Свободные отношения с парнем

Здравствуйте. То, что вы описываете, очень похоже на эмоциональные качели, где один человек держит другого на расстоянии, но не отпускает полностью. Вы чувствуете боль и неопределённость, потому что он не даёт вам ясности, но и не уходит. Давайте разберем это через КПТ.

Ваши автоматические мысли.
Вы думаете: «он не хочет быть со мной», «я трачу время», «я недостаточно хороша для него». Эти мысли вызывают тревогу, боль и чувство неполноценности. Но они не факты. Факты: он говорит, что у него сложный период, он признаётся в любви, но не готов к серьёзным шагам. Это не значит, что вы не ценны. Это значит, что он не готов к близости, и это его ответственность, а не ваша.

Когнитивные искажения.
Вы попадаете в ловушку самообвинения («я не смогла его удержать») и чтения мыслей («он хочет, чтобы я ушла»). Это мешает вам видеть реальность: он перекладывает на вас ответственность за свой выбор, чтобы избежать вины.

Что происходит на самом деле.
Он не готов к отношениям, но боится потерять вас, поэтому говорит «я люблю тебя по-своему» и оставляет дверь открытой. Это делает вас заложницей его нерешительности. Он не обманывает вас, он сам запутан. Но это не значит, что вы должны ждать, пока он разберётся.

Что делать.

Признайте свои чувства.
Вы имеете право хотеть ясности и стабильности. Его «сложный период» это его проблема, а не ваша вина.

Сместите фокус с него на себя.
Спросите себя: «Что я хочу от отношений? Готова ли я ждать неизвестно сколько?» Если вы хотите семью и партнёра, готового работать над отношениями, его слова не совпадают с вашими желаниями.

Обозначьте границу.
Скажите ему честно и спокойно: «Я понимаю, что у тебя сейчас трудный период. Но я не могу жить в неопределённости. Если ты не готов к отношениям, мне нужно это знать. Я не буду ждать вечно». Это не ультиматум, а обозначение вашей позиции.

Примите решение, даже если оно страшное.
Если он не даёт ответа, это и есть ответ. Ваше время и энергия важны. Вы не обязана ждать, пока он «выберет» вас.

Итог.
Вы не виноваты в его состоянии. Вы не обязана быть его запасным вариантом. Вы имеете право на человека, который не будет ставить вас в положение ожидания. Если он не готов, возможно, стоит отпустить его и открыть пространство для того, кто готов. Вы заслуживаете ясности и тепла.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте, Дарья. Читаю ваше сообщение, и ощущается обида. Слышать от дорогого человека "я никого не выбираю", "я люблю тебя по-своему" может ощущаться даже как предательство.

Его динамика "то проявляется, то делает два шага назад" похоже на то, что близость для него стоит очень больших усилий. Так достаточно часто бывает, что человек стремится к отношениям, хочет быть рядом, но получая такой опыт, пугается своей ранимости или неспособности что-то выдержать, и решает отдалиться. А затем приближения и отдаления чередуются снова и снова. Слова вашего молодого человека о том, что у него сложный период, что он "теряет себя", говорит о том, что помимо сложностей в поддержании близкого контакта он столкнулся и с другими значимыми кризисами. И тогда его состояние будет не столько связано с вами или с тем, что происходило между вами, сколько с его внутренним миром.

Может быть своими словами "стоит ли тебе терять со мной время" он действительно перекладывает ответственность на вас. Обычно подобные заявления делают, когда не хотят решать со своей стороны - и это похоже на его слова "я никого не выбираю". Но его кризисное состояние может создавать ощущение, что сил на всё ему не хватит. И тогда отношения с вами могут быть для него важными и значимыми, но первостепенной задачей он может ощущать не потерять себя. И тогда малые усилия в вашу сторону для него будут попыткой выжить, а вами могут видеться как предательство. 

И в то же время, даже если это так, даже если он ценит отношения с вами, и ему действительно сейчас не по силам преодолеть возникшие сложности, важно увидеть эту ситуацию такой, какая она есть. А реальность заключается в том, что вы готовы к большему, вы хотите двигаться дальше, но ваш партнёр наоборот предпочёл бы снова сделать шаг назад. И тогда надо учитывать не только ваши чувства, не только его любовь к вам и ваши чувства к нему, но и готовность вкладываться. А так же количество сил, которые каждый из вас может стабильно вкладывать. Так, к сожалению, бывает, потому что для стабильных отношений нужно несколько параметров. Как быть вам?

Оценить сейчас - готовы ли вы продолжать отношения именно такими, какие они есть? Внутренний мир другого человека вы не исправите, и выбор за него не сделаете.

Сколько еще вы готовы подождать, пока он разберётся со своими сложностями, можете ли спокойно дать вам небольшой перерыв понимая, что определённость может так и не наступить?

И что поможет лично вам снова чувствовать себя сейчас увереннее, в праве жить свою жизнь и выбирать так, как вам подходит?

С заботой, Ксения Андреева.

Здравствуйте, Дарья!
Понимаю, как больно слышать такие слова от человека, на которого вы рассчитывали и с которым связывали надежды на развитие отношений.
Если внимательно посмотреть на его сообщение, то он фактически говорит вам о своей неготовности к серьёзным отношениям. Неважно, связано это с работой, внутренним кризисом или чем-то ещё. Важнее то, что он прямо сообщает: сейчас он не выбирает отношения и не готов вкладываться в них так, как хотелось бы вам. При этом ответственность за решение он действительно пытается оставить вам. Получается, что он заранее предупреждает: «Я не могу дать тебе того, что ты ждёшь, поэтому решай сама, оставаться или нет». После таких слов многие начинают искать скрытый смысл, надеяться, что человек просто запутался или что позже всё изменится. Но гораздо полезнее опираться на то, что он говорит и делает сейчас.
Судя по вашему рассказу, отношения уже почти год находятся в формате неопределённости. Он то приближается, то отдаляется. А вы продолжаете ждать момента, когда он наконец определится. Но отношения невозможно построить усилиями одного человека. Если один готов двигаться вперёд, а второй постоянно делает шаг назад, возникает боль, тревога и ощущение, что почва уходит из-под ног.
Попробуйте задать себе вопросы.
Если через год ситуация останется такой же, буду ли я счастлива в этих отношениях?
Люблю ли я реального человека или надежду на то, что однажды он станет готов к тому, чего я жду?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте,Дарья.

Безусловно,Ваша мотивация к браку и парности явно,выше,чем у него.Он свою ответственность прячет под занятость,дела,различные заботы и так далее.И,если это происходит сейчас,когда молодой человек полон сил и энергии,то дальше будет только,хуже.

Конечно,его выбор быть пока без Вас может быть оправдан,если он например,учится на последнем курсе института,или,входит в серьезный бизнес.И ему,правда,по объективным причинам не до любви.НО,если его жизнь обычная и будничная,то он хитрит и манипулирует.

Тогда,вся ответственность за Вашу жизнь ложится только ,на Вас.

Вам не обязательно,привязывать свое сердце к человеку,который Вас не ценит и боится ответственности(страх сильнее любви).Вам важно не проявлять слепой зависимости,не проявлять однобокой любви,а вновь,искать достойного кандидата на Вакансию Благодарного Мужчины.Для этого,для начала.важно сделать ревизию своего отношения к себе самой.Принять себя классной,ценной,любимой,смелой,энергичной и обольстительной.Обязательно-любимой собою.Только,после такой ревизии,Вы сможете себя достойно показать окружающему миру.Есть хорошее равенство на этот счет.Оно звучит так-Как я отношусь к себе,так ко мне будет относиться и любимый человек.Поэтому,принять себя Принцессой-обязательная позиция(как скалолазу взять веревку для покорения вершины).

Берите всю экипировку женствености и самодостаточности-и на поиск молодого человека той же волны,что и Вы.(Конечно,я сгущаю,на самом деле,все должно происходить естественно,спонтанно  и без нажима.)

Обращайтесь,если остались вопросы.

Здравствуйте, Дарья.

Я читаю ваше сообщение и слышу в нём ту боль, которая возникает, когда вы вкладываетесь в отношения, а партнёр держит дистанцию, оправдывая это своими трудностями. Вы уже почти год в свободных отношениях, и его слова «я не выбираю никого», «стоит ли тебе терять со мной время» звучат как попытка снять с себя ответственность за ваше будущее. Это не про вас — это про его страх, про его неготовность, про его внутренний конфликт. И вы чувствуете это. Вы чувствуете, что он перекладывает на вас решение о том, оставаться или уходить, чтобы потом, если что, вы сами были виноваты в своих ожиданиях.

Скажите, когда он говорит вам такие вещи, что вы чувствуете — это боль от того, что вас не выбирают, или, может быть, злость на него за то, что он не может быть честным с собой и с вами? И что вы чувствуете, когда думаете о том, чтобы уйти, — это страх потерять его или облегчение от того, что вы перестанете ждать?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что вы столкнулись с человеком, который не готов к зрелым отношениям, но не хочет терять вас. Он говорит вам, что любит по-своему, но его действия — это отстранение и неопределённость. Это не значит, что вы «недостаточно хороши». Это значит, что он не может дать вам то, что вам нужно. Вы уже пробыли в свободных отношениях почти год, и если он до сих пор не готов двигаться дальше, это сигнал о том, что вы ждёте человека, который не спешит выбирать вас.

Что можно попробовать, чтобы не застрять в этом состоянии:

1. Техника «Честный разговор с собой». Напишите список того, что вы хотите от отношений: стабильность, определённость, совместные планы. Рядом напишите, что вы получаете сейчас. Посмотрите на эти два списка — они совпадают? Это упражнение поможет вам увидеть реальность, а не надежду на то, что он изменится.

2. Вопрос для самоанализа: «Если бы я знала, что он никогда не изменится и не будет готов к семье, что бы я сделала для себя сегодня?» Ответ на этот вопрос может стать вашим внутренним компасом.

Дарья, я приглашаю вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как вам принять решение, которое будет исходить из ваших потребностей, а не из страха потерять его. Вы заслуживаете отношений, где вас выбирают, а не держат на паузе. Напишите, если захотите попробовать. Я буду рядом.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт