Недопонимание в дружбе

Здравствуйте, Маргарита!

Я понимаю, как вам тяжело и неприятно. Напряженные отношения с близким другом, который к тому же является вашим одногруппником, могут вызывать сильный стресс, особенно когда это происходит на фоне учебных задач. Давайте попробуем разобраться в этой ситуации и найти пути к примирению.

Ваша подруга, кажется, имеет свои представления о том, как должна строиться коммуникация и как воспринимать обратную связь. Когда вы стали открыто говорить о том, что вам не нравится, она это восприняла (демонстрирует) что ее представление о "прямоте" отличается от вашего. Возможно, она ожидает, что вы будете говорить о своих чувствах, но при этом не задевая ее. Это частая ловушка в отношениях, когда один человек хочет открытости, а другой не готов к такой же степени честности. Важно помнить, что вы имеете право на свои чувства и на то, чтобы обозначать свои границы, но делать это лучше всего, фокусируясь на "я-сообщениях", то есть описывая свои ощущения, а не обвиняя другого. Например, вместо "Ты меня обижаешь" можно сказать "Мне неприятно, когда звучит такая фраза".

Судя по вашему описанию, ваша подруга демонстрирует склонность к обобщениям ("ты всегда обижаешься", "ты не терпишь критику") и перекладыванию ответственности. Когда человек отрицает свою вину и считает другого слишком чувствительным, он зачастую не осознает, что у каждого человека свои "нормы допустимого" и свой уровень чувствительности. Если вы чувствуете, что это так, можно попробовать донести до нее эту мысль, но очень осторожно. Например, можно сказать: "Я понимаю, что ты не хотела меня обидеть. Но когда звучат такие слова, я чувствую себя (ваши чувства). Для меня это важно, потому что у каждого из нас свой опыт и свои представления о том, что приемлемо. Я учусь отстаивать свои границы, и мне бы хотелось, чтобы ты это понимала".

Ключ к примирению и дальнейшему конструктивному общению лежит в установлении новых правил коммуникации, которые будут комфортны для обеих. Начните разговор с того, что вам важно сохранить вашу дружбу и возможность успешно завершить учебу. Затем, спокойно и без обвинений, опишите, какие именно моменты в ваших диалогах вызывают у вас негативные эмоции. Используйте "я-сообщения" и приводите конкретные примеры. Например: "Когда я слышу, что мне будет тяжело с моими будущими детьми, я чувствую себя обиженной и непонятой, потому что я стараюсь быть внимательной и заботливой".

Предложите ей также высказать свои чувства и ожидания. Важно, чтобы обе стороны почувствовали себя услышанными. Если она будет настаивать на том, что вы "слишком обижаетесь", попробуйте мягко парировать, сказав, что это не про обиду, а про то, как вы воспринимаете ту или иную фразу, и что для вас важно, чтобы ваши границы уважались. Объясните, что критика – это нормально, когда она конструктивна и направлена на решение проблемы, а не на унижение. Возможно, стоит предложить вам обеим придерживаться правила "двух минут": сначала вы говорите, что вас беспокоит, а затем она имеет право ответить, но не перебивая. Это поможет избежать эскалации конфликта.

Удачи и всего доброго.

С уважением, Мария.

Здравствуйте, Маргарита. То, о чём вы пишите, весьма волнительно. Недопонимание и в принципе личные отличия в общении с друзьями могут вызвать неясность внутри и постоянные мысли вроде "что же происходит?" и "что я или она делаем не так?"

По вашему сообщению я увидела ситуацию, похожую на накопленное напряжение у вас обеих. Раньше сложности удавалось преодолевать, вы договаривались, делали вместе. Затем случилась ситуация, о которой вы пишите: 

"Сначала я действительно немного нас подвела, но все исправила и пошла навстречу, извинилась"

И после этого, похоже, ваша подруга перестала идти на уступки, стала задевать вас, понимая это или нет:

- слова о том, что вы слишком сложно пишите, не понятно;
- укол про то, что вы не умеете объяснять как сложно будет вашим будущим детям;
- слова о том, что он, что она не понимает, а если и понимает, то это глупо;
- утверждение, что вы постоянно обижаетесь и не терпите критику;
- а затем "зачем ты со мной общаешься, если я для тебя небезопасная?"

А вы стали искать больше способов исправить ситуацию:

- лучше объяснить;
- приводить больше фактов;
- анализировать ваше поведение и искать, где и что кто делает не так.

Находясь внутри таких отношений, может быть довольно сложно понять, как быть. Похоже, ваша подруга по каким-то своим причинам после той ситуации стала чуть менее сговорчивой. Вы в ответ на это прикладываете больше усилий, чтоб она вас всё-таки поняла. Она же ваш напор может видеть как давление, нападение, и усиливать оборону. И подобные моменты всегда неприятные, потому что вы хотите как лучше, пытаетесь разобраться, но словно только затягиваете этот узел.

По вашим словам действительно складывается ощущение, что у вас с вашей подругой разная степень контакта со своими эмоциями. При этом очень важно понимать, что это не делает кого-то из вас лучше, а кого-то хуже. Степень понимания эмоций - это тоже одна из особенностей личности. Человек, который "больше чувствует", может больше буксовать в принятии решений, дольше всё обдумывать и дольше обсуждать. Человек, который "меньше думает", может быть более решительным и более прямолинейным. То есть, это не характеристики из разряда "хорошо/плохо".

Потому, я думаю, вопрос скорее не в том, как вам сделать так, чтоб подруга вас поняла, а как общаться, учитывая эту разницу. Может быть, искать тот минимальный уровень понимания, который будет допустим для вас обеих. А так же позволить каждой ошибаться и воспринимать это именно как ошибку. И позволить друг другу считать по-разному. Допустить, что нет единой общей истины, а есть разные способы относиться к одним и тем же явлениям.

Надеюсь, я помогла вам хоть немного лучше понять вашу ситуацию.

С заботой, Ксения Андреева.

Маргарита, пока читала ваше сообщение, у меня возникло ощущение, что проблема здесь не столько в учебном задании, сколько в том, что вы с подругой по-разному понимаете уважительное общение.

Меня зацепило, что когда вам становится неприятно, вы не молчите и не копите обиду, а говорите об этом прямо: «Мне это звучит оскорбительно». На мой взгляд, это как раз и есть обозначение границы.

Но дальше происходит интересная вещь. Вместо того чтобы обсудить сам комментарий, подруга переводит разговор на вас:

«Ты слишком чувствительная».

«Ты не умеешь воспринимать критику».

«Ты на всё обижаешься». То есть обсуждение смещается с её слов на ваши реакции.

И здесь важно понимать: если вам неприятно слышать фразы вроде «моим детям будет тяжело с тобой» или постоянные замечания про вашу неспособность что-то объяснить, это не означает автоматически, что вы не умеете воспринимать критику.

Критика - это: «Мне сложно понять твою инструкцию, можешь объяснить по-другому?» А фраза про будущих детей - это уже оценка личности, а не обратная связь по задаче.

Мне кажется, вы сейчас пытаетесь найти идеальную формулировку, которая поможет ей понять вашу позицию. Но есть вероятность, что дело не в формулировке. Потому что эмоциональная зрелость проявляется не в том, что люди никогда друг друга не задевают. А в том, что они способны признать: «Понятно, я не хотела тебя задеть, спасибо, что сказала».

Судя по вашему рассказу, подруге пока проще объяснить ваше недовольство вашей чувствительностью, чем задуматься о своих словах.

Что касается разговора, я бы не начинала его с вопроса «кто прав». Скорее так: «Мне важны наши отношения и совместная учёба. Я не хочу ссориться. Но мне хотелось бы, чтобы когда я говорю, что мне неприятны какие-то слова, это не воспринималось как обида на всё подряд. Я не прошу соглашаться со мной, я просто хочу, чтобы мои чувства тоже учитывались».

И ещё одна мысль. Вы пишете: «Она опять будет говорить, что проблема в том, что я слишком чувствительная».

Возможно, полезно перестать её переубеждать. Потому что даже если вы чувствительный человек - это не делает нормальными любые комментарии в ваш адрес.

В здоровых отношениях люди подстраиваются друг под друга. Не по принципу «стань менее чувствительной», а по принципу «я знаю, что тебе это неприятно, поэтому постараюсь говорить иначе».

Мне любопытно другое: такие ситуации возникают только с этой подругой или вы часто слышите от разных людей, что «слишком остро реагируете»? Это поможет понять, речь идёт о конкретной динамике между вами или это более старая история, которая вас задевает уже давно.