Муж говорит, что я ничего не делаю

Советы психологовМуж говорит, что я ничего не делаю

Вопрос психологу

Спрашивает: Катя

Категория вопроса: Семья

28.09.2011

Добрый день! Моя проблема заключается в том, что мой муж считает что я не устаю, т.к. не работаю а сижу дома. Мы женаты 2,5 г, у нас ребенок 1,5 г. с которым я и сижу. Я особо не прошу у мужа помощи по дому(только в супермаркет съездить его обязанность), и меня все устраивает, кроме того, что он не ценит моих усилий. Если мы немного поссоримся, он может сказать что я того-то не понимаю, т.к. он работает а я-то дома сижу. Или высказывается в том роде, что вот если бы я вышла на работу, то поняла бы как это тяжело. А ведь мой рабочий день не с 9 до 6 а с 8 до 11! Когда он с работы приходит, я у него становлюсь "подай-принеси", а если скажу что-то типа "а давай сам", он очень обижается, что я не выполняю его просьбу. Неделю назад я нашла себе небольшую работу на дому (по паре часов в день), я надеюсь что это повлияет на отношение мужа ко мне. Я его очень люблю, и он меня любит, но как доказать ему, что сидеть дома с ребенком - это не сплошь развлечение?

Ответы психологов

Кайдарова Асель Абду-Алиевна

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Катя! К сожалению, позиция мужей, когда они считают, что сидение с ребенком - это ерунда, распространена. От того, что Вы взяли работу на дом - это хорошо, но было ли это Вашей внутренней потребностью или Вы это сделали ради того, чтобы муж Вас не упрекал? Доказать мужу, что сидение с ребенком- такая же работа, как и любая другая, - сложно. Можно просто оставить его на один целый выходной с ребенокм и уйти по свои делам до самого вечера. Также нелишне ему напомнить  о том, что работа домработницы, поварихи и няни по отдельности  очень хорошо оплачивается и если он готов платить такие суммы, то Вы можете выйти на работу, а заботу о ребенке предоставить чужим тетям. Если его устроит такой вариант, то тоже пусть имеет в виду, что Вы тоже будете уставать на работе и эта усталость может влиять на Ваши обязанности жены. То, что я сейчас написала - это поддержка Вас как женщины, как матери.  Но... Я думаю, что дело не только в Вашем муже. Ведь не зря он начинает такие разговоры, что-то его не устраивает в Вашем отношении к нему. Возможно, Вы все внимание переключили на ребенка и муж остался на периферии Вашей заботы о нем. Подай-принеси - после работы для уставшего мужа - это нормально. Ведь недаром он говорит, что Вы не понимаете, как сложно ему работать, он ведь тоже устает не меньше Вашего, получается, себе Вы разрешаете уставать, а ему -нет. Отсюда непонимание - он обесценивает Ваш труд, Вы -его. Имеет смысл поговорить о том, чего ему не хватает от Вас в ваших отношениях, а Вы ему скажите о своих потребностях. Только открыто предъявляя свои потребности и уважая потребности партнера, можно прийти к построению взаимоустраивающих отношений и взаимопониманию, если, конечно, оба партнера стремятся к этому. Если Вам сложно самой разобраться, обратитесь к психологу очно. Удачи Вам!

Матвеева Татьяна Васильевна

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 1996     Проводит тренингов: 9     Публикаций: 4

Здравствуйте, Катя! То, что Ваш муж устает на работе, не является основанием для того, чтобы Вы становились для него удобной. То, что он обясняет свое поведение тем, что он работает, а Вы нет - это манипуляция. Даже если Вы начнете работать, он не перестанет так делать, так как это поведение является для него привычным (скорее всего он так упрвлял кем-то в своей родительской семье). Вы же в свою очерень вольны выполнять его просьбы или не выполнять. Если я правильно поняла, Вы реагируете на то, что он "включает" обиду на Ваш отказ. Это тоже манипуляция. Как Вы переживаете то, когда на Вас обижаются? Что с Вами происходит в этот момент? Это важно понять, чтобы перестать болезненно реагировать и становиться "хорошей", чтобы не обижались.

Куроедова Людмила Мичеславна

Психолог Алматы Был на сайте: 9 июня

Ответов на сайте: 4347     Проводит тренингов: 5     Публикаций: 33

    Здравствуйте, Катя! Вам мало домашних обязанностей и ухода за ребенком? Чего Вы хотите доказать своему мужу? Что Вы можете стать еще и работающей женщиной, то есть, пахать?*? Решили себя загнать? Думаете, что подобные манипуляции сработают на пользу Вам и он станет после этого Вас ценить? Отнюдь… Вы сами себя цените, уважаете, любите? Уделяете ли себе внимание? Гуляете ли в парке с ребенком? Ходите ли в гости к подругам? И т.д. Это не говорит о том, чтобы не слышать своего мужа, его просьбы и не проявлять ему внимания! Сбалансируйте так свой день, чтобы находить, хотя бы 2 часа в день, для себя любимой: почитать, сделать маникюр, педикюр, что-нибудь приятное для себя? И т.д.. (А ребеночка на это время отвезти к маме или решить это  грамотно и экологично?!) И поверьте, ситуация станет меняться в лучшую сторону, как и Его отношение к Вам! А чтобы психологически стать «подкованной» - обратитесь очно на консультацию, что заметно ускорит весь этот процесс! Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.

Журавлева Татьяна Аркадьевна

Психолог Алматы Был на сайте: 7 дней назад

Ответов на сайте: 2887     Проводит тренингов: 4     Публикаций: 2

Здравствуйте, Катя!

Вы с мужем сейчас отражаете друг друга, как в зеркале. Каждый из Вас пытается донести до другого одно и то же: "Мне очень тяжело, но я стараюсь справляться. Мне обидно, что ты этого не ценишь. Если бы ты меня ценил/ценила, мне было бы немного легче."

Но делаете вы это способом, который вызывает не понимание, а сопротивление: "Тебе легче, чем мне".

А правда, кому из вас легче? Представьте: двухлетний ребенок несет два килограмма яблок. Женщина несет на руках вопящего и брыкающегося младенца. Мужчина несет рюкзак весом в 30 килограммов. Каждому из них тяжело. У каждого своя ноша.

Лучше понять друг друга и сделать ношу каждого полегче поможет консультация с психологом. Желаю удачи!

Галочкина Елена Борисовна

Психолог Торонто

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Катя!Ваш муж никогда не сможет Вас оценить так же, как Вы себя оцениваете сами, потому что он не может влезть в Вашу шкуру и понять, каково это - целый день сидеть с маленьким ребёнком. Поэтому наивно ждать, что оценит, и что Ваши оценки совпадут. Другое дело, что Ваш муж, по идее, должен бы доверять Вам, когда Вы сообщаете ему о своей усталости. Но этого почему-то не происходит. И здесь многое, на мой взгляд, зависит от Вас - как Вы ему об этом сообщаете. Хорошо бы Вам поисследовать свой способ контакта с мужем на эту тему, тогда и станет понятно, в чём причина такого непонимания. А потом можно думать, что с этим реально можно делать, чтобы изменить ситуацию. Всего наилучшего, Елена.

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!