Бросила девушка

Здравствуйте, Вася.

Сейчас вам очень больно, и в таком состоянии естественно хочется найти ответ на один вопрос: “Вернётся ли она?” Но если внимательно посмотреть на то, что вы описали, то сейчас есть другой, более важный вопрос: “Что на самом деле происходило между вами?”

Из вашего рассказа видно несколько вещей. Когда вы возобновили отношения с этой женщиной, вы продолжали жить с другой девушкой. Вы говорили, что любите её, но при этом не были свободны. Для человека, который ждёт серьёзных отношений, это очень тяжёлая позиция - любить и не понимать, когда любимый мужчина действительно будет рядом.

Похоже, она ждала довольно долго. А потом устала ждать определённости и начала думать о своей жизни, своём ребёнке и стабильности.

При этом у вас накопилось недоверие к ней. Вы пишете, что считаете, что она вам изменяла, ревновали её, следили за признаками того, что у неё появился кто-то другой. Даже сейчас вы не уверены, было ли это на самом деле или это ваши подозрения.

Когда доверия нет, отношения постепенно превращаются в боль для обоих.

Судя по её словам:

• она устала ждать;
• она хочет стабильности “здесь и сейчас”;
• она просит оставить её в покое;
• даже её мама просит вас отпустить ситуацию.

Поэтому сейчас я бы не советовала ждать её возвращения и строить жизнь вокруг этой надежды.

Может ли человек вернуться спустя время? Да, такое бывает. Но никто не может вам честно сказать, вернётся именно она или нет.

Сейчас для вас полезнее не искать признаки её возвращения, а задать себе другие вопросы:

• Почему два года назад вы не смогли закончить отношения, в которых не были счастливы?
• Что удерживало вас рядом с нелюбимой девушкой?
• Почему вы оказались между двумя женщинами?
• Что для вас означает любовь - быть рядом или ждать, пока всё само решится?

Пока эти вопросы не будут решены, даже если эта женщина вернётся, велика вероятность, что вы снова окажетесь в похожем конфликте.

На данный момент её позиция выглядит достаточно ясной: она дистанцировалась и просит её отпустить.

Самое трудное сейчас - принять не то, что она могла выбрать другого, а то, что вы больше не можете повлиять на её решение. Именно это обычно вызывает ту боль и бессилие, которые вы сейчас чувствуете.

Читаю, и становится понятно, что вы чувствительный и тонкий человек. Судя из вашего письма, вы переживаете душевные муки сейчас и действительно, в растерянности от происходящего.

Подумайте как вы можете организовать себе опору в этом нестабильном, неопределённом периоде вашей жизни. 

Да, в такие моменты многие уходят с головой в работу, кто-то совершает резкие шаги, переезды, необдуманные поступки, многие, к сожалению, прибегают к алкоголю или к зависимостям. Но всё это - избегание прямого взгляда на себя и на свою ситуацию.

Но, я вижу, что вы выбрали другой путь. Рад, что вы обратились к психологам и ищете именно человеческую поддержку. Ведь то, что вы сформулировали свой вопрос, записали, задали его, делает ситуацию для вас чуть другой, она как бы проясняется, заметили, правда? Так же работа с психотерапевтом сможет помочь сориентироваться в произошедшем, осмотреться по сторонам и побыть наконец-то наедине с собой, а не пытаться опереться на девушку, которая ускользает от вас. Надеюсь, все сложится хорошо, и мой ответ будет полезен для вас.

С уважением, Герасимов Николай, психолог.

Здравствуйте, Василий.

Я прочитал ваше сообщение. Искренне благодарю вас за то, что вы поделились этим. Ваша история пропитана глубокой болью, смешанной с надеждой, и эти чувства очень сложно нести в одиночку. Когда вы говорите, что «руки опустились» и «на душе боль ком» — я слышу это состояние полной растерянности, когда мир сужается до одной точки и кажется, что выхода нет.

Прежде чем говорить о будущем, я бы хотел спросить вас о настоящем и прошлом, чтобы немного разобраться в этом узле. Вы пишете, что в начале этих отношений «относились холодно» из-за больших проблем. Скажите, когда вы были холодны, вы чувствовали, что защищаетесь от боли, или вам казалось, что вы отдаляетесь от того, чего боитесь потерять? И второй вопрос: когда вы узнали, что она была с другими за тот год, какую эмоцию вы испытали сильнее всего — уязвленную гордость, страх, что она не была верна идее о вас, или чувство, что вы имели право на это, раз вы сами были неискренни?

Из того, что вы рассказали, видно несколько важных слоев. Ваша девушка ждала полгода, пока вы решите свои проблемы, но в итоге сказала, что устала ждать и хочет стабильности «здесь и сейчас». Её слова о том, что она «не досталась ни мужу, ни мне», звучат как крик отчаяния человека, который чувствует, что его используют, но не выбирают окончательно. Моя гипотеза: её охлаждение — это не просто конец чувств, а защита от унижения. Она ждала вашего шага, но видела вашу холодность и финансовые проблемы как знак того, что вы не видите её своей главной опорой. Возможно, она устала быть в позиции «женщины на содержании» без чувства собственного выбора.

Ваша ревность, которая, как вы пишете, имеет повод, подпитывает эту боль. Но парадокс в том, что ревность — это часто проекция нашей собственной неуверенности. Вы боитесь, что она уйдет, потому что сами в прошлом были тем, кто ушел от неё. Это как бумеранг.

Что касается вашего главного вопроса «может ли она сама когда-то вернуться?» Ответ честный и неудобный: да, может, но скорее всего, не в той роли, в которой вы её ждёте. Вернуться, чтобы снова ждать, пока вы выберете её? Её мама, которая просит вас отпустить, сказала вам важную вещь: отпустить — это единственный способ перестать быть заложником этого круга. И если вы убрали её номер и сказали, что шагов больше делать не будете, это очень мужественный шаг. Это не слабость. Это выбор сохранить себя.

Что можно попробовать сделать для себя прямо сейчас:

1. Техника «Контейнер для боли». Выделите вечер, когда вы будете в безопасности, сядьте и запишите всё, что вы чувствуете — всё: злость, обиду, тоску, страх, чувство вины. Пишите без цензуры, не перечитывая. А затем разорвите этот лист на куски. Это не избавит вас от боли, но даст ей место и позволит отделить «я» от «моя боль».

2. Вопрос для самоанализа: «Если бы я сейчас не думал о том, вернется ли она, и не искал оправданий её поступкам — что бы я хотел сделать для себя в ближайший месяц, чтобы почувствовать опору?» Не для того, чтобы её вернуть, а чтобы выжить в этом состоянии.

Вася, я приглашаю вас на онлайн-консультацию. Чтобы мы могли вместе разобраться в этом сложном клубке: ваша холодность, её ожидания, ваш страх измены, её чувство преданности, его усталость. Чтобы вы перестали искать ответы в её действиях и начали искать их в себе. Можно начать с одной встречи, чтобы просто выговорить это всё и услышать себя. Напишите, если захотите попробовать.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт