Родственники требовали родить дочь, а теперь я виню себя во всех проблемах сына

Здравствуйте, Виктория. Спасибо, что поделились. И первое, что мне хочется сказать. Пока читала вас у меня не возникло ощущения, что передо мной плохая мама. Я увидела очень уставшую женщину, которая долго несёт внутри много боли и вины. 

И мне хочется начать не с темы второго ребёнка, а с того, что как будто осталось почти незамеченным. Вы пережили тяжёлые роды, были в реанимации, врачи переживали за вашу жизнь. Это очень серьёзное событие.

И иногда после таких родов тело выживает быстрее, чем психика успевает осмыслить произошедшее. А потом вместо заботы женщина вдруг начинает слышать: рожай ещё, ты уже старая, ты недостаточно хорошая, нормальные женщины…

И в этот момент вместо восстановления появляется давление. Мне очень хочется сказать вам важную вещь: то, что вы не хотели второго ребёнка сразу после тяжёлых родов не делает вас плохой женщиной, плохой мамой. То, что вы выбираете не рожать, не делает вас эгоистичной.

Мне ещё очень бросилась в глаза одна связь. Вы написали: «У сына были сложности и я решила, что это из-за меня». И мне стало интересно: а кто вам рассказал, что любые сложности ребёнка — это вина матери? Потому что ощущение, что ребёнок должен быть доказательством вашей состоятельности как женщины — это очень тяжёлое бремя. 

Из вашего письма я вижу другое. Ваш сын растёт, развивается, разговаривает, любит помогать.
Он живой, активный ребёнок. Но внутри вас как будто живёт очень строгий внутренний голос: если что-то не идеально, то виновата я. И мне кажется, этот голос появился не вчера. Возможно, он очень долго звучал извне. И постепенно стал звучать внутри. 

Вы написали: «Были мысли, что если бы со мной что-то случилось, сыну и мужу было бы лучше». Мне важно уточнить: это больше мысли от усталости и чувства собственной ненужности? Или бывают мысли причинить себе вред или желание не жить?

Если такие мысли сейчас есть или становятся сильнее, пожалуйста, не оставайтесь с этим одна. Это не то, что нужно просто терпеть. Очень важно обратиться за поддержкой очно к психологу, психотерапевту или врачу.

И ещё один вопрос вам. Если убрать ожидания мамы, свекрови и всех вокруг, то

какой мамой хотите быть именно вы? Не идеальной, не многодетной, не «правильной», а какой хотите вы? 

Если почувствуете отклик, можно прийти ко мне в работу, принимаю онлайн. Можем вместе разобраться: откуда взялось это чувство постоянной вины, как пережитые роды могли повлиять на ваше состояние, как перестать связывать ценность себя с успехами ребёнка, как выстраивать границы с родственниками, как вернуть себе ощущение права жить свою жизнь и быть достаточно хорошей мамой, а не идеальной.

И ещё одна мысль вам напоследок: мне видится, что вашему сыну нужна не идеальная мама. Ему очень нужна именно вы, живая, рядом и не воюющая с собой каждый день.

Здравствуйте, Виктория

Ваше письмо наполнено болью и тревогой, и я хочу вас поддержать. То, что вы прошли через сложные роды и реанимацию, – это огромное испытание, и неудивительно, что вам нужно время, чтобы прийти в себя и адаптироваться к новой роли матери.

Ваши ощущения тревоги и усталости абсолютно естественны в вашей ситуации. После тяжелых родов и адаптации к новой жизни с младенцем, каждая мама нуждается в поддержке и понимании, а не в дополнительном давлении. Навязчивые требования вашей мамы и свекрови, направленные на рождение дочери, звучат как попытка реализовать через вас собственные невысказанные желания или, возможно, справиться с собственными страхами. Важно помнить, что их ожидания – это их ответственность, а не ваша вина.

Ваш возраст и время, когда вы стали матерью, не определяют вашу ценность как женщины или родителя. То, что ваш сын начал говорить в 2,5 года - так бывает, развитие детей может идти по своему сценарию, поддержка (консультации) профильных специалистов, дефектолога, логопеда - помогут вас снизить напряжение и тревожность в этом вопросе... и нет никакой причинно-следственной связи между этим и вашим возрастом или трудностями при родах.

Чувство вины, которое вы испытываете, – это следствие постоянного давления и критики. Оно заставляет вас видеть проблемы там, где их, возможно, нет, и приписывать себе ответственность за всё, что не получается у сына. Мысли о том "если бы со мной что-то случилось, то сыну и мужу было бы лучше", – это крик души, который говорит о крайней степени вашего истощения и отчаяния. Важно знать, что такие мысли – это сигнал о необходимости помощи, а не отражение вашей сущности.

Размышления о том, что "сыну и мужу было бы лучше без вас", – это крик боли, который не имеет ничего общего с реальностью. Ваша семья нуждается в вас, и даже в самые трудные моменты вы остаетесь центром их мира. Позвольте себе быть несовершенной, уставшей, но любящей мамой. Этого более чем достаточно. Ваше выздоровление и благополучие – это фундамент для счастья вашей семьи.

Манипуляции, обвинения, обесценивание ваших чувств и решений – это все деструктивные формы поведения, которые подрывают самооценку и вызывают сильную тревогу. Ваше желание защитить себя и своего ребенка от этого давления – абсолютно здорово.

Вопросы для самоанализа:

• Как вы думаете, почему мама и свекровь так настойчивы в желании иметь внучку? Есть ли за этим их собственные нереализованные желания или страхи?
• Каким образом вы можете установить границы с мамой и свекровью, чтобы защитить себя и своего ребенка от их негативного влияния?
• Что бы вы могли сказать себе, чтобы противостоять их давлению и вернуть себе уверенность в себе как в матери?
• Какие шаги вы могли бы предпринять, чтобы позаботиться о себе и своем эмоциональном состоянии, помимо заботы о сыне и муже?

Установление четких границ – это не акт неповиновения, а необходимый шаг для сохранения вашего эмоционального здоровья и благополучия вашей семьи. Попробуйте сформулировать свои чувства спокойно, но твердо. Например, можно сказать: "Я понимаю, что вы хотите для меня лучшего, но сейчас мне важно сосредоточиться на своем сыне и восстановлении. Я буду рада принять вашу помощь, но только в том, что касается реальной поддержки, а не критики." Если они продолжают настаивать, возможно, стоит ограничить общение на некоторое время, пока вы не почувствуете себя сильнее.

Самое важное сейчас – это начать заботиться о себе. Это не эгоизм, а жизненная необходимость. Найдите даже несколько минут в день для себя: выпейте чай в тишине, послушайте музыку, сделайте короткую прогулку. Поговорите с мужем о своих чувствах. Его поддержка и понимание – это ваш главный ресурс. Вы не обязаны соответствовать чужим представлениям о "правильной" матери или женщине. Ваша ценность – в вашей любви к сыну и вашей способности преодолевать трудности.

Помните, что каждая мать проходит через непростые моменты, и ошибки – это часть процесса обучения. Ваш сын развивается в своем темпе, и сравнения с другими детьми только добавляют стресса. Доверьтесь своей интуиции, она, как правило, подсказывает правильный путь. Вы сильная женщина, которая уже прошла через многое. Ищите ресурсы поддержки – возможно, это подруги, которые стали мамами, или профессиональная помощь психолога, который поможет вам справиться с чувством вины и тревогой.

С уважением, Мария

Здравствуйте!

Хочется с самого начала сказать о том, что вы - мама. Единственная и неповторимая для своего малыша. И очень нужны своему ребенку. Никакая другая женщина не сможет вас заменить. Вы - ценная, нужная и очень, очень, очень важная!

Как часто у вас возникают такие тяжелые мысли, о том, что мужу и сыну было бы лучше, без вас? Если заметите, что таких мыслей становится много, появляется навязчивость и тем более мысли начнут переходить в планирование, обязательно как можно скорее обращайтесь за помощью к психиатру. 

То что вы не ценная и никому не нужная - это мысль, сложившаяся у вас, в результате отсутствия внутренних эмоциональных и возможно физических ресурсов. Плюс, со стороны близких людей (мама и свекровь) вместо поддержки, звучат какие-то нелепости, относительно еще одних родов и возраста.

Из вашего сообщения, заметила, что в вашу семью постоянно активно вмешиваются мама и свекровь, нарушая все ваши личные границы. Как ко всему этому относится муж? По хорошему конечно, только вы и ваш муж строите отношения, воспитываете ребенка и принимаете решение о появлении других детей. Все остальные люди, пусть даже самые близкие родственники, являются второстепенными участниками. Можно принимать их мнение, возможно даже слушать, но не обязательно делать так, как они хотят. 

Вы пишите, что разговоры о вторых родах могут проводится 24/7 - это грубое нарушение ваших границ. Пробовали ли вы отстаивать себя? Строго очерчивать границы дозволенного - говорить маме и свекрови о том, что не будете слушать разговоры на эту тему, потому что решения вы будете принимать только совместно с мужем и просто прекращать разговор, переводя его на другие темы.

Непонятно также, что вообще означает желание мамы и свекрови. Почему им вдруг срочно понадобилась именно девочка и чем им не нравится мальчик? И как это вообще понимать - роди и отдай нам. Для чего? Для каких целей? Они уже вырастили своих детей, а в сфере воспитания внуков должны занимать совсем другую, второстепенную позицию.

То что в 30 лет все заканчивается - это вообще какая-то нелепая, неадекватная и самая неправдивая информация. Если мама и свекровь будут вновь затевать разговоры о возрасте, о том что вы плохая мама, жена и т.д., постарайтесь отстаивать личные границы. Можно даже сказать, что вы понимаете, что скорее всего ваши близкие люди, желают вам счастья, говоря все это. Но это не помогает вам совершенно, а только делает хуже. Вы уже взрослая. Вы слышите мнение мамы и свекрови, но решение будете принимать собственные. Ведь это ваша жизнь.

Вы пишите о сыне и говорите о его так называемых неудачах. То что ребенок заговорил в 2.5 года, а не раньше - это не неудача, а скорее всего особенности его личного развития. Самое главное, что появилась речевая активность, что вы наблюдаете за процессом, держите руку как говорится на пульсе. Вам не безразличен ваш ребенок, а из этого исходит, что вы самая нормальная мама. Да, возможно, в чем-то не идеальная. Но как известно, идеальной мама и не должна быть. Мама должна быть - настоящей, со своими плюсами и минусами, достоинствами и недостатками.

Здравствуйте. Я слышу вашу боль. То, что вы переживаете, это не ваша вина, это результат постоянного давления и обесценивания со стороны близких. Вы не плохая мать, вы женщина, которая прошла через тяжёлые роды, восстановление, а вместо поддержки получила упрёки. Это могло сломить кого угодно.

Ваши мысли о том, что без вас было бы лучше, это не факт, это симптом вашего состояния. Это сигнал, что вы на грани истощения. Но это не правда. Без вас сын потеряет самого близкого человека, а муж останется без жены, которая любит его. Вы не обуза, вы основа этой семьи.

С точки зрения КПТ, ваше чувство вины питается автоматическими мыслями вроде «я плохая мать», «из-за меня у сына проблемы», «я старая». Эти мысли не отражают реальность, они отражают то, что вы слышите от других и повторяете себе. Попробуйте проверить их. Спросите себя: «Что я делаю для сына каждый день? Люблю ли я его? Забочусь ли я о нём?» Скорее всего, ответ да. А разговоры сына и активность это доказательство того, что он развивается нормально. Задержка речи в 2,5 года это не ваша вина, это индивидуальные особенности.

Что делать. Начните с того, чтобы отделить свои мысли от мыслей ваших родственников. Их слова это их проекция, а не ваша реальность. Вы имеете право не хотеть второго ребёнка. Это ваше тело, ваша жизнь. Вы не обязана рожать, чтобы быть ценной.

Когда появляется чувство вины, скажите себе: «Я делаю всё, что могу. Я люблю сына. Я забочусь о нём. Я не виновата в том, что говорят другие». Это не магия, но это тренировка внутреннего голоса.

И самое важное. Мысли о том, что вы не нужны, это повод обратиться к психологу или психиатру. Это не стыдно, это забота о себе. Вы имеете право на поддержку. Вы не одна.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Виктория, добрый день. Много сопереживания к Вам в этой истории. 

Виктория, с Вами всё НОРМАЛЬНО. Вы мама маленького совсем сына, которому сейчас очень нужны. И точно не с фоновым чувством вины. Дети в таком возрасте ещё очень сильно привязаны к маме и считывают Ваше эмоциональное состояние быстро. 
Ваше состояние может вызывать тревогу и у сына. А ещё переживания что он виноват, что с ним что-то не так, раз Вы расстроены, подавлены. А зачем такое? Вы этого хотите до Вашего сына? Наверное нет. В силу их развития они вот так и думают. И такие состояния могут пугать сильно, так как дети очень зависимы сейчас от взрослых и связь со взрослым им ОЧЕНЬ ВАЖНА.

Вы очень глубоко принимаете слова Вашего ближайшего окружения. И эти слова Вас сильно ранят. И те переживания, которые поднимаются в ответ на их высказывания, оказывают влияние напрямую на Ваш контакт с сыном. Потому что Вы начинаете тревожиться, сомневаться, изводить себя, уходить внутрь себя.

А сыну Вы очень важны. Но, откликаться на его потребности в таких состояниях может быть очень и очень непросто. 

Вас не могут принудить, заставить делать то, чего Вы не хотите. Вы есть у себя. У Вас есть ВЫБОР и ответственность за свою собственную жизнь и те решения, которые принимаете в ней.

Виктория, трудности у ребёнка, как и у взрослого это часть жизни, часть освоения нового. Это НОРМАЛЬНО. 

Виктория, вот уход в себя, в переживания относительно того что Вам говорят, вот это может срабатывать. Потому что Вы эмоционально перестаёте быть доступной для Вашего сына. Часть Вашей энергии уходит на те сильные чувства, которые у Вас внутри и те мысли, которые кружат в Вашей голове. Сын может начать тоже самое переживать внутри себя и по этой причине могут разные вещи не получаться. Потому что стресс. А находясь в стрессе развиваться сложно.

Так бывает, что когда мало веры в себя и доверия себе, когда окружение не поддерживает, то выдерживать становится сложно. Выдерживать этот натиск эмоциональный. А ещё и быть в теплом, принимающем, поддерживающим, защищающем, контакте с ребёнком.

Виктория, психолог может помочь. Разместить все те переживания которые сейчас внутри Вас, выразить чувства которыми охвачены. Поработать с чувством вины. Которое Вас захватило. Найти свои внутренние опоры. И найти свою позицию относительно происходящего. Психолог сможет стать опорой на время для Вас. И тем, кто Вас принимает, видит, слышит.

Сейчас внутри будто не на что ОПЕРЕТЬСЯ. 

А возможно и не было. И не от того что действительно не на что. А от того, что себя мало знаете. Мало знаете свои сильные стороны. Мало себя принимаете. Это мои предположения. И в работе со специалистом можно с собой знакомиться и учиться понимать саму себя, поддерживать.

Читая Ваше письмо хочется для Вас поддержки и защиты. Вы сейчас делаете уже, большую работу. Помогая маленькому человеку освоиться в этом ОГРОМНОМ мире, помогая ему каждый день расти и крепнуть. Изучать себя и доверять себе. Потому что сначала он через Вас, учится верить в себя. Ну для этого Вам самой необходимо верить в себя. И верить в то, что Вы делаете. 

И в такой работе зачастую очень полезна и необходима поддержка самой маме. И Вы молодец, что написали на сервис, потому что это маленький шаг в сторону заботы о себе. И поддержки себя.  

Виктория, работаю с детьми и их мамами с 2006 года. Работаю в тёплом и бережном подходе. 

С уважением, теплом и поддержкой.

Санкт-Петербург Ольга Яковенко.
Надёжный и тёплый психолог.