Муж говорит, что я поправилась

Анна, здравствуйте! В Вашем сообщении мало информации -  и из него пока не совсем ясно, что для Вас здесь главное: сами слова мужа, их форма, Ваши чувства или состояние отношений в целом. Поэтому можно развернуть это в несколько возможных направлений.

Если для Вас это про боль и задетую самооценку, то важно не столько что он говорит, сколько как это на Вас влияет. Тогда вопрос может быть: "Почему меня так ранит его комментарий?" и "Что мне нужно - поддержка, принятие, уважение границ?"И здесь уже можно искать способ это обозначить: не через защиту или обесценивание, а через "мне неприятно это слышать".

Если это про несправедливость и двойные стандарты (он сам поправился, но комментирует Вас), то может подниматься чувство злости или обиды. Тогда это скорее про границы и равенство в отношениях: "Почему в нашей паре допустимо оценивать меня, но не его?" - и важно понять, готовы ли Вы это обсуждать открыто.

Если это про реальную тревогу за внешность и тело, возможно, его слова просто попадают в уже существующее внутреннее недовольство собой. Тогда это больше про Ваше отношение к себе, а не только про него.

Если это про форму общения в паре в целом, то стоит посмотреть шире: это единичные комментарии или стиль взаимодействия, где есть критика, обесценивание? Тогда вопрос уже не про вес, а про качество контакта между вами.

И ещё важный момент:

если Вам важно сохранить близость, можно попробовать перевести разговор из оценки в диалог -  не "кто прав", а "что между нами происходит, когда звучат такие слова".

Сейчас хотелось бы уточнить: что именно Вас задевает больше всего - сами слова, их тон, или ощущение отношения к Вам?

Здравствуйте, Анна.
Ваша реакция здесь очень понятна, потому что речь не столько про «целлюлит», сколько про то, как с вами обходятся в близости, обесценивая и задевая, при этом не замечая себя.

Важно назвать прямо: такие комментарии - это не забота о вас и не «объективность», это форма критики, которая бьёт по самооценке и постепенно разрушает ощущение безопасности в отношениях. И особенно это чувствительно, когда идёт двойной стандарт: к вам требования есть, к себе - нет.

Если смотреть глубже, то в таких ситуациях часто работает не про внешность, а про динамику в паре. Он может через критику занимать позицию «сверху», снижая вас и тем самым удерживая контроль или дистанцию. А вы в этот момент оказываетесь в позиции, где либо начинаете защищаться, либо сомневаться в себе.

Здесь важно не уходить в обсуждение «есть ли целлюлит» или «кто сколько поправился», потому что это ловушка. Суть не в теле, а в границах.

Можно опираться на более прямую и спокойную позицию: «Мне неприятны такие комментарии. Я не готова обсуждать своё тело в таком формате». И дальше не вступать в оправдания или споры.

Если хочется усилить: «Если тебе что-то важно про наше здоровье или образ жизни, мы можем говорить об этом уважительно и применительно к нам обоим. В таком виде я это не принимаю».

Это не про конфликт, а про то, чтобы изменить формат общения.

Ещё один важный момент - посмотреть на себя внутри этой ситуации. Часто такие фразы начинают задевать сильнее, если есть собственная уязвимость в теме тела и привлекательности. И тогда его слова как будто «попадают в больное место». Это не делает его правым, но объясняет, почему это так болезненно.

Если коротко:
сейчас вопрос не в том, прав ли он, а в том, как вы позволяете с собой говорить.

И здесь у вас есть возможность постепенно менять это, не через скандал, а через чёткую, повторяющуюся позицию.