Нарцисс ли мужчина?

Здравствуйте. Вы попали в классический цикл «идеализация — обесценивание — разрыв». Сначала он был нежен и заботлив (идеализация), затем нашёл повод для критики (не так порезала салат, не тот цвет волос), стал холодным и молчаливым (обесценивание), а после вашего отъезда исчез. Его рассказы о «страданиях по любви», где все девушки были плохими и сами уходили — это красный флаг. Люди со здоровой психикой редко в 43 года имеют такой шлейф «предательниц» и не ломают столы в гневе на мать. Да, его поведение очень похоже на нарциссическое расстройство личности или сильные нарциссические черты. Нарциссы могут «любить» — но их любовь — это потребность в источнике восхищения. Как только вы перестали быть идеальной (попросили сменить позу, оказались «слишком инициативной»), вы были обесценены. Он не отнесётся к вам иначе, потому что он так устроен. Ваше истощение моральных сил после каждой поездки — это результат газлайтинга и эмоциональных качелей. Не ищите диагноз для него. Ищите ответ, почему вы готовы терпеть холод и придирки, чтобы заслужить его тепло. Это вопрос вашей самоценности. Приходите на консультацию, я помогу вам выйти из этого болезненного круга и перестать привлекать таких мужчин.

Дипломированный психолог, очно в Санкт-Петербурге и онлайн

Добрый день, Елена,

Думаю это был очень неприятный опыт для вас.

Вы сейчас обдумываете - почему вас так легко было выкинуть из жизни.

Судя по всем симптомам, которые вы описываете,  дело явно не относится к вам, а относится к психологическим сложностям самого мужчины. 

Возможно, менее терпеливая женщина отреагировала бы раньше на такие качели, нападки и «особенности».

Обнадеживает, что вы не так долго задержались в этих отношениях.

Нарциссические люди, кстати, могут испытывать искреннюю влюбленность на короткий срок, а вот любить не могут, так как потом замечают реального человека, а он никогда не совпадает с его идеалом и совместить это люди с такой структурой характера не могут.

Дальше все отношения начинают строиться вокруг них и их травмы и становятся очень болезненными.

В принципе какой бы ни был  его диагноз, одно понятно - отношения с ним могут быть только крайне болезненными, не стоит ждать чего-то иного.

Некоторые люди в силу разных причин имеют большие сложности с построением отношений (это я об этом мужчине). Это очень грустно, но не все могут быть в отношениях. Его опыт предыдущих отношений и то, что он рассказывает о себе может свидетельствовать о том, что явно у него крайне непростой характер.

И когда вы это понимаете, уже на этом этапе можно не входить в такие отношения.

Встречаясь с такими людьми и не имея предварительного опыта такого общения, вы действительно можете автоматически начать пытаться «стать лучше» или искать причину в себе.

Да, вы не совпали с его идеализированным несуществующим в реальности образом и ни один живой человек с ним совпасть не может, так как этот образ ничего общего не имеет с живым человеком.

Вы не в силах помочь этому мужчине обрести любовь (и никто не в силах, вероятно, даже супер долгая терапия помогла бы лишь частично, так как степень его психологических проблем очень высокая).

Из письма не ясно, бывали ли у вс раньше такого рода партнеры или это 1й такой опыт.

В любом случае, важно в будущем  быть внимательной к красным флажкам, которые вы теперь знаете не понаслышке.

Ориентируйте на таких мужчин, с которыми легко и приятно общаться, которые могут стать и надежными и стабильными партнерами.

Если вы решите, что у вас есть сложности со своей самооценкой, с оценкой отношений и вам нужна психологическая поддержка и опора на профессионала в сфере отношений, буду рада такой опорой стать. Я консультирую онлайн и очно (сейчас в Тбилиси, вскоре в Минске).

С уважением,

Марина Архипова

Семейный психолог, сертифицированный и аккредитованный гештальт-терапевт МГИ

Уважаемая Елена, добрый день.

Спасибо за доверие и за этот подробный, живой рассказ.

Чувствую в ваших строках растерянность и ту особую, выматывающую пустоту, которая остается после столкновения с эмоциональной «стеной».

Вы пытаетесь понять, собрать пазл, где часть деталей вам просто не выдали на руки, и это нормально — чувствовать себя обессиленной и обманутой.

Вы потратили силы не на отношения, а на разгадывание чужой загадки.

Давайте посмотрим на эту историю не как на детектив «НРЛ или нет», а как на систему, в которую вы попали.

Что я вижу в этой ситуации, как практик.

Во-первых, резкое обесценивание после близости.

Идеализация была мгновенной, а как только вы вышли из роли «прекрасной незнакомки» и проявили простую человеческую инициативу в постели или на кухне — вы тут же стали «неправильной».

Во-вторых, хроническое наказание молчанием.

Тишина и отчуждение на следующий день — это не отсутствие чувств, это очень громкое и агрессивное послание: «Ты не оправдала ожиданий, и я тебя накажу».

В-третьих, жесткий контроль через бытовые придирки.

Салат не тот, чай не так заварен.

По сути, происходил не диалог двух взрослых людей, а экзамен, на котором вас завалили по неизвестным вам критериям.

Какие глубинные причины могут стоять за таким поведением.

Сильнейший страх слияния, прикрытый фантазией о любви.

Он жаждет любви, но бессознательно боится быть поглощенным женщиной — ровно так, как его, вероятно, «душила» критикой или, наоборот, игнорировала мать.

Защитный механизм «обесценивание».

Как только фигура становится реальной и доступной, она теряет магический ореол.

Вы из живого человека превратились в угрозу его внутренней конструкции.

Расщепление (splitting).

Он видит либо Мадонну, либо шлюху, либо идеальную фею, либо «предательницу», которая испортила момент.

Середины нет.

Как я это понимаю в рамках своего интегративного подхода.

Если смотреть психоаналитически и системно, то вы имели дело не с мужчиной 43 лет, а с обиженным мальчиком, который до сих пор воюет с образом критикующей матери.

Он рассказывал не о вас — он разыгрывал старый конфликт.

«Ты слишком инициативна» — это ужас перед сильной женщиной, которой когда-то была мать.

«Не так порезала салат» — это перенос материнской критики на вас.

А поломанный в гневе стол и приступы ярости говорят о том, что границы его «Я» настолько хрупки, что любое несогласие ощущается как разрушение.

Нужно ли ставить ярлык НРЛ?

Я не люблю ставить диагнозы в письмах, но определенная нарциссическая структура с перверзным отыгрыванием садизма здесь очевидна.

Но важнее другое — он страдает.

И свою неспособность к принятию факта, что другой человек — отдельный и живой, он отыгрывает на вас.

Он «любил» до встречи картинку в голове, а не тех живых женщин, которые потом «предавали».

Терапевтические гипотезы.

Вы попали в треугольник Карпмана «Жертва — Преследователь — Спасатель».

Сначала он Жертва (одинокий, непонятый), вы Спасатель.

Но как только вы приблизились, он стал Преследователем, а вас отправил в роль отвергнутой Жертвы.

Вы вынуждены были заслуживать любовь, принимать его «заботу» в виде вечного экзамена.

Ваша вина и стыд искусственно сформированы его реакциями на безобидные вещи (смена позы — это норма!).

Вам не дали права на собственную реальность.

Мишени, с которыми я бы предложил работать.

Внутренний конфликт: внутри вас борются здравая мысль «со мной поступили жестоко и несправедливо» и ложное чувство вины «если бы я заварила чай правильно или была менее активна, меня бы полюбили».

Вытесненные и непроявленные аффекты (эмоции).

С вашей стороны — подавленная злость.

Вы пишете о потере сил, но где ярость от того, что вас морозили голодом, как провинившегося ребенка?

С его стороны — дикий, неосознаваемый панический страх.

Его гнев — это крик ужаса.

Вам страшно, что вас выкинули, а ему страшно, что его «съедят».

Синдромы и комплексы.

У него я бы предположил глубоко укорененный Эдипов комплекс, который не был пройден.

Отсюда неспособность выдерживать конкуренцию (сравнения терпеть не может) и страх перед сильным женским проявлением.

У вас, Елена, я вижу, простите за прямоту, небольшое «спасательство» и склонность к созависимым отношениям, раз вы готовы были столько раз ездить и столько терпеть ради крошек тепла.

Метафора.

Представьте себе изысканный старинный замок.

Фасад красивый, и ворота распахнуты.

Вы заходите, но в первой же комнате видите, что там нет пола — сразу подвал с водой.

И хозяин этого замка стоит на небольшом островке суши и смотрит на вас.

Он звал вас в гости, но не может построить мост к той двери, куда вы вошли.

И когда вы пытаетесь проплыть к нему сами, он кричит в ужасе: «Нет, ты всё испортила, ты создаешь слишком много волн!».

Он хотел, чтобы вы просто стояли на том берегу и любовались его красивым фасадом, не приближаясь.

Вам стало не на что опереться, и вы ушли, потому что жить в холодной воде, ожидая, что хозяин научится строить полы, невозможно.

История из моей практики.

Была у меня клиентка, почти ваша ровесница, которая три года страдала от похожего мужчины, умного и талантливого.

Она тоже считала себя недостойной, раз такой «глубокий» человек её отверг.

В процессе нашей работы, уже через пару месяцев, она неожиданно произнесла: «Знаете, Дмитрий, я пришла к вам лечить свою самооценку, а поняла, что мне просто стало скучно слушать его монологи о несовершенстве мира».

Сейчас она замужем за простым инженером.

Говорит, что чай у них всегда разный, и это смешно, а не трагично.

Вопросы вам для самоанализа.

— Если убрать его образ «гениального и непонятого», что вы теряете, когда он говорит: «Ты мне просто друг»?

— За какие ваши личные, старые травмы зацепилась его холодность? Почему вы не уехали сразу после фразы «ты слишком инициативна», а приняли это как повод для стыда?

— Что в вас так яростно сопротивляется мысли, что он просто клинически неспособен на взрослую близость, и это не ваша вина?

Техники для самостоятельной работы.

Первая — «Распаковка гнева».

Возьмите стул, поставьте напротив.

Представьте его.

И скажите вслух всё, что вы не могли сказать из-за страха его потерять: про салат, холод, молчание.

Это нужно, чтобы вернуть себе свою силу.

Вторая — «Письмо от Здоровой части».

Напишите себе письмо от имени той части вашей личности, которая уважает себя и никогда бы не поехала «заслуживать любовь» к человеку со сломанным столом и мамиными обидами.

Я знаю, как выматывает такое общение и как хочется получить внятный ответ, чтобы закрыть гештальт.

Вся эта история — не про вашу никчемность, а про вашу избыточную готовность терпеть боль в обмен на иллюзию.

Мы с вами аккуратно разберем эту готовность, вернем вам голос и способность говорить «нет» той реальности, где вам холодно и одиноко.

Работаю я онлайн, и честно скажу: за 11 лет практики я убедился, что экран монитора не мешает видеть душу человека.

Эффект от такой работы, если есть искреннее желание разобраться в себе, равен очной встрече в кабинете, а иногда и превосходит ее по глубине — домашняя обстановка помогает быстрее снять защиты.

Если мой взгляд отозвался в вас, дайте знать.

Буду признателен, если вы напишете пару слов в отзыве, мне это важно и для понимания вашего состояния, и для рейтинга.

И если пока остаются вопросы — пишите их прямо в комментариях к ответу, я с удовольствием отвечу дополнительно.

Дмитрий.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.