Муж говорит, что я его пилю и не слушаюсь

Советы психологовМуж говорит, что я его пилю и не слушаюсь

Вопрос психологу

Спрашивает: Татьяна

Категория вопроса: Семья

10.07.2014

Муж постоянно говорит, что я его пилю и что я его не слушаюсь. Ему 28, мне 21 год. Живем в браке 1 год, до этого 1,5 года встречались. Когда встречались, все было в порядке. А теперь он где-то вычитал, что жена должна мужа слушаться, и твердит мне об этом. То есть, если он высказывает свое мнение, то я по-любому должна с ним соглашаться. А я в ответ высказываю свое, и оно не всегда совпадает, после этого он говорит, что я с ним никогда не согласна, перечу ему.
Когда нужно принимать какие-то важные решения, то он считает, что решать должен только он. А я считаю, что решать нужно вместе, советоваться, искать компромис. У меня в семье все решалось обоюдно и я к этому же стремлюсь. Но нет, он решит сам, и его невозможно переубедить. Я сначала пытаюсь спокойно поговорить, типо "ну давай этот вариант рассмотрим", он даже не обращает внимания, твердит свое. Тогда я не выдерживаю, начинаю психовать, он сдается, а потом говорит, что я его не уважаю, не ценю наши отношения и что он после таких психов и несогласий с моей стороны чувствует себя гов*ом. И я начинаю винить себя за свою психованость и неумение с ним общаться, уже комплекс вины перед ним появился.
Говорит, что жена должна мужа поддерживать во всем, что бы он не предпринимал, а я типо у него только силы отбираю своим несогласием.
Хочет переехать на ПМЖ в другую страну, а я не могу вообще это принять, для меня это как конец жизни, ведь там у нас никого не будет, и мы будем никому не нужны. И мои родители умоляют нас не ехать. А он упрекает, что я его в этом не поддерживаю, и ему от этого тяжело.
В последнее время постоянно говорит, что мне надо меняться, читать психологию и учиться строить семейные отношения, что домашняя обстановка зависит от женщины. Я очень стараюсь поменяться, я уже даже боюсь высказывать свое мнение, если оно не совпадает с его. Так же хочет за меня все решать, например, отговаривает меня идти на 5-й курс, а когда я начинаю обьяснять, что мне это важно, говорит, что не считаюсь с его мнением и делаю все по-своему. Но это же его никак не коснется, ему не помешает, что я пойду учиться дальше, я не понимаю, почему он против.
Никогда не принимает всерьез мои доводы по поводу какого-то вопроса, говорит, раз ты не можешь ничего толкового в свою пользу сказать, а я могу, значит я прав. А мне очень неприятно, что он не воспринимает всерьез мое мнение и мои доводы считает несерьезными.
Говорит, что я ничем не занимаюсь кроме учебы, мне надо туда-то и туда-то ходить, заниматься тем-то и тем-то, хотя я пока не хочу, чувствую, что на это нет ни сил, ни желания.
Бывает, попрекает деньгами. Например, я хочу, чтоб мы поехали отдохнуть на море, а то уже второй год сидим дома, и он устает на работе, а он говорит, что он зарабатывает, а я собираюсь только отдыхать, "сначала заработай, а потом отдыхай", говорит, что я не знаю цену деньгам, так как сама не работала еще (а когда встречались, говорил, что не хочет, чтоб я работала). И говорит, что я его достала тем, что постоянно рвусь куда-то с ним пойти/поехать, и говорю, что мы никуда не ходим/ не ездим и пилю его этим. Но я и правда очень хочу вдвоем отдохнуть, поехать куда-то с ним.
В последнее время редко обнимает/целует, только когда я сама полезу, и то говорит, что я ему навязываюсь. Если прошу, чтоб поцеловал/обнял, сказал что любит, что мне не хватает его внимания, говорит, "чего ты меня заставляешь, я когда сам захочу, тогда и обниму, научись ждать". Вот я жду-жду, а потом больше нет сил ждать, так обидно, и лезу сама. Бывает, что сам целый день целует-обнимает, улыбается мне, а потом это прекращается.
Говорит, что его достает, когда я у него что-то спрашиваю, типо "куда идешь", "что собираешься делать", "когда будем делать/решать что-либо", но мне же важно знать, а сам никогда не скажет и не обьяснит ничего, только вытягиватьиз него надо.
Когда мы с ним начинаем обсуждать наши отношения, я обьясняю, что мне больно, неприятно что-либо, он отвечает, что я себе все придумываю и накручиваю. Конечно выслушивает меня, но в результане виновата во всем все равно я и меняться надо только мне, но никак не ему.
Иногда после ссор хочется просто без обьяснений взять и уйти куда-то, невыносимо с ним рядом находиться, но я стараюсь это перебороть. Раньше уходила из дома, но мне одной еще хуже и начинает хотеться к нему.
Он уже говорит, что устал от меня и нам бы не помешало пожить отдельно, чтоб он отдохнул от меня, и чтобы я наконец начала ценить наши отношения.
В периоды, когда нет всех этих проблем, то мы прекрасная пара, любящая друг друга, он такой милый, нежный, его глаза светятся счастьем. Но это пока не появится очередной проблемы, с которой мы не можем разобраться правильно.
Только после свадьбы я поняла отношения его родителей между собой - его папа очень упрямый, считает, что только он один всегда прав, за всех все хочет решать, всем указывает что и как делать и если его не слушают - возмущается, обижается, может часами твердить одно и то же "как надо делать". И мама постоянно убегает из квартиры, потому что не может больше этого выносить... Я боюсь, что в будущем нас тоже это ждет, так как у мужа уже проявляется папин характер, хотя муж и сам замечает это и говорит, что не хочет быть таким как папа.
Я постоянно обо всем этом думаю, пытаюсь разобраться и не нахожу ответа, плачу почти каждый день, потому что не могу держать все в себе...
Помогите советом, подскажите пожалуйста, как бороться, как вести себя правильно, чтоб не было таких проблем, потому что это уже невыносимо...
Очень жду вашего ответа. Заранее огромное спасибо за помощь!

Ответы психологов

Василевская Людмила Сергеевна

Психолог Кэрнс Был на сайте: 28 апреля

Ответов на сайте: 971     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 6

Здравствуйте, Татьяна,

конечно, Вам непросто. Вы хотите получать близость, тепло в ваших отношениях, а их нет. У Вас есть определенные желания, а Вам говорят, что они неправильные, и вместо них предлагают что-то свое, Вам неинтересное.

У Вас есть свои представления о том, что и как Вы хотите, а муж считает, что он знает лучше и настаивает на своих вариантах.

Похоже, у Вас и у Вашего мужа разные представления о том, какую роль в семье должен играть муж и жена. Кто что должен давать, кто как себя должен вести и т.д.

Есть люди, Татьяна, которым надо как бы все время быть вместе со своим близким человеком. Говорить с ним, видеть его, касаться и т.д. А есть люди, которые, наоборот, устают от такой постоянной близости, им нужно больше "свободного пространства" вокруг себя. Если вы с мужем как раз такие люди, то вам и надо прямо противоположного.

Если ваш муж не хочет быть таким, каким был его отец, то это уже хороший признак.

Вам стоит сходить на прием к семейному терапевту, чтобы понять, как вам строить свои семейные отношения так, чтобы он не чувствовал, что Вы "давите" на него своим присутствием, и чтобы Вы получали любовь и ласку, которая Вам нужна.

Постарайтесь вспомнить, Татьяна, ощущали ли Вы в детстве тепло и ласку, внимание со стороны родителей? Похоже, что нет, и теперь Вы как бы пытаетесь дополучить ее от своего мужа.

Один человек не в состоянии выполнить все Ваши потребности. Нужную Вам близость отношений можно получать и вне семьи, например, в общении с подругами, с людьми, близкими по интересам. Отношений с мужем они, конечно, не заменят, но частично дополнят и Вы сами начнете понимать, что ощущение близости, понимания можно получать и не только от него. Таким образом, Вы сумеете частично снять свои "претензии" по отношению к нему.

Кроме того, Вы можете попробовать описать Вашему мужу, что с Вами происходит, когда он ведет себя так или иначе. Только избегайте прямых обвинений: "Ты меня не любишь, ты не уделяешь мне внимания." Вместо этого попробуйте сказать что-то вроде: "Когда я прошу тебя о..., а ты отвечаешь..., то мне при этом кажется, что... я при этом чувствую, что я ... (одинока, не нужна, надоедаю)" и т.д.

Попробуйте также почитать статьи на нашем сайте из разделов: "Семья" и "Любовь". Думаю, Вы найдете там для себя что-то полезное.

Всего Вам доброго
Василевская Людмила Сергеевна, психолог он-лайн.

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!