Ужасное поведение подростка

Здравствуйте, Анна.
Вы описываете ситуацию, которая уже вышла за рамки «подросткового бунта» и выглядит как состояние серьёзного внутреннего кризиса у дочери, при этом сопровождающееся самоповреждением, употреблением веществ и резким разрывом контакта с вами, и здесь важно сразу сказать прямо: это не та ситуация, которую стоит пытаться решать только разговорами дома.

Сейчас есть два параллельных процесса. Снаружи вы видите агрессию, мат, ультиматумы, отказ от школы и помощи. Внутри у неё, с большой вероятностью, сильное напряжение, пустота, стыд, злость и ощущение, что с этим невозможно справиться иначе, кроме как через тело, через рискованное поведение и разрушение контактов. Порезы - это уже сигнал не просто о трудностях, а о том, что она не справляется с переживаниями.

Первое, на что важно опереться - безопасность.
Если есть самоповреждение, алкоголь и резкое ухудшение поведения, вам не нужно ждать её согласия на помощь. Вы имеете право и ответственность подключать специалистов даже при её сопротивлении. Это может быть детский психиатр или клинический психолог, иногда требуется очная оценка состояния, а не только «поговорить». Здесь речь не про «с ней что-то не так», а про то, что ей сейчас небезопасно внутри себя.

Второй момент - границы.
Сейчас у вас, судя по описанию, много давления и хаоса. Подросток в таком состоянии одновременно разрушает границы и отчаянно нуждается в них. Границы - это не крики и не наказания, а чёткие правила: например, деньги не выдаются по требованию и через агрессию, оскорбления не принимаются как способ общения, при этом вы не вступаете в длинные конфликты и не пытаетесь её «переспорить». Коротко, спокойно, повторяя одну и ту же позицию.

Третий момент - контакт.
Парадокс в том, что чем хуже поведение подростка, тем больше родитель начинает реагировать только на него, и тогда контакт окончательно рушится. Вам важно искать очень маленькие точки соприкосновения, не начиная разговор с морали или контроля, а скорее с простого присутствия рядом. Иногда это может быть фраза без давления: «я вижу, как тебе сейчас тяжело, даже если ты злишься на меня». Без требований сразу что-то менять.

Важно понимать, что агрессия в вашу сторону - это не столько про вас, сколько про её внутреннее состояние, с которым она не справляется. Но это не значит, что вы должны это терпеть без границ.

Отдельно про чувство беспомощности. Вы сейчас в позиции, где очень легко начать чувствовать, что «я ничего не могу сделать». На самом деле вы можете влиять на две вещи: на привлечение помощи и на то, какой вы остаетесь в контакте с ней.

Если кратко:

• ситуация требует подключения специалистов, не откладывая
• важно выстраивать спокойные, повторяющиеся границы
• и сохранять хотя бы минимальный эмоциональный контакт без давления

Здравствуйте, Анна

Прочитала Ваше сообщение. Мне искренне жаль, что Вы сейчас сталкиваетесь с таким поведением дочери.

То, что Вы описываете - не просто подростковый бунт. Похоже, что здесь сильно нарушены детско-родительские отношения. 

Нарушение пищевого поведения, спиртное, порезы - это срочный сигнал для обращения в психиатрическую службу. Вы не обязаны ждать согласия подростка, здесь именно Вы несете ответственность за жизнь и здоровье ребенка. 
Однако, я понимаю на сколько Вам тяжело и могу догадаться как Вы себя чувствуете при этом.

1. Правило «кислородной маски»

Сначала надевается маска родителю, а потом - ребенку.

Вы не сможете помочь дочери, если сейчас сломаетесь. Серьезно подумайте об обращении к психологу. Психолог не просто выслушает, а поможет собраться с мыслями, силами и начать действовать.

2. Уберите опасные предметы и средства из поля зрения. 
3. Деньги выдавайте только на конкретные нужны.

4. Медицинская/психиатрическая помощь- немедленно.

Все что вы описываете - повод для госпитализации. Принудительно. То, что ребенок отказывается от психологической помощи - не повод бездействовать. Врачи, психиатры - имеют право осмотреть ребенка при угрозе жизни (порезы, отказ от еды).

Это может быть наркодиспансер, скорая помощь, детская психиатрическая клиника.

5. Сейчас НЕ работают: лекции, уговоры, крики, Ваши слезы или попытки разжалобить ребенка. Лишения (гаджетов, удовольствий) - тоже не сработают. Все это только вызывает агрессию.

Что Вы можете сказать дочери:

спокойно и твердо

«Я твоя мама. Я отвечаю за твою жизнь. Порезы, голодовка, спиртное - это опасно и по закону я должна вызвать врачей. Тебя осмотрит бригада скорой помощи. Я рядом. Я тебя люблю..»

не нужно оправдываться или искать «правильные» слова. И если Вы понимаете, что ребенок может сбежать, то сначала стоит вызвать скорую, к примеру, а только потом - сообщить об этом дочери.

Вы не обязаны нести это все только на своих плечах. Вам действительно сейчас нужна опора. Это могут дать близкие или психолог.

Обращайтесь, помогу.

С уважением,

Елена

Здравствуйте, Анна.

Я читаю ваше письмо, и сердце сжимается от того, что вы описываете. Дочь почти 14 лет — режет себя, отказывается от еды, пьёт, курит, не ходит в школу, оскорбляет вас. Вы боитесь за её жизнь и чувствуете себя бессильной. Я слышу ваше отчаяние.

Давайте посмотрим на факты, которые вы перечислили.

Порезы — это способ физически выплеснуть невыносимую внутреннюю боль, которую она не может выразить словами. Отказ от еды — попытка хоть что-то контролировать. Уход из школы, алкоголь, курение, агрессия в ваш адрес — внешние проявления того, что внутри у неё происходит разрушительный процесс. Всё это вместе — сигнал бедствия, который нельзя игнорировать.

Вы пишете, что она отказывается идти к психологу. Это частая защита подростков: «со мной всё нормально, это мама ненормальная». Ей очень страшно оказаться уязвимой, и невыносимо чувствовать стыд. Поэтому она всё так упорно отрицает.

Что вы можете сделать сейчас.

Первое — обеспечить физическую безопасность. Если вы видите непосредственную угрозу жизни подростка прямо здесь и сейчас (глубокие, опасные порезы; отказ от еды, ведущий к критическому истощению; попытки суицида или неконтролируемую агрессию, которая опасна для самой девочки) — например, после очередного инцидента, или если вам покажется, что она может навредить себе в ближайшие часы — вызов психиатрической бригады будет правильным решением. Это позволит быстро оценить её состояние и принять меры для обеспечения безопасности.

Второе — обратиться за помощью для себя. Позвоните в Центр психолого-педагогической, медицинской и социальной помощи, в кризисную службу для подростков, в детско-подростковый наркологический диспансер. Спросите прямо: «Дочь режет себя, не ест, пьёт, не ходит в школу. Отказывается от психолога. Что мне делать, куда идти?» Там знают алгоритмы.

Третье — перестать требовать от неё уважения и благодарности сейчас. Сейчас она использует вас как сосуд для всей своей боли. Вы имеете право уходить в другую комнату во время её оскорблений, говорить: «Я не буду слушать мат. Когда успокоишься — поговорим». И возвращаться. Дверь для неё оставляйте открытой. Ваша задача сейчас — сохранить ей жизнь. Позже, когда она выйдет из этого состояния, она сможет оценить то, что вы делаете для неё. Или не сможет — но вы сделаете всё, что в ваших силах.

Четвёртое — вам нужно найти свои опоры. Подруга, которая не будет советовать «выпороть». Единый общероссийский телефон доверия для детей, подростков и родителей (работают психологи, которые помогают в кризисных ситуациях, консультируют родителей, могут дать адреса и телефоны служб в вашем городе). Группа поддержки родителей подростков с самоповреждениями (есть онлайн-сообщества). Вам нужно место, где вас поддержат.

Пятое — не ждать, что она сама попросит о помощи. При таком уровне аутоагрессии она её не попросит. Вы — взрослый человек, который отвечает за её жизнь. Действуйте как мать, а не как подруга.

Важно добавить, что разрушительное поведение — порезы, РПП, алкоголь, уход из школы — не возникает на пустом месте. Чаще всего это симптом того, что происходит внутри семьи. Возможно ваша семейная система перегружена конфликтами, напряжением, невысказанными обидами, возможно, многолетними непониманиями. Дочь стала громким выражением того, о чём умалчивается в семье.

Поэтому вам самой тоже нужна помощь — потому что вы сейчас, возможно, единственный взрослый, который может начать что-то менять. И без поддержки с этим справиться может быть очень не просто...

С чем мы могли бы поработать на консультации:

• Как вам справляться с собственным ужасом, стыдом и чувством вины.

• Какие конкретные службы и номера телефонов есть в вашем регионе.

• Как разговаривать с дочерью, чтобы не усугубить травму.

• Как отличить ситуации, где нужно жёсткое вмешательство, от тех, где можно дать пространство.

Анна, вы не одна. С такими состояниями у подростков работают каждый день. Но начинать нужно сейчас. Пожалуйста, не откладывайте звонок в службу помощи.

Я рядом, если вам понадобится поддержка.

С уважением, Вероника Евгеньевна. г.Санкт-Петербург и онлайн по миру