Здравствуйте! Я не могу принять решение звать на свадьбу наших друзей или нет. У нас есть друзья, они семейная пара, мы с моим парнем были у них на свадьбе. Но мы с этими друзьями 4 года не виделись, редко списывались, но жена друга моего парня, не забывала про меня и поздравляла меня со всеми праздниками. В 2022 году после того как мы побыли у них в гостях, у нас с моим молодым человеком произошла сильная ссора, он проявил ко мне безразличие в компании, а я его приревновала на эмоциях к жене друга, хотя там ничего не было, я понимаю что приревновала зря, я просто была на эмоциях. У меня есть страх что если мы их позавëм на свадьбу, то они могут рассказать об этой ситуации остальным нашим друзьям, я этого не хочу. Но в тоже время я понимаю что они могут этого и не сделать, это я просто себя накручиваю. После случая в 2022 году, мы с ними перестали видеться, друг моего парня вообще 3 года не писал моему парню. Я с женой друга моего парня, знаем друг друга не так много 5 лет, мы с ней виделись только в компании раз 5 и всë. После второй встречи с ними, еë муж пригласил нас на свадьбу, переслав от неë приглашение моему парню, они не стали заморачиваться и просто сделали общее приглашение и переслали нам его. Мне до сих пор кажется что нас не собирались звать на свадьбу, так как при встрече нам они не сказали что у них свадьба, а за полтора месяца до свадьбы, они переслали приглашение и всë. Но когда мы собирались к ним на свадьбу, я с женой друга моего парня, советовалась насчëт платья к ним на свадьбу, макияжа, маникюра и она мне со всем помогала, была не равнодушна. На нашу свадьбу, мы с моим парнем изначально хотели их позвать из-за того что они нас звали на свою свадьбу. Просто жена друга моего парня всегда мне писала, не забыла про меня и мне кажется это и есть дружба, так как у меня есть примеры подружек, которым на меня всë равно. Знаете я словила себя на мысли, что я боюсь звать их на свадьбу, у меня есть какие-то страхи, сомнения и я догадываюсь что это из-за прошлых моментов, но я не хочу чтобы мои сомнения, страхи и т.д. не дали пригласить этих людей. Мы с самого начала нашли общий язык с женой друга моего парня и мне было легко с ней общаться, поэтому я запуталась. Ещё такой момент, мне если честно прям не удобно про такое говорить, так как я боюсь что тот кто будет читать этот текст, могут подумать что я какая-то больная, но я не могу не сказать это. Вообщем, я не знаю может я сама себе это придумала в голове, но мне 3 года назад показалось что жена друга моего парня чем-то схожа с моим парнем, у неë и у моего парня хорошие отношения со своими мамами, а у меня с моей мамой не очень отношения. Я ей немного завидую что у неë хорошие отношения со своей мамой, а у меня нет и я боюсь что если мы будем с ними больше дружить, то эта жена друга может начать хорошо общаться с моим парнем. Но в тоже время я думаю, что этого может и не произойти, а может быть наоборот, что она будет меня поддерживать. Ещё я ей немного завидую, то что у неë хорошая работа, а у меня нет, я до сих пор не нашла работу комфортную для себя и мне из-за этого плохо. Вообщем, мной немного управляем зависть в еë сторону, ну и в то же время реальность, что мне комфортно с ней общаться и я вижу от неë тоже самое по отношению ко мне, она всегда меня поддерживала, переживала за меня, с моим парнем она никогда не общалась и даже в компании, они почти не разговаривали, она всегда больше внимания и интерес проявляла ко мне. Я очень не хочу чтобы из-за моих страхов, иллюзии, додумывания, я потеряла хорошую подругу. Подскажите что мне делать? Стоит ли звать наших друзей на свадьбу? Извините меня пожалуйста, если я вас напугала тем что написала! Буду ждать ваших рекомендаций!
3000 ₽
2400 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Света!
Вы сейчас находитесь не столько в конфликте с этими людьми, сколько внутри своих тревог, сравнений и страхов потерять что то важное. И по вашему тексту видно, что эта девушка вам скорее нравится и эмоционально вам близка, чем наоборот. Просто рядом с ней у вас поднимаются ваши собственные болезненные темы: отношения с мамой, неуверенность в себе, ревность, сравнение себя с другими женщинами, страх быть хуже или оказаться ненужной.
Но очень важно понимать: зависть сама по себе не делает вас плохим человеком. Особенно когда вы её осознаёте и не пытаетесь причинять человеку вред. Часто мы завидуем не самому человеку, а тому состоянию, которого нам самим не хватает.
И ещё важный момент. По вашему описанию пока нет реальных оснований считать, что эта девушка как то претендует на вашего парня или хочет с ним сблизиться. Наоборот, вы сами пишете, что её внимание и тепло в основном были направлены именно на вас.
Что касается страха, что они расскажут про вашу ссору, честно говоря, маловероятно, что люди спустя столько лет будут обсуждать чужую ревность на свадьбе. Скорее всего, тревога здесь рождается из вашего внутреннего стыда за ту ситуацию.
И ещё важно. Если вы не пригласите их только из за своих страхов и накрутки, есть вероятность, что потом вам действительно будет жаль потерянного контакта.
Поэтому здесь я бы рекомендовала ориентироваться не на тревожные фантазии, а на реальность ваших отношений с этими людьми. А реальность, судя по вашему тексту, скорее говорит о доброжелательности и тепле с её стороны.
Попробуйте задать себе вопросы:
Чего я боюсь на самом деле: предательства со стороны этих людей или столкновения со своей неуверенностью?
Если убрать тревогу и сравнение себя с ней, хочу ли я видеть этих людей на своей свадьбе?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Самооценка: путь к себе через принятие и доброту
С уважением и теплом, Ольга.
Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.
5500 ₽
4400 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Добрый день!
Когнитивные искажения играют злую шутку. «Чтение мыслей» — она думает, что знает, что думают друзья. «Катастрофизация» — преувеличивает возможные негативные последствия.
А еще «эмоциональное обоснование» — если чувствует страх, значит, опасность реальна.
На самом деле большинство наших страхов не сбываются.
Что я рекомендую в таких случаях? Сначала разделить факты и домыслы.
Факты: жена друга поддерживает связь, помогала с выбором наряда, проявляет внимание именно к ней, а не к ее парню.
Домыслы: что она может рассказать другим, что станет слишком близко общаться с парнем, что приглашение было формальным.
Второй шаг — проанализировать реальные риски и выгоды. Что может произойти, если пригласить? Что может произойти, если не пригласить?
Если пригласить — есть шанс восстановить хорошие отношения. Показать себя великодушным человеком. Получить поддержку от человека, который о ней помнит.
Если не пригласить — гарантированно потерять связь с тем, кто проявляет к ней внимание. Упустить возможность качественной дружбы 🤷♂️
Третий шаг — принять решение на основе фактов, а не страхов. Страхи — плохие советчики в принятии решений.
В данном случае факты говорят в пользу приглашения. Эта женщина единственная поддерживала связь. Проявляла заботу. Никогда не флиртовала с парнем девушки.
Да, есть риски. Но они существуют в любых отношениях. Избегание не решает проблемы — оно их консервирует.
Часто люди боятся не самой ситуации, а своей реакции на нее. Боятся, что не справятся с переживаниями, если что-то пойдет не так.
Но мы сильнее, чем думаем. Способны пережить разочарование, неловкость, даже предательство. И выйти из этого с новым опытом.
Света, добрый день.
В вашем сообщении очень много не про странность или болезненность, а про тревогу близости. И это, на самом деле, довольно человеческая история.Вы сейчас стоите не столько перед выбором «звать или не звать на свадьбу».
Гораздо глубже здесь другой вопрос: «Могу ли я выдерживать рядом с собой людей, которым завидую, которых боюсь потерять и рядом с которыми чувствую себя неидеальной?»
И вот это уже очень важная взрослая тема.
Потому что то, что вы описываете про жену друга, совсем не похоже на человека, который хочет увести вашего парня или разрушить отношения. Скорее наоборот. Из вашего текста видно, что она была к вам тёплой, внимательной и включённой именно в вас: помогала с платьем, интересовалась вами, поддерживала, поздравляла спустя годы.
Но психика иногда делает очень интересную вещь, когда рядом появляется человек, у которого есть что-то болезненно важное для нас, хорошие отношения с мамой, стабильность, ощущение уверенности, работа, внутренняя устойчивость, мы начинаем одновременно тянуться к нему и бояться его. Потому что чужое благополучие может очень сильно подсвечивать собственную боль. И тогда появляется тревога, «А вдруг меня заменят?» «А вдруг я хуже?» «А вдруг меня сравнят не в мою пользу?»
Особенно если внутри есть старая история про недостаточность любви, принятия или ощущение, что за близость нужно конкурировать.
Мне кажется, вы сами очень точно это чувствуете, когда пишете про отношения с мамой. Потому что ревность к женщине часто бывает не столько про мужчину, сколько про сравнение себя с другой женщиной. И здесь важно сказать очень бережную, но честную вещь, зависть не делает вас плохой. Очень многие люди испытывают зависть к тем, кто выглядит более устойчивым, любимым, реализованным или внутренне спокойным. Просто не все способны это признать так честно, как вы. Проблема начинается не в самой зависти, а когда она начинает управлять решениями и разрушать отношения, которые на самом деле ценны. И мне кажется, вы это уже понимаете. Потому что в вашем тексте очень много не про ненависть к этой девушке, а наоборот про желание сохранить контакт с ней.
Это важный момент.
Что касается свадьбы, я бы предложила смотреть не из страха, а из реальности.
А реальность пока говорит о том, что:
- люди не сделали вам ничего плохого,
- женщина относилась к вам тепло,
- три года никто не обсуждал ту ситуацию,
- ваш страх в основном строится на внутренних фантазиях и тревоге сравнения.
И ещё один важный момент.
Вы очень боитесь, что кто-то, прочитав ваш текст, подумает, что вы «какая-то больная». Это тоже многое говорит о том, как строго вы к себе относитесь. Но психика не становится «ненормальной» от ревности, тревоги, зависти или страха потерять близость. Особенно когда человек это осознаёт, рефлексирует и не пытается причинять вред другим. Наоборот. Ваш текст показывает довольно высокий уровень осознанности. Просто внутри вас сейчас очень много тревоги, связанной с собственной ценностью рядом с другими людьми. И мне кажется, свадьба здесь даже не главный сюжет. Главный сюжет в том, сможете ли вы постепенно учиться быть рядом с людьми, не разрушая себя постоянным сравнением. Потому что иначе психика начнёт убирать из жизни всех, рядом с кем вы чувствуете уязвимость. А это очень быстро приводит к одиночеству.
Я бы всё-таки позвала их на свадьбу. Не потому что «надо», а потому что пока реальность выглядит значительно безопаснее, чем ваши внутренние страхи. И да, с этим правда можно идти в терапию. Особенно в тему:
- женской конкуренции,
- страха сравнения,
- ощущения собственной недостаточности,
- отношений с матерью,
- тревоги потери любви.
Там может быть намного больше боли, чем кажется сейчас.
С уважением, Ваш психолог, Минаева Инна
г. Москва
Света, первое, что хочется сказать - вы никого не «напугали». В вашем сообщении много тревоги, сомнений и самокритики, но не чего-то «ненормального». Наоборот, вы очень честно пытаетесь разобраться в себе. И это уже сильная сторона.
Мне кажется, здесь смешалось сразу несколько тем, и из-за этого вам трудно принять решение.
Первая тема - реально ли это хорошие люди для вашей свадьбы?
Если смотреть только на факты, а не на тревогу:
То есть реальных признаков угрозы из вашего текста я почти не вижу.
Вторая тема - страх и недоверие после истории 2022 года.
Мне показалось важным: та ссора с молодым человеком до сих пор как будто живёт внутри вас.
Тогда вы почувствовали себя, возможно, невыбранной, оставленной, неважной рядом с ним. И ревность к жене друга стала скорее не про неё, а про вашу боль рядом с парнем.
И теперь будто мозг говорит:
«А вдруг снова будет больно? А вдруг меня снова ранят? А вдруг кто-то окажется лучше меня?»
Это очень понятный механизм тревоги. Она пытается вас защитить.
Но есть разница между тревогой и реальностью.
Тревога говорит:
«Они точно обсудят тебя», «она сблизится с твоим парнем», «ты недостаточно хороша рядом с ней».
А факты пока говорят:
«Она много лет была доброжелательна и поддерживающа».
Третья тема - сравнение себя с ней.
Мне кажется, здесь вообще очень важный кусочек.
Вы не столько боитесь её, сколько рядом с ней сталкиваетесь со своей болью:
И вот это место мне очень откликается. Потому что когда внутри есть ощущение «я хуже», даже добрый человек может восприниматься как угроза.
Не потому что он опасный.
А потому что рядом с ним больно встречаться со своими ранами.
И ещё я заметила одну вещь.
Вы очень боитесь потерять потенциально хорошую подругу из-за своих страхов.
И мне кажется, это уже важный ориентир.
Если представить, что страха нет - вы бы хотели видеть их на свадьбе?
Судя по тексту, ответ скорее «да».
Тогда, возможно, решение стоит принимать не из тревоги, а из ценностей:
«Хочу ли я рядом видеть людей, с которыми у меня был тёплый контакт?»
И ещё одна мысль. Иногда свадьба - это не экзамен на идеальность отношений и не место, где всё должно быть безопасно на 100%.
Это день, где рядом люди, которых вам приятно видеть.
И, если честно, у меня сложилось ощущение, что вы больше боитесь своих мыслей, чем этих людей.
И знаете что? То, что вы можете признаться даже в зависти - это не делает вас плохой. Это делает вас живым человеком. Зависть часто просто показывает, где нам самим больно и чего хочется для себя.
Мне даже интересно стало: если бы эта девушка действительно стала вам ближе - как будто есть часть вас, которой это было бы очень ценно, и часть, которая ужасно боится?
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
