим: она находится в состоянии эйфории новых отношений, и её фокус сузился. Она может не осознавать глубину вашей потребности. Это не оправдание, но это объяснение. Ваша задача не ждать от неё помощи, а организовать свою поддержку из других источников: друзья, социальные службы, платные сиделки, соседи. Это не значит, что вы её прощаете. Это значит, что вы перестаете зависеть от человека, который сейчас не может вам её дать. Это акт самосохранения.

Практические шаги для принятия ситуации без ущерба для себя.

Первый шаг это работа с гневом через письменные практики. Возьмите лист бумаги и напишите всё, что вы думаете о её избраннике и о ней. Не сдерживайтесь, пишите любые слова. Затем сожгите этот лист. Это ритуальное действие помогает выплеснуть эмоцию, не адресуя её напрямую дочери. Повторяйте это столько раз, сколько нужно, чтобы внутри стало тише.

Второй шаг это переформулирование вашей цели. Ваша цель сейчас не "вернуть дочь" и не "доказать ей, что она ошибается". Ваша цель "сохранить своё здоровье и душевное равновесие, несмотря на её выбор". Каждое утро спрашивайте себя: "Что я могу сделать сегодня для своего тела и души?" И делайте это. Завтрак, прогулка, звонок подруге, просмотр любимого фильма. Вы имеете право на заботу о себе в первую очередь.

Третий шаг это принятие времени. Вы не обязаны решать всё сейчас. Вы можете сказать дочери: "Я беру паузу в общении на месяц. Мне нужно привыкнуть к новой реальности. В конце месяца я позвоню тебе". Это не наказание, это необходимость. За этот месяц вы сможете прожить острую боль и принять решение о дальнейшем формате общения без давления.

И последнее, о самом тяжелом. Вы говорите, что не хотите видеть и дочь тоже. Это ужасное чувство, но оно временное. Это реакция на предательство, которое вы переживаете. Сейчас вам кажется, что вы её больше не любите. Но это не так. Это ваша защита от новой боли. Ваша любовь никуда не делась, она просто спряталась за стеной обиды. Позвольте себе эту стену, но знайте, что она не навсегда. Со временем, когда вы восстановитесь, вы сможете решить, хотите ли вы её убрать.

Вы не должны переступать через себя. Вы должны защитить себя. А защищая себя, вы сохраняете шанс на будущие отношения с дочерью, если она когда-нибудь вернется к вам с уважением. Но даже если не вернется, вы будете целым человеком, который не разрушил себя ради чужого выбора. Как вы относитесь к идее взять паузу в общении на месяц и сфокусироваться на своём здоровье?

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!